....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[babylove!]

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

_Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.

_Με χτύπησε ο δάσκαλος

_Και γιατί σε χτύπησε;

_Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που δεν μπορούσε κανείς άλλος ν΄απαντήσει.

_Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;

_Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου

[babylove!]

O ΜΑΝΑΒΗΣ

_Πόσο κάνουν τα κεράσια?, ρωτά μια μικρούλα τον παντοπώλη ή κοινώς μαν…άβης.

_Ένα φιλί το κιλό! Απαντά εκείνος με πονηρό βλέμμα.

_Ωραία, βάλε μου πέντε κιλά!

Ο Παντοπώλης πρόθυμα τα βάζει και τα δίδει στην κοπέλα και κείνη του απαντά: Ευχαριστώ πολύ, κύριε, αύριο θα έρθει η γιαγιά μου λέει να σας πληρώσει!

[babylove!]

O ΜΑΝΑΒΗΣ

_Πόσο κάνουν τα κεράσια?, ρωτά μια μικρούλα τον παντοπώλη ή κοινώς μαν…άβης.

_Ένα φιλί το κιλό! Απαντά εκείνος με πονηρό βλέμμα.

_Ωραία, βάλε μου πέντε κιλά!

Ο Παντοπώλης πρόθυμα τα βάζει και τα δίδει στην κοπέλα και κείνη του απαντά: Ευχαριστώ πολύ, κύριε, αύριο θα έρθει η γιαγιά μου λέει να σας πληρώσει!

[babylove!]

Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Κωστάκης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του:

- Μπαμπά…

- Μμμμ…

- Τί είναι αυτό εκεί;

Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:

- Δεν ξέρω…

Mετά από λίγο…

- Μπαμπά…

- Μμμμμ…

- Τί είναι αυτό;

- Δεν ξέρω…

Οι ερωτήσεις από τον πιτσιρικά έπεφταν βροχή.

- Μπαμπά τί είναι τούτο;

- Δεν ξέρω…

- Μπαμπά τί είναι το άλλο;

- Δεν ξέρω…

Κάποια στιγμή η μάνα λέει στο παιδί:

- Κωστάκη, μην ενοχλείς άλλο τον πατέρα σου! Αφού βλέπεις ότι διαβάζει εφημερίδα!

Και ο πατέρας:

- Άσε το το παιδί ρε Μαρία! Αν δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

[babylove!]

Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Κωστάκης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του:

- Μπαμπά…

- Μμμμ…

- Τί είναι αυτό εκεί;

Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:

- Δεν ξέρω…

Mετά από λίγο…

- Μπαμπά…

- Μμμμμ…

- Τί είναι αυτό;

- Δεν ξέρω…

Οι ερωτήσεις από τον πιτσιρικά έπεφταν βροχή.

- Μπαμπά τί είναι τούτο;

- Δεν ξέρω…

- Μπαμπά τί είναι το άλλο;

- Δεν ξέρω…

Κάποια στιγμή η μάνα λέει στο παιδί:

- Κωστάκη, μην ενοχλείς άλλο τον πατέρα σου! Αφού βλέπεις ότι διαβάζει εφημερίδα!

Και ο πατέρας:

- Άσε το το παιδί ρε Μαρία! Αν δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

[babylove!]

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:

- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Και η μητέρα του απαντάει:

- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

[babylove!]

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:

- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Και η μητέρα του απαντάει:

- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

[babylove!]

Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του:

- Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση;

Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε.

- Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου;

Κι εκείνη του απαντά:

- Όχι καλέ. Απλά μετραώ…

[babylove!]

Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του:

- Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση;

Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε.

- Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου;

Κι εκείνη του απαντά:

- Όχι καλέ. Απλά μετραώ…

[babylove!]

Ο δάσκαλος διαβάζει την έκθεση του Τοτού η οποία έλεγε:

‘Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. “Αυτά τα σκατά θα ‘ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ σπανάκι.”, σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά. “Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.”, σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. “Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια.”, σκέφτηκα…’.

Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει:

- Τοτέ, τί αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου;

- Μα, κύριε, το θέμα της έκθεσης δεν ήταν ‘Ο καλός ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται’;

[babylove!]

Ο δάσκαλος διαβάζει την έκθεση του Τοτού η οποία έλεγε:

‘Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. “Αυτά τα σκατά θα ‘ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ σπανάκι.”, σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά. “Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.”, σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. “Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια.”, σκέφτηκα…’.

Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει:

- Τοτέ, τί αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου;

- Μα, κύριε, το θέμα της έκθεσης δεν ήταν ‘Ο καλός ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται’;

[babylove!]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!

- Μα…

- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!

- Μα…

- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”.

- Τί είναι αυτό Μαρία;

- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;

- Α μπα, τί να με πειράξει;

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”.

- Έλα ρε, φάε, πιες!

Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.

-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!

[babylove!]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!

- Μα…

- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!

- Μα…

- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”.

- Τί είναι αυτό Μαρία;

- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;

- Α μπα, τί να με πειράξει;

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”.

- Έλα ρε, φάε, πιες!

Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.

-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!

[IRENEKANTE]

βρε κορίτσια θελω να σας βαλω ένα βιντεάκι που εχει τρομερο γέλιο απο το you tube να το δείτε...αχ πως γινεται? βοήθεια....ειναι τρομέρο !!!!!!!!!!!!

[IRENEKANTE]

βρε κορίτσια θελω να σας βαλω ένα βιντεάκι που εχει τρομερο γέλιο απο το you tube να το δείτε...αχ πως γινεται? βοήθεια....ειναι τρομέρο !!!!!!!!!!!!

[simone]

Κοριτσια..... ΔΙΑΒΑΣΤΕ!!!Μου το εστειλαν με mail!

Εγω οντως χεστηκα στα γελια!!!(sorry κιολας για το περιεχομενο!! )

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΟΥΡΑΔΑΣ!... Μιλάμε για πολύ γέλιο!!!!!

Οι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες! Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα! Το παρόν group έρχεται να δώσει φως στο τούνελ!!!

Κουράδα «φάντασμα» :

Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» : Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» : Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» : Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :

Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :

Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά .

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :

Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :

Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :

Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' :

Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» : Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» : Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :

Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή : Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :

Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :

Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :

Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :

Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» : Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :

Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :

Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :

Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :

Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» :

Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :

Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :

Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :

Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :

Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

......Eιχα αδικο?????????::laugh: :laugh: :silly: :silly: :laugh:

[simone]

Κοριτσια..... ΔΙΑΒΑΣΤΕ!!!Μου το εστειλαν με mail!

Εγω οντως χεστηκα στα γελια!!!(sorry κιολας για το περιεχομενο!! )

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΟΥΡΑΔΑΣ!... Μιλάμε για πολύ γέλιο!!!!!

Οι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες! Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα! Το παρόν group έρχεται να δώσει φως στο τούνελ!!!

Κουράδα «φάντασμα» :

Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» : Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» : Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» : Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :

Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :

Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά .

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :

Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :

Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :

Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' :

Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» : Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» : Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :

Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή : Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :

Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :

Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :

Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :

Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» : Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :

Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :

Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :

Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :

Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» :

Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :

Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :

Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :

Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :

Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

......Eιχα αδικο?????????::laugh: :laugh: :silly: :silly: :laugh:

[ellada]

Δύο κοσμικές κυρίες συζητούν:

- Μα δε μου λες, που γνωρίστηκαν ο άντρας μου με τον δικό σου;

- Ώστε δεν το ξέρεις; Συναντήθηκαν τον περασμένο μήνα στην ντουλάπα της φίλης μας της Μιράντας!

[ellada]

Δύο κοσμικές κυρίες συζητούν:

- Μα δε μου λες, που γνωρίστηκαν ο άντρας μου με τον δικό σου;

- Ώστε δεν το ξέρεις; Συναντήθηκαν τον περασμένο μήνα στην ντουλάπα της φίλης μας της Μιράντας!

[ellada]

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.

- "Ασε με!" της λέει αυτός. "Τσακώθηκα με το θυρωρό!"

- "Για ποιο λόγο;"

- "Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"

Και η σύζυγος:

- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

[ellada]

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.

- "Ασε με!" της λέει αυτός. "Τσακώθηκα με το θυρωρό!"

- "Για ποιο λόγο;"

- "Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"

Και η σύζυγος:

- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

[ellada]

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:

- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:

- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

[ellada]

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:

- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:

- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

[ellada]

Ο πιο έξυπνος από τους δυο!

Ήταν ένα ανδρόγυνο που όλο τσακωνόνταν για το ποιός είναι ο πιο έξυπνος.

Μία φορά ήρθε ένας φίλος του άνδρα και έπρεπε να τον φιλοξενήσουν, και δεν είχαν άλλο κρεβάτι, και θα έπρεπε να κοιμηθεί μαζί τους.

Λέει λοιπόν η γυναίκα στον άνδρα:

- Ανδρα μου, να ξαπλώσω εγώ στην άκρη, στην μέση εσύ και στην άλλη άκρη ο φίλος σου.

- Όχι, λέει ο άνδρας, θα ξαπλώσω εγώ στην μία άκρη, στην άλλη ο φίλος μου, και εσύ στην μέση.

Προσπάθησε η γυναίκα να τον μεταπείσει, αλλά αυτός δεν άλλαζε γνώμη με τίποτε, οπότε κοιμήθηκαν έτσι.

Το πρωί που ξύπνησαν, λέει η γυναίκα στον άνδρα:

- Είδες που σου έλεγα να κοιμηθώ στην άκρη; Όλη την νύχτα με πήδαγε ο φίλος σου, δεν με άφησε στιγμή να κοιμηθώ;

- Είδες που σου λέγα εγώ ότι είμαι πιο έξυπνος; Για αυτό κοιμήθηκα στην άκρη!

[ellada]

Ο πιο έξυπνος από τους δυο!

Ήταν ένα ανδρόγυνο που όλο τσακωνόνταν για το ποιός είναι ο πιο έξυπνος.

Μία φορά ήρθε ένας φίλος του άνδρα και έπρεπε να τον φιλοξενήσουν, και δεν είχαν άλλο κρεβάτι, και θα έπρεπε να κοιμηθεί μαζί τους.

Λέει λοιπόν η γυναίκα στον άνδρα:

- Ανδρα μου, να ξαπλώσω εγώ στην άκρη, στην μέση εσύ και στην άλλη άκρη ο φίλος σου.

- Όχι, λέει ο άνδρας, θα ξαπλώσω εγώ στην μία άκρη, στην άλλη ο φίλος μου, και εσύ στην μέση.

Προσπάθησε η γυναίκα να τον μεταπείσει, αλλά αυτός δεν άλλαζε γνώμη με τίποτε, οπότε κοιμήθηκαν έτσι.

Το πρωί που ξύπνησαν, λέει η γυναίκα στον άνδρα:

- Είδες που σου έλεγα να κοιμηθώ στην άκρη; Όλη την νύχτα με πήδαγε ο φίλος σου, δεν με άφησε στιγμή να κοιμηθώ;

- Είδες που σου λέγα εγώ ότι είμαι πιο έξυπνος; Για αυτό κοιμήθηκα στην άκρη!