Μετάβαση σε περιεχόμενο

Recommended Posts

Δημοσίευση

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:

- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:

- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

  • Απαντήσεις 1.4k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Δημοσίευση

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

Δημοσίευση

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

Δημοσίευση

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

Δημοσίευση

Ένα γυφτάκι ορφανό κι απροστάτευτο γύρευε δουλειά, τί δουλειά, δηλαδή, παρακαλούσε να το πάρουν να βοηθάει για να τρώει να ντύνεται και να κοιμάται σε κάποιαν άκρη. Βρέθηκε κάποιος χριστιανός το λυπήθηκε και το πήρε να τον βοηθάει στο καφενείο που είχε στην πλατεία του χωριού.

Ευτυχισμένο το γυφτάκι - έτσι το αποκαλούσαν όλοι και το ίδιο το είχε αγόγγυστα αποδεχθεί-έφτιαχνε καρέκλες, σκούπιζε τραπέζια, έπλενε φλυτζάνια, δεν καθόταν στιγμή. Πολύ ευχαριστημένο το αφεντικό του τού λέει μια μέρα. "Aντε, επειδή είσαι καλό παιδί θα σου δώσω λεφτά να πας να πάρεις παπούτσια, δεν θέλω να είσαι πια ξυπόλυτο."

Χαρές ο μικρός, πάει μια και δυο αγοράζει παπούτσια τα φόρεσε και καμάρωνε. "Μπράβο, βρε, με γεια σου..." του λέει το αφεντικό" τί νούμερο τα πήρες;" τριάνταενιά, αφεντικό..."

Πέρασε περίπου μήνας και ο μικρός λέει στο αφεντικό του. "Αφεντικό! Γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια αυτά κτυπάνε..." Τί να κάνει ο καφετζής του ξαναδίνει λεφτά και πήρε άλλα παπούτσια. Όταν γύρισε τον ρώτησε. "Εντάξει, τώρα;' "Ναι, αφεντικό. Πήρα τώρα σαράντα νούμερο.." 'Θα μεγαλώνει ο μπαγάσας...' σκέφτηκε ο καφετζής και μέσα του χάρηκε. Μετά όμως δυο τρεις μέρες του ξαναλέει ο μικρός. "Αφεντικό, γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια..." "Τί έκανε, λέει; Είσαι στα καλά σου, παιδί μου;" "Ναι, αφεντικό, γυφτάκι λέει αλήθεια.." Τί να κάνει ο άνθρωπος του ξαναδίνει λεφτά. Όταν γύρισε τον ρωτάει. "Ε, τί έγινε; Τί νούμερο πήρες σήμερα;" "Τριανταεφτά, αφεντικό..." "Τί λες, βρε; Τρελάθηκες" "Όχι, αφεντικό έκοψα τα νύχια μου...."

Δημοσίευση

Ένα γυφτάκι ορφανό κι απροστάτευτο γύρευε δουλειά, τί δουλειά, δηλαδή, παρακαλούσε να το πάρουν να βοηθάει για να τρώει να ντύνεται και να κοιμάται σε κάποιαν άκρη. Βρέθηκε κάποιος χριστιανός το λυπήθηκε και το πήρε να τον βοηθάει στο καφενείο που είχε στην πλατεία του χωριού.

Ευτυχισμένο το γυφτάκι - έτσι το αποκαλούσαν όλοι και το ίδιο το είχε αγόγγυστα αποδεχθεί-έφτιαχνε καρέκλες, σκούπιζε τραπέζια, έπλενε φλυτζάνια, δεν καθόταν στιγμή. Πολύ ευχαριστημένο το αφεντικό του τού λέει μια μέρα. "Aντε, επειδή είσαι καλό παιδί θα σου δώσω λεφτά να πας να πάρεις παπούτσια, δεν θέλω να είσαι πια ξυπόλυτο."

Χαρές ο μικρός, πάει μια και δυο αγοράζει παπούτσια τα φόρεσε και καμάρωνε. "Μπράβο, βρε, με γεια σου..." του λέει το αφεντικό" τί νούμερο τα πήρες;" τριάνταενιά, αφεντικό..."

