....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[MAIRH!!!]

Χωρίς Τίτλο)

Τρεις Μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα

- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου... Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να την βάψεις;

- 600 ευρω λέει ο Αλβανός

- 600; πως τα λογάριασες;

- Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά.

- Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις

- 900 ευρω: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;

- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο

- 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει:

- Ακουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.

[MAIRH!!!]

Χωρίς Τίτλο)

Τρεις Μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα

- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου... Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να την βάψεις;

- 600 ευρω λέει ο Αλβανός

- 600; πως τα λογάριασες;

- Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά.

- Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις

- 900 ευρω: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;

- 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο

- 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει:

- Ακουσε να δεις: 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.

[MAIRH!!!]

(Χωρίς Τίτλο)

Ένας νέος παπάς πρωτοδιορίζεται στη Μύκονο. Στην πρώτη λειτουργία το εκκλησίασμα αποτελείται μόνο από γριές και γέρους από 70 χρονών και άνω.

- Μα καλά, ρωτάει ο παπάς μετά το τέλος της λειτουργίας, που είναι οι νέοι;

- Ποιοι νέοι πάτερ μου, του απαντάει μια γριούλα, τέτοια ώρα αυτοί είναι όλοι στην παραλία.

- Αποκλείεται! λέει ο παπάς. Τα παιδιά πρέπει να ακούσουν τον Λόγο του Θεού.

Και αφού δεν έρχονται αυτά στην εκκλησία, θα πρέπει εγώ -σαν μαχόμενος ιερέας- να τα προσεγγίσω! Φοράει λοιπόν αμέσως τα εορταστικά ράσα του και με ένα θυμιατό στο χέρι φτάνει στο Paradise. Κάτω από μια ομπρέλα βλέπει δύο νεαρούς δίμετρους (gay, αλλά πού να το ξέρει ο "μαχόμενος";). Στέκει λοιπόν μπροστά τους και θυμιατίζοντας τους λέει:

- Τέκνα μου έρχομαι να σας φέρω το Λόγο του Θεού.

Οπότε ο ένας από αυτούς του φωνάζει έντρομος:

- Μωρή εσύ τρελή με το ριχτό, πρόσεχε! Πήρε φωτιά το τσαντάκι σου!

[MAIRH!!!]

(Χωρίς Τίτλο)

Ένας νέος παπάς πρωτοδιορίζεται στη Μύκονο. Στην πρώτη λειτουργία το εκκλησίασμα αποτελείται μόνο από γριές και γέρους από 70 χρονών και άνω.

- Μα καλά, ρωτάει ο παπάς μετά το τέλος της λειτουργίας, που είναι οι νέοι;

- Ποιοι νέοι πάτερ μου, του απαντάει μια γριούλα, τέτοια ώρα αυτοί είναι όλοι στην παραλία.

- Αποκλείεται! λέει ο παπάς. Τα παιδιά πρέπει να ακούσουν τον Λόγο του Θεού.

Και αφού δεν έρχονται αυτά στην εκκλησία, θα πρέπει εγώ -σαν μαχόμενος ιερέας- να τα προσεγγίσω! Φοράει λοιπόν αμέσως τα εορταστικά ράσα του και με ένα θυμιατό στο χέρι φτάνει στο Paradise. Κάτω από μια ομπρέλα βλέπει δύο νεαρούς δίμετρους (gay, αλλά πού να το ξέρει ο "μαχόμενος";). Στέκει λοιπόν μπροστά τους και θυμιατίζοντας τους λέει:

- Τέκνα μου έρχομαι να σας φέρω το Λόγο του Θεού.

Οπότε ο ένας από αυτούς του φωνάζει έντρομος:

- Μωρή εσύ τρελή με το ριχτό, πρόσεχε! Πήρε φωτιά το τσαντάκι σου!

[MAIRH!!!]

(Χωρίς Τίτλο)

Ένας νέος παπάς πρωτοδιορίζεται στη Μύκονο. Στην πρώτη λειτουργία το εκκλησίασμα αποτελείται μόνο από γριές και γέρους από 70 χρονών και άνω.

- Μα καλά, ρωτάει ο παπάς μετά το τέλος της λειτουργίας, που είναι οι νέοι;

- Ποιοι νέοι πάτερ μου, του απαντάει μια γριούλα, τέτοια ώρα αυτοί είναι όλοι στην παραλία.

- Αποκλείεται! λέει ο παπάς. Τα παιδιά πρέπει να ακούσουν τον Λόγο του Θεού.

Και αφού δεν έρχονται αυτά στην εκκλησία, θα πρέπει εγώ -σαν μαχόμενος ιερέας- να τα προσεγγίσω! Φοράει λοιπόν αμέσως τα εορταστικά ράσα του και με ένα θυμιατό στο χέρι φτάνει στο Paradise. Κάτω από μια ομπρέλα βλέπει δύο νεαρούς δίμετρους (gay, αλλά πού να το ξέρει ο "μαχόμενος";). Στέκει λοιπόν μπροστά τους και θυμιατίζοντας τους λέει:

- Τέκνα μου έρχομαι να σας φέρω το Λόγο του Θεού.

Οπότε ο ένας από αυτούς του φωνάζει έντρομος:

- Μωρή εσύ τρελή με το ριχτό, πρόσεχε! Πήρε φωτιά το τσαντάκι σου!

[MAIRH!!!]

Ήταν ένας άγιος άνθρωπος ο οποίος επειδή έκανε καλές πράξεις πήγε στον Παράδεισο. Εκεί στην πόρτα συνάντησε

τον Άγιο Πέτρο ο οπαίος του είπε να περιμένει γιατί ετοιμάζουν έναν άλλο άγγελο. Καθώς περίμενε έξω από την

πόρτα ακούει έναν παράξενο θόρυβο. Χτυπάει την πόρτα και του ανοίγει ο Άγιος Πέτρος.

- Τι είναι αυτός παράξενος θόρυβος που ακούγεται;

- Τίποτα! Απλώς κάνουμε δύο τρύπες στους ώμους του ανθρώπου αυτού για να του βάλουμε φτερά.

- Καλά, απαντάει και κλείνει την πόρτα.

Μετά από λίγο ακούει τον ίδιο θόρυβο και τρομαγμένος ξαναχτυπάει την πόρτα.

- Γιατί ακούω πάλι αυτόν τον παράξενο θόρυβο ;

- Τίποτα απλώς κάνουμε μία τρύπα στο κεφάλι του ανθρώπου για να του βάλομε το φωτοστέφανο.

- Και σε μένα τα ίδια θα κάνετε;

- Ναι! Σε όλους τους αγγέλους κάνουμε τα ίδια.

- Ξέρεις, προτιμώ να πάω στην Κόλαση.

- Όπως θέλεις. Όμως να ξέρεις ότι εκεί θα σε γ...νε.

- Καλύτερα εκεί πέρα. Τουλάχιστον την τρύπα την έχω έτοιμη.

[MAIRH!!!]

Ήταν ένας άγιος άνθρωπος ο οποίος επειδή έκανε καλές πράξεις πήγε στον Παράδεισο. Εκεί στην πόρτα συνάντησε

τον Άγιο Πέτρο ο οπαίος του είπε να περιμένει γιατί ετοιμάζουν έναν άλλο άγγελο. Καθώς περίμενε έξω από την

πόρτα ακούει έναν παράξενο θόρυβο. Χτυπάει την πόρτα και του ανοίγει ο Άγιος Πέτρος.

- Τι είναι αυτός παράξενος θόρυβος που ακούγεται;

- Τίποτα! Απλώς κάνουμε δύο τρύπες στους ώμους του ανθρώπου αυτού για να του βάλουμε φτερά.

- Καλά, απαντάει και κλείνει την πόρτα.

Μετά από λίγο ακούει τον ίδιο θόρυβο και τρομαγμένος ξαναχτυπάει την πόρτα.

- Γιατί ακούω πάλι αυτόν τον παράξενο θόρυβο ;

- Τίποτα απλώς κάνουμε μία τρύπα στο κεφάλι του ανθρώπου για να του βάλομε το φωτοστέφανο.

- Και σε μένα τα ίδια θα κάνετε;

- Ναι! Σε όλους τους αγγέλους κάνουμε τα ίδια.

- Ξέρεις, προτιμώ να πάω στην Κόλαση.

- Όπως θέλεις. Όμως να ξέρεις ότι εκεί θα σε γ...νε.

- Καλύτερα εκεί πέρα. Τουλάχιστον την τρύπα την έχω έτοιμη.

[MAIRH!!!]

Ήταν ένας άγιος άνθρωπος ο οποίος επειδή έκανε καλές πράξεις πήγε στον Παράδεισο. Εκεί στην πόρτα συνάντησε

τον Άγιο Πέτρο ο οπαίος του είπε να περιμένει γιατί ετοιμάζουν έναν άλλο άγγελο. Καθώς περίμενε έξω από την

πόρτα ακούει έναν παράξενο θόρυβο. Χτυπάει την πόρτα και του ανοίγει ο Άγιος Πέτρος.

- Τι είναι αυτός παράξενος θόρυβος που ακούγεται;

- Τίποτα! Απλώς κάνουμε δύο τρύπες στους ώμους του ανθρώπου αυτού για να του βάλουμε φτερά.

- Καλά, απαντάει και κλείνει την πόρτα.

Μετά από λίγο ακούει τον ίδιο θόρυβο και τρομαγμένος ξαναχτυπάει την πόρτα.

- Γιατί ακούω πάλι αυτόν τον παράξενο θόρυβο ;

- Τίποτα απλώς κάνουμε μία τρύπα στο κεφάλι του ανθρώπου για να του βάλομε το φωτοστέφανο.

- Και σε μένα τα ίδια θα κάνετε;

- Ναι! Σε όλους τους αγγέλους κάνουμε τα ίδια.

- Ξέρεις, προτιμώ να πάω στην Κόλαση.

- Όπως θέλεις. Όμως να ξέρεις ότι εκεί θα σε γ...νε.

- Καλύτερα εκεί πέρα. Τουλάχιστον την τρύπα την έχω έτοιμη.

[Sandy7280]

Πώς να πλύνετε ένα ρούχο!!!!!!!!!!

[Sandy7280]

Πώς να πλύνετε ένα ρούχο!!!!!!!!!!

[Sandy7280]

Πώς να πλύνετε ένα ρούχο!!!!!!!!!!

[ellada]

Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε γκέι!

-Κα’συ τι κάνεις;

-Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ...

[ellada]

Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε γκέι!

-Κα’συ τι κάνεις;

-Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ...

[ellada]

Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε γκέι!

-Κα’συ τι κάνεις;

-Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ...

[ellada]

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη γεμάτη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:

- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;

Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.

- Ελάτε βρε κορίτσια. Θα σας βοηθήσω. Είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.

Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα εκνευρίζεται:

- Είναι η Κίνα ρε γαμώτο! Η Κίνα!

Κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.

- Ποια είναι αυτή η χώρα;

Η Βίκυ σηκώνει δειλά-δειλά το χέρι της.

- Μπράβο Βίκυ! Για πες μας ποια χώρα είναι!

- Η Αμερική; λέει η Βίκυ.

- Μπράβο Βίκυ! Το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;

Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:

- Η Βίκυ!!!

[ellada]

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη γεμάτη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:

- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;

Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.

- Ελάτε βρε κορίτσια. Θα σας βοηθήσω. Είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.

Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα εκνευρίζεται:

- Είναι η Κίνα ρε γαμώτο! Η Κίνα!

Κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.

- Ποια είναι αυτή η χώρα;

Η Βίκυ σηκώνει δειλά-δειλά το χέρι της.

- Μπράβο Βίκυ! Για πες μας ποια χώρα είναι!

- Η Αμερική; λέει η Βίκυ.

- Μπράβο Βίκυ! Το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;

Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:

- Η Βίκυ!!!

[ellada]

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη γεμάτη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:

- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;

Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.

- Ελάτε βρε κορίτσια. Θα σας βοηθήσω. Είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.

Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα εκνευρίζεται:

- Είναι η Κίνα ρε γαμώτο! Η Κίνα!

Κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.

- Ποια είναι αυτή η χώρα;

Η Βίκυ σηκώνει δειλά-δειλά το χέρι της.

- Μπράβο Βίκυ! Για πες μας ποια χώρα είναι!

- Η Αμερική; λέει η Βίκυ.

- Μπράβο Βίκυ! Το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;

Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:

- Η Βίκυ!!!

[ellada]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο! :silly: :silly:

[ellada]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο! :silly: :silly:

[ellada]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο! :silly: :silly:

[ellada]

Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό:

"Αστο Θεέ... Βρήκα

[ellada]

Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό:

"Αστο Θεέ... Βρήκα

[ellada]

Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό:

"Αστο Θεέ... Βρήκα

[ellada]

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:

- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:

- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

[ellada]

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:

- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:

- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"