....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[babylove!]

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά

που το "έκαναν", ξαπλωμένοι συζητάνε:

-Θα σε λέω Εύα λέει ο Γιώργος.

-Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.

-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει ο Γιώργος.

-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot του λέει η Μαρία.

-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος!

[babylove!]

Μπαίνει ο μικρός στο σπίτι κλαίγοντας

«Γιατί κλαις μικρέ;», τον ρωτάει ο πατέρας

- «Γιατί τα άλλα παιδιά στο σχολείο με πειράζουν. Με φωνάζουν μαφιόζο», λέει ο μικρός πνιγμένος στα αναφιλητά.

«Καλά, θα έρθω εγώ κάποια στιγμή στο σχολείο για να το κανονίσω το θέμα», του υπόσχεται ο πατέρας

- «Χμμμμ», κάνει όλο χαρά ο μικρός και αρχίζει να τρίβει τα χέρια του «Να το κάνεις όμως να φανεί σαν ατύχημα, εντάξει»

[babylove!]

Μπαίνει ο μικρός στο σπίτι κλαίγοντας

«Γιατί κλαις μικρέ;», τον ρωτάει ο πατέρας

- «Γιατί τα άλλα παιδιά στο σχολείο με πειράζουν. Με φωνάζουν μαφιόζο», λέει ο μικρός πνιγμένος στα αναφιλητά.

«Καλά, θα έρθω εγώ κάποια στιγμή στο σχολείο για να το κανονίσω το θέμα», του υπόσχεται ο πατέρας

- «Χμμμμ», κάνει όλο χαρά ο μικρός και αρχίζει να τρίβει τα χέρια του «Να το κάνεις όμως να φανεί σαν ατύχημα, εντάξει»

[babylove!]

>>>....10 ΑΤΑΚΕΣ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΕΙ ΧΥΛΟΠΙΤΑ (και τι εννοεί)....

>>>1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>9. Δε θέλω να δεσμευτώ

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>10. Ας μείνουμε φίλοι

>>>(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

[babylove!]

>>>....10 ΑΤΑΚΕΣ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΕΙ ΧΥΛΟΠΙΤΑ (και τι εννοεί)....

>>>1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>9. Δε θέλω να δεσμευτώ

>>>(Είσαι άσχημη)

>>>10. Ας μείνουμε φίλοι

>>>(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

[babylove!]

Ένας Πόντιος δουλεύει σε ένα σουπερμάρκετ. Πάει ο πελάτης και του λέει: «Κόψε μου ένα τέταρτο ζαμπόν». Ξεκινάει ο Πόντιος και κόβει, κόβει... Φτιάχνει μια ντουζίνα και ο πελάτης, απορημένος, του λέει: «Φτάνει, άνθρωπέ μου, ένα τέταρτο σου είπα!». Τότε ο Πόντιος απαντά: «Έχω ακόμα δέκα λεπτά να κόψω»!

[babylove!]

Ένας Πόντιος δουλεύει σε ένα σουπερμάρκετ. Πάει ο πελάτης και του λέει: «Κόψε μου ένα τέταρτο ζαμπόν». Ξεκινάει ο Πόντιος και κόβει, κόβει... Φτιάχνει μια ντουζίνα και ο πελάτης, απορημένος, του λέει: «Φτάνει, άνθρωπέ μου, ένα τέταρτο σου είπα!». Τότε ο Πόντιος απαντά: «Έχω ακόμα δέκα λεπτά να κόψω»!

[babylove!]

Ενας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας

ένα πανό που γράφει:

"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το

κεφάλι έξω απ τοπαράθυρο και φωνάζει:

«Τραβάτε σπίτια σαςμουρλοπαπάδες», και πατάει γκάζι.

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα

τρομερό

τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάςστον καλόγερο και λέει:

- «Ρε συ, μήπως θαέπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη

γέφυρα"»;

[babylove!]

Ενας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας

ένα πανό που γράφει:

"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το

κεφάλι έξω απ τοπαράθυρο και φωνάζει:

«Τραβάτε σπίτια σαςμουρλοπαπάδες», και πατάει γκάζι.

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα

τρομερό

τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάςστον καλόγερο και λέει:

- «Ρε συ, μήπως θαέπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη

γέφυρα"»;

[babylove!]

Πιθανές απαντήσεις στην ερώτηση «Από δουλειά πως πάει;»

> >

> >Φούρναρης: ψίχουλα

> >Μανάβης: Κολοκύθια

> >Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

> >Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα

> >Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί

> >Ψαράς: Ούτε λέπι

> >Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

> >Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως

> >Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

> >Έμπορος χαλιών : Χάλια

> >Κομμωτής: τρίχες

> >Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

> >Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

> >Βοθρατζής: Σκατά

[babylove!]

Πιθανές απαντήσεις στην ερώτηση «Από δουλειά πως πάει;»

> >

> >Φούρναρης: ψίχουλα

> >Μανάβης: Κολοκύθια

> >Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

> >Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα

> >Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί

> >Ψαράς: Ούτε λέπι

> >Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

> >Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως

> >Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

> >Έμπορος χαλιών : Χάλια

> >Κομμωτής: τρίχες

> >Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

> >Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

> >Βοθρατζής: Σκατά

[babylove!]

Πηγαίνει ένας Πόντιος στο κατάστημα απ' το οποίο πήρε το κινητό

του και λέει:

- Το κινητό που μου δώσατε είναι χαλασμένο...

- Γιατί τι έχει? ρωτάει ο υπάλληλος...

- Με καλεί ένας Άραβας, πατάω να μιλήσω και δεν ακούγεται τίποτα...

- Ποιός Άραβας...?

- Δεν τον ξέρω...στην οθόνη μου γράφει "Χαμήλ Μπατάρ"...!

[babylove!]

Πηγαίνει ένας Πόντιος στο κατάστημα απ' το οποίο πήρε το κινητό

του και λέει:

- Το κινητό που μου δώσατε είναι χαλασμένο...

- Γιατί τι έχει? ρωτάει ο υπάλληλος...

- Με καλεί ένας Άραβας, πατάω να μιλήσω και δεν ακούγεται τίποτα...

- Ποιός Άραβας...?

- Δεν τον ξέρω...στην οθόνη μου γράφει "Χαμήλ Μπατάρ"...!

[babylove!]

Ένας πόντιος πηγαίνει στην Αθήνα. Κάποια στιγμή σταματάει στα φανάρια και από δίπλα του σταματάει μία γυναίκα με μία mercedes.

Την κοιτάει ο πόντιος, τον κοιτάει και αυτή.

Κλείνει το μάτι του ο πόντιος, κλείνει κι αυτή το μάτι της.

Χαμογελάει ο πόντιος, χαμογελάει κι αυτή.

Ανοίγει το παράθυρο ο πόντιος, το ανοίγει κι αυτή.

Και λέει ο πόντιος: Κι εσύ έκλασες;

[babylove!]

Ένας πόντιος πηγαίνει στην Αθήνα. Κάποια στιγμή σταματάει στα φανάρια και από δίπλα του σταματάει μία γυναίκα με μία mercedes.

Την κοιτάει ο πόντιος, τον κοιτάει και αυτή.

Κλείνει το μάτι του ο πόντιος, κλείνει κι αυτή το μάτι της.

Χαμογελάει ο πόντιος, χαμογελάει κι αυτή.

Ανοίγει το παράθυρο ο πόντιος, το ανοίγει κι αυτή.

Και λέει ο πόντιος: Κι εσύ έκλασες;

[babylove!]

Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ,

τον ρωτάει:

- "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;".

Και ο Πόντιος απαντά:

- "Μέχρι να πάψω να κερδίζω

[babylove!]

Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ,

τον ρωτάει:

- "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;".

Και ο Πόντιος απαντά:

- "Μέχρι να πάψω να κερδίζω

[babylove!]

Λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα:

- "Κοίτα ένα miraz- 2000."

Και ο Γιωρίκας απαντά:

- "Σιγά μην μοιράζει και πεντοχίλλιαρα."

[babylove!]

Λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα:

- "Κοίτα ένα miraz- 2000."

Και ο Γιωρίκας απαντά:

- "Σιγά μην μοιράζει και πεντοχίλλιαρα."

[babylove!]

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.

- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.

- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.

- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"

[babylove!]

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.

- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.

- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.

- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"

[babylove!]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στρατό μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για

τα παλιά, η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά

τους.

Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα. - "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

-"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.

-"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής, δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.

Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

-"Άστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές

τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια βίλα, ο

άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

[babylove!]

Puzzle

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

Γιατί κλαις γλυκιά μου?

- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...

- Τι παζλ?

- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:

- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...

Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

[babylove!]

Ενας Ελληνας ένας Γερμανός κι'ένας Ιάπωνας κάνουν κόντρες για το ποιός έχει τα πιο γρήγορα τραίνα στην χώρα του.

-Στην Γερμανία τα τραίνα είναι τόσο γρήγορα λέει ο Γερμανός που όταν ταξιδεύουμε στην εξοχή όλα τα δέντρα φαίνονται σαν μια πράσινη γραμμή.

-Αυτο δεν είναι τίποτα, λέει ο Ιάπωνας.Στην χώρα μου τα τραίνα τρέχουν τόσο γρήγορα που όταν ταξιδεύουμε στην εξοχή η γή φαίνεται σαν μια καφέ γραμμή.

-Να σας πω εγώ για ταχύτητα λέει τελικά και ο Ελληνας.Τις προάλλες μάλλωνα με τον σταθμάρχη της Αθήνας καθώς το τραίνο ξεκινούσε κι'εκει που ήμουν έτοιμος να του ρίξω σφαλιάρα τελικά την έφαγε ο σταθμάρχης της Λαμίας!

[babylove!]

Παπάς και καλόγρια

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί πουπερπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.

Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι ετσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.

Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:

- Πάτερ, κρυώνω.

- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:

- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.

Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.

- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα