....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[Sandy7280]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:

- Τέκνο μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνο μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο

- Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.

[simone]

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής

Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...

... και αυτός λύνει τη σιωπή:

..."νιάουουουουου!"

:blink:

[simone]

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής

Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...

... και αυτός λύνει τη σιωπή:

..."νιάουουουουου!"

:blink:

[simone]

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής

Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...

... και αυτός λύνει τη σιωπή:

..."νιάουουουουου!"

:blink:

[Sandy7280]

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα.

Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός....

Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ.

Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

[Sandy7280]

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα.

Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός....

Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ.

Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

[Sandy7280]

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα.

Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός....

Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ.

Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

[Sandy7280]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν

κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος .....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...

.....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.

Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΟΤΙ ΑΠΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΔΕΝ ΕΧΩ ΡΩΤΗΣΕΙ?

[Sandy7280]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν

κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος .....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...

.....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.

Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΟΤΙ ΑΠΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΔΕΝ ΕΧΩ ΡΩΤΗΣΕΙ?

[Sandy7280]

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν

κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος .....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...

.....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.

Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΟΤΙ ΑΠΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΔΕΝ ΕΧΩ ΡΩΤΗΣΕΙ?

[Sandy7280]

Πικρή πραγματικότητα!

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:

- Aκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: 'Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!' Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: 'Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!' Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!

Λέει τότε κι η φίλη της:

- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!

Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:

- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;

- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: 'Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!' Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: ' Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα! '

[Sandy7280]

Πικρή πραγματικότητα!

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:

- Aκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: 'Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!' Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: 'Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!' Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!

Λέει τότε κι η φίλη της:

- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!

Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:

- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;

- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: 'Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!' Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: ' Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα! '

[Sandy7280]

Πικρή πραγματικότητα!

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:

- Aκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: 'Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!' Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: 'Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!' Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!

Λέει τότε κι η φίλη της:

- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!

Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:

- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;

- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: 'Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!' Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: ' Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα! '

[simone]

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε

επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια

υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε&

"Ηρθε η ώρα μου;"

Εκείνος απάντησε:

"Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και

έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους.

Κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών".

Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον

καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού

ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα

ασθενοφόρο.

Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά

στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:

"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια!

Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"

Κι εκείνος απάντησε:

"Δεν σε αναγνώρισα"

:silly: :silly: :silly:

[simone]

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε

επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια

υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε&

"Ηρθε η ώρα μου;"

Εκείνος απάντησε:

"Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και

έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους.

Κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών".

Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον

καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού

ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα

ασθενοφόρο.

Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά

στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:

"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια!

Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"

Κι εκείνος απάντησε:

"Δεν σε αναγνώρισα"

:silly: :silly: :silly:

[simone]

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε

επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια

υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε&

"Ηρθε η ώρα μου;"

Εκείνος απάντησε:

"Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και

έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους.

Κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών".

Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον

καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού

ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα

ασθενοφόρο.

Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά

στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:

"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια!

Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"

Κι εκείνος απάντησε:

"Δεν σε αναγνώρισα"

:silly: :silly: :silly:

[Sandy7280]

Κοριτσάρες μου σας χαιρετώ για σήμερα... Πάω να τελειώσω αυτό το ρημάδι το σίδερο...

Φιλάκια μέχρι αύριο!!!

[Sandy7280]

Κοριτσάρες μου σας χαιρετώ για σήμερα... Πάω να τελειώσω αυτό το ρημάδι το σίδερο...

Φιλάκια μέχρι αύριο!!!

[Sandy7280]

Κοριτσάρες μου σας χαιρετώ για σήμερα... Πάω να τελειώσω αυτό το ρημάδι το σίδερο...

Φιλάκια μέχρι αύριο!!!

[simone]

Ο υπουργός υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να ... αυνανίζεται στον κόσμο του!

. Αρχίζει να ουρλιάζει: Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... να κατέβουν... θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!. Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.

Τελικά το αφήνει, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω.. και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση... Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοιτώρα... θα αποδοθούν ευθύνες!.

Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο....

:laugh: :laugh: :laugh:

[simone]

Ο υπουργός υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να ... αυνανίζεται στον κόσμο του!

. Αρχίζει να ουρλιάζει: Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... να κατέβουν... θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!. Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.

Τελικά το αφήνει, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω.. και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση... Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοιτώρα... θα αποδοθούν ευθύνες!.

Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο....

:laugh: :laugh: :laugh:

[simone]

Ο υπουργός υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να ... αυνανίζεται στον κόσμο του!

. Αρχίζει να ουρλιάζει: Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... να κατέβουν... θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!. Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.

Τελικά το αφήνει, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω.. και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση... Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοιτώρα... θα αποδοθούν ευθύνες!.

Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο....

:laugh: :laugh: :laugh:

[simone]

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.

Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:

- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.

Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:

- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:

- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...

Και ο ασθενής:

- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[simone]

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.

Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:

- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.

Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:

- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:

- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...

Και ο ασθενής:

- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[simone]

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.

Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:

- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.

Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:

- Τι είναι αυτό;

- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:

- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...

Και ο ασθενής:

- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: