Επιλοχιος θλίψη

[Παρασκευαιδου]

Σε ένα άλλο θέμα είχαμε αναφερθεί για την Επιλοχιο θλιψη. Αρκετές κοπέλες είπαμε τις εμπειρίες μας όμως ανοίγω αυτό το θέμα γιατι σίγουρα θα χαθεί στο άλλο θέμα. 

 

Στο πρώτο μου παιδάκι πέρασα επιλοχιο θλιψη έκλαιγα πενθουσα δεν μπορούσα να καταλάβω το γιατί αφού είχα το πιο όμορφο δώρο. Προσπαθούσα να γελάσω να δείξω ότι είμαι καλά και στις ερωτήσεις πως είναι με το μωρό έλεγα ένα όλα πολύ καλά. Μέσα μου όμως έκλαιγα τα κρατούσα γιατί και ο άντρας μου δεν ήξερε τι έχω και μου έλεγε ναξμ κλαίω να μην κάνω έτσι.. μέγα λάθος. Εάν νιώσεις ότι θέλεις να κλάψεις να το κάνεις να μην καταπιέζεις τα συναισθήματα σου. 

Μου κράτησε πάρα πολύ καιρό γιατί δεν είχα την ανάλογη βοήθεια στην επιλοχιο θλιψη δεν πρέπει να σε πιέζουν με ερωτήσεις έφαγε το μωρό; Πόσο έφαγε το μωρό τι έφαγε το μωρό ,γιατί θέλεις να βγεις βόλτα; Τι θα πει ο κόσμος λεχώνα πας έξω ; Και διάφορα πολύ ωραία που άκουσα ... Η νέα μου αρμοδιότητα σαν μαμά είδη είχε αρκετό άγχος πίεση και επιπλέον είχα να ακούω και από τρίτους 

Όταν έλαβα ένα μήνυμα "ξέρω πως νιώθεις είναι φυσιολογικό να μην πετάς στα σύννεφα κ.." τότε ξύπνησα και είπα δες Ε. Δεν είσαι η μόνη που περνάς κάτι τέτοιο δεν είσαι τρελή ή όλες τις περίεργες σκέψεις που έκανα για εμένα .. είναι απόλυτα φυσιολογικό να νιώθω κάπως.. σηκώθηκα πήρα τοβρο και βγήκα ξεκίνησα να μην ακούω.Επρεπε να βγω στον καθαρό αέρα ότι καλύτερο για εμένα και το μωρό. 

Ήμουν και είμαι η μαμά από δύο υπέροχα αγοράκια και κάνω πάντα το καλύτερο για αυτά.. ξέρετε γιατί; Γιατί είμαι η μαμά τους και ξέρω πολύ καλύτερα απ' όλους ότι κάνω την πιο τέλεια δουλειά. 

Έτσι οποία νιώσει κάπως να ξέρει είναι φυσιολογικό όμως να θυμάται κάνει το καλύτερο για τα παιδιά της! 

[Tinasardin8689]

Κορίτσια καλησπέρα..ή καλημέρα..😀...Γέννησα πέρυσι τον Σεπτέμβριο μετά από τέλεια εγκυμοσύνη κ ακόμα πιο τέλεια γεννά....δεν με δυσκόλεψε τίποτα...ωσπου ήρθαν οι μέρες τις θλίψης να τις πω (;) σαρωτικά και κράτησα ν 72 μέρες.. άρχισαν τη δεύτερη μέρα από το μαιευτήριο..υπήρχε δυσκολία με τον θηλασμό..το μωρό αδυνατούσε να πιάσει θηλή...δώσαμε ξένο μέχρι να αρχίσω με το θηλαστρο να κατεβάζω το γάλα ..εν τέλει συνεχίσαμε για 8 μήνες έτσι...δεν Μ άρεσε καθόλου η αμεση επαφή του θηλασμού αλλά κ να το έλεγα με κοιτούσαν σαν να είμαι χαζή..δλδ κ αργότερα δεν ήθελα να τη βάζω στο στήθος....ο γιατρός τέρμα υποστηρικτικός να Μ λέει να μην το αφήσω να ζητήσω βοήθεια κλπ..εγώ πίστευα ότι θα περάσει... έκλαιγα κάθε απόγευμα,κοιτούσα το μωρό κ έλεγα μα τι πήγες κι έκανες.. νμζα ότι τελείωσε η ζωή μου..δεν με δυσκόλευαν καθόλου τα πρακτικά με το μωρό ούτε δεν το ήθελα...απλά Μ φαινόταν βουνό η ευθύνη..καθε μέρα έλεγα θα αφήσω το θηλαστρο κ πάλι την άλλη μέρα συνέχιζα....κ ο άντρας Μ κ η πεθερά Μ να Μ λένε μα έχεις τόσο καλό μωρό τι σου φταίει;...εγώ κλάμα... λάθος ότι κάθισα 40 μέρες μέσα..από τις 40 κ μετά έγιναν πολύ καλύτερα τα πράγματα αλλά κ πάλι είχα κλάματα ξεσπάσματα κλπ...στις 72 σαν από θαύμα άρχισε να αλλάζει...ακόμα κ τώρα όμως έναν χρόνο μετά δεν έχω συντονιστεί πλήρως με την ιδέα του μωρου...Μ λένε θυμάσαι τη ζωή σου πριν;κ λέω φυσικά κ τη θυμάμαι.πώς να ξεχάσω την ξεγνοιασιά κ το πράγμα στον καναπέ χωρίς να έχω την ουρά μου..πολυ ωραία ουρά κ την υπεραγαπώ αλλά δεν πάει να είναι ουρά...🙂 Δεν είμαι σίγουρα από τις γυναίκες π έκανα μωρό κ είπα ώπα αυτό είναι κ άλλο τίποτα στον κόσμο..για μένα όλα χρειάζονται..τώρα πια απλά μετανιώνω π δεν ζήτησα πιο ουσιαστική βοήθεια..μην αφήνετε τον εαυτό σας να κατρακυλήσει...είμαστε πολύ ευάλωτες σε αυτή τη φάση...κ βόλτες βόλτες βόλτες... έρχονται καλύτερες μέρες σίγουρα...

η παιδίατρος Μ είπε ότι αν δεν είχα τόσο βολικό μωρό ίσως να μην το είχα πάθει γτ δεν θα προλάβαινα να σκεφτώ.επισης Μ είχε πει βλέπεις καμία Ρομά να έχει πάθει κατάθλιψη;όχι,γτ βγαίνουν αμέσως εξω..ο γυναικολογος Μ είχε πει ότι είναι απόλυτα φυσιολογικό είναι σαν να τρέχουμε με ένα τρένο με 100χμ για εννέα μήνες κ ξαφνικά να μας σταματάνε απότομα..αυτό παθαίνουν οι ορμόνες..

Είναι κάποια από αυτά που Μ είχαν πει κ δεν θα τα ξεχάσω για αυτό κ τα έγραψα..

 

[Tinasardin8689]

@Παρασκευαιδου ευχαριστώ για την ευκαιρία να γράψω κι εγώ την εμπειρία μου..😍

[evaioan]

Στο πρώτο μου παιδάκι γύρισα σε ένα ασυγιριστο σπίτι, το μωρό στη Μενν, το σπίτι μύριζε κλεισούρα, ο σύζυγος έβγαλε να φάμε γεμιστά που είχα μαγειρέψει μία εβδομάδα πριν... άρχισα να βρίζω τόσο τον ίδιο όσο και τη μητέρα του που το μόνο της ζόρι ήταν να έρθει στο μαιευτήριο... Ευτυχώς λόγω covid δεν την άφησαν να μπει... Μετά από δύο μέρες ήρθε το μωρό στο σπίτι... Έπαθα σοκ, δεν το είχα πάρει ποτέ αγκαλιά, φώναξα μια μαία από το μαιευτήριο και επί επτά ώρες μου έμαθε τα πάντα, να το κρατάω, να το πλένω, να το κοιμιζω... αρρώστησε το καναρίνι μας το οποίο επίσης είχε ξεχάσει να φροντίσει ο άντρας μου, έψαχνε επί εβδομάδες φάρμακα, γιατρούς, εγώ ήμουν μια στον παιδίατρο μια με ένα μωρό πάνω μου. Η πεθερά μου εμφανίστηκε δύο τρεις φορές με φιλενάδες της, ήταν η πρώτη χρονιά που άρχισα να της λέω κατάμουτρα ότι είναι ανευθυνη. Σιγά σιγά μπήκαμε σε σειρά. Έρχεται το δεύτερο. Αγοράκι αυτή τη φορά. Ήμουν προετοιμασμενη, δεν μπήκε εντατική και με περίμενε ένα σπίτι καθαρό από γυναίκα που πλήρωσα για αυτό και φαγητό από τη μαμά μου και φυσικά η κορούλα μου❤️ τα παιδιά μου δεν τα αλλάζω με τίποτα, έπαψα όμως να θεωρώ αναντικαταστατους όλους τους υπόλοιπους, είμαι ευτυχισμένη με τον άντρα μου αλλά πλέον με φοβούνται και λίγο τόσο αυτός όσο και η μανούλα του. Και εμένα μου λείπει η ξενοιασιά αλλά μου ομορφυναν τη ζωή. Το κακό της πίεσης που αισθάνομαι είναι ότι ξεσπάω στο φαγητό. 

[Elli13]

Η κόρη μου, 12 μηνών σήμερα, ήρθε μετά από 2 απώλειες και πολλές προσευχές. Μια εγκυμοσύνη καλή μεν αλλά μέσα στο άγχος. Περίμενα πως και πως να γεννήσω, να την πάρω αγκαλιά! Και γεννήθηκε...

Πρώτο βράδυ μου την πήραν στο μαιευτήριο γιατί είχε καταπιεί αμνιακό υγρό και πνιγόταν. Δεύτερο βράδυ μου την ξαναπήραν γιατί είχε λίγο ίκτερο. Λόγω του ίκτερου δεν θήλαζε. Και εκεί ξεκίνησε για εμένα το χάος. Κλάμα, θλίψη, απόγνωση. Ήθελα να γυρίσω σπίτι, νόμιζα αυτό έφταιγε.

Στο σπίτι η ψυχολογία μου έγινε ακόμα χειρότερη. Ντρεπόμουν να το πω, πως να έλεγα ότι έκλαιγα κάθε μέρα, ενώ αυτό το μωρό το ήθελα με το όλο μου το είναι; Μην είσαι αχάριστη έλεγα στον εαυτό μου. Θυμήσου τις αποβολες σου. ΛΑΘΟΣ!! 

Προσπαθω πολύ να θυμηθώ τις πρώτες μέρες με το μωρό στο σπίτι. Είναι όλα τόσο θολά στο κεφάλι μου που δεν έχω καμία ανάμνηση. Το μόνο που θυμάμαι είναι θηλασμούς μεσα στη νύχτα, να προσπαθώ να βρω κατάλληλη θέση, και κλάμα μόλις ξάπλωνα για ύπνο. 

Η μικρή μου ήταν από τα μωράκια που κοιμόταν μόνο πάνω μας, μέρα νύχτα. Αλλιώς ξυπνούσε και έκλαιγε. Οπότε οι 3 πρώτοι μήνες πέρασαν σε έναν καναπέ. Μόνο! Ούτε δουλειές, μπάνιο με το ζόρι, βοήθεια από πουθενά. Φίλες που χάθηκαν, γονείς άφαντοι... Πόσο δύσκολο είναι ξαφνικά να σταματάει η ζωή σου και να μην μπορείς ούτε τις βασικές σου ανάγκες να εξυπηρετήσεις;; Και μέσα σε όλο αυτό μας έχουν πείσει ότι πρέπει να είμαστε ευτυχισμένες.

Έβλεπα τη σχέση μου με τον άντρα μου να αλλάζει. Ήμασταν απόμακροι ξαφνικά μέσα στην ταλαιπωρία μας. Και αυτό με πληγωνε ακόμα περισσότερο. Του μιλούσα συχνά όμως για το πώς ένιωθα. Και σιγά σιγά βρήκαμε ισορροπίες.

Ευτυχώς για εμένα, τον είχαν προετοιμάσει συνάδελφοι του με γυναίκες που πέρασαν επιλοχειο. Οπότε προσπαθούσε να βγαίνουμε έξω συνέχεια. Πρώτη βόλτα βγήκαμε όταν η μικρή ήταν 8 ημερών. Μας κοιτούσαν σαν εξωγήινους στην καφετέρια με ένα νεογέννητο. Μπράβο του έλεγαν άγνωστες γυναίκες, που τις βγάζεις βόλτα. Δεν καταλάβαινα γιατί.. Τωρα όμως καταλαβαίνω ότι ο εγκλεισμός στο σπίτι με ένα βρέφος κάνει τα πράγματα πολύ χειρότερα. 

Μου πήρε μήνες να συνέλθω, να βρω το ποια είμαι ξανά, σίγουρα δεν είμαι η ίδια γυναίκα που ήμουν πριν κάνω το παιδί. 

 Να σου πω λοιπόν εσένα μανούλα που μπορεί να περνάς κάτι τέτοιο τώρα, και διαβάζεις αυτό το θέμα, ότι είναι απόλυτα φυσιολογικό να νιώθεις έτσι. Δεν είναι ωραία περίοδος η λοχεία. Έχεις χάσει τον εαυτό σου, το σώμα σου έχει αλλάξει, κάνεις ένα μπάνιο με το ζόρι, αν θηλάζεις είναι μια ιστορία μόνη της, ένα πλάσμα εξαρτάται 100% από εσένα για την επιβίωση του, δεν κοιμάσαι, δεν ξέρεις καν ποια είσαι...Συν οι ορμόνες που ξαφνικά από το πικ τους στην εγκυμοσύνη πιάνουν πάτο στον τοκετό. Όλο αυτό είναι τεράστιο σοκ! 

Υ.Γ. δεν θα ήθελα να τρομάξει καμία έγκυος γυναίκα διαβάζοντας όλα αυτά. Πρέπει όμως να ακουστεί και αυτή η πλευρά της μητρότητας, να μην νιώσει καμία λεχώνα μόνη ή παρανοϊκή για τη θλίψη της! Είναι κρίμα να παρουσιάζουν την περίοδο αυτή σαν το μικρό σπίτι στο λιβάδι! Ας είμαστε ειλικρινείς, είναι μια δυσκολη φάση και είναι εντάξει να νιώθουμε έτσι!!

[MinaSam]

Αχ βρε κορίτσια πόσο αληθινά όλα αυτά και μακάρι να τα διαβάσουν και κοπέλες που τώρα θα κάνουν τα πρώτα τους παιδάκια. Ο σκοπός δεν είναι να αγχωθουν αλλά το αντίθετο, να καταλάβουν ότι όλα όσα μπορεί να νιώσουν είναι φυσιολογικά, ότι δεν είναι μόνες και επιτέλους να σταματήσει αυτό το πρότυπο της τέλειας οικογενειακής ευτυχίας όταν το βασικότερο θέμα στην αρχή είναι η αϋπνία και ο εκνευρισμός. Όποιοι διαφωνούν ας δοκιμάσουν δύο μήνες με ένα μωρό που είχε κολικούς από τις 10 το βράδυ ως τις 4 το πρωί κάθε μέρα και ας έρθουν να μου πουνε. Εγώ όσο ήμουν έγκυος έλεγα θα δοκιμάσω να θηλάσω και όπως βγει και ο άντρας μου συμφωνούσε απόλυτα και έλεγε επιλογή σου ειναι. Έπιασε ο μπέμπης με ψευδοθηλες και όντως ενάμιση μήνα θήλασα αποκλειστικά αλλά δεν μου άρεσε. Ζοριζόμουν πάρα πολύ. Ήρθε η πεθερά μου στο σπίτι για δύο μέρες μια βδομάδα αφού γέννησα. Ε ρε κορίτσια ειλικρινά με τον χαλβά τον άντρα μου μέχρι θέση στο ψυγείο άλλαξε. Θήλαζα εγώ στο δωμάτιο κλαίγοντας και η άλλη επλενε το μπαλκόνι. Ένιωθα άπειρες τύψεις που ήθελα να σταματήσω να θηλάζω και θυμάμαι να το λέω στον άντρα μου κλαιγοντας λες και του ζητούσα την άδεια. Τα λέω αυτά γιατί μερικές φορές εκτός από τα συναισθήματα μας μεγάλο πρόβλημα δημιουργεί και η ελλειψη ορίων και επειδή εμείς δεν είμαστε σε φάση εκείνη την ώρα να το καταλάβουμε όλα γίνονται χειρότερα. Και μπορεί και από τους ίδιους τους γονείς μας, από τους άντρες μας που έχουν καλή πρόθεση αλλά δεν είναι στη θέση μας. Για μένα πολύ σημαντικό είναι οι πιο στενοί μας άνθρωποι να έχουν το νου τους και σε εμάς όχι μόνο στο μωράκι. Να δούνε σημάδια και να τα αναγνωρίσουν. Οι κολλημένοι με τις 40 μέρες να καταλάβουν ότι η ψυχική ηρεμία της μαμάς είναι πιο σημαντική από μια επιταγή των παπάδων. Γιατί και αυτό το έχω δει μέσα στο φόρουμ νέες μαμάδες να υποφέρουν ψυχικά και να μη βγαίνουν απτό σπίτι τους μην τους κακοχαρακτηρίσουν. Ε φτάνει πια! Και κάτι τελευταίο όταν γέννησα έτυχε και είδα στην τηλεόραση την Μελέτη που αντιμετώπισε τα ίδια και είπε οτι με τη βοήθεια ειδικού αναγνώρισε ότι το συναίσθημα που ένιωθε ήταν το πένθος για την ζωή της και τον εαυτό της πριν γεννήσει.