....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[ellada]

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:

- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:

- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

[ellada]

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

[ellada]

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

[ellada]

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

[ellada]

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;

-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!

[ellada]

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;

-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!

[ellada]

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;

-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!

[ellada]

Ένα γυφτάκι ορφανό κι απροστάτευτο γύρευε δουλειά, τί δουλειά, δηλαδή, παρακαλούσε να το πάρουν να βοηθάει για να τρώει να ντύνεται και να κοιμάται σε κάποιαν άκρη. Βρέθηκε κάποιος χριστιανός το λυπήθηκε και το πήρε να τον βοηθάει στο καφενείο που είχε στην πλατεία του χωριού.

Ευτυχισμένο το γυφτάκι - έτσι το αποκαλούσαν όλοι και το ίδιο το είχε αγόγγυστα αποδεχθεί-έφτιαχνε καρέκλες, σκούπιζε τραπέζια, έπλενε φλυτζάνια, δεν καθόταν στιγμή. Πολύ ευχαριστημένο το αφεντικό του τού λέει μια μέρα. "Aντε, επειδή είσαι καλό παιδί θα σου δώσω λεφτά να πας να πάρεις παπούτσια, δεν θέλω να είσαι πια ξυπόλυτο."

Χαρές ο μικρός, πάει μια και δυο αγοράζει παπούτσια τα φόρεσε και καμάρωνε. "Μπράβο, βρε, με γεια σου..." του λέει το αφεντικό" τί νούμερο τα πήρες;" τριάνταενιά, αφεντικό..."

Πέρασε περίπου μήνας και ο μικρός λέει στο αφεντικό του. "Αφεντικό! Γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια αυτά κτυπάνε..." Τί να κάνει ο καφετζής του ξαναδίνει λεφτά και πήρε άλλα παπούτσια. Όταν γύρισε τον ρώτησε. "Εντάξει, τώρα;' "Ναι, αφεντικό. Πήρα τώρα σαράντα νούμερο.." 'Θα μεγαλώνει ο μπαγάσας...' σκέφτηκε ο καφετζής και μέσα του χάρηκε. Μετά όμως δυο τρεις μέρες του ξαναλέει ο μικρός. "Αφεντικό, γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια..." "Τί έκανε, λέει; Είσαι στα καλά σου, παιδί μου;" "Ναι, αφεντικό, γυφτάκι λέει αλήθεια.." Τί να κάνει ο άνθρωπος του ξαναδίνει λεφτά. Όταν γύρισε τον ρωτάει. "Ε, τί έγινε; Τί νούμερο πήρες σήμερα;" "Τριανταεφτά, αφεντικό..." "Τί λες, βρε; Τρελάθηκες" "Όχι, αφεντικό έκοψα τα νύχια μου...."

[ellada]

Ένα γυφτάκι ορφανό κι απροστάτευτο γύρευε δουλειά, τί δουλειά, δηλαδή, παρακαλούσε να το πάρουν να βοηθάει για να τρώει να ντύνεται και να κοιμάται σε κάποιαν άκρη. Βρέθηκε κάποιος χριστιανός το λυπήθηκε και το πήρε να τον βοηθάει στο καφενείο που είχε στην πλατεία του χωριού.

Ευτυχισμένο το γυφτάκι - έτσι το αποκαλούσαν όλοι και το ίδιο το είχε αγόγγυστα αποδεχθεί-έφτιαχνε καρέκλες, σκούπιζε τραπέζια, έπλενε φλυτζάνια, δεν καθόταν στιγμή. Πολύ ευχαριστημένο το αφεντικό του τού λέει μια μέρα. "Aντε, επειδή είσαι καλό παιδί θα σου δώσω λεφτά να πας να πάρεις παπούτσια, δεν θέλω να είσαι πια ξυπόλυτο."

Χαρές ο μικρός, πάει μια και δυο αγοράζει παπούτσια τα φόρεσε και καμάρωνε. "Μπράβο, βρε, με γεια σου..." του λέει το αφεντικό" τί νούμερο τα πήρες;" τριάνταενιά, αφεντικό..."

Πέρασε περίπου μήνας και ο μικρός λέει στο αφεντικό του. "Αφεντικό! Γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια αυτά κτυπάνε..." Τί να κάνει ο καφετζής του ξαναδίνει λεφτά και πήρε άλλα παπούτσια. Όταν γύρισε τον ρώτησε. "Εντάξει, τώρα;' "Ναι, αφεντικό. Πήρα τώρα σαράντα νούμερο.." 'Θα μεγαλώνει ο μπαγάσας...' σκέφτηκε ο καφετζής και μέσα του χάρηκε. Μετά όμως δυο τρεις μέρες του ξαναλέει ο μικρός. "Αφεντικό, γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια..." "Τί έκανε, λέει; Είσαι στα καλά σου, παιδί μου;" "Ναι, αφεντικό, γυφτάκι λέει αλήθεια.." Τί να κάνει ο άνθρωπος του ξαναδίνει λεφτά. Όταν γύρισε τον ρωτάει. "Ε, τί έγινε; Τί νούμερο πήρες σήμερα;" "Τριανταεφτά, αφεντικό..." "Τί λες, βρε; Τρελάθηκες" "Όχι, αφεντικό έκοψα τα νύχια μου...."

[ellada]

Ένα γυφτάκι ορφανό κι απροστάτευτο γύρευε δουλειά, τί δουλειά, δηλαδή, παρακαλούσε να το πάρουν να βοηθάει για να τρώει να ντύνεται και να κοιμάται σε κάποιαν άκρη. Βρέθηκε κάποιος χριστιανός το λυπήθηκε και το πήρε να τον βοηθάει στο καφενείο που είχε στην πλατεία του χωριού.

Ευτυχισμένο το γυφτάκι - έτσι το αποκαλούσαν όλοι και το ίδιο το είχε αγόγγυστα αποδεχθεί-έφτιαχνε καρέκλες, σκούπιζε τραπέζια, έπλενε φλυτζάνια, δεν καθόταν στιγμή. Πολύ ευχαριστημένο το αφεντικό του τού λέει μια μέρα. "Aντε, επειδή είσαι καλό παιδί θα σου δώσω λεφτά να πας να πάρεις παπούτσια, δεν θέλω να είσαι πια ξυπόλυτο."

Χαρές ο μικρός, πάει μια και δυο αγοράζει παπούτσια τα φόρεσε και καμάρωνε. "Μπράβο, βρε, με γεια σου..." του λέει το αφεντικό" τί νούμερο τα πήρες;" τριάνταενιά, αφεντικό..."

Πέρασε περίπου μήνας και ο μικρός λέει στο αφεντικό του. "Αφεντικό! Γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια αυτά κτυπάνε..." Τί να κάνει ο καφετζής του ξαναδίνει λεφτά και πήρε άλλα παπούτσια. Όταν γύρισε τον ρώτησε. "Εντάξει, τώρα;' "Ναι, αφεντικό. Πήρα τώρα σαράντα νούμερο.." 'Θα μεγαλώνει ο μπαγάσας...' σκέφτηκε ο καφετζής και μέσα του χάρηκε. Μετά όμως δυο τρεις μέρες του ξαναλέει ο μικρός. "Αφεντικό, γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια..." "Τί έκανε, λέει; Είσαι στα καλά σου, παιδί μου;" "Ναι, αφεντικό, γυφτάκι λέει αλήθεια.." Τί να κάνει ο άνθρωπος του ξαναδίνει λεφτά. Όταν γύρισε τον ρωτάει. "Ε, τί έγινε; Τί νούμερο πήρες σήμερα;" "Τριανταεφτά, αφεντικό..." "Τί λες, βρε; Τρελάθηκες" "Όχι, αφεντικό έκοψα τα νύχια μου...."

[babylove!]

Ένας φοιτητής κάνει ιδιαίτερο μάθημα Αρχαίων σε μαθήτρια και προσπαθεί να της δώσει να καταλάβει ότι το ενδιαφέρον του δεν περιορίζεται μόνο στο μάθημα.

Βάζει το χέρι πισω στην πλάτη της και πλησιάζοντας της λέει ψιθυριστά:

- Σ' αγαπώ!

Όμως σκέφτεται ότι αν η πιτσιρίκα το πει στους δικούς της θα τον διώξουν και θα χάσει τα λεφτά που παίρνει....

Αποτραβιέται, ξεροβήχει και λέει στη μαθήτριά του:

- Να αναγνωριστεί γραμματικώς!

Και η πιτσιρίκα που κατάλαβε:

- Είναι ερωτική εξομολόγηση χρόνου ενεστώτα, εγκλίσεως οριστικής, φωνής Παθιάρικης, που θέλει οριστικά αρνητική απάντηση.

[babylove!]

Ένας φοιτητής κάνει ιδιαίτερο μάθημα Αρχαίων σε μαθήτρια και προσπαθεί να της δώσει να καταλάβει ότι το ενδιαφέρον του δεν περιορίζεται μόνο στο μάθημα.

Βάζει το χέρι πισω στην πλάτη της και πλησιάζοντας της λέει ψιθυριστά:

- Σ' αγαπώ!

Όμως σκέφτεται ότι αν η πιτσιρίκα το πει στους δικούς της θα τον διώξουν και θα χάσει τα λεφτά που παίρνει....

Αποτραβιέται, ξεροβήχει και λέει στη μαθήτριά του:

- Να αναγνωριστεί γραμματικώς!

Και η πιτσιρίκα που κατάλαβε:

- Είναι ερωτική εξομολόγηση χρόνου ενεστώτα, εγκλίσεως οριστικής, φωνής Παθιάρικης, που θέλει οριστικά αρνητική απάντηση.

[babylove!]

Ήταν μια φορά 100 μαύροι και βρίσκουν ένα τζίνι. Το τζίνι βλέποντας τους τους λέει μπορούν να κάνουν από μία ευχή ο καθένας.

Ξεκινάει ο πρώτος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει άσπρο.

Λέει ο δεύτερος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει και αυτόν άσπρο.

Το ίδιο και ο επόμενος, και ο επόμενος, και ο επόμενος...

Το τζίνι έχει κάνει τώρα τους 99 άσπρους και φτάνει στον τελευταίο ο οποίος ήταν ξεκαρδισμένος στα γέλια.

- Εσύ τι θες; ρωτάει.

- Εγώ τώρα θέλω να τους κάνεις ξανά όλους μαύρους!

[babylove!]

Ήταν μια φορά 100 μαύροι και βρίσκουν ένα τζίνι. Το τζίνι βλέποντας τους τους λέει μπορούν να κάνουν από μία ευχή ο καθένας.

Ξεκινάει ο πρώτος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει άσπρο.

Λέει ο δεύτερος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει και αυτόν άσπρο.

Το ίδιο και ο επόμενος, και ο επόμενος, και ο επόμενος...

Το τζίνι έχει κάνει τώρα τους 99 άσπρους και φτάνει στον τελευταίο ο οποίος ήταν ξεκαρδισμένος στα γέλια.

- Εσύ τι θες; ρωτάει.

- Εγώ τώρα θέλω να τους κάνεις ξανά όλους μαύρους!

[babylove!]

Ένας ταλαιπωρημένος ταξιδιώτης βρίσκει μία σπηλιά για να ξεκουραστεί. Ρωτάει:

- Να μπω;

- Μπε.

Μπαίνει και τί να δει;

Ένα πρόβατο!

[babylove!]

Ένας ταλαιπωρημένος ταξιδιώτης βρίσκει μία σπηλιά για να ξεκουραστεί. Ρωτάει:

- Να μπω;

- Μπε.

Μπαίνει και τί να δει;

Ένα πρόβατο!

[babylove!]

Ήτανε ένας άνδρας με μία κιθάρα μέσα στο τρένο, και τραγούδαγε συνέχεια:

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Είχε σπάσει τα νεύρα όλων. Κάνανε παράπονα. Ήρθε ο ελεκτής και του λέει:

- Αν δεν σταματήσεις αμέσως θα πετάξω έξω την βαλίτσα σου!!!

Ο άντρας όμως με την κιθάρα συνέχιζε να τραγουδάει...

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Καταλαβαίνει ο ελεκτής ότι ο άνθρωπος δεν του έδινε σημασία, παίρνει την βαλίτσα του και την πετάει από το παράθυρο.

Ο άνδρας συνεχίζει το τραγούδι, απλά αλλάζει τους στίχους:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής τον προειδοποιεί ότι αν συνεχίσει να τραγουδά, θα τον πετάξει και αυτόν έξω από το τρένο!

Αυτός όμως τον χαβά του, συνεχίζει:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής δεν μπορεί να κρατήσει άλλο τα νεύρα του, σταματάει το τρένο και τον πετάει έξω!!

Και τότε ξανακούει τον άνδρα να τραγουδάει:

- "Εδώ είναι το χωριό μου, εδώ είναι το χωριό μου..."

[babylove!]

Ήτανε ένας άνδρας με μία κιθάρα μέσα στο τρένο, και τραγούδαγε συνέχεια:

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Είχε σπάσει τα νεύρα όλων. Κάνανε παράπονα. Ήρθε ο ελεκτής και του λέει:

- Αν δεν σταματήσεις αμέσως θα πετάξω έξω την βαλίτσα σου!!!

Ο άντρας όμως με την κιθάρα συνέχιζε να τραγουδάει...

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Καταλαβαίνει ο ελεκτής ότι ο άνθρωπος δεν του έδινε σημασία, παίρνει την βαλίτσα του και την πετάει από το παράθυρο.

Ο άνδρας συνεχίζει το τραγούδι, απλά αλλάζει τους στίχους:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής τον προειδοποιεί ότι αν συνεχίσει να τραγουδά, θα τον πετάξει και αυτόν έξω από το τρένο!

Αυτός όμως τον χαβά του, συνεχίζει:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής δεν μπορεί να κρατήσει άλλο τα νεύρα του, σταματάει το τρένο και τον πετάει έξω!!

Και τότε ξανακούει τον άνδρα να τραγουδάει:

- "Εδώ είναι το χωριό μου, εδώ είναι το χωριό μου..."

[babylove!]

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.

- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.

- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!

Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:

- Χανς, Χανς!

- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!

Και η ξανθιά:

- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!

[babylove!]

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.

- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.

- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!

Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:

- Χανς, Χανς!

- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!

Και η ξανθιά:

- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!

[babylove!]

- Μία ημέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο.

Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό. Ποιός έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο.

- Μια μέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο. Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό και ποιος έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο!

- Όχι, ρε, δεν το ξαναλέω!

[babylove!]

- Μία ημέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο.

Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό. Ποιός έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο.

- Μια μέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο. Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό και ποιος έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο!

- Όχι, ρε, δεν το ξαναλέω!

[babylove!]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

[babylove!]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

[babylove!]

Αυτός είπε : - Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;

Αυτή είπε : - Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε : - Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.

Αυτή είπε : - Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε : - Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.

Αυτή είπε : - Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε : - Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.

Αυτή είπε : - Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα, άσε το φως στο χολ αναμμένο!

Το καλύτερο..:

Αυτός είπε: - Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.

Αυτή είπε: - ...Θα μου λείψεις..!