....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[MAIRH!!!]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με

τη γυναίκα μου, της έτριψα το

κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε

για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο

Γάλλος, έτριψα το κορμί της

ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο...

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν

τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,

άλειψα όλο της το κορμί με

τριμμένη σοκολάτα ...

Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,

φώναζε για τρειςώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και

φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

[MAIRH!!!]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με

τη γυναίκα μου, της έτριψα το

κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε

για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο

Γάλλος, έτριψα το κορμί της

ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο...

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν

τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,

άλειψα όλο της το κορμί με

τριμμένη σοκολάτα ...

Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,

φώναζε για τρειςώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και

φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

[MAIRH!!!]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με

τη γυναίκα μου, της έτριψα το

κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε

για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο

Γάλλος, έτριψα το κορμί της

ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο...

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν

τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,

άλειψα όλο της το κορμί με

τριμμένη σοκολάτα ...

Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,

φώναζε για τρειςώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και

φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

[MAIRH!!!]

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:

- "Συγγενείς σου;" ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.

- "Ναι", του απαντάει αυτή όλο χάρη. "Τα πεθερικά μου!"

[MAIRH!!!]

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:

- "Συγγενείς σου;" ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.

- "Ναι", του απαντάει αυτή όλο χάρη. "Τα πεθερικά μου!"

[MAIRH!!!]

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:

- "Συγγενείς σου;" ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.

- "Ναι", του απαντάει αυτή όλο χάρη. "Τα πεθερικά μου!"

[MAIRH!!!]

Κάποιος περαστικός βλέπει έναν άντρα να προσπαθεί να πετάξει μιά γυναίκα απο το μπαλκόνι του 3ου ορόφου. Η γυναίκα κρέμεται από τα κάγκελα και αντιστέκεται. Βάζει τις φωνές ο περαστικός και φωνάζει στον άντρα:

- Ρε αλήτη τι κάνεις εκεί; Είσαι με τα καλά σου;

- Κοίτα την δουλειά σου, η πεθερά μου είναι, λέει ο άντρας, οπότε λεέι ο περαστικός:

- Ρε την άτιμη! Πώς έχει γαντζωθεί έτσι;

Κοντεύει η γιορτή της μητέρας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...

Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή

- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.

Ο πωλητής πετάγεται:

- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...

- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή

- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε ;;;

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

- Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

- Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα έκανα!

- Μπαμπά γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζαζ;

- Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά αλλά για μένα είναι πεθερά. Δωσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα!

[MAIRH!!!]

Κάποιος περαστικός βλέπει έναν άντρα να προσπαθεί να πετάξει μιά γυναίκα απο το μπαλκόνι του 3ου ορόφου. Η γυναίκα κρέμεται από τα κάγκελα και αντιστέκεται. Βάζει τις φωνές ο περαστικός και φωνάζει στον άντρα:

- Ρε αλήτη τι κάνεις εκεί; Είσαι με τα καλά σου;

- Κοίτα την δουλειά σου, η πεθερά μου είναι, λέει ο άντρας, οπότε λεέι ο περαστικός:

- Ρε την άτιμη! Πώς έχει γαντζωθεί έτσι;

Κοντεύει η γιορτή της μητέρας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...

Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή

- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.

Ο πωλητής πετάγεται:

- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...

- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή

- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε ;;;

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

- Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

- Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα έκανα!

- Μπαμπά γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζαζ;

- Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά αλλά για μένα είναι πεθερά. Δωσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα!

[MAIRH!!!]

Κάποιος περαστικός βλέπει έναν άντρα να προσπαθεί να πετάξει μιά γυναίκα απο το μπαλκόνι του 3ου ορόφου. Η γυναίκα κρέμεται από τα κάγκελα και αντιστέκεται. Βάζει τις φωνές ο περαστικός και φωνάζει στον άντρα:

- Ρε αλήτη τι κάνεις εκεί; Είσαι με τα καλά σου;

- Κοίτα την δουλειά σου, η πεθερά μου είναι, λέει ο άντρας, οπότε λεέι ο περαστικός:

- Ρε την άτιμη! Πώς έχει γαντζωθεί έτσι;

Κοντεύει η γιορτή της μητέρας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...

Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή

- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.

Ο πωλητής πετάγεται:

- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...

- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή

- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε ;;;

Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

- Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

- Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα έκανα!

- Μπαμπά γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζαζ;

- Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά αλλά για μένα είναι πεθερά. Δωσ' μου τον δεύτερο γεμιστήρα!

[MAIRH!!!]

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

[MAIRH!!!]

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

[MAIRH!!!]

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

[MAIRH!!!]

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

-Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι. να την φέρετε εδώ.

-Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

-Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω..

[MAIRH!!!]

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

-Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι. να την φέρετε εδώ.

-Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

-Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω..

[MAIRH!!!]

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

-Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι. να την φέρετε εδώ.

-Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

-Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω..

[MAIRH!!!]

Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, είδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο κι ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του. Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν

πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς:

- Τι συμβαίνει; ρώτρησε ο άντρας της ξαφνιασμένος.

- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.

- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.

- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.

- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς την ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο!

[MAIRH!!!]

Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, είδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο κι ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του. Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν

πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς:

- Τι συμβαίνει; ρώτρησε ο άντρας της ξαφνιασμένος.

- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.

- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.

- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.

- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς την ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο!

[MAIRH!!!]

Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, είδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο κι ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του. Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν

πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς:

- Τι συμβαίνει; ρώτρησε ο άντρας της ξαφνιασμένος.

- Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.

- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.

- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.

- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς την ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο!

[MAIRH!!!]

Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν. Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως. Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός".

[MAIRH!!!]

Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν. Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως. Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός".

[MAIRH!!!]

Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν. Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως. Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός".

[Sandy7280]

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

[Sandy7280]

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

[Sandy7280]

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ? Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

[ellada]

το μπλε δοντι

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello, έχω BlueTooth