....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[manoyla]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: - "Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση". Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει: - "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"

Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει: - "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος." Kαι η άλλη απαντάει: - "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."

"Πρέπει να αποδείξουμε στον κόσμο ότι είναι χαζά όλα αυτά τα ανέκδοτα για μας και ότι είμαστε το ίδιο έξυπνες με τους υπόλοιπους ανθρώπους", λέει η πρόεδρος. "Γι' αυτό είναι μαζί μας ο καθηγητής κ. Μαθηματικίδης ο οποίος θα υποβάλλει ερωτήσεις σε εθελόντριες από εσάς για να αποδείξει ότι το Ι.Q. μας είναι υψηλό". ΝΑΙΙΙΙ! φωνάζουν από κάτω. Ανεβαίνει λοιπόν τυχαία μια ξανθιά σύνεδρος και της υποβάλλει ο καθηγητής την πρώτη ερώτηση: - Πόσο κάνει 3+5; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται και λέει: "6"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Καλά (λέει ο καθηγητής) ίσως να είχε λίγο τρακ. Ας ξαναδοκιμάσουμε. Πόσο κάνει 7+3; Η ξανθιά σκέφτεται πάλι, ξανασκέφτεται και λέει δειλά: "5"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Εντάξει, λέει ο καθηγητής, θα κάνω μια πιο απλή ερώτηση τώρα. Πόσο κάνει 1+1; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται, ζορίζεται, κοκκινίζει και λέει: "2"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!"

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω αυτή τη παρτίδα!

[manoyla]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: - "Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση". Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει: - "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"

Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει: - "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος." Kαι η άλλη απαντάει: - "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."

"Πρέπει να αποδείξουμε στον κόσμο ότι είναι χαζά όλα αυτά τα ανέκδοτα για μας και ότι είμαστε το ίδιο έξυπνες με τους υπόλοιπους ανθρώπους", λέει η πρόεδρος. "Γι' αυτό είναι μαζί μας ο καθηγητής κ. Μαθηματικίδης ο οποίος θα υποβάλλει ερωτήσεις σε εθελόντριες από εσάς για να αποδείξει ότι το Ι.Q. μας είναι υψηλό". ΝΑΙΙΙΙ! φωνάζουν από κάτω. Ανεβαίνει λοιπόν τυχαία μια ξανθιά σύνεδρος και της υποβάλλει ο καθηγητής την πρώτη ερώτηση: - Πόσο κάνει 3+5; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται και λέει: "6"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Καλά (λέει ο καθηγητής) ίσως να είχε λίγο τρακ. Ας ξαναδοκιμάσουμε. Πόσο κάνει 7+3; Η ξανθιά σκέφτεται πάλι, ξανασκέφτεται και λέει δειλά: "5"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Εντάξει, λέει ο καθηγητής, θα κάνω μια πιο απλή ερώτηση τώρα. Πόσο κάνει 1+1; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται, ζορίζεται, κοκκινίζει και λέει: "2"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!"

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω αυτή τη παρτίδα!

[manoyla]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: - "Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση". Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει: - "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"

Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει: - "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος." Kαι η άλλη απαντάει: - "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."

"Πρέπει να αποδείξουμε στον κόσμο ότι είναι χαζά όλα αυτά τα ανέκδοτα για μας και ότι είμαστε το ίδιο έξυπνες με τους υπόλοιπους ανθρώπους", λέει η πρόεδρος. "Γι' αυτό είναι μαζί μας ο καθηγητής κ. Μαθηματικίδης ο οποίος θα υποβάλλει ερωτήσεις σε εθελόντριες από εσάς για να αποδείξει ότι το Ι.Q. μας είναι υψηλό". ΝΑΙΙΙΙ! φωνάζουν από κάτω. Ανεβαίνει λοιπόν τυχαία μια ξανθιά σύνεδρος και της υποβάλλει ο καθηγητής την πρώτη ερώτηση: - Πόσο κάνει 3+5; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται και λέει: "6"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Καλά (λέει ο καθηγητής) ίσως να είχε λίγο τρακ. Ας ξαναδοκιμάσουμε. Πόσο κάνει 7+3; Η ξανθιά σκέφτεται πάλι, ξανασκέφτεται και λέει δειλά: "5"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Εντάξει, λέει ο καθηγητής, θα κάνω μια πιο απλή ερώτηση τώρα. Πόσο κάνει 1+1; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται, ζορίζεται, κοκκινίζει και λέει: "2"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!"

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω αυτή τη παρτίδα!

[simone]

Πολυ γελιο κοριτσια!!!:laugh: :laugh:

[simone]

Πολυ γελιο κοριτσια!!!:laugh: :laugh:

[simone]

Πολυ γελιο κοριτσια!!!:laugh: :laugh:

[manoyla]

Γεια σου simone με τα ωραια σου!!! :kiss: :kiss:

[manoyla]

Γεια σου simone με τα ωραια σου!!! :kiss: :kiss:

[manoyla]

Γεια σου simone με τα ωραια σου!!! :kiss: :kiss:

[MAIRH!!!]

Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.

Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:

- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;

- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;

[MAIRH!!!]

Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.

Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:

- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;

- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;

[MAIRH!!!]

Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.

Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:

- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;

- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;

[MAIRH!!!]

-παει ενας κλεφτης να διαρρηξει ενα σπιτι.ηταν βραδυ,τα ειχε προγραμματισει ολα και μολις εφυγαν ολοι και αφου περναει λιγη ωρα πλησιαζει με το φακο του.παει κατ εφθειαν στην κλειδαρια,το παλευει λιγο και με τη μια μπαινει μεσα..

προχωραει στο σαλονι,κανει πεντε βηματα και ακουει μια βαρια φωνη!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!"τρομαζει,κοιατει δεξια αριστερα με το φακο του αλλα τιποτα!

το προσπερνα λοιπον και συνεχιζει προς το δωματιο με το χρηματοκιβωτο.φτανει πλησιαζει την ντουλαπα και ακουει απο το πουθενα!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!"πανικοβαλεται κοιταει πανω κατω δεξια αριστερα πισω απ το κρεβατι κατω απ τ παραθυρο αλλα τιποτα!συνεχιζε λοιπον γρηγορα γρηγορα,ανοιγει το χρηματοκιβωτιο,παιρνει τα λεφτα παει να φυγεικαι ακουει παλι!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!!!" νευριαζει, παει ανοιγει το φως κοιταει γυρω γυρω και βλεπει ενα παπαγαλο..και γυρναει και του κανει:

-γεια!

-γεια!.......τι??...μιλας?????!!!

-αμε..

-καλα..πως σε λενε??

-Ομηρο!!

-ομηρο????!με δουλευεις??ειναι ονομα αυτο για παπαγαλο?!!

-γιατι?..ειναι το Ιησους ονομα για ντόπερμαν?

[MAIRH!!!]

-παει ενας κλεφτης να διαρρηξει ενα σπιτι.ηταν βραδυ,τα ειχε προγραμματισει ολα και μολις εφυγαν ολοι και αφου περναει λιγη ωρα πλησιαζει με το φακο του.παει κατ εφθειαν στην κλειδαρια,το παλευει λιγο και με τη μια μπαινει μεσα..

προχωραει στο σαλονι,κανει πεντε βηματα και ακουει μια βαρια φωνη!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!"τρομαζει,κοιατει δεξια αριστερα με το φακο του αλλα τιποτα!

το προσπερνα λοιπον και συνεχιζει προς το δωματιο με το χρηματοκιβωτο.φτανει πλησιαζει την ντουλαπα και ακουει απο το πουθενα!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!"πανικοβαλεται κοιταει πανω κατω δεξια αριστερα πισω απ το κρεβατι κατω απ τ παραθυρο αλλα τιποτα!συνεχιζε λοιπον γρηγορα γρηγορα,ανοιγει το χρηματοκιβωτιο,παιρνει τα λεφτα παει να φυγεικαι ακουει παλι!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!!!" νευριαζει, παει ανοιγει το φως κοιταει γυρω γυρω και βλεπει ενα παπαγαλο..και γυρναει και του κανει:

-γεια!

-γεια!.......τι??...μιλας?????!!!

-αμε..

-καλα..πως σε λενε??

-Ομηρο!!

-ομηρο????!με δουλευεις??ειναι ονομα αυτο για παπαγαλο?!!

-γιατι?..ειναι το Ιησους ονομα για ντόπερμαν?

[MAIRH!!!]

-παει ενας κλεφτης να διαρρηξει ενα σπιτι.ηταν βραδυ,τα ειχε προγραμματισει ολα και μολις εφυγαν ολοι και αφου περναει λιγη ωρα πλησιαζει με το φακο του.παει κατ εφθειαν στην κλειδαρια,το παλευει λιγο και με τη μια μπαινει μεσα..

προχωραει στο σαλονι,κανει πεντε βηματα και ακουει μια βαρια φωνη!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!"τρομαζει,κοιατει δεξια αριστερα με το φακο του αλλα τιποτα!

το προσπερνα λοιπον και συνεχιζει προς το δωματιο με το χρηματοκιβωτο.φτανει πλησιαζει την ντουλαπα και ακουει απο το πουθενα!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!"πανικοβαλεται κοιταει πανω κατω δεξια αριστερα πισω απ το κρεβατι κατω απ τ παραθυρο αλλα τιποτα!συνεχιζε λοιπον γρηγορα γρηγορα,ανοιγει το χρηματοκιβωτιο,παιρνει τα λεφτα παει να φυγεικαι ακουει παλι!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!!!" νευριαζει, παει ανοιγει το φως κοιταει γυρω γυρω και βλεπει ενα παπαγαλο..και γυρναει και του κανει:

-γεια!

-γεια!.......τι??...μιλας?????!!!

-αμε..

-καλα..πως σε λενε??

-Ομηρο!!

-ομηρο????!με δουλευεις??ειναι ονομα αυτο για παπαγαλο?!!

-γιατι?..ειναι το Ιησους ονομα για ντόπερμαν?

[MAIRH!!!]

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.

- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

[MAIRH!!!]

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.

- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

[MAIRH!!!]

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.

- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

[MAIRH!!!]

Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:

- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;

- Εντάξει! λένε τα παιδιά.

Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

[MAIRH!!!]

Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:

- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;

- Εντάξει! λένε τα παιδιά.

Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

[MAIRH!!!]

Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:

- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;

- Εντάξει! λένε τα παιδιά.

Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

[MAIRH!!!]

Καινούργια κολώνια

Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.

- Θέλω μία κολώνια αντρική.

- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.

- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

[MAIRH!!!]

Καινούργια κολώνια

Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.

- Θέλω μία κολώνια αντρική.

- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.

- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

[MAIRH!!!]

Καινούργια κολώνια

Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.

- Θέλω μία κολώνια αντρική.

- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.

- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

[MAIRH!!!]

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:

- Τι θα θέλατε κύριε;

- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος.

- 4x4; ρωτάει ο πωλητής.

- Τι να του καν κύριεμ', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x4;

- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής.

- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!