Μετάβαση σε περιεχόμενο

Recommended Posts

Δημοσίευση

Mια μέρα πηγαίνει ο γιος στον πατέρα και του λέει:

Ξέρεις πατέρα, είμαι gay.

Τι είσαι; του λέει ο πατέρας... gay;

Πως γίνεται αγόρι μου αυτό; Έχεις κάτω στο γκαράζ καμιά porche και δεν το ξέρω;

Τι λες ρε πατέρα. Δεν ξέρεις τι αυτοκίνητο έχω; ρωτά ο γιος.

Έχεις τίποτα καταθέσεις στην Ελβετία και μου το κρύβεις;

Όχι ρε πατέρα τι λες τώρα;

Έχεις καμιά βίλα στη Μύκονο και μου το κρύβεις; λέει ο πατέρας.

Τι είναι αυτά που μου λες ρε πατέρα. Εγώ ο γιος σου είμαι όπως με ξέρεις.

Και ο πατέρας τότε του λέει: Αμ τότε αγόρι μου δεν είσαι gay, αλλά ένας φτωχομπινές παλιόπουστας.

  • Απαντήσεις 1.4k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Δημοσίευση

Mια μέρα πηγαίνει ο γιος στον πατέρα και του λέει:

Ξέρεις πατέρα, είμαι gay.

Τι είσαι; του λέει ο πατέρας... gay;

Πως γίνεται αγόρι μου αυτό; Έχεις κάτω στο γκαράζ καμιά porche και δεν το ξέρω;

Τι λες ρε πατέρα. Δεν ξέρεις τι αυτοκίνητο έχω; ρωτά ο γιος.

Έχεις τίποτα καταθέσεις στην Ελβετία και μου το κρύβεις;

Όχι ρε πατέρα τι λες τώρα;

Έχεις καμιά βίλα στη Μύκονο και μου το κρύβεις; λέει ο πατέρας.

Τι είναι αυτά που μου λες ρε πατέρα. Εγώ ο γιος σου είμαι όπως με ξέρεις.

Και ο πατέρας τότε του λέει: Αμ τότε αγόρι μου δεν είσαι gay, αλλά ένας φτωχομπινές παλιόπουστας.

Δημοσίευση

Σιμονάκι, καταπληκτικά!! Ειδικά αυτό με τους μύες του ελέφαντα!!! :blush::P

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Δημοσίευση

Σιμονάκι, καταπληκτικά!! Ειδικά αυτό με τους μύες του ελέφαντα!!! :blush::P

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Δημοσίευση

Σιμονάκι, καταπληκτικά!! Ειδικά αυτό με τους μύες του ελέφαντα!!! :blush::P

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Δημοσίευση

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις;, τον ρωτάει η σύζυγος.

- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!!!!!!:silly: :silly:

Δημοσίευση

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις;, τον ρωτάει η σύζυγος.

- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!!!!!!:silly: :silly:

Δημοσίευση

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις;, τον ρωτάει η σύζυγος.

- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!!!!!!:silly: :silly:

Δημοσίευση

Είναι ένας κυνηγός στην Αφρική για σαφάρι. Κουρασμένος, ιδρωμένος, ταλαιπωρημένος βλέπει μία μικρή λίμνη.

- Θαυμάσια, θα κάνω ένα μπανάκι.

Αφήνει το όπλο, βγάζει τα ρούχα του και με το ποδί δοκιμάζει το νερό, ολόγυμνος όπως είναι.

Ακούει δυνατά βήματα γύρω του, γυρίζει και βλέπει έναν τεράστιο ελέφαντα, να γελάει και να χτυπιέται.

Θυμώνει, παίρνει το όπλο του, και γυρνά στον ελέφαντα:

- Πές μου γιατί γελάς!

- Έχω απορία, ρε φίλε! Πώς θα πιείς νερό εσύ;

Δημοσίευση

Είναι ένας κυνηγός στην Αφρική για σαφάρι. Κουρασμένος, ιδρωμένος, ταλαιπωρημένος βλέπει μία μικρή λίμνη.

- Θαυμάσια, θα κάνω ένα μπανάκι.

Αφήνει το όπλο, βγάζει τα ρούχα του και με το ποδί δοκιμάζει το νερό, ολόγυμνος όπως είναι.

Ακούει δυνατά βήματα γύρω του, γυρίζει και βλέπει έναν τεράστιο ελέφαντα, να γελάει και να χτυπιέται.

Θυμώνει, παίρνει το όπλο του, και γυρνά στον ελέφαντα:

- Πές μου γιατί γελάς!

- Έχω απορία, ρε φίλε! Πώς θα πιείς νερό εσύ;

Δημοσίευση

Είναι ένας κυνηγός στην Αφρική για σαφάρι. Κουρασμένος, ιδρωμένος, ταλαιπωρημένος βλέπει μία μικρή λίμνη.

- Θαυμάσια, θα κάνω ένα μπανάκι.

Αφήνει το όπλο, βγάζει τα ρούχα του και με το ποδί δοκιμάζει το νερό, ολόγυμνος όπως είναι.

Ακούει δυνατά βήματα γύρω του, γυρίζει και βλέπει έναν τεράστιο ελέφαντα, να γελάει και να χτυπιέται.

Θυμώνει, παίρνει το όπλο του, και γυρνά στον ελέφαντα:

- Πές μου γιατί γελάς!

- Έχω απορία, ρε φίλε! Πώς θα πιείς νερό εσύ;

Δημοσίευση

Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέ.... και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.

Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει.

Της λέει:

- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέ...

Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:

- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;;!!!!

Δημοσίευση

Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέ.... και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.

Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει.

Της λέει:

- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέ...

Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:

- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;;!!!!

Συμμετοχή στη συζήτηση

Μπορείτε να γράψετε τώρα το μήνυμά σας και να εγγραφείτε μετά. Αν έχετε ήδη λογαριασμό, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε το μήνυμα με το ψευδώνυμό σας.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Απαντήστε σε αυτή τη συζήτηση...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Απαντήσεις

    • Γεια σας κοριτσια μου μπλεξαμε σημερα ειχαμε βγει με το αγορι μου για δουλιτσες στο κεντρο και για καφε και καποια ψωνια μετα απο τοσους μηνες. Κι ετσι περασε η μερα αρκετα ευχαριστα. @Diwni Κατα τα αλλα παλι ειχα πιεση στο γιατρο και τωρα ειμαστε σε αναμονη για το πως θα το χειριστουμε γιατι το θεωρει επικινδυνο (ειχα 15/9 σε δυο μετρησεις). Θα εχουμε νεοτερα συντομα περιμενω απο εκεινον ενημερωση. @Katerinioo πως εισαι τωρα ηρεμησαν οι πονοι; @Elenaki12 τι ομορφο που εχεις το μπεμπακο σου αγκαλιτσα πραγματικα ευχομαι και στα δικα μας οι υπολοιπες συντομα γιατι ειναι υπεροχο αυτο που μας περιγραφεις. 
    • Κορίτσια εμείς σήμερα 10 ημερών ο μπέμπης μας είναι ένα όνειρο , δεν φανταζόμουν ποτέ αυτή την ευτυχία αυτά τα συναισθήματα… το έχουμε βρει με τον θηλασμό , δεν του δίνω καθόλου ξένο κ γενικά την ημέρα κάνει ίσως λίγο πιο συχνά γεύματα αλλά τη νύχτα κάνει συνήθως 3ωρους ύπνους , για να δούμε… εγώ είμαι σαφώς καλύτερα , με τραβάνε ελάχιστα τα ράμματα χωρίς να χρειάζομαι παυσίπονα εδώ κ μέρες δηλαδή , σήμερα τελευταία μέρα αντιβίωση.. εγώ γενικά λοχεία πααααρα πολλά δεν είχα , τύπου 2 μέρα περιόδου , καμία διαρροή καμία μέρα …έχω βέβαια ακόμη σε μια νορμαλ ροή. Εγω βγήκα από το μαιευτήριο με το τζιν εγκυμοσύνης κ ένα πουκάμισο από τα κανονικά μου , βέβαια από τότε επειδή έχω πάει 2 βόλτες έχω βάλει ένα κανονικό τζιν μου που ήδη μπαίνω (ήταν λίγο μπαγκι αλλά μου κάνει κανονικά τώρα γιουπιιιιι) Βγειτε με κάτι που θα σας κάνει χαρούμενες , κάτι που θα βγάλετε μια φωτογραφία κάτι , εγώ το ξέχασα έβγαλα μόνο το μωρό κ το μετάνιωσα ..  Εχουμε την πρώτη μας φωτογραφία όταν γέννησα οι 3 μας δεν έχω που βγήκαμε από το μαιευτήριο αλλά δεν πειράζει .. έχω κ κάποιες μοναδικές από την ώρα της γέννας, μόλις μου τον έδωσαν αγκαλιά μου .. δεν μπορώ να το πιστέψω ότι αυτό το πλασματάκι ήταν στην κοιλιά μου κ τώρα τον έχω αγκαλίτσα μου …
    • Κορίτσια  πως είστε; Ήταν δύσκολη η μέρα για μένα. Χθες ξύπνησα ξαφνικά με πόνο το βράδυ. Αλλά πολύ πόνο. Φοβήθηκα ότι κάτι έγινε όχι ότι απλά γεννάω. Γενικά κοιμήθηκα χάλια. Είχα πόνο άγχος κλπ. Και το πρωί με έπιασε φαγούρα. Γενικά νιώθω ότι σήμερα ήταν μέρα που ήμουν κουρασμένη και αγχωμένη.   Με άγχωσε και η φαγούρα γτ ξέρω ότι είναι σύμπτωμα που θέλει προσοχή. Αλλά ειπ πριν πάρω τηλέφωνο το νοσοκομείο μέσα στο άγχος να το παρακολουθήσω λιγάκι. Νομίζω ότι όταν ξεχνιέμαι δεν τρώγομαι. Σκέφτομαι μήπως είναι από το άγχος. Θα δώσω μέχρι αύριο και θα δω. Γενικά για μένα όχι καλή μέρα. Αλλά οκ. 
    • Αύριο θα τα στείλω στον γιατρό, γιατί τα έλαβα πολύ αργά τα αποτελέσματα απόψε. Στην πρώτη εγκυμοσύνη όχι δεν είχα τίποτα, έβγαιναν όλες οι μετρήσεις και όλη καμπύλη άψογες! Μια παρηγοριά είχα και γω μόλις έπεφτε για ύπνο η μικρή και πάει 😂
  • Νέες συζητήσεις

×
×
  • Προσθήκη...