....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[babylove!]

Εξαπλασιάζεται. ?

Ένας καθηγητής της Ιατρικής ρωτάει μια φοιτήτρια:

-Ποιο μέρος του σώματος εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;

Η φοιτήτρια κοκκίνισε,χαμήλωσε τα μάτια,ντράπηκε κι έμεινε βουβή. Ο καθηγητής της ξαναλέει την ερώτηση,αλλά αυτή δεν έβγαλε κιχ.

Τότε ο καθηγητής ρωτάει τον επόμενο φοιτητή κι εκείνος του απαντά:

-Η κόρη του ματιού.

-Πολύ ωραία,του λέει ο καθηγητής και κοιτώντας τη φοιτήτρια της ρίχνει μια ματιά βλοσυρή και της λέει:

-Εσένα θα σε κόψω για τρεις λόγους: Πρώτον,γιατί είσαι τελείως αδιάβαστη.Δεύτερον,γιατί το μυαλό σου πήγε στο πονηρό και τρίτον γιατί αυτό που σκέφτηκες δεν εξαπλασιάζεται

[babylove!]

Αεροπλάνα

Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την

Θεσσαλονίκη. Ο μικρός γιος ρώτησε:

- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;

Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να ρωτήσει την αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί. Έτσι ο μικρός ρώτησε την αεροσυνοδό:

-Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;

Tότε, η αεροσυνοδός τον ρωτά:

-Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;

Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε:

-Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά αεροπλάνα γιατί η Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μητέρα σου.

[babylove!]

Λαθραία

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .

Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...

Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".

Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :

" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "

Κι ο τύπος απαντά :

" Μοτοσικλέτες " .

[babylove!]

Μεταξύ φίλων

Ασε ρε φιλάρα χθες έβγαλα και πολύ χρήμα.

- Σοβαρά ρε? Πως και έτσι?

- να ένας γείτονας μου ζήτησε να του πλύνω το αμάξι του και μου δώσε Ένα πεντακοσάρικο.

- Σιγά τα λεφτά ρε.

- Ναι αλλά μετά μου έδωσε και Ένα δεκαχίλιαρο για να μη του το ξαναπλυνω

[babylove!]

Μια μέρα, μετά που τέλειωσε το ετήσιο τσεκ-απ του,

Μια μέρα, μετά που τέλειωσε το ετήσιο τσεκ-απ του, ο Θανάσης λέει στο γιατρό του ότι σκεπτότανε να κάνει μια επέμβαση αγγειεκτομής, ξέρετε σεις, απ αυτές που κάνουν οι άντρες, όταν δε θέλουν άλλα παιδιά.

- Μεγάλη απόφαση! σχολίασε ο γιατρός. Τι λέει η οικογένειά σου επ αυτού; Το χετε συζητήσει;

- Το χουμε συζητήσει, λέει ο Θανάσης.

- Ε και ποια είναι η γνώμη τους; επιμένει ο γιατρός.

- Εγκρίνουν την απόφασή μου, κατά πλειοψηφία 15 προς 2!

[babylove!]

Ποιος έχει μεγαλύτερο ;

Σήμερα διαπίστωσα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω .

Δεν πρόλαβα να τον πιάσω στα χέρια μου κι αυτός χάθηκε απο τη χούφτα μου !

Τι γελάς ;

Εσύ έχεις μεγαλύτερο μισθό από μένα ;

[babylove!]

O EKSIPNOS

Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:

-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?

-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

[babylove!]

μπανάνα

Τι είναι κίτρινο και σιγά σιγά γίνετε άσπρο? Μια μπανάνα που κάνει στριπτίζ

[Maria Louiza]

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?

Θρακομακεδόνες.

[Maria Louiza]

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .

Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...

- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !

- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

[Maria Louiza]

Γιατί οι άντρες δεν φορούν μέικ απ και κολόνια;

Γιατί δεν ξέρουν ότι είναι άσχημοι και βρωμάνε απαίσια

[annaki!!]

ηθελα να τα στειλω μια φορα αλλα βγηκε οτι ναναι

[babylove!]

καλα Αννακι φοβερες οι φωτο!φιλια

[Σισσιώ]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.

Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.

-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.

-Εεεε, βότκα.

-Και πόσο κάνει???

-10 ευρώ.

-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.

Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.

Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:

-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.

Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.

-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.

-Εεεε, κρέμα προσώπου.

-Και πόσο κάνει???

-67 ευρώ.

-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!

-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.

-Τι λες μωρή? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[babylove!]

Το πιπέρι θεραπέυει

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.

Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει. Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε. Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε

"Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά";

"Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε

φτερνίζομαι, έχω οργασμό".

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

"Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";

Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι. "Πιπέρι".

[babylove!]

Είναι ένας τύπος που πηγαινοέρχεται στα ελληνοαλβανικά σύνορα κάθε μέρα οδηγώντας ένα ποδήλατο. Κάθε μέρα οι συνοριακοί φύλακες τον ψάχνουν, να δουν αν έχει πάνω του όπλα, ναρκωτικά ή άλλα πράγματα που θα μπορεί να διακινεί από τη μία χώρ στην άλλη. Πάντα όμως τον βρίσκουν καθαρό. Ένας φύλακας, όμως, δεν δέχεται ότι ο τύπος είναι καθαρός και αποφασίζει να πάει και να τον ρωτήσει ευθέως τι διακινεί. Έτσι, την άλλη μέρα, τσουπ, ξανά ο τύπος με το ποδήλατο θέλει να περάσει τα σύνορα. Τον σταματάει ο φύλακας και του λέει: - Σε έχουμε ψάξει για ναρκωτικά, για αλκοόλ, για όπλα και όμως δεν έχουμε βρει τίποτα... Αν μου πεις τι διακινείς, δεν θα σε πειράξω καθόλου και θα σε αφήνω να περνάς τις υπόλοιπες φορές. - Υπόσχεσαι; - Υπόσχομαι... - Ποδήλατα!!!

[babylove!]

Μια ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι του τύπου ΝΑΙ/ΟΧΙ . Δεν έχει διαβασει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και για κάθε ερώτηση το στρίβει και άναλογα απαντά ! Μέσα σε 10 λεπτά έχει τελειώσει το τέστ ενώ όλοι οι άλλοι προσπαθούν ακόμα! Παρ όλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα . Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας , ακόμα ρίχνει το νόμισμα , βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιμελητής: - 'Συμβαίνει κάτι δεσποινίς ;' - 'Α τίποτα ! Τελείωσα το τέστ μέσα σε δέκα λεπτά , απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου!

[marimari]

Na'sai kala Kikitsaki7

me ta anegdotakia sou...

kai tin "treli" photo sou!

[apis]

Kikitsaki ελιωσα με το ανεκδοτο:laugh: :laugh:

Θα το κυκλοφορησω:silly:

[babylove!]

Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνόντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:

- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."

Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:

- "Και `συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι..."

[babylove!]

-Στη δεκαετία του '50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.

Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.

-Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια.

Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.

-Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια,

ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:

" Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί.

-Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα.

Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα.

Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της.

-Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.

Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση.

-Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.

Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

_________________

[Anna_80]

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο

δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:

-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...

-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.

-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον

κατηγορούμενο λέγοντας του:

-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με

ένα φτυάρι...

-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του

δικαστηρίου.

-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του

λέει:

-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό

τρυπάνι...

-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.

-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.

-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και

ξέρετε...

...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

[Anna_80]

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .

Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...

- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !

- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

[Anna_80]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .

Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...

Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".

Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :

" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "

Κι ο τύπος απαντά :

" Μοτοσικλέτες " .