Μετάβαση σε περιεχόμενο

Recommended Posts

Δημοσίευση

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: - "Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση". Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει: - "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"

Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει: - "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος." Kαι η άλλη απαντάει: - "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."

"Πρέπει να αποδείξουμε στον κόσμο ότι είναι χαζά όλα αυτά τα ανέκδοτα για μας και ότι είμαστε το ίδιο έξυπνες με τους υπόλοιπους ανθρώπους", λέει η πρόεδρος. "Γι' αυτό είναι μαζί μας ο καθηγητής κ. Μαθηματικίδης ο οποίος θα υποβάλλει ερωτήσεις σε εθελόντριες από εσάς για να αποδείξει ότι το Ι.Q. μας είναι υψηλό". ΝΑΙΙΙΙ! φωνάζουν από κάτω. Ανεβαίνει λοιπόν τυχαία μια ξανθιά σύνεδρος και της υποