....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[ellada]

Ο Αμερικάνος, ο Γάλλος, ο Αλβανός και ο Έλληνας............................... Ήταν ένας Έλληνας, ένας Αλβανός, ένας Γάλλος και ένας Αμερικάνος και ανεβαίνουν στον πύργο του Aιφελ για να δουν τη θέα! Σε μια στιγμή βγάζει ο Αμερικάνος μια βαλίτσα δολάρια και τα πετάξει από κάτω!

-Τι κάνεις ρε; του φωνάζουν οι άλλοι! γιατί τα πετάς;

-Ε! Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε!

Πάει μετά από λίγο και ο Γάλλος και πετάξει από κάτω σαμπάνιες!

-Τι κάνεις ρε; Του λένε οι άλλοι! γιατί τις πετάς;

-Ε! έχουμε πολλές στην Γαλλία και τις πετάμε!

Μετά από λίγο πάει και ο Έλληνας πιάνει τον Αλβανό και τον πετάξει από κάτω!

-Τι κάνεις ρεεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!! γιατί τον πέταξες;

-Ε !έχουμε πολλούς στην Ελλάδα και τους πετάμε!

[ellada]

Στο μπαρ Κάθονται στο μπαρ ένας 'Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Ρώσος.

Η μπαρόβια κάθεται σταυροπόδι και τότε βλέπει στο ένα της πόδι ο 'Αγγλος την Αγγλική σημαία ζωγραφισμένη και φωνάζει: "Ζήτω η Αγγλία" τότε αλλάζει πόδι αυτή και βλέπει ο Γάλλος την Γαλλική σημαία και φωνάζει: "Ζήτω η Γαλλία" ξαφνικά ανοίγει και τα δυο της ποδιά και φωνάζει ο Ρώσος: "Ζήτω η Ρωσία" και τότε τον ρωτάνε οι άλλοι δυο: "Εσύ τι είδες;" "Το μουστάκι του Λένιν" απαντάει!!!

[ellada]

Στο μπαρ Κάθονται στο μπαρ ένας 'Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Ρώσος.

Η μπαρόβια κάθεται σταυροπόδι και τότε βλέπει στο ένα της πόδι ο 'Αγγλος την Αγγλική σημαία ζωγραφισμένη και φωνάζει: "Ζήτω η Αγγλία" τότε αλλάζει πόδι αυτή και βλέπει ο Γάλλος την Γαλλική σημαία και φωνάζει: "Ζήτω η Γαλλία" ξαφνικά ανοίγει και τα δυο της ποδιά και φωνάζει ο Ρώσος: "Ζήτω η Ρωσία" και τότε τον ρωτάνε οι άλλοι δυο: "Εσύ τι είδες;" "Το μουστάκι του Λένιν" απαντάει!!!

[vasoula2]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

[vasoula2]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

[vasoula2]

Αυτά τα γράμματα , τα έγραψαν μικρά παιδιά στο Θεό.......

απολαύστε τα!!!!

Με συγχωρείς που δεν σου έγραψα νωρίτερα.

Μόλις αυτή τη βδομάδα έμαθα να γράφω.

Μάρθα

Αγαπητέ Θεέ,γιατί πρέπει να προσεύχομαι αφού έτσι κι αλλιώς

ξέρεις τι θέλω; Αν όμως σ' ευχαριστεί αυτό θα προσεύχομαι.

Σιού

Aγαπητέ Θεέ, αν ζούμε μετά το θάνατό μας,τότε γιατί να πεθάνουμε;

Ρόν

Αγαπητέ Θεέ, το αντρόγυνο στο διπλανό διαμέρισμα τσακώνεται για τα καλά

όλη την ώρα.Θα έπρεπε ν' αφήνεις να παντρεύονται μόνο οι πολύ καλοί φίλοι.

Νάν

Aγαπητέ Θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία;

Έχουμε πάντα τα ίδια τα παλιά.

Τζόννυ

Αγαπητέ Θεέ, ξέρω που λέει να γυρίζεις και το άλλο σου μάγουλο, τι γίνεται όμως αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο μάτι;

Με αγάπη Τζέρεσσο

Αγαπητέ Θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το μωρό,δεν θα καθαρίσω το δωμάτιό

μου.

Τζόυ

Αφού δεν θέλεις οι άνθρωποι να λένε κακά λόγια, γιατί τα εφεύρες;

Ευγένιος

Αγαπητέ Θεέ, ο Ντόναλντ έσπασε τη γυάλα,όχι εγώ.Τώρα πια το έχεις και γραφτό.

Τζαίην

Αγαπητέ Θεέ, ήθελες πράγματι η καμηλοπάρδαλη να είναι έτσι,ή μήπως έκανες λάθος;

Νόρμα

Αγαπητέ Θεέ, θα μπορούσες να γράψεις μερικές ακόμα ιστορίες;

Τις διαβάσαμε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαμε.

Με ευγνωμοσύνη Έμιλυ

Διαβάσαμε ότι ο Θωμάς Έντισον ανακάλυψε το φως. Εγώ νόμιζα ότι το είχες ανακαλύψει εσύ.

Ντόνα

Αγαπητέ Θεέ, είσαι πλούσιος ή μόνο διάσημος;

Στήβεν

Πώς ήξερες ότι ήσουνα Θεός;

Τσάρλυ

Αγαπητέ Θεέ, στις απόκριες θα ντυθώ διάβολος. Σε πειράζει;

Μάρνιε

Αγαπητέ Θεέ, η δασκάλα λέει ότι οι μέρες άλλοτε μικραίνουν κι άλλοτε

μεγαλώνουν. Δεν μπορείς να καταλήξεις σε μια απόφαση;

Μίντυ

Αντί ν' αφήνεις τους ανθρώπους να πεθαίνουν και να φτιάχνεις άλλους,

γιατί δεν κρατάς αυτούς που έχεις τώρα;

Τζέην

Αγαπητέ Θεέ, είναι καλύτερα τ' αγόρια από τα κορίτσια;Ξέρω πως είσαι

αγόρι,αλλά προσπάθησε να είσαι δίκαιος.

Σύλβια

Αγαπητέ Θεέ, ελπίζω να μην έχουν καμιά ιδιαίτερη αξία τα μυρμήγκια,

γιατί τα πατάω όλη την ώρα.

Ντένις

'Πολλοί δεν πίστεψαν ότι αυτά τα γράμματα τα έγραψαν παιδιά...

Ίσως γιατί δεν φαντάζονταν ότι τα παιδιά διαθέτουν τόσο χιούμορ...

Δεν φαντάζονταν ότι τα παιδιά μπορούν να γνωρίζουν τόσο καλά το στόχο

και να είναι τόσο ευθύβολα...

Η προσαρμογή που απαιτεί ο κόσμος των μεγάλων, πετυχαίνεται μ' ένα ''μικρό'' αντάλλαγμα :

ν' απαρνηθείς την αλήθεια και την εντιμότητα της παιδικής σου ζωής. Να θανατώσεις το παιδί που έχεις μέσα σου...

[vasoula2]

Αυτά τα γράμματα , τα έγραψαν μικρά παιδιά στο Θεό.......

απολαύστε τα!!!!

Με συγχωρείς που δεν σου έγραψα νωρίτερα.

Μόλις αυτή τη βδομάδα έμαθα να γράφω.

Μάρθα

Αγαπητέ Θεέ,γιατί πρέπει να προσεύχομαι αφού έτσι κι αλλιώς

ξέρεις τι θέλω; Αν όμως σ' ευχαριστεί αυτό θα προσεύχομαι.

Σιού

Aγαπητέ Θεέ, αν ζούμε μετά το θάνατό μας,τότε γιατί να πεθάνουμε;

Ρόν

Αγαπητέ Θεέ, το αντρόγυνο στο διπλανό διαμέρισμα τσακώνεται για τα καλά

όλη την ώρα.Θα έπρεπε ν' αφήνεις να παντρεύονται μόνο οι πολύ καλοί φίλοι.

Νάν

Aγαπητέ Θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία;

Έχουμε πάντα τα ίδια τα παλιά.

Τζόννυ

Αγαπητέ Θεέ, ξέρω που λέει να γυρίζεις και το άλλο σου μάγουλο, τι γίνεται όμως αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο μάτι;

Με αγάπη Τζέρεσσο

Αγαπητέ Θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το μωρό,δεν θα καθαρίσω το δωμάτιό

μου.

Τζόυ

Αφού δεν θέλεις οι άνθρωποι να λένε κακά λόγια, γιατί τα εφεύρες;

Ευγένιος

Αγαπητέ Θεέ, ο Ντόναλντ έσπασε τη γυάλα,όχι εγώ.Τώρα πια το έχεις και γραφτό.

Τζαίην

Αγαπητέ Θεέ, ήθελες πράγματι η καμηλοπάρδαλη να είναι έτσι,ή μήπως έκανες λάθος;

Νόρμα

Αγαπητέ Θεέ, θα μπορούσες να γράψεις μερικές ακόμα ιστορίες;

Τις διαβάσαμε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαμε.

Με ευγνωμοσύνη Έμιλυ

Διαβάσαμε ότι ο Θωμάς Έντισον ανακάλυψε το φως. Εγώ νόμιζα ότι το είχες ανακαλύψει εσύ.

Ντόνα

Αγαπητέ Θεέ, είσαι πλούσιος ή μόνο διάσημος;

Στήβεν

Πώς ήξερες ότι ήσουνα Θεός;

Τσάρλυ

Αγαπητέ Θεέ, στις απόκριες θα ντυθώ διάβολος. Σε πειράζει;

Μάρνιε

Αγαπητέ Θεέ, η δασκάλα λέει ότι οι μέρες άλλοτε μικραίνουν κι άλλοτε

μεγαλώνουν. Δεν μπορείς να καταλήξεις σε μια απόφαση;

Μίντυ

Αντί ν' αφήνεις τους ανθρώπους να πεθαίνουν και να φτιάχνεις άλλους,

γιατί δεν κρατάς αυτούς που έχεις τώρα;

Τζέην

Αγαπητέ Θεέ, είναι καλύτερα τ' αγόρια από τα κορίτσια;Ξέρω πως είσαι

αγόρι,αλλά προσπάθησε να είσαι δίκαιος.

Σύλβια

Αγαπητέ Θεέ, ελπίζω να μην έχουν καμιά ιδιαίτερη αξία τα μυρμήγκια,

γιατί τα πατάω όλη την ώρα.

Ντένις

'Πολλοί δεν πίστεψαν ότι αυτά τα γράμματα τα έγραψαν παιδιά...

Ίσως γιατί δεν φαντάζονταν ότι τα παιδιά διαθέτουν τόσο χιούμορ...

Δεν φαντάζονταν ότι τα παιδιά μπορούν να γνωρίζουν τόσο καλά το στόχο

και να είναι τόσο ευθύβολα...

Η προσαρμογή που απαιτεί ο κόσμος των μεγάλων, πετυχαίνεται μ' ένα ''μικρό'' αντάλλαγμα :

ν' απαρνηθείς την αλήθεια και την εντιμότητα της παιδικής σου ζωής. Να θανατώσεις το παιδί που έχεις μέσα σου...

[vasoula2]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

-------------------------------------------------

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:

- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!

- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;

- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.

----------------------------------------------------

Το πρόβλημα του παππού.

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:

- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα

Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:

- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...

- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.

- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.

Επιμένει ο παππούς και λέει...

- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.

- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.

- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το 'μπαμ' πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.

- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός

- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...

[vasoula2]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

-------------------------------------------------

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:

- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!

- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;

- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.

----------------------------------------------------

Το πρόβλημα του παππού.

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:

- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα

Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:

- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...

- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.

- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.

Επιμένει ο παππούς και λέει...

- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.

- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.

- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το 'μπαμ' πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.

- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός

- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...

[babylove!]

ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει:

- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

[babylove!]

ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

- "Συγγενείς σου είναι;"

Και η γυναίκα του απαντάει:

- "Ναι. Τα πεθερικά μου!

[babylove!]

_Δουλεύεται σε Ταχυδρομείο; Ρωτά μια όμορφη ξανθιά το καβαλιέρο της στο χορό.

_Όχι, γιατί ρωτάς; Της απαντά αυτός.

Και κείνη:

_Γιατί, ρε φίλε, μού ‘χεις κολλήσει σα γραμματόσημο!

[babylove!]

_Δουλεύεται σε Ταχυδρομείο; Ρωτά μια όμορφη ξανθιά το καβαλιέρο της στο χορό.

_Όχι, γιατί ρωτάς; Της απαντά αυτός.

Και κείνη:

_Γιατί, ρε φίλε, μού ‘χεις κολλήσει σα γραμματόσημο!

[babylove!]

_Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου?

_Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;

_Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.

_Ε! αυτό είναι !

_Ποιο;

_Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα!

[babylove!]

_Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου?

_Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;

_Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.

_Ε! αυτό είναι !

_Ποιο;

_Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα!

[babylove!]

Ένας κουλός, ένας στραβός, ένα κουφός και ένας καραφλός που έμεναν σε ένα ίδρυμα αποφάσισαν να πάνε να ληστέψουν το γραφείο του Διευθυντή την νύκτα. Μόλις μπήκαν μέσα και ενώ προσπαθούσαν να ανοίξουν το χρηματοκιβώτιο λέει ο κουφός:

_«Ρε, για σταματήστε, κάτι ακούω»

και λέει ο στραβός «Ρε, για κάνετε στην άκρη να δω»

και λέει ο κουλός «Ρε, κάντε στην πάντα να τους δώσω δυο γροθιές (μπουνιές)»

και λέει ο καραφλός: «Ρε, σταματήστε να λέτε βλακείες, γιατί σηκώνονται οι τρίχες της κεφαλής μου!»

[babylove!]

Ένας κουλός, ένας στραβός, ένα κουφός και ένας καραφλός που έμεναν σε ένα ίδρυμα αποφάσισαν να πάνε να ληστέψουν το γραφείο του Διευθυντή την νύκτα. Μόλις μπήκαν μέσα και ενώ προσπαθούσαν να ανοίξουν το χρηματοκιβώτιο λέει ο κουφός:

_«Ρε, για σταματήστε, κάτι ακούω»

και λέει ο στραβός «Ρε, για κάνετε στην άκρη να δω»

και λέει ο κουλός «Ρε, κάντε στην πάντα να τους δώσω δυο γροθιές (μπουνιές)»

και λέει ο καραφλός: «Ρε, σταματήστε να λέτε βλακείες, γιατί σηκώνονται οι τρίχες της κεφαλής μου!»

[babylove!]

_Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.

_Χα, χα… γελάει το άλλο.

_Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις. Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,.

Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:

_Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι

[babylove!]

_Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.

_Χα, χα… γελάει το άλλο.

_Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις. Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,.

Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:

_Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι

[babylove!]

_Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.

- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!

- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο

[babylove!]

_Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.

- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!

- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο

[babylove!]

Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ

Ο τροχονόμος στο παραβάτη:

_Τα στοιχεία σου… Λέγε γρήγορα όνομα και Διεύθυνση.

Και ο παραβάτης:

_Ιντα, αλληλογραφία θ’ ανοίξουμε;

[babylove!]

Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ

Ο τροχονόμος στο παραβάτη:

_Τα στοιχεία σου… Λέγε γρήγορα όνομα και Διεύθυνση.

Και ο παραβάτης:

_Ιντα, αλληλογραφία θ’ ανοίξουμε;

[babylove!]

Ο ΜΑΝΩΛΗΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ

Ο Μανώλης πάει στην Αθήνα και η γυναίκα του τον συμβουλεύει:

_Πρόσεχε ακόμη και πως θα μιλάς. Να μη λες το «τσι… και τσι…» και φαίνεσαι ότι είσαι χωριάτης. Αντί να λες π.χ. «αλάτσι», να λες «αλάτι», αντί να λες «τση μανας σου», να λες «της μάνας σου» κ.τ.λ., εντάξει?

_Εντάξει.

Πάει ο Μανώλη στην Αθήνα και σε κάποιο περίπτερο σταματά και λέει του περιπτερά:

_Δώσε μου, σε παρακαλώ, μια «τατάρα».

_Τι είναι αυτό; τον ρωτά απορημένος ο περιπτεράς.

_Αυτό που… να ξέρεις, να (κάνοντας τη κίνηση που) κτενίζουμε τα μαλλιά!

_Α, θες «τσατσάρα».

Και ο Μανώλης του απαντά : Α γεια σου σύντεκνε, συμπατριώτης? Συμπατριώτης?

[babylove!]

Ο ΜΑΝΩΛΗΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ

Ο Μανώλης πάει στην Αθήνα και η γυναίκα του τον συμβουλεύει:

_Πρόσεχε ακόμη και πως θα μιλάς. Να μη λες το «τσι… και τσι…» και φαίνεσαι ότι είσαι χωριάτης. Αντί να λες π.χ. «αλάτσι», να λες «αλάτι», αντί να λες «τση μανας σου», να λες «της μάνας σου» κ.τ.λ., εντάξει?

_Εντάξει.

Πάει ο Μανώλη στην Αθήνα και σε κάποιο περίπτερο σταματά και λέει του περιπτερά:

_Δώσε μου, σε παρακαλώ, μια «τατάρα».

_Τι είναι αυτό; τον ρωτά απορημένος ο περιπτεράς.

_Αυτό που… να ξέρεις, να (κάνοντας τη κίνηση που) κτενίζουμε τα μαλλιά!

_Α, θες «τσατσάρα».

Και ο Μανώλης του απαντά : Α γεια σου σύντεκνε, συμπατριώτης? Συμπατριώτης?