Μετάβαση σε περιεχόμενο

Recommended Posts

Δημοσίευση

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

  • Απαντήσεις 1.4k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Δημοσίευση

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Δημοσίευση

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Δημοσίευση

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Δημοσίευση

Όταν ακόμα η πλατεία Ομόνοιας, είχε γκαζόν, ένας ελληνοαμερικάνος ήθελε από την Αθήνας, να πάει στη 3η Σεπτεμβρίου. Έλα όμως που βαριόταν να κάνει το γύρω της πλατείας. Σκέφτεται λοιπόν, να πάρει φόρα και να πηδήξει απέναντι. Πηδώντας όμως, έπεσε μέσα στο γκαζόν. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει: - "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν. Θα σας κόψω πρόστιμο 500 δρχ." - "Μα τι λέτε τώρα κύριε Πόλιτσμαν; Μόνο 500 δρχ; Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!" - "Και εμείς χιλιάρικο το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανένας!"

Δημοσίευση

Όταν ακόμα η πλατεία Ομόνοιας, είχε γκαζόν, ένας ελληνοαμερικάνος ήθελε από την Αθήνας, να πάει στη 3η Σεπτεμβρίου. Έλα όμως που βαριόταν να κάνει το γύρω της πλατείας. Σκέφτεται λοιπόν, να πάρει φόρα και να πηδήξει απέναντι. Πηδώντας όμως, έπεσε μέσα στο γκαζόν. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει: - "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν. Θα σας κόψω πρόστιμο 500 δρχ." - "Μα τι λέτε τώρα κύριε Πόλιτσμαν; Μόνο 500 δρχ; Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!" - "Και εμείς χιλιάρικο το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανένας!"

Δημοσίευση

Όταν ακόμα η πλατεία Ομόνοιας, είχε γκαζόν, ένας ελληνοαμερικάνος ήθελε από την Αθήνας, να πάει στη 3η Σεπτεμβρίου. Έλα όμως που βαριόταν να κάνει το γύρω της πλατείας. Σκέφτεται λοιπόν, να πάρει φόρα και να πηδήξει απέναντι. Πηδώντας όμως, έπεσε μέσα στο γκαζόν. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει: - "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν. Θα σας κόψω πρόστιμο 500 δρχ." - "Μα τι λέτε τώρα κύριε Πόλιτσμαν; Μόνο 500 δρχ; Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!" - "Και εμείς χιλιάρικο το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανένας!"

Δημοσίευση

Μια κοκκινομάλλα, μια μελαχροινή και μια ξανθιά βρίσκονται μπροστά σε έναν καθρέφτη ο οποίος ρουφά όποιον λέει βλακείες. Η κοκκινομάλλα: ''Σκέφτομαι... να κάνω ξανθιές ανταύγειες στα μαλλιά μου ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η μελαχροινή: ''Σκέφτομαι... να βάψω τα μαλλιά μου ξανθά''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η ξανθιά: ''Σκέφτομαι... ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης!

Αθήνα - Σιγκαπούρη. Στο γκισέ της Ολυμπιακής μια ξανθιά ρωτάει την υπάλληλο: "Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;" Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει: "Δύο λεπτά παρακαλώ". Και η ξανθιά: "Α ωραία, ευχαριστώ πολύ"!!!

Δημοσίευση

Μια κοκκινομάλλα, μια μελαχροινή και μια ξανθιά βρίσκονται μπροστά σε έναν καθρέφτη ο οποίος ρουφά όποιον λέει βλακείες. Η κοκκινομάλλα: ''Σκέφτομαι... να κάνω ξανθιές ανταύγειες στα μαλλιά μου ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η μελαχροινή: ''Σκέφτομαι... να βάψω τα μαλλιά μου ξανθά''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η ξανθιά: ''Σκέφτομαι... ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης!

Αθήνα - Σιγκαπούρη. Στο γκισέ της Ολυμπιακής μια ξανθιά ρωτάει την υπάλληλο: "Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;" Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει: "Δύο λεπτά παρακαλώ". Και η ξανθιά: "Α ωραία, ευχαριστώ πολύ"!!!

Δημοσίευση

Μια κοκκινομάλλα, μια μελαχροινή και μια ξανθιά βρίσκονται μπροστά σε έναν καθρέφτη ο οποίος ρουφά όποιον λέει βλακείες. Η κοκκινομάλλα: ''Σκέφτομαι... να κάνω ξανθιές ανταύγειες στα μαλλιά μου ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η μελαχροινή: ''Σκέφτομαι... να βάψω τα μαλλιά μου ξανθά''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η ξανθιά: ''Σκέφτομαι... ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης!

Αθήνα - Σιγκαπούρη. Στο γκισέ της Ολυμπιακής μια ξανθιά ρωτάει την υπάλληλο: "Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;" Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει: "Δύο λεπτά παρακαλώ". Και η ξανθιά: "Α ωραία, ευχαριστώ πολύ"!!!

Δημοσίευση

Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες. - Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα; - Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση. - Δηλαδή; - Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα! - Τι εννοείς; - Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα; - Ναι. - Σ` αρέσει; - Ωραία είναι. - Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους. - Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα. - Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος. - Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός. - Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος - Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει. - Εε.. Γειά σου! της λέει. - Γειά σου! Του λέει κι αυτή. - Εεεμ... Έχεζες ε;

Δημοσίευση

Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες. - Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα; - Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση. - Δηλαδή; - Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα! - Τι εννοείς; - Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα; - Ναι. - Σ` αρέσει; - Ωραία είναι. - Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους. - Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα. - Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος. - Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός. - Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος - Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει. - Εε.. Γειά σου! της λέει. - Γειά σου! Του λέει κι αυτή. - Εεεμ... Έχεζες ε;

Δημοσίευση

Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες. - Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα; - Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση. - Δηλαδή; - Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα! - Τι εννοείς; - Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα; - Ναι. - Σ` αρέσει; - Ωραία είναι. - Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους. - Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα. - Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος. - Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός. - Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος - Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει. - Εε.. Γειά σου! της λέει. - Γειά σου! Του λέει κι αυτή. - Εεεμ... Έχεζες ε;

Δημοσίευση

Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά: "Μιλάει;" Και ο παπαγάλος: "Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!"

Δημοσίευση

Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά: "Μιλάει;" Και ο παπαγάλος: "Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!"

Δημοσίευση

Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά: "Μιλάει;" Και ο παπαγάλος: "Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!"

Συμμετοχή στη συζήτηση

Μπορείτε να γράψετε τώρα το μήνυμά σας και να εγγραφείτε μετά. Αν έχετε ήδη λογαριασμό, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε το μήνυμα με το ψευδώνυμό σας.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Απαντήστε σε αυτή τη συζήτηση...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Απαντήσεις

    • Εγώ κορίτσια με το γιατρό θα παίξω ξύλο στο τέλος! 🤣 Χώρια που με τρομοκράτησε τζάμπα τώρα που πήγα, ότι το μωρό μπορεί να έχει τυλιχθεί με τον ομφάλιο.. τελικά καμία σχέση.. η γυναικολόγος μου που το είδε μετά μου είπε καμία σχέση.. εντάξει δεν είχα τρελές απαιτήσεις από τον υπέρηχο του νοσοκομείο αλλά όχι να μου λέει τέτοια να με τρομάζει.  Έχει φαγωθεί ότι υπάρχει περίπτωση να παρουσιάσω προεκλαμψία και σώνει και ντε τώρα κοιτάω την πίεση κάθε μέρα γιατί αν ανέβει απότομα θα με πάει για καισαρική χωρίς δεύτερη σκέψη.  Εντωμεταξύ η πίεση μου μια χαρά είναι.. μόνο όταν πηγαίνω στο νοσοκομείο ανεβάζω πίεση... τυχαίο;; Δεν ξέρω..
    • Σε ευχαριστώ πάρα πολυ για την συμβουλή! ❤️ ευχομαι και σε εσενα τα καλυτερα!
    • Νομίζω πως τόσο νωρίς καμία κοπέλα δεν είχε συμπτώματα..μετά ξεκινάνε τα συμπτώματα της εγκυμοσύνης (αν έχεις). Τωρα από τη στιγμή που έχεις ελεύθερες επαφές πάντα μπορεί να μείνεις έγκυος, και στο εύχομαι!  Αν τώρα περιμενεις αυτες τις μερες περίοδο, και συνήθως έχεις και τόσο έντονα συμπτώματα κ αυτή τη φορά δεν έχεις, ίσως να είναι η τυχερή, ποιος ξέρει!! Βεβαια αποτι είδα τώρα, πριν 1 εβδομάδα λες ότι είχες ωορρηξία άρα δεν είναι απλά νωρίς για συμπτώματα, καλά καλά μπορεί να μην έχει γίνει καν εμφύτευση! Περίμενε μέχρι τη μέρα που είναι να σου έρθει περίοδος, και αν εχεις καθυστέρηση κάνε τεστ!
    • Εντωμεταξύ του λέω είδατε γιατρέ δε με πιστεύατε ότι θα έρθω στο ραντεβού αλλά σας διέψευσα..μου λέει όχι δεν πίστευα εσένα, τον τράχηλο δεν πίστευα 😂 Τώρα πέρα από την πλάκα, εγώ ένιωθα ότι θα φτάσω μέχρι σήμερα, αλλά μέχρι τις 14 δε νιώθω ότι θα φτάσω..δηλαδή θα είναι θαύμα μου φαίνεται αν φτάσω..αλλά οκ, θα δούμε!  
    • Καλησπέρα κορίτσια! Μόλις γύρισα από το γιατρό. 3065γρ το μωρό! Τώρα δε ξαναπάω γιατρό, μου είπε αν δε γεννήσω μέχρι την άλλη Τετάρτη θα κλείσουμε για το Σάββατο που θέλω να πάω(στις 14 δηλαδή).  Αυτός βέβαια μέτρησε πότε είναι το άλλο Σάββατο, και μου λέει σε 10 μέρες; Δεν παίζει να φτάσεις. Αλλά από την άλλη μου λέει ούτε μέχρι εδώ πίστευα ότι θα φτάσεις, οπότε ποιος ξέρει; Τώρα που το θυμήθηκα, μου είπε ότι έχει ανοίξει κάτω απλά ακόμα δε χωράει το κεφάλι να βγει. Κάπως έτσι μου το είπε δε θυμάμαι καλά. Ο Κώστας αγχώνεται τον ρώταγε αν έχει 5 μέρες έστω ακόμα να προλάβει το σπίτι 😂  Οπότε αναμένουμε.
  • Νέες συζητήσεις

×
×
  • Προσθήκη...