Μετάβαση σε περιεχόμενο

....Άς χαλαρώσουμε λίγο....


Recommended Posts

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με

τη γυναίκα μου, της έτριψα το

κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε

για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο

Γάλλος, έτριψα το κορμί της

ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο...

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν

τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,

άλειψα όλο της το κορμί με

τριμμένη σοκολάτα ...

Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,

φώναζε για τρειςώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και

φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

  • Απαντήσεις 1.4k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με

τη γυναίκα μου, της έτριψα το

κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε

για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο

Γάλλος, έτριψα το κορμί της

ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο...

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν

τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,

άλειψα όλο της το κορμί με

τριμμένη σοκολάτα ...

Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,

φώναζε για τρειςώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και

φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με

τη γυναίκα μου, της έτριψα το

κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε

για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο

Γάλλος, έτριψα το κορμί της

ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο...

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν

τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,

άλειψα όλο της το κορμί με

τριμμένη σοκολάτα ...

Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,

φώναζε για τρειςώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και

φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:

- "Συγγενείς σου;" ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.

- "Ναι", του απαντάει αυτή όλο χάρη. "Τα πεθερικά μου!"

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:

- "Συγγενείς σου;" ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.

- "Ναι", του απαντάει αυτή όλο χάρη. "Τα πεθερικά μου!"

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:

- "Συγγενείς σου;" ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.

- "Ναι", του απαντάει αυτή όλο χάρη. "Τα πεθερικά μου!"

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Κάποιος περαστικός βλέπει έναν άντρα να προσπαθεί να πετάξει μιά γυναίκα απο το μπαλκόνι του 3ου ορόφου. Η γυναίκα κρέμεται από τα κάγκελα και αντιστέκεται. Βάζει τις φωνές ο περαστικός και φωνάζει στον άντρα:

- Ρε αλήτη τι κάνεις εκεί; Είσαι με τα καλά σου;

- Κοίτα την δουλειά σου, η πεθερά μου είναι, λέει ο άντρας, οπότε λεέι ο περαστικός:

- Ρε την άτιμη! Πώς έχει γαντζωθεί έτσι;

Κοντεύει η γιορτή της μητέρας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...

Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή

- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.

Ο πωλητής πετάγεται:

- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...

- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή

- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε ;;;

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

- Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

- Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα έκανα!

- Μπαμπά γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζαζ;

- Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά αλλά για μένα είναι πεθερά. Δωσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Κάποιος περαστικός βλέπει έναν άντρα να προσπαθεί να πετάξει μιά γυναίκα απο το μπαλκόνι του 3ου ορόφου. Η γυναίκα κρέμεται από τα κάγκελα και αντιστέκεται. Βάζει τις φωνές ο περαστικός και φωνάζει στον άντρα:

- Ρε αλήτη τι κάνεις εκεί; Είσαι με τα καλά σου;

- Κοίτα την δουλειά σου, η πεθερά μου είναι, λέει ο άντρας, οπότε λεέι ο περαστικός:

- Ρε την άτιμη! Πώς έχει γαντζωθεί έτσι;

Κοντεύει η γιορτή της μητέρας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...

Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή

- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.

Ο πωλητής πετάγεται:

- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...

- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή

- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε ;;;

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

- Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

- Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα έκανα!

- Μπαμπά γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζαζ;

- Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά αλλά για μένα είναι πεθερά. Δωσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Κάποιος περαστικός βλέπει έναν άντρα να προσπαθεί να πετάξει μιά γυναίκα απο το μπαλκόνι του 3ου ορόφου. Η γυναίκα κρέμεται από τα κάγκελα και αντιστέκεται. Βάζει τις φωνές ο περαστικός και φωνάζει στον άντρα:

- Ρε αλήτη τι κάνεις εκεί; Είσαι με τα καλά σου;

- Κοίτα την δουλειά σου, η πεθερά μου είναι, λέει ο άντρας, οπότε λεέι ο περαστικός:

- Ρε την άτιμη! Πώς έχει γαντζωθεί έτσι;

Κοντεύει η γιορτή της μητέρας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...

Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή

- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.

Ο πωλητής πετάγεται:

- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...

- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή

- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε ;;;

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

- Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

- Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα έκανα!

- Μπαμπά γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζαζ;

- Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά αλλά για μένα είναι πεθερά. Δωσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

-Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι. να την φέρετε εδώ.

-Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

-Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω..

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

-Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι. να την φέρετε εδώ.

-Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

-Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω..

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

-Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι. να την φέρετε εδώ.

-Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

-Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω..

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, είδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο κι ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του. Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν

πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς:

- Τι συμβαίνει; ρώτρησε ο άντρας της ξαφνιασμένος.

- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.

- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.

- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.

- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς την ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, είδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο κι ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του. Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν

πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς:

- Τι συμβαίνει; ρώτρησε ο άντρας της ξαφνιασμένος.

- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.

- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.

- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.

- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς την ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, είδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο κι ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του. Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν

πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς:

- Τι συμβαίνει; ρώτρησε ο άντρας της ξαφνιασμένος.

- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.

- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.

- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.

- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς την ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν. Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως. Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός".

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν. Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως. Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός".

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν. Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως. Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός".

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

  • 3 weeks later...

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

το μπλε δοντι

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello, έχω BlueTooth

Σύνδεσμος σε αυτό το σχόλιο
Κοινοποίησε σε άλλα sites

Συμμετοχή στη συζήτηση

Μπορείτε να γράψετε τώρα το μήνυμά σας και να εγγραφείτε μετά. Αν έχετε ήδη λογαριασμό, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε το μήνυμα με το ψευδώνυμό σας.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Απαντήστε σε αυτή τη συζήτηση...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Απαντήσεις

    • Και γω ποτέ δε το προτιμούσα, ας ελπίσουμε οι υπόλοιπες επαφές να είναι καλές και να έρθει το σπορακι🤞 Εμένα υπάρχουν διάφορες καταστάσεις που είχαν τύχει και είχαν συνδεθεί με την εγκυμοσύνη αυτή, που νομίζω συνεχώς θα μου περνάει από το μυαλό, τουλάχιστον όσο περνάει ο καιρός λίγο λίγο απαλύνουν, Συνέχεια βλέπω πεταλουδιτσες να με περιτριγυριζουν και σκέφτομαι πως αυτές οι πεταλουδιτσες είναι τόσο μικρές όσο και αυτό το μωρακι όταν έφυγε και πέταξε ψηλά στον ουρανό, είναι στιγμές που περνάει από το μυαλό μου έντονα και σκέφτομαι πωπω πως μπορεί να αλλάξει η ζωή έτσι....πως να μην είναι δύσκολο ψυχολογικά μετά; πραγματικά έχουμε τόση δύναμη μέσα μας 
    • Κοριτσια μ πως είστε; Εγω εισαγωγή νοσοκομειο λόγω συσπάσεων. Εχθες το βραδυ εκανα μια μεγαλη πέτρωσε ολη η κοιλιά κ κράτησε καποια λεπτα. Σημερα πρωι μιλησα με την γιατρό μ κ μ ζήτησε να με δει. Οντως μ ειπε κανω συσπασούλες κ με κράτησε μεσα για ενδοφλέβιο μαγνήσιο. Εχω απο τις 5:30 το απογευμα να κανω, θελω μα πιστευω πως εκανε δουλεια το Mg κ δεν θα ξανακάνω. Κοριτσια εσεις παίρνετε μαγνήσιο; Εμενα δεν μ είχε ξεκινήσει
    • Γλυκούλα μου!! 🥹🥹🥹   Καλό μήνα κορίτσια!!! Καλό καλοκαίρι!! Σήμερα πήγαμε σε ένα παραλιακό μαγαζί με τον άντρα μου και τους κουμπάρους μας και τα παιδιά μας και ήταν μαγικά!! Μου ρθε επιθυμία για μπύρα βαρελίσια, πήρα μια μεγάλη το ευχαριστήθηκε η ψυχή μου!! Και μετά σκεφτόμουν λες αυτή να ήταν η τελευταία μπύρα του καλοκαιριού;; Να μην μπορέσω να πιω άλλη;; Χάχαχα του τρελού!! 
    • Ρένα μου κ η μεγάλη μου η κόρη από τη μια στιγμή στην άλλη άλλαξε από αλεσμένα σε κομμάτια! Οπότε μην ανησυχείς! Λίγο προσοχή μόνο, μην την αφήνεις μόνη της να τρώει! Κάποιος να είναι συνέχεια μαζί της!    Εμείς τρώμε και φρούτα κ μεσημεριανό σαν μεγαλύτερες 😂😂😂😂😂  Τώρα που πάμε κούνιες η δικιά μου είναι από τις μεγαλύτερες! Ενώ πριν 1 χρόνο ήταν από τα μικρότερα κ φοβόμουν μην την πάρει κανένας αμπαριζα καθώς έτρεχε 😂😂 πως αλλάζουν οι καιροί 😂😂
    • Πόσο γλυκιά κίνηση αυτή που έκανες κορίτσι μου..... Δεν θα ξεχάσω όσο ακόμα πενθουσα το μωρό μου και ανάρρωνα από την αποξεση, σε μια βόλτα με τον καλό μου είδα ένα μικρό κοριτσάκι με την μαμά του. Το κοίταξα στιγμιαία, γιατί με πονούσε πολύ η εικόνα, ήταν σαν να μου έστριβαν το μαχαίρι στην πληγή, αλλά ο άντρας μου το κατάλαβε. Μην στεναχωριέσαι μου είπε, σύντομα θα έχεις και εσύ το παιδάκι μας. Μου φάνηκαν τόσο κενά λόγια, λόγια παρηγοριάς, αλλά είχε δίκιο. Η υπέροχη κορούλα μου ήταν πολύ κοντά, το μόνο που χρειάστηκε ήταν να μην το βάλω κάτω 🫶🌈🌈
  • Νέες συζητήσεις

×
×
  • Προσθήκη...