....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[xristina83]

ΕΥΓΕΝΙΚΟΙ ΤΡΟΠΟΙ

Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:

- "Ναι;"

- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"

- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.

Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.

- "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την υπηρέτρια της.

Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:

- "Ναι;"

- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"

- "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα."

- "Α! Θα αργήσει;"

- "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!"

[xristina83]

ΕΥΓΕΝΙΚΟΙ ΤΡΟΠΟΙ

Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:

- "Ναι;"

- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"

- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.

Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.

- "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την υπηρέτρια της.

Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:

- "Ναι;"

- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"

- "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα."

- "Α! Θα αργήσει;"

- "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!"

[xristina83]

ΑΓΟΡΙ, Η’ ΚΟΡΙΤΣΙ;

Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.

- "Name?"

- "Αχμέντ."

- "Surname?"

- "Χουσεϊν."

- "Nationality?"

- "Αραβική."

- "Sex;"

- "Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα."

- "No, you don't understant. Boy or girl?"

- "Ό,τι να 'ναι, δε με νοιάζει."

[xristina83]

ΑΓΟΡΙ, Η’ ΚΟΡΙΤΣΙ;

Πηγαίνει ο Αχμέντ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.

- "Name?"

- "Αχμέντ."

- "Surname?"

- "Χουσεϊν."

- "Nationality?"

- "Αραβική."

- "Sex;"

- "Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα."

- "No, you don't understant. Boy or girl?"

- "Ό,τι να 'ναι, δε με νοιάζει."

[xristina83]

Ο ΑΣΤΕΡΙΣΚΟΣ

Πάει ένας αστερίσκος σε ένα πάρτυ,μόνο για τελείες (.).

Στην είσοδο του μαγαζιού, όπου γινόταν το πάρτυ δυο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) τον σταματάνε και του απαγορεύουν την είσοδο.

Τότε ο αστερίσκος τους λέει:

- "Ρε παιδιά και εγώ τελεία είμαι, απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!!"

[xristina83]

Ο ΑΣΤΕΡΙΣΚΟΣ

Πάει ένας αστερίσκος σε ένα πάρτυ,μόνο για τελείες (.).

Στην είσοδο του μαγαζιού, όπου γινόταν το πάρτυ δυο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) τον σταματάνε και του απαγορεύουν την είσοδο.

Τότε ο αστερίσκος τους λέει:

- "Ρε παιδιά και εγώ τελεία είμαι, απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!!"

[xristina83]

ΤΟ ΚΟΡΟΊΔΟ

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι` αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:

- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."

- "Τους το είπα κύριε."

- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."

- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."

[xristina83]

ΤΟ ΚΟΡΟΊΔΟ

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι` αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:

- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."

- "Τους το είπα κύριε."

- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."

- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."

[xristina83]

ΟΙ ΨΑΡΑΔΕΣ

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.

Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.

Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:

- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά

γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"

- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω

τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.

Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια

στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα."

- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."

- "Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;"

- "Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία."

[xristina83]

ΟΙ ΨΑΡΑΔΕΣ

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.

Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.

Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:

- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά

γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"

- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω

τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.

Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια

στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα."

- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."

- "Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;"

- "Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία."

[babylove!]

Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής:

1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.

2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.

3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.

4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.

5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.

6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.

7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.

8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.

9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.

10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.

11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.

[babylove!]

Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής:

1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.

2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.

3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.

4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.

5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.

6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.

7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.

8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.

9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.

10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.

11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.

[babylove!]

'Ενας σύζυγος λίγο πριν πεθάνει ρωτάει τη γυναίκα του: «Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;»

- Αντρούλη μου, μόνο τρεις φορές αλλά πάντα για το καλό σου!

- Για το καλό μου; Δηλαδή;

- Ε,να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;

- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;

- Ε,να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;

- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη πότε ήταν; - Ε,να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2.000 ψήφοι; Εεε,δε βγήκες τελικά;

[babylove!]

'Ενας σύζυγος λίγο πριν πεθάνει ρωτάει τη γυναίκα του: «Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;»

- Αντρούλη μου, μόνο τρεις φορές αλλά πάντα για το καλό σου!

- Για το καλό μου; Δηλαδή;

- Ε,να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;

- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;

- Ε,να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;

- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη πότε ήταν; - Ε,να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2.000 ψήφοι; Εεε,δε βγήκες τελικά;

[babylove!]

Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια,

ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:

- "Πως σε λένε παιδί μου;"

- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.

Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:

- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:

- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"

- "Μιχάλη", απαντά ο μαθητής.

Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:

- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.

- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"

Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του

λέει:

- "Πετρουήλ..."

[babylove!]

Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια,

ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:

- "Πως σε λένε παιδί μου;"

- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.

Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:

- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:

- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"

- "Μιχάλη", απαντά ο μαθητής.

Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:

- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.

- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"

Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του

λέει:

- "Πετρουήλ..."

[babylove!]

Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;

- 20.000 δρχ

- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;

- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

[babylove!]

Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;

- 20.000 δρχ

- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;

- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

[babylove!]

Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να

> > >> > δει πόσοι είναι οι εχθροί.

Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο ώρες επιστρέφει

> > >> > με την αναφορά.

> > >> > - Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες;

> > >> > - Ναι. Είναι 504.

> > >> > - 504; Τι λες ρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;

> > >> > - Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω

[babylove!]

Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να

> > >> > δει πόσοι είναι οι εχθροί.

Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο ώρες επιστρέφει

> > >> > με την αναφορά.

> > >> > - Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες;

> > >> > - Ναι. Είναι 504.

> > >> > - 504; Τι λες ρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;

> > >> > - Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω

[babylove!]

Μαθηματικά

Εξυπνος ανδρας + εξυπνη γυναίκα = ρομαντισμός

Εξυπνος ανδρας + χαζη γυναίκα = πολυετής σχεση

Χαζός ανδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός ανδρας + χαζη γυναίκα = εγγυμοσύνη.

Εξυπνο αφεντικό + εξυπνο προσωπικό = κέρδος

Εξυπνο αφεντικό + χαζό προσωπικό = παραγωγή

Χαζό αφεντικο + έξυπνο προσωπικό = προωθηση

Χαζό αφεντικο +χαζό προσωπικό = overtime

[babylove!]

Μαθηματικά

Εξυπνος ανδρας + εξυπνη γυναίκα = ρομαντισμός

Εξυπνος ανδρας + χαζη γυναίκα = πολυετής σχεση

Χαζός ανδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός ανδρας + χαζη γυναίκα = εγγυμοσύνη.

Εξυπνο αφεντικό + εξυπνο προσωπικό = κέρδος

Εξυπνο αφεντικό + χαζό προσωπικό = παραγωγή

Χαζό αφεντικο + έξυπνο προσωπικό = προωθηση

Χαζό αφεντικο +χαζό προσωπικό = overtime

[babylove!]

-Ποιά είναι η συντομότερη συνομιλία που μπορεί να έχει κάποιος;

-Στην τουαλέτα.

Πάει κάποιος να ανοίξει την πόρτα.

Ακούγεται από μέσα: "Εεεπ!!!"

Απαντάει ο απέξω: "Ωωωπ!!"

[babylove!]

-Ποιά είναι η συντομότερη συνομιλία που μπορεί να έχει κάποιος;

-Στην τουαλέτα.

Πάει κάποιος να ανοίξει την πόρτα.

Ακούγεται από μέσα: "Εεεπ!!!"

Απαντάει ο απέξω: "Ωωωπ!!"

[babylove!]

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά

που το "έκαναν", ξαπλωμένοι συζητάνε:

-Θα σε λέω Εύα λέει ο Γιώργος.

-Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.

-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει ο Γιώργος.

-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot του λέει η Μαρία.

-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος!