....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[MAIRH!!!]

Ήταν ο Τοτός στην τάξη και η δασκάλα του έλεγε στα παιδιά αινίγματα.

- Τι κάνει νιάου νιάου, έχει μουστάκια και είναι κίτρινο;

Τα παιδιά λένε πώς δεν ξέρουν.

- Η γάτα είναι. Απλά είπα το κίτρινο για να σας μπερδέψω. Τί είναι πράσινο, κάνει κουάξ-κουάξ και έχει κέρατα;

Τα παιδιά λένε πάλι πώς δεν ξέρουν.

- Ο βάτραχος, παιδιά μου, απλώς έβαλα τα κέρατα για να σε μπερδέψω.

Πετάγεται ο Τοτός:

- Να πώ και εγώ ένα; Τί είναι μακρύ, σκληρό, οι γυναίκες το βάζουν στο στόμα του, και στο κάτω μέρος έχει δύο μπαλάκια;

- Τοτό, θα τιμωρηθείς! λέει εκνευρισμένη η δασκάλα.

- Πώς κάνετε έτσι, κυρία! Το κραγιόν είναι, απλά τα μπαλάκια τα έβαλα για να σας μπερδέψω.

[MAIRH!!!]

Ήταν ο Τοτός στην τάξη και η δασκάλα του έλεγε στα παιδιά αινίγματα.

- Τι κάνει νιάου νιάου, έχει μουστάκια και είναι κίτρινο;

Τα παιδιά λένε πώς δεν ξέρουν.

- Η γάτα είναι. Απλά είπα το κίτρινο για να σας μπερδέψω. Τί είναι πράσινο, κάνει κουάξ-κουάξ και έχει κέρατα;

Τα παιδιά λένε πάλι πώς δεν ξέρουν.

- Ο βάτραχος, παιδιά μου, απλώς έβαλα τα κέρατα για να σε μπερδέψω.

Πετάγεται ο Τοτός:

- Να πώ και εγώ ένα; Τί είναι μακρύ, σκληρό, οι γυναίκες το βάζουν στο στόμα του, και στο κάτω μέρος έχει δύο μπαλάκια;

- Τοτό, θα τιμωρηθείς! λέει εκνευρισμένη η δασκάλα.

- Πώς κάνετε έτσι, κυρία! Το κραγιόν είναι, απλά τα μπαλάκια τα έβαλα για να σας μπερδέψω.

[MAIRH!!!]

Δύο άντρες συζητούν μετά την Πρωτοχρονιά τι δώρο πήραν στις γυναίκες τους για το νέο ετος. Ο πρώτος, ο πιο ευκατάστατος, λέει:

- Εγώ της γυναίκας μου της πήρα δυο αμάξια, μια BMW και μια Mercedes.

- Καλά, του λεει ο αλλος,τι να τα κανει και τα δύο τα αμάξια;

- Αν δεν της αρεσει η BMW, να έχει τη Mercedes. Εσύ, της γυναίκας σου, τί της πήρες;

- Κοίτα να δεις, εγώ δεν έχω τόσα λεφτά, μα κάτι της πήρα κι εγώ.

- Τι; λέει όλο περιέργεια ο πλούσιος.

- Ένα ζευγάρι παντόφλες κι έναν δονητή.

- Καλά, του λέει ο άλλος, τι σχέση έχουν οι παντόφλες με τον δονητή;

- Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες, να πάει να γα...εί!!!

[MAIRH!!!]

Δύο άντρες συζητούν μετά την Πρωτοχρονιά τι δώρο πήραν στις γυναίκες τους για το νέο ετος. Ο πρώτος, ο πιο ευκατάστατος, λέει:

- Εγώ της γυναίκας μου της πήρα δυο αμάξια, μια BMW και μια Mercedes.

- Καλά, του λεει ο αλλος,τι να τα κανει και τα δύο τα αμάξια;

- Αν δεν της αρεσει η BMW, να έχει τη Mercedes. Εσύ, της γυναίκας σου, τί της πήρες;

- Κοίτα να δεις, εγώ δεν έχω τόσα λεφτά, μα κάτι της πήρα κι εγώ.

- Τι; λέει όλο περιέργεια ο πλούσιος.

- Ένα ζευγάρι παντόφλες κι έναν δονητή.

- Καλά, του λέει ο άλλος, τι σχέση έχουν οι παντόφλες με τον δονητή;

- Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες, να πάει να γα...εί!!!

[MAIRH!!!]

Ηλικία και Ποτό

17 ετών: μπύρα

25 ετών: ουίσκι

35 ετών: βότκα

48 ετών: διπλή βότκα

66 ετών: Μαλόξ

Ηλικία και αγαπημένα σπορ

17 ετών: σεξ και μπάλα

25 ετών: σεξ και μπάλα

35 ετών: σεξ

48 ετών: σεξ

66 ετών: υπνάκος και μπάλα

75 ετών και άνω: τηλεόραση, ύπνος, επίσκεψη στον γιατρό του ΙΚΑ

Ηλικία και αγαπημένη φαντασίωση

17 ετών: Να περάσω στις Πανελλήνιες

25 ετών: Να κάνω έρωτα στο αεροπλάνο

35 ετών: Ένα τρίο

48 ετών: Να πάει η γυναίκα μου στη μάνα της

75 ετών και άνω: Να μην κατουριέμαι πάνω μου

Η ιδανική ηλικία για γάμο

17 ετών: Στα 25

25 ετών: Στα 35

35 ετών: Στα 48

48 ετών: Στα 66

66 ετών: Στα 17

Ηλικία και το ιδανικό ραντεβού

17 ετών: Σινεμά και επιστημονική φαντασία

25 ετών: Καφέ... πάμε σπίτι μου

35 ετών: Πάμε σπίτι μου

48 ετών: Πάμε σπίτι μου να κάνεις κάτι να φάμε

66 ετών: Στα παιδιά για φαγητό την Κυριακή

[MAIRH!!!]

Ηλικία και Ποτό

17 ετών: μπύρα

25 ετών: ουίσκι

35 ετών: βότκα

48 ετών: διπλή βότκα

66 ετών: Μαλόξ

Ηλικία και αγαπημένα σπορ

17 ετών: σεξ και μπάλα

25 ετών: σεξ και μπάλα

35 ετών: σεξ

48 ετών: σεξ

66 ετών: υπνάκος και μπάλα

75 ετών και άνω: τηλεόραση, ύπνος, επίσκεψη στον γιατρό του ΙΚΑ

Ηλικία και αγαπημένη φαντασίωση

17 ετών: Να περάσω στις Πανελλήνιες

25 ετών: Να κάνω έρωτα στο αεροπλάνο

35 ετών: Ένα τρίο

48 ετών: Να πάει η γυναίκα μου στη μάνα της

75 ετών και άνω: Να μην κατουριέμαι πάνω μου

Η ιδανική ηλικία για γάμο

17 ετών: Στα 25

25 ετών: Στα 35

35 ετών: Στα 48

48 ετών: Στα 66

66 ετών: Στα 17

Ηλικία και το ιδανικό ραντεβού

17 ετών: Σινεμά και επιστημονική φαντασία

25 ετών: Καφέ... πάμε σπίτι μου

35 ετών: Πάμε σπίτι μου

48 ετών: Πάμε σπίτι μου να κάνεις κάτι να φάμε

66 ετών: Στα παιδιά για φαγητό την Κυριακή

[Lenaki26]

KOUFES(PRAGMATIKES)ETIKETES

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ' όλες τις μάρκες: Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά: Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου.

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής: Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το.

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι.

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): Μην το αναποδογυρίζετε.

7. Σε υπνωτικό χάπι: Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία...

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση.

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος: Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις.

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας: Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς.

[Lenaki26]

KOUFES(PRAGMATIKES)ETIKETES

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ' όλες τις μάρκες: Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά: Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου.

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής: Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το.

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι.

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): Μην το αναποδογυρίζετε.

7. Σε υπνωτικό χάπι: Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία...

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση.

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος: Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις.

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας: Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς.

[Lenaki26]

EIPA NA SOU STEILW ENA GRAMMA....

Προς την αγαπητή μου σύζυγο

Κατά τη διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:

* Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές

* Είναι πολύ αργά 15 φορές

* Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές

* Είναι πολύ νωρίς 52 φορές

* Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές

* Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές

* Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές

* Πόνοι μέσης 2 φορές

* Πονοκέφαλος 16 φορές

* Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές

* Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές

* Δεν είχες διάθεση 21 φορές

* Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές

* Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές

* Μεθυσμένη 9 φορές

* Νέο χτένισμα 4 φορές

* Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές

* Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Ο Σύζυγός σου

---------------------------------------

Προς τον αγαπητό μου σύζυγο

Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

* Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές

* Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές

* Δεν τελείωσες 14 φορές

* Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές

* Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές

* Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές

* Δούλευες ως αργά 49 φορές

* Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές

* Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές

* Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές

* Είχες γρίπη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές

* Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές

* Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές

* Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές

* Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές

* Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα στο ταβάνι», αυτό που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι».

Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

Η Σύζυγός σου

[Lenaki26]

EIPA NA SOU STEILW ENA GRAMMA....

Προς την αγαπητή μου σύζυγο

Κατά τη διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:

* Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές

* Είναι πολύ αργά 15 φορές

* Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές

* Είναι πολύ νωρίς 52 φορές

* Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές

* Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές

* Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές

* Πόνοι μέσης 2 φορές

* Πονοκέφαλος 16 φορές

* Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές

* Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές

* Δεν είχες διάθεση 21 φορές

* Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές

* Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές

* Μεθυσμένη 9 φορές

* Νέο χτένισμα 4 φορές

* Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές

* Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Ο Σύζυγός σου

---------------------------------------

Προς τον αγαπητό μου σύζυγο

Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

* Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές

* Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές

* Δεν τελείωσες 14 φορές

* Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές

* Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές

* Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές

* Δούλευες ως αργά 49 φορές

* Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές

* Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές

* Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές

* Είχες γρίπη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές

* Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές

* Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές

* Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές

* Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές

* Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα στο ταβάνι», αυτό που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι».

Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

Η Σύζυγός σου

[Sandy7280]

O ξενιτεμένος στην Aμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

«Mαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Aλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Kαι η μητέρα του απαντάει:

«Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.

Aλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα TΩPA τα βγάζεις..

[Sandy7280]

O ξενιτεμένος στην Aμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

«Mαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Aλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Kαι η μητέρα του απαντάει:

«Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.

Aλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα TΩPA τα βγάζεις..

[babylove!]

Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε 'έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.

Και οι Γερμανοί ρώτησαν: 'τι είναι εντολές;'

Και ο Θεός εξήγησε: 'κανόνες ζωής'

'Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;'

'Να μη σκοτώνετε'

'Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε'

Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε 'έχω Εντολές'

Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε 'να μην κλέβετε'

'Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε'

Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε 'έχω Εντολές'

Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε 'να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα'

'Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε'

Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, 'έχω Εντολές'

'Εντολές;' ρώτησαν, 'και πόσο κάνουν;'

'Είναι δωρεάν'

'Θα πάρουμε δέκα.'

[babylove!]

Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε 'έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.

Και οι Γερμανοί ρώτησαν: 'τι είναι εντολές;'

Και ο Θεός εξήγησε: 'κανόνες ζωής'

'Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;'

'Να μη σκοτώνετε'

'Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε'

Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε 'έχω Εντολές'

Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε 'να μην κλέβετε'

'Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε'

Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε 'έχω Εντολές'

Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε 'να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα'

'Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε'

Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, 'έχω Εντολές'

'Εντολές;' ρώτησαν, 'και πόσο κάνουν;'

'Είναι δωρεάν'

'Θα πάρουμε δέκα.'

[babylove!]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο

σπίτι του μία νύχτα.

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα;

(ρωτά η γυναίκα του)

- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε.

-Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ

στα γεννητικά μου όργανα, λέει

αυτός περήφανα.

- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό

σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις

ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου:

Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα

λεφτά μου να αυξάνονται,

δεύτερον μου αρέσει να παίζω με

τα λεφτά μου,

τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά

στα χέρια μου και

τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου

δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις

[babylove!]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο

σπίτι του μία νύχτα.

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα;

(ρωτά η γυναίκα του)

- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε.

-Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ

στα γεννητικά μου όργανα, λέει

αυτός περήφανα.

- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό

σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις

ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου:

Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα

λεφτά μου να αυξάνονται,

δεύτερον μου αρέσει να παίζω με

τα λεφτά μου,

τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά

στα χέρια μου και

τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου

δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις

[babylove!]

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο...

Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

[babylove!]

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο...

Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

[IRENEKANTE]

http://www.youtube.com/watch?v=DFUFckybV58

πολυ γέλιο...............

[IRENEKANTE]

http://www.youtube.com/watch?v=DFUFckybV58

πολυ γέλιο...............

[babylove!]

- Μαρία, κέρδισα το Joker!!

- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!

- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες

- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;

- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου

[babylove!]

- Μαρία, κέρδισα το Joker!!

- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!

- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες

- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;

- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου

[babylove!]

ΤΡΙΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ ΣΕ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ,ΤΡΩΝΕ ΤΟ ΠΡΩΙΝΟ ΤΟΥΣ.ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΕΓΓΛΕΖΩΝ ,ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΩΝ ΚΑΙ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΕΛΛΗΝΕΣ.

ΛΕΕΙ Ο ΑΓΓΛΟΣ ΣΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΤΟΥ:"CAN YOU PASS ME THE HONEY.HONEY?"

ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΟΥ ΔΙΝΕΙ ΤΟ ΜΕΛΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ:"CAN YOU PASS ME THE SUGAR.SUGAR?"ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΟΥ ΔΙΝΕΙ ΤΗΝ ΖΑΧΑΡΗ.

ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ:"CAN YOU PASS ME THE MILK.COW??????"

[babylove!]

ΤΡΙΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ ΣΕ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ,ΤΡΩΝΕ ΤΟ ΠΡΩΙΝΟ ΤΟΥΣ.ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΕΓΓΛΕΖΩΝ ,ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΩΝ ΚΑΙ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΕΛΛΗΝΕΣ.

ΛΕΕΙ Ο ΑΓΓΛΟΣ ΣΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΤΟΥ:"CAN YOU PASS ME THE HONEY.HONEY?"

ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΟΥ ΔΙΝΕΙ ΤΟ ΜΕΛΙ.

ΛΕΕΙ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ:"CAN YOU PASS ME THE SUGAR.SUGAR?"ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΟΥ ΔΙΝΕΙ ΤΗΝ ΖΑΧΑΡΗ.

ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ:"CAN YOU PASS ME THE MILK.COW??????"

[babylove!]

Το καλυτερο πραγμα που μπορεις να κανεις σε γυναικα οταν δεν θελει σεξ!!!!

>Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.

>Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.

Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι,

αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές

(καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...

Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:

-"Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".

-"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:

-"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."

Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:

>-"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"

.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.

Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.

Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...

Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...

-"Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.

Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο γραφείο...

>Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.

Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.

Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.

Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.

Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.

-"Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε.

Ηθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.

>Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.

Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.

>Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.

Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε: -"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".

Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα

σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.

>Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :

"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "

Ημουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο

"ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"

>Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...

>.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα: "Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;"