Πέρασε περίπου μήνας και ο μικρός λέει στο αφεντικό του. "Αφεντικό! Γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια αυτά κτυπάνε..." Τί να κάνει ο καφετζής του ξαναδίνει λεφτά και πήρε άλλα παπούτσια. Όταν γύρισε τον ρώτησε. "Εντάξει, τώρα;' "Ναι, αφεντικό. Πήρα τώρα σαράντα νούμερο.." 'Θα μεγαλώνει ο μπαγάσας...' σκέφτηκε ο καφετζής και μέσα του χάρηκε. Μετά όμως δυο τρεις μέρες του ξαναλέει ο μικρός. "Αφεντικό, γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια..." "Τί έκανε, λέει; Είσαι στα καλά σου, παιδί μου;" "Ναι, αφεντικό, γυφτάκι λέει αλήθεια.." Τί να κάνει ο άνθρωπος του ξαναδίνει λεφτά. Όταν γύρισε τον ρωτάει. "Ε, τί έγινε; Τί νούμερο πήρες σήμερα;" "Τριανταεφτά, αφεντικό..." "Τί λες, βρε; Τρελάθηκες" "Όχι, αφεντικό έκοψα τα νύχια μου...."

Δημοσίευση

Ένα γυφτάκι ορφανό κι απροστάτευτο γύρευε δουλειά, τί δουλειά, δηλαδή, παρακαλούσε να το πάρουν να βοηθάει για να τρώει να ντύνεται και να κοιμάται σε κάποιαν άκρη. Βρέθηκε κάποιος χριστιανός το λυπήθηκε και το πήρε να τον βοηθάει στο καφενείο που είχε στην πλατεία του χωριού.

Ευτυχισμένο το γυφτάκι - έτσι το αποκαλούσαν όλοι και το ίδιο το είχε αγόγγυστα αποδεχθεί-έφτιαχνε καρέκλες, σκούπιζε τραπέζια, έπλενε φλυτζάνια, δεν καθόταν στιγμή. Πολύ ευχαριστημένο το αφεντικό του τού λέει μια μέρα. "Aντε, επειδή είσαι καλό παιδί θα σου δώσω λεφτά να πας να πάρεις παπούτσια, δεν θέλω να είσαι πια ξυπόλυτο."

Χαρές ο μικρός, πάει μια και δυο αγοράζει παπούτσια τα φόρεσε και καμάρωνε. "Μπράβο, βρε, με γεια σου..." του λέει το αφεντικό" τί νούμερο τα πήρες;" τριάνταενιά, αφεντικό..."

Πέρασε περίπου μήνας και ο μικρός λέει στο αφεντικό του. "Αφεντικό! Γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια αυτά κτυπάνε..." Τί να κάνει ο καφετζής του ξαναδίνει λεφτά και πήρε άλλα παπούτσια. Όταν γύρισε τον ρώτησε. "Εντάξει, τώρα;' "Ναι, αφεντικό. Πήρα τώρα σαράντα νούμερο.." 'Θα μεγαλώνει ο μπαγάσας...' σκέφτηκε ο καφετζής και μέσα του χάρηκε. Μετά όμως δυο τρεις μέρες του ξαναλέει ο μικρός. "Αφεντικό, γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια..." "Τί έκανε, λέει; Είσαι στα καλά σου, παιδί μου;" "Ναι, αφεντικό, γυφτάκι λέει αλήθεια.." Τί να κάνει ο άνθρωπος του ξαναδίνει λεφτά. Όταν γύρισε τον ρωτάει. "Ε, τί έγινε; Τί νούμερο πήρες σήμερα;" "Τριανταεφτά, αφεντικό..." "Τί λες, βρε; Τρελάθηκες" "Όχι, αφεντικό έκοψα τα νύχια μου...."

  • 1 month later...
Δημοσίευση

Ένας φοιτητής κάνει ιδιαίτερο μάθημα Αρχαίων σε μαθήτρια και προσπαθεί να της δώσει να καταλάβει ότι το ενδιαφέρον του δεν περιορίζεται μόνο στο μάθημα.

Βάζει το χέρι πισω στην πλάτη της και πλησιάζοντας της λέει ψιθυριστά:

- Σ' αγαπώ!

Όμως σκέφτεται ότι αν η πιτσιρίκα το πει στους δικούς της θα τον διώξουν και θα χάσει τα λεφτά που παίρνει....

Αποτραβιέται, ξεροβήχει και λέει στη μαθήτριά του:

- Να αναγνωριστεί γραμματικώς!

Και η πιτσιρίκα που κατάλαβε:

- Είναι ερωτική εξομολόγηση χρόνου ενεστώτα, εγκλίσεως οριστικής, φωνής Παθιάρικης, που θέλει οριστικά αρνητική απάντηση.

Δημοσίευση

Ένας φοιτητής κάνει ιδιαίτερο μάθημα Αρχαίων σε μαθήτρια και προσπαθεί να της δώσει να καταλάβει ότι το ενδιαφέρον του δεν περιορίζεται μόνο στο μάθημα.

Βάζει το χέρι πισω στην πλάτη της και πλησιάζοντας της λέει ψιθυριστά:

- Σ' αγαπώ!

Όμως σκέφτεται ότι αν η πιτσιρίκα το πει στους δικούς της θα τον διώξουν και θα χάσει τα λεφτά που παίρνει....

Αποτραβιέται, ξεροβήχει και λέει στη μαθήτριά του:

- Να αναγνωριστεί γραμματικώς!

Και η πιτσιρίκα που κατάλαβε:

- Είναι ερωτική εξομολόγηση χρόνου ενεστώτα, εγκλίσεως οριστικής, φωνής Παθιάρικης, που θέλει οριστικά αρνητική απάντηση.

Δημοσίευση

Ήταν μια φορά 100 μαύροι και βρίσκουν ένα τζίνι. Το τζίνι βλέποντας τους τους λέει μπορούν να κάνουν από μία ευχή ο καθένας.

Ξεκινάει ο πρώτος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει άσπρο.

Λέει ο δεύτερος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει και αυτόν άσπρο.

Το ίδιο και ο επόμενος, και ο επόμενος, και ο επόμενος...

Το τζίνι έχει κάνει τώρα τους 99 άσπρους και φτάνει στον τελευταίο ο οποίος ήταν ξεκαρδισμένος στα γέλια.

- Εσύ τι θες; ρωτάει.

- Εγώ τώρα θέλω να τους κάνεις ξανά όλους μαύρους!

Δημοσίευση

Ήταν μια φορά 100 μαύροι και βρίσκουν ένα τζίνι. Το τζίνι βλέποντας τους τους λέει μπορούν να κάνουν από μία ευχή ο καθένας.

Ξεκινάει ο πρώτος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει άσπρο.

Λέει ο δεύτερος:

- Θέλω να με κάνεις άσπρο.

Τον κάνει και αυτόν άσπρο.

Το ίδιο και ο επόμενος, και ο επόμενος, και ο επόμενος...

Το τζίνι έχει κάνει τώρα τους 99 άσπρους και φτάνει στον τελευταίο ο οποίος ήταν ξεκαρδισμένος στα γέλια.

- Εσύ τι θες; ρωτάει.

- Εγώ τώρα θέλω να τους κάνεις ξανά όλους μαύρους!

Δημοσίευση

Ήτανε ένας άνδρας με μία κιθάρα μέσα στο τρένο, και τραγούδαγε συνέχεια:

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Είχε σπάσει τα νεύρα όλων. Κάνανε παράπονα. Ήρθε ο ελεκτής και του λέει:

- Αν δεν σταματήσεις αμέσως θα πετάξω έξω την βαλίτσα σου!!!

Ο άντρας όμως με την κιθάρα συνέχιζε να τραγουδάει...

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Καταλαβαίνει ο ελεκτής ότι ο άνθρωπος δεν του έδινε σημασία, παίρνει την βαλίτσα του και την πετάει από το παράθυρο.

Ο άνδρας συνεχίζει το τραγούδι, απλά αλλάζει τους στίχους:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής τον προειδοποιεί ότι αν συνεχίσει να τραγουδά, θα τον πετάξει και αυτόν έξω από το τρένο!

Αυτός όμως τον χαβά του, συνεχίζει:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής δεν μπορεί να κρατήσει άλλο τα νεύρα του, σταματάει το τρένο και τον πετάει έξω!!

Και τότε ξανακούει τον άνδρα να τραγουδάει:

- "Εδώ είναι το χωριό μου, εδώ είναι το χωριό μου..."

Δημοσίευση

Ήτανε ένας άνδρας με μία κιθάρα μέσα στο τρένο, και τραγούδαγε συνέχεια:

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Είχε σπάσει τα νεύρα όλων. Κάνανε παράπονα. Ήρθε ο ελεκτής και του λέει:

- Αν δεν σταματήσεις αμέσως θα πετάξω έξω την βαλίτσα σου!!!

Ο άντρας όμως με την κιθάρα συνέχιζε να τραγουδάει...

- "Θέλω να πεθάνω, θέλω να πεθάνω..."

Καταλαβαίνει ο ελεκτής ότι ο άνθρωπος δεν του έδινε σημασία, παίρνει την βαλίτσα του και την πετάει από το παράθυρο.

Ο άνδρας συνεχίζει το τραγούδι, απλά αλλάζει τους στίχους:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής τον προειδοποιεί ότι αν συνεχίσει να τραγουδά, θα τον πετάξει και αυτόν έξω από το τρένο!

Αυτός όμως τον χαβά του, συνεχίζει:

- "Δεν ήτανε δικιά μου, δεν ήτανε δικιά μου..."

Ο ελεκτής δεν μπορεί να κρατήσει άλλο τα νεύρα του, σταματάει το τρένο και τον πετάει έξω!!

Και τότε ξανακούει τον άνδρα να τραγουδάει:

- "Εδώ είναι το χωριό μου, εδώ είναι το χωριό μου..."

Δημοσίευση

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.

- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.

- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!

Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:

- Χανς, Χανς!

- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!

Και η ξανθιά:

- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!

Δημοσίευση

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.

- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.

- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!

Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:

- Χανς, Χανς!

- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!

Και η ξανθιά:

- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!

Δημοσίευση

- Μία ημέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο.

Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό. Ποιός έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο.

- Μια μέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο. Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό και ποιος έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο!

- Όχι, ρε, δεν το ξαναλέω!

Δημοσίευση

- Μία ημέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο.

Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό. Ποιός έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο.

- Μια μέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο. Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό και ποιος έμεινε;

- Ο Ξαναπέστο!

- Όχι, ρε, δεν το ξαναλέω!

Δημοσίευση

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

Δημοσίευση

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

Δημοσίευση

Αυτός είπε : - Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;

Αυτή είπε : - Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε : - Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.

Αυτή είπε : - Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε : - Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.

Αυτή είπε : - Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε : - Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.

Αυτή είπε : - Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα, άσε το φως στο χολ αναμμένο!

Το καλύτερο..:

Αυτός είπε: - Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.

Αυτή είπε: - ...Θα μου λείψεις..!

Συμμετοχή στη συζήτηση

Μπορείτε να γράψετε τώρα το μήνυμά σας και να εγγραφείτε μετά. Αν έχετε ήδη λογαριασμό, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε το μήνυμα με το ψευδώνυμό σας.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Απαντήστε σε αυτή τη συζήτηση...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Απαντήσεις

    • Καλημέρα κορίτσια κι εγώ σε αναμονή περιόδου… @Naty_ @Lilaki93 @Mantarini κορίτσια μου μην απογοητευεστε και μην το βάζετε κάτω..! Εγω προσωπικά ειδικά αυτο το μήνα δεν εχω ασχοληθεί σχεδόν καθόλου να το ψαχνω εχω δώσει βασή στο προγραμμα διατροφής με τον διατροφολογο μου και στος συνεδρίες με την ψτχολόγο μου.. αν δεν φροντίσουμε εμας δεν θα το κάνεις κανείς αλλος και το κυριοτερο πρεπει να μαστε πρωτα καλα εμεις και ψυχικά και σωματικα και αν ειναι θελημα θεου θα ερθει και το παιδάκι που θέλουμε.. Απο θεμα εξετασεων εχετε κανει ορμονικες το τελευταιπ διαστημα οι γυναικολογοι σας σαν εχουν πει οτι ολα πανε ρολοι.; Γιατι αν ειναι ολα καλα δεν βοηθαει το αγχος που μπορει ακομη και υποσεινηδητα να κουβαλατε απο μηνα σε μηνα.. μην νομιζετε στο θεμα αγχος εχω την πρωτια αλλα προσπαθω να του δουλευω γιατι αν ξεφυγει απο το οριο δυακολα μαζευετε ξανα..!  @Lilaki93 εσενα κοριτσι μου ο συζυγος εκανε τις απαραιτητες εξετασεις ή αδικως στεναχωριεσαι καθε μηνα και σπας το κεφαλι σου που δεν τα εχετε καταφερει.; Για να αποκλεισεις ντελως οτι υπαρχει καποιο θεμα που να μπλοκαρει εγκυμοσυνη πρεπει να εξεταστει και ο συζυγος κι εσυ ορμονικες κ σαλπιγγογραφια που ειναι βασικες εξετασεις κι αν ολα αθτα ειναι καλα μετα πρεπει κο εσυ να δουλεψεις το αγχος σου..! εγω πχ δεν εχω κανει σαλπιγγογραφια, αμη και αλλη μια που ειναι για το μακροβιωμα της μητρας για τυχον μικρωβια κτλ που μπορει να εμποδιζουν την συλληψη.. τελος Απριλη που εχω ραντεβου με τον γιατρο θε τος κανω ολες..! Και επαναληψη το σπερμοδιαγγραμα για τον συζυγο.. @Elli13 παναγία μου μια ομορφιά..  Να σας ζήσει κοριτσάκι μου η Λυδία σας και τι όμορφο όνομα.. με το καλό να ερθει και η δεύτερη κορούλα σας.. @annie! αναμένουμε νέα σου από τον υπέρηχο κοριτσι μου 😊  
    • Καλημέρα κορίτσι .μου!  Αχ με τα δόντια που λέτε, εμένα 5,5 μηνών έβγαλε τα 2 πρώτα. Σε κάθε δόντι είχαμε τρομερά δράματα για μέρες. Μονο τώρα που βγάζει κυνόδοντες το περνάει πιο ήρεμα ευτυχώς..  Αχ άντε να μακρύνουν και μας λίγο, ανυπομονώ να αρχίσουμε τα χτενισματα, γιατί κορδέλες δεν θέλει να φοράει από όταν ήταν μικρό μωράκι. Βλέπω φωτογραφίες που την έβγαζα βόλτα με κάτι τεράστιους φιόγκους και λέω αχ τι καλά τότε που κρατούσε και κάτι στο κεφάλι της και δεν μου έλεγαν όλοι στο δρόμο ωραίος ο μπόμπιρας 😂😂 Ούτε εγώ δεν κατάλαβα πότε πέρασε η μισή εγκυμοσύνη όντως... Με ένα μικρό νηπιακι, ούτε που έχεις αίσθηση του χρόνου. 31 του μηνα έχω β επιπέδου και ανυπομονώ για να φύγει και αυτό το άγχος 🙏🙏
    • Κορίτσι μου μια χαρά στα έγραψε η Ελενίτσα ! 🩷    η στάση για ρέψιμο είναι οκ που κάνεις απλά να έχει μια μικρή κλίση προς τα μπροστά όπως θα σου έχουν δείξει για να μην πέφτει όλο το βάρος στην μέση του μωρού.    Οπως ακριβώς στα είπε η Ελενίτσα  είναι γενικά σε όλα τα θέματα! ❤️   εγώ δν φασκιωνα κανένα μωρό μου γιατί στον θηλασμό δεν προτείνεται γενικά. Όσα μωρά θηλάζουν θέλουμε να βλέπουμε τα πρώιμα σημάδια πείνας. Αλλά πολλά μωρά τους αρέσει γιατί νιώθουν το στενό περιβάλλον της μήτρας. Μπορείς να βάλεις όμως υπνόσακο στο μωρό σου αν βλέπεις ότι δν κοιμάται καλά. Όσο είναι μικρά γενικά θέλει προσοχή με τα σκεπάσματα γιατί κάνουν σπασμωδικές κινήσεις κ μπορεί να κουκουλωθούν κατά λάθος άρα ο υπνόσακος είναι η καλύτερη λύση.    Για λόγους ασφαλείας βάζουμε τα μωράκια με την πλάτη για να αποφύγουμε πνιγμονη σε περίπτωση αναρρόφησης. Εγώ θα σου πρότεινα αν βλέπεις ότι το μωρό αρέσκεται να κοιμάται στο πλάι να το βάζεις μόνο όταν είσαι κ εσύ παρούσα πχ σε ημερήσιους ύπνους ώστε να το επιτηρείς.  μην ταλαιπωρείς τον εαυτό σου με σκέψεις τέτοιες! 🩷🩷🩷🩷🩷🩷
    • Μου έδωσες μεγάλη ανακούφιση. Θα ρωτήσω βέβαια και την γιατρό αλλά τουλάχιστον να μην το σκέφτομαι όλη μέρα. Γιατί είμαι, δυστυχώς, αυτός ο άνθρωπος.
  • Νέες συζητήσεις

×
×
  • Προσθήκη...