....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[MAIRH!!!]

Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!!

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κοσμο. Ελληνιδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.", λέει ο πρώτος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες.Χαμπουργκερ,πιτσες,μακαρονια, σουβλακια,γιαουρτια,ψαρια κλπ.", λέει ο δεύτερος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαρλπορο, κάμε, άσσος, Καρελία, κενή, Νταβιτοφ, κλπ!!", λέει ο τρίτος.

Έτσι κι έγινε!

Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!!

Ανοίγουν το πρώτο.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του κατααιματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!!

Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!

Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει:

- ΑΝΑΠΤΗΡΑ,ΑΝΑΠΤΗΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!

[MAIRH!!!]

Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!!

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κοσμο. Ελληνιδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.", λέει ο πρώτος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες.Χαμπουργκερ,πιτσες,μακαρονια, σουβλακια,γιαουρτια,ψαρια κλπ.", λέει ο δεύτερος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαρλπορο, κάμε, άσσος, Καρελία, κενή, Νταβιτοφ, κλπ!!", λέει ο τρίτος.

Έτσι κι έγινε!

Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!!

Ανοίγουν το πρώτο.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του κατααιματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!!

Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!

Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει:

- ΑΝΑΠΤΗΡΑ,ΑΝΑΠΤΗΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!

[MAIRH!!!]

Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!!

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κοσμο. Ελληνιδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.", λέει ο πρώτος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες.Χαμπουργκερ,πιτσες,μακαρονια, σουβλακια,γιαουρτια,ψαρια κλπ.", λέει ο δεύτερος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαρλπορο, κάμε, άσσος, Καρελία, κενή, Νταβιτοφ, κλπ!!", λέει ο τρίτος.

Έτσι κι έγινε!

Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!!

Ανοίγουν το πρώτο.... Σπέρματα από δω κι από εκεί, το πέος του κατααιματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!!

Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!

Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει:

- ΑΝΑΠΤΗΡΑ,ΑΝΑΠΤΗΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!

[MAIRH!!!]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με

τη γυναίκα μου, της έτριψα το

κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε

για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο

Γάλλος, έτριψα το κορμί της

ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο...

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν

τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,

άλειψα όλο της το κορμί με

τριμμένη σοκολάτα ...

Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,

φώναζε για τρειςώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και

φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

[MAIRH!!!]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με

τη γυναίκα μου, της έτριψα το

κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε

για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο

Γάλλος, έτριψα το κορμί της

ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο...

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν

τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,

άλειψα όλο της το κορμί με

τριμμένη σοκολάτα ...

Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,

φώναζε για τρειςώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και

φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

[MAIRH!!!]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με

τη γυναίκα μου, της έτριψα το

κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε

για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο

Γάλλος, έτριψα το κορμί της

ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο...

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν

τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες,

άλειψα όλο της το κορμί με

τριμμένη σοκολάτα ...

Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,

φώναζε για τρειςώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και

φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!

[MAIRH!!!]

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:

- "Συγγενείς σου;" ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.

- "Ναι", του απαντάει αυτή όλο χάρη. "Τα πεθερικά μου!

[MAIRH!!!]

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:

- "Συγγενείς σου;" ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.

- "Ναι", του απαντάει αυτή όλο χάρη. "Τα πεθερικά μου!

[MAIRH!!!]

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:

- "Συγγενείς σου;" ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.

- "Ναι", του απαντάει αυτή όλο χάρη. "Τα πεθερικά μου!

[MAIRH!!!]

ΓΥΝΑΙΚΕΣ, ΓΥΝΑΙΚΕΣ, ΓΥΝΑΙΚΕΣ...

Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.

Evan Esar

Οι γυναίκες όταν είναι καλές είναι πολύ καλές, αλλά όταν είναι κακές είναι πολύ δημοφιλείς.

Max Miller

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.

Charles Maurice de Talleyrand

Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι ότι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσσεται.

Freya Stark

Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.

Ανώνυμος

Το κρεβάτι είναι το πιο επικίνδυνο μέρος του κόσμου. Ενενήντα τοις εκατό των ανθρώπων πεθαίνουν εκεί.

Mark Twain

Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.

Oscar Wilde

Είχαμε μία υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα να κάνουμε έρωτα κι αυτή μου απάντησε όχι.

Woody Allen

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

Alexander Woollcott

Πιστεύω ότι το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι πολύ ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε είναι φανταστικό.

Woody Allen

Πιστεύω πολύ στο γάμο. Έχω παντρευτεί ήδη τρεις φορές.

Joan Collins

Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας. Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει.

Oscar Wilde

Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα; Σημαίνει ότι είσαι σε λάθος σπίτι.

Henny Youngman

Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντάμε δυο φορές την εβδομάδα. Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή.

Henny Youngman

Οι τρεις ηλικίες του γάμου: Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά. Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια. Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση.

Betram Toy

Ο γάμος είναι το κόστος που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ και το σεξ είναι το κόστος που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.

Ανώνυμος

Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους.

Marilyn Monroe

Έχασα 120 κιλά σε μία μέρα. Με άφησε η γυναίκα μου.

Ανώνυμος

[MAIRH!!!]

ΓΥΝΑΙΚΕΣ, ΓΥΝΑΙΚΕΣ, ΓΥΝΑΙΚΕΣ...

Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.

Evan Esar

Οι γυναίκες όταν είναι καλές είναι πολύ καλές, αλλά όταν είναι κακές είναι πολύ δημοφιλείς.

Max Miller

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.

Charles Maurice de Talleyrand

Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι ότι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσσεται.

Freya Stark

Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.

Ανώνυμος

Το κρεβάτι είναι το πιο επικίνδυνο μέρος του κόσμου. Ενενήντα τοις εκατό των ανθρώπων πεθαίνουν εκεί.

Mark Twain

Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.

Oscar Wilde

Είχαμε μία υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα να κάνουμε έρωτα κι αυτή μου απάντησε όχι.

Woody Allen

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

Alexander Woollcott

Πιστεύω ότι το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι πολύ ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε είναι φανταστικό.

Woody Allen

Πιστεύω πολύ στο γάμο. Έχω παντρευτεί ήδη τρεις φορές.

Joan Collins

Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας. Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει.

Oscar Wilde

Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα; Σημαίνει ότι είσαι σε λάθος σπίτι.

Henny Youngman

Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντάμε δυο φορές την εβδομάδα. Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή.

Henny Youngman

Οι τρεις ηλικίες του γάμου: Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά. Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια. Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση.

Betram Toy

Ο γάμος είναι το κόστος που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ και το σεξ είναι το κόστος που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.

Ανώνυμος

Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους.

Marilyn Monroe

Έχασα 120 κιλά σε μία μέρα. Με άφησε η γυναίκα μου.

Ανώνυμος

[MAIRH!!!]

ΓΥΝΑΙΚΕΣ, ΓΥΝΑΙΚΕΣ, ΓΥΝΑΙΚΕΣ...

Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.

Evan Esar

Οι γυναίκες όταν είναι καλές είναι πολύ καλές, αλλά όταν είναι κακές είναι πολύ δημοφιλείς.

Max Miller

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.

Charles Maurice de Talleyrand

Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι ότι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσσεται.

Freya Stark

Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.

Ανώνυμος

Το κρεβάτι είναι το πιο επικίνδυνο μέρος του κόσμου. Ενενήντα τοις εκατό των ανθρώπων πεθαίνουν εκεί.

Mark Twain

Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.

Oscar Wilde

Είχαμε μία υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα να κάνουμε έρωτα κι αυτή μου απάντησε όχι.

Woody Allen

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

Alexander Woollcott

Πιστεύω ότι το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι πολύ ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε είναι φανταστικό.

Woody Allen

Πιστεύω πολύ στο γάμο. Έχω παντρευτεί ήδη τρεις φορές.

Joan Collins

Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας. Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει.

Oscar Wilde

Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα; Σημαίνει ότι είσαι σε λάθος σπίτι.

Henny Youngman

Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντάμε δυο φορές την εβδομάδα. Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή.

Henny Youngman

Οι τρεις ηλικίες του γάμου: Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά. Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια. Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση.

Betram Toy

Ο γάμος είναι το κόστος που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ και το σεξ είναι το κόστος που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.

Ανώνυμος

Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους.

Marilyn Monroe

Έχασα 120 κιλά σε μία μέρα. Με άφησε η γυναίκα μου.

Ανώνυμος

[MAIRH!!!]

- Γιατί οι Πόντιες δεν έχουν τρίχες στο πιπί τους;

- Γιατί μια ζωή βάζουν την σερβιέτα ανάποδα!

- Αννούλα, είπες στον καλό Θεό τώρα που έκανες την προσευχή σου, πόσο άτακτη ήσουν σήμερα;

- Όχι μαμά. Νομίζω πως αυτά είναι καλύτερα να μένουν μεταξύ μας!

[MAIRH!!!]

- Γιατί οι Πόντιες δεν έχουν τρίχες στο πιπί τους;

- Γιατί μια ζωή βάζουν την σερβιέτα ανάποδα!

- Αννούλα, είπες στον καλό Θεό τώρα που έκανες την προσευχή σου, πόσο άτακτη ήσουν σήμερα;

- Όχι μαμά. Νομίζω πως αυτά είναι καλύτερα να μένουν μεταξύ μας!

[MAIRH!!!]

- Γιατί οι Πόντιες δεν έχουν τρίχες στο πιπί τους;

- Γιατί μια ζωή βάζουν την σερβιέτα ανάποδα!

- Αννούλα, είπες στον καλό Θεό τώρα που έκανες την προσευχή σου, πόσο άτακτη ήσουν σήμερα;

- Όχι μαμά. Νομίζω πως αυτά είναι καλύτερα να μένουν μεταξύ μας!

[MAIRH!!!]

Πάνε δύο γριές στο μανάβη. Ρωτάει η μία:

- Τις μπανάνες πόσο τις έχετε;

- Η μία 20 λεπτά,οι τρείς 30 λεπτά.

Κοιτάζονται οι γριές, το σκέφτονται, το ξανασκέφτονται... Οπότε λέει η μία στην άλλη:

- Δε βαριέσαι, την τρίτη θα τη φάμε...

[MAIRH!!!]

Πάνε δύο γριές στο μανάβη. Ρωτάει η μία:

- Τις μπανάνες πόσο τις έχετε;

- Η μία 20 λεπτά,οι τρείς 30 λεπτά.

Κοιτάζονται οι γριές, το σκέφτονται, το ξανασκέφτονται... Οπότε λέει η μία στην άλλη:

- Δε βαριέσαι, την τρίτη θα τη φάμε...

[MAIRH!!!]

Πάνε δύο γριές στο μανάβη. Ρωτάει η μία:

- Τις μπανάνες πόσο τις έχετε;

- Η μία 20 λεπτά,οι τρείς 30 λεπτά.

Κοιτάζονται οι γριές, το σκέφτονται, το ξανασκέφτονται... Οπότε λέει η μία στην άλλη:

- Δε βαριέσαι, την τρίτη θα τη φάμε...

[MAIRH!!!]

Στον Παράδεισο ακούγονται φωνές και γέλια από το κάτω πάτωμα.

- Τι γέλια και φωνές ειναι αυτά που ακούγονται από κάτω; ρωτάει ένας τον Θεό.

- Γλεντάν οι κολασμένοι, του λέει ο Θεός. Κάτω στην κόλαση.

- Κι εμείς θέλουμε να γλεντήσουμε. Εμείς, που είμασταν καλοί και σωστοί σε όλη μας, γιατί δεν κάνουμε κι εμείς κάνα γλέντι;

- Ε, τώρα! Δε μπορώ να φέρω ορχήστρα για τρία άτομα!

[MAIRH!!!]

Στον Παράδεισο ακούγονται φωνές και γέλια από το κάτω πάτωμα.

- Τι γέλια και φωνές ειναι αυτά που ακούγονται από κάτω; ρωτάει ένας τον Θεό.

- Γλεντάν οι κολασμένοι, του λέει ο Θεός. Κάτω στην κόλαση.

- Κι εμείς θέλουμε να γλεντήσουμε. Εμείς, που είμασταν καλοί και σωστοί σε όλη μας, γιατί δεν κάνουμε κι εμείς κάνα γλέντι;

- Ε, τώρα! Δε μπορώ να φέρω ορχήστρα για τρία άτομα!

[MAIRH!!!]

Στον Παράδεισο ακούγονται φωνές και γέλια από το κάτω πάτωμα.

- Τι γέλια και φωνές ειναι αυτά που ακούγονται από κάτω; ρωτάει ένας τον Θεό.

- Γλεντάν οι κολασμένοι, του λέει ο Θεός. Κάτω στην κόλαση.

- Κι εμείς θέλουμε να γλεντήσουμε. Εμείς, που είμασταν καλοί και σωστοί σε όλη μας, γιατί δεν κάνουμε κι εμείς κάνα γλέντι;

- Ε, τώρα! Δε μπορώ να φέρω ορχήστρα για τρία άτομα!

[MAIRH!!!]

Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα.

Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει πει όσα μπινελίκια ξέρει από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό: "Αστο Θεέ... Βρήκα

[MAIRH!!!]

Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα.

Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει πει όσα μπινελίκια ξέρει από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό: "Αστο Θεέ... Βρήκα

[MAIRH!!!]

Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα.

Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει πει όσα μπινελίκια ξέρει από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό: "Αστο Θεέ... Βρήκα

[MAIRH!!!]

Έχει κατέβει ο Μήτσος από το χωριό για δουλειές στην Αθήνα. Τον φιλοξενεί μια θεία του. Την τελευταία μέρα της διαμονής του, και αφού έχει τελειώσει τις δουλειές του, κανονίζει να φύγει με έναν συγχωριανό του πολύ νωρίς το πρωί. Για να μη ξυπνήσει τη θεία του το πρωί, την χαιρετάει από βραδύς.

Αργά το βράδυ, τον πιάνει κατούρημα. Δεν ήθελε να αναστατώσει τη θεία του και κατούρησε ένα ενυδρείο με ψαράκια. Λίγο αργότερα όμως τον πιάνει και χέσιμο...

Τι να έκανε ο φουκαράς, μη θέλοντας να ξυπνήσει κανέναν βλέπει μια γλάστρα στο σαλόνι και τα κάνει εκεί μέσα.

Τελειώνεο το βράδυ και ο Μήτσος νωρίς το πρωί φεύγει για το χωριό.

Μετά από πέντε μήνες τον παίρνει τηλέφωνο η θεία του στο χωριό:

- Μήτσο μου είσαι καλά; όλα καλά;

- Ναι θεία μου, τι μπορώ να κάνω για σένα;

- Να βρε Μήτσο, μας κατούρησες τα χρυσόψαρα, ψόφησαν αλλά δεν πειράζει πήραμε άλλα... Πες μου όμως βρε Μήτσο που έχεις χέσει γιατί έχουμε αλλάξει τρία σπίτια και η μυρωδιά μας ακολουθεί!!!...