Μετάβαση σε περιεχόμενο

Recommended Posts

Δημοσίευση

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:

- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:

- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

  • Απαντήσεις 1.4k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Δημοσίευση

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

Δημοσίευση

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

Δημοσίευση

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

Δημοσίευση

Ένα γυφτάκι ορφανό κι απροστάτευτο γύρευε δουλειά, τί δουλειά, δηλαδή, παρακαλούσε να το πάρουν να βοηθάει για να τρώει να ντύνεται και να κοιμάται σε κάποιαν άκρη. Βρέθηκε κάποιος χριστιανός το λυπήθηκε και το πήρε να τον βοηθάει στο καφενείο που είχε στην πλατεία του χωριού.

Ευτυχισμένο το γυφτάκι - έτσι το αποκαλούσαν όλοι και το ίδιο το είχε αγόγγυστα αποδεχθεί-έφτιαχνε καρέκλες, σκούπιζε τραπέζια, έπλενε φλυτζάνια, δεν καθόταν στιγμή. Πολύ ευχαριστημένο το αφεντικό του τού λέει μια μέρα. "Aντε, επειδή είσαι καλό παιδί θα σου δώσω λεφτά να πας να πάρεις παπούτσια, δεν θέλω να είσαι πια ξυπόλυτο."

Χαρές ο μικρός, πάει μια και δυο αγοράζει παπούτσια τα φόρεσε και καμάρωνε. "Μπράβο, βρε, με γεια σου..." του λέει το αφεντικό" τί νούμερο τα πήρες;" τριάνταενιά, αφεντικό..."

Πέρασε περίπου μήνας και ο μικρός λέει στο αφεντικό του. "Αφεντικό! Γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια αυτά κτυπάνε..." Τί να κάνει ο καφετζής του ξαναδίνει λεφτά και πήρε άλλα παπούτσια. Όταν γύρισε τον ρώτησε. "Εντάξει, τώρα;' "Ναι, αφεντικό. Πήρα τώρα σαράντα νούμερο.." 'Θα μεγαλώνει ο μπαγάσας...' σκέφτηκε ο καφετζής και μέσα του χάρηκε. Μετά όμως δυο τρεις μέρες του ξαναλέει ο μικρός. "Αφεντικό, γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια..." "Τί έκανε, λέει; Είσαι στα καλά σου, παιδί μου;" "Ναι, αφεντικό, γυφτάκι λέει αλήθεια.." Τί να κάνει ο άνθρωπος του ξαναδίνει λεφτά. Όταν γύρισε τον ρωτάει. "Ε, τί έγινε; Τί νούμερο πήρες σήμερα;" "Τριανταεφτά, αφεντικό..." "Τί λες, βρε; Τρελάθηκες" "Όχι, αφεντικό έκοψα τα νύχια μου...."

Δημοσίευση

Ένα γυφτάκι ορφανό κι απροστάτευτο γύρευε δουλειά, τί δουλειά, δηλαδή, παρακαλούσε να το πάρουν να βοηθάει για να τρώει να ντύνεται και να κοιμάται σε κάποιαν άκρη. Βρέθηκε κάποιος χριστιανός το λυπήθηκε και το πήρε να τον βοηθάει στο καφενείο που είχε στην πλατεία του χωριού.

Ευτυχισμένο το γυφτάκι - έτσι το αποκαλούσαν όλοι και το ίδιο το είχε αγόγγυστα αποδεχθεί-έφτιαχνε καρέκλες, σκούπιζε τραπέζια, έπλενε φλυτζάνια, δεν καθόταν στιγμή. Πολύ ευχαριστημένο το αφεντικό του τού λέει μια μέρα. "Aντε, επειδή είσαι καλό παιδί θα σου δώσω λεφτά να πας να πάρεις παπούτσια, δεν θέλω να είσαι πια ξυπόλυτο."

Χαρές ο μικρός, πάει μια και δυο αγοράζει παπούτσια τα φόρεσε και καμάρωνε. "Μπράβο, βρε, με γεια σου..." του λέει το αφεντικό" τί νούμερο τα πήρες;" τριάνταενιά, αφεντικό..."

Πέρασε περίπου μήνας και ο μικρός λέει στο αφεντικό του. "Αφεντικό! Γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια αυτά κτυπάνε..." Τί να κάνει ο καφετζής του ξαναδίνει λεφτά και πήρε άλλα παπούτσια. Όταν γύρισε τον ρώτησε. "Εντάξει, τώρα;' "Ναι, αφεντικό. Πήρα τώρα σαράντα νούμερο.." 'Θα μεγαλώνει ο μπαγάσας...' σκέφτηκε ο καφετζής και μέσα του χάρηκε. Μετά όμως δυο τρεις μέρες του ξαναλέει ο μικρός. "Αφεντικό, γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια..." "Τί έκανε, λέει; Είσαι στα καλά σου, παιδί μου;" "Ναι, αφεντικό, γυφτάκι λέει αλήθεια.." Τί να κάνει ο άνθρωπος του ξαναδίνει λεφτά. Όταν γύρισε τον ρωτάει. "Ε, τί έγινε; Τί νούμερο πήρες σήμερα;" "Τριανταεφτά, αφεντικό..." "Τί λες, βρε; Τρελάθηκες" "Όχι, αφεντικό έκοψα τα νύχια μου...."

Δημοσίευση

Ένα γυφτάκι ορφανό κι απροστάτευτο γύρευε δουλειά, τί δουλειά, δηλαδή, παρακαλούσε να το πάρουν να βοηθάει για να τρώει να ντύνεται και να κοιμάται σε κάποιαν άκρη. Βρέθηκε κάποιος χριστιανός το λυπήθηκε και το πήρε να τον βοηθάει στο καφενείο που είχε στην πλατεία του χωριού.

Ευτυχισμένο το γυφτάκι - έτσι το αποκαλούσαν όλοι και το ίδιο το είχε αγόγγυστα αποδεχθεί-έφτιαχνε καρέκλες, σκούπιζε τραπέζια, έπλενε φλυτζάνια, δεν καθόταν στιγμή. Πολύ ευχαριστημένο το αφεντικό του τού λέει μια μέρα. "Aντε, επειδή είσαι καλό παιδί θα σου δώσω λεφτά να πας να πάρεις παπούτσια, δεν θέλω να είσαι πια ξυπόλυτο."

Χαρές ο μικρός, πάει μια και δυο αγοράζει παπούτσια τα φόρεσε και καμάρωνε. "Μπράβο, βρε, με γεια σου..." του λέει το αφεντικό" τί νούμερο τα πήρες;" τριάνταενιά, αφεντικό..."

Πέρασε περίπου μήνας και ο μικρός λέει στο αφεντικό του. "Αφεντικό! Γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια αυτά κτυπάνε..." Τί να κάνει ο καφετζής του ξαναδίνει λεφτά και πήρε άλλα παπούτσια. Όταν γύρισε τον ρώτησε. "Εντάξει, τώρα;' "Ναι, αφεντικό. Πήρα τώρα σαράντα νούμερο.." 'Θα μεγαλώνει ο μπαγάσας...' σκέφτηκε ο καφετζής και μέσα του χάρηκε. Μετά όμως δυο τρεις μέρες του ξαναλέει ο μικρός. "Αφεντικό, γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια..." "Τί έκανε, λέει; Είσαι στα καλά σου, παιδί μου;" "Ναι, αφεντικό, γυφτάκι λέει αλήθεια.." Τί να κάνει ο άνθρωπος του ξαναδίνει λεφτά. Όταν γύρισε τον ρωτάει. "Ε, τί έγινε; Τί νούμερο πήρες σήμερα;" "Τριανταεφτά, αφεντικό..." "Τί λες, βρε; Τρελάθηκες" "Όχι, αφεντικό έκοψα τα νύχια μου...."

  • 1 month later...
Δημοσίευση

Ένας φοιτητής κάνει ιδιαίτερο μάθημα Αρχαίων σε μαθήτρια και προσπαθεί να της δώσει να καταλάβει ότι το ενδιαφέρον του δεν περιορίζεται μόνο στο μάθημα.

Βάζει το χέρι πισω στην πλάτη της και πλησιάζοντας της λέει ψιθυριστά:

- Σ' αγαπώ!

Όμως σκέφτεται ότι αν η πιτσιρίκα το πει στους δικούς της θα τον διώξουν και θα χάσει τα λεφτά που παίρνει....

Αποτραβιέται, ξεροβήχει και λέει στη μαθήτριά του:

- Να αναγνωριστεί γραμματικώς!

Και η πιτσιρίκα που κατάλαβε:

- Είναι ερωτική εξομολόγηση χρόνου ενεστώτα, εγκλίσεως οριστικής, φωνής Παθιάρικης, που θέλει οριστικά αρνητική απάντηση.

Δημοσίευση

Ένας φοιτητής κάνει ιδιαίτερο μάθημα Αρχαίων σε μαθήτρια και προσπαθεί να της δώσει να καταλάβει ότι το ενδιαφέρον του δεν περιορίζεται μόνο στο μάθημα.

Βάζει το χέρι πισω στην πλάτη της και πλησιάζοντας της λέει ψιθυριστά:

- Σ' αγαπώ!

Όμως σκέφτεται ότι αν η πιτσιρίκα το πει στους δικούς της θα τον διώξουν και θα χάσει τα λεφτά που παίρνει....

Αποτραβιέται, ξεροβήχει και λέει στη μαθήτριά του:

- Να αναγνωριστεί γραμματικώς!

Και η πιτσιρίκα που κατάλαβε:

- Είναι ερωτική εξομολόγηση χρόνου ενεστώτα, εγκλίσεως οριστικής, φωνής Παθιάρικης, που θέλει οριστικά αρνητική απάντηση.

Δημοσίευση

Ήταν μια φορά 100 μαύροι και βρίσκουν ένα τζίνι. Το τζίνι βλέποντας τους τους λέει μπορούν να κάνουν από μία ευχή ο καθένας.

Ξεκινάει ο πρώτος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει άσπρο.

Λέει ο δεύτερος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει και αυτόν άσπρο.

Το ίδιο και ο επόμενος, και ο επόμενος, και ο επόμενος...

Το τζίνι έχει κάνει τώρα τους 99 άσπρους και φτάνει στον τελευταίο ο οποίος ήταν ξεκαρδισμένος στα γέλια.

- Εσύ τι θες; ρωτάει.

- Εγώ τώρα θέλω να τους κάνεις ξανά όλους μαύρους!

Δημοσίευση

Ήταν μια φορά 100 μαύροι και βρίσκουν ένα τζίνι. Το τζίνι βλέποντας τους τους λέει μπορούν να κάνουν από μία ευχή ο καθένας.

Ξεκινάει ο πρώτος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει άσπρο.

Λέει ο δεύτερος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει και αυτόν άσπρο.

Το ίδιο και ο επόμενος, και ο επόμενος, και ο επόμενος...

Το τζίνι έχει κάνει τώρα τους 99 άσπρους και φτάνει στον τελευταίο ο οποίος ήταν ξεκαρδισμένος στα γέλια.

- Εσύ τι θες; ρωτάει.

- Εγώ τώρα θέλω να τους κάνεις ξανά όλους μαύρους!

Δημοσίευση

Ήτανε ένας άνδρας με μία κιθάρα μέσα στο τρένο, και τραγούδαγε συνέχεια:

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Είχε σπάσει τα νεύρα όλων. Κάνανε παράπονα. Ήρθε ο ελεκτής και του λέει:

- Αν δεν σταματήσεις αμέσως θα πετάξω έξω την βαλίτσα σου!!!

Ο άντρας όμως με την κιθάρα συνέχιζε να τραγουδάει...

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Καταλαβαίνει ο ελεκτής ότι ο άνθρωπος δεν του έδινε σημασία, παίρνει την βαλίτσα του και την πετάει από το παράθυρο.

Ο άνδρας συνεχίζει το τραγούδι, απλά αλλάζει τους στίχους:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής τον προειδοποιεί ότι αν συνεχίσει να τραγουδά, θα τον πετάξει και αυτόν έξω από το τρένο!

Αυτός όμως τον χαβά του, συνεχίζει:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής δεν μπορεί να κρατήσει άλλο τα νεύρα του, σταματάει το τρένο και τον πετάει έξω!!

Και τότε ξανακούει τον άνδρα να τραγουδάει:

- "Εδώ είναι το χωριό μου, εδώ είναι το χωριό μου..."

Δημοσίευση

Ήτανε ένας άνδρας με μία κιθάρα μέσα στο τρένο, και τραγούδαγε συνέχεια:

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Είχε σπάσει τα νεύρα όλων. Κάνανε παράπονα. Ήρθε ο ελεκτής και του λέει:

- Αν δεν σταματήσεις αμέσως θα πετάξω έξω την βαλίτσα σου!!!

Ο άντρας όμως με την κιθάρα συνέχιζε να τραγουδάει...

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Καταλαβαίνει ο ελεκτής ότι ο άνθρωπος δεν του έδινε σημασία, παίρνει την βαλίτσα του και την πετάει από το παράθυρο.

Ο άνδρας συνεχίζει το τραγούδι, απλά αλλάζει τους στίχους:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής τον προειδοποιεί ότι αν συνεχίσει να τραγουδά, θα τον πετάξει και αυτόν έξω από το τρένο!

Αυτός όμως τον χαβά του, συνεχίζει:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής δεν μπορεί να κρατήσει άλλο τα νεύρα του, σταματάει το τρένο και τον πετάει έξω!!

Και τότε ξανακούει τον άνδρα να τραγουδάει:

- "Εδώ είναι το χωριό μου, εδώ είναι το χωριό μου..."

Δημοσίευση

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.

- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.

- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!

Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:

- Χανς, Χανς!

- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!

Και η ξανθιά:

- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!

Δημοσίευση

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.

- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.

- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!

Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:

- Χανς, Χανς!

- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!

Και η ξανθιά:

- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!

Δημοσίευση

- Μία ημέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο.

Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό. Ποιός έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο.

- Μια μέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο. Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό και ποιος έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο!

- Όχι, ρε, δεν το ξαναλέω!

Δημοσίευση

- Μία ημέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο.

Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό. Ποιός έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο.

- Μια μέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο. Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό και ποιος έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο!

- Όχι, ρε, δεν το ξαναλέω!

Δημοσίευση

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

Δημοσίευση

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

Δημοσίευση

Αυτός είπε : - Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;

Αυτή είπε : - Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε : - Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.

Αυτή είπε : - Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε : - Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.

Αυτή είπε : - Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε : - Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.

Αυτή είπε : - Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα, άσε το φως στο χολ αναμμένο!

Το καλύτερο..:

Αυτός είπε: - Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.

Αυτή είπε: - ...Θα μου λείψεις..!

Συμμετοχή στη συζήτηση

Μπορείτε να γράψετε τώρα το μήνυμά σας και να εγγραφείτε μετά. Αν έχετε ήδη λογαριασμό, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε το μήνυμα με το ψευδώνυμό σας.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Απαντήστε σε αυτή τη συζήτηση...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Απαντήσεις

    • αχχχ εμεις στο πρωτο μου ολο εκλαιγε το καημενουλι και δν κοιμοταν σχεδον καθολου. ειχαμε κωλικους, μετα επειδη δν μπορουσα να θησασδω καναμε αλλαγες σε φορμουλες, - μπορει και δεκα- γιατι εβγαλε αλεργιες, και ολο το βραδυ τπο βγαζαμε ξυπνιοι.  ηρεμουσε λιγακι στην αγκαλια και οτνα εβαζα λευκους ηχους απο μια συσκευουλα και λιιιιγο με το πανακι παρηγοριας , αλλα γενικα περιμεναμε να περασουν οι μερες. τωρα κοιμαται πι οευκολα αλλα μολις κανω να απομακρυνθω απο το χωρο, αρχιζουν οι γκρινιες.
    • Ασεεε τι τραβηξαμε. εμας μας βρηκαν πολυ μικρο ρινικο οστο στην β επιπεδου και αναγκαστικα επρεπε να κανουμε. η διαδικασια δν ειναι κατι σου παιρνουν απλα αιμα, απλα ειναι οτι περιμενεις με αγωνια τα αποτελεσματα τα οποαι αν βγουν θετικα μετα προτεινει ο γιατρος αμνιοπαρακεντηση για να παρεις αποτελεσμα. εμεις καναμε το πρωτο πακετο κοστισε περιπου 400 ευρω
    • Καλέ αυτός μου ανεβάζει την πίεση κάθε φορά με αυτά που μου λέει.. & όχι μόνο τη δική μου.. 🤣  Για τον ομφάλιο μου είπε απλά ότι το μωρό αν είναι τυλιγμένο κάνα δύο φορές μπορεί να υπάρχει θέμα στην έξοδο στο φυσιολογικό τοκετό, αν είναι κοντός ο λόρος θα το σφίξει, ενώ αν είναι μακρύς δεν υπάρχει θέμα.. αλλά λέει αυτό δεν το ξέρουμε από πριν.. Μου ήρθε να του πω "τώρα μας υποχρέωσες".. 🤣 Που γεννάω εε;; 😆 Επαρχεία... Στο Γενικό Νοσοκομείο Διδυμοτείχου. Εντωμεταξύ η πίεση μου μετρημένη σήμερα το πρωί.. όχι ότι τις άλλες μέρες διαφέρει δηλαδή... Σε αυτόν όμως η πίεση 15.. 🥴🥴🥴 Ας ελπίσουμε ότι μέχρι το τέλος όλα θα πάνε καλά.!!! 🙏🏼
    • Χαχαχ πες του γιατρέ μάλλον κάτι άλλο φταίει που ανεβάζω πίεση🤣 ε δεν είναι τυχαίο, μάλλον σε αγχώνει!! Ελπίζω να μην ανέβει κ μη σε πάει για καισαρική τζάμπα!🙏 Πού γεννάς γιατί δε θυμάμαι; Αθήνα ή αλλού; Για τον ομφάλιο λώρο γιατί αγχώθηκες; Δεν επηρεάζει σε κάτι το μωρό, εκτός αν έχει στρίψει ο ομφάλιος λώρος με τον εαυτό του κ δε μπορεί να περάσει οξυγόνο ή φαγητό στο μωρό. Στο μωρό αν τυλιχτεί δε μας πειράζει. Εμένα ένα παιδί γεννήθηκε κ με τυλιγμένο λώρο αν θυμάμαι καλά
    • Εγώ κορίτσια με το γιατρό θα παίξω ξύλο στο τέλος! 🤣 Χώρια που με τρομοκράτησε τζάμπα τώρα που πήγα, ότι το μωρό μπορεί να έχει τυλιχθεί με τον ομφάλιο.. τελικά καμία σχέση.. η γυναικολόγος μου που το είδε μετά μου είπε καμία σχέση.. εντάξει δεν είχα τρελές απαιτήσεις από τον υπέρηχο του νοσοκομείο αλλά όχι να μου λέει τέτοια να με τρομάζει.  Έχει φαγωθεί ότι υπάρχει περίπτωση να παρουσιάσω προεκλαμψία και σώνει και ντε τώρα κοιτάω την πίεση κάθε μέρα γιατί αν ανέβει απότομα θα με πάει για καισαρική χωρίς δεύτερη σκέψη.  Εντωμεταξύ η πίεση μου μια χαρά είναι.. μόνο όταν πηγαίνω στο νοσοκομείο ανεβάζω πίεση... τυχαίο;; Δεν ξέρω..
  • Νέες συζητήσεις

×
×
  • Προσθήκη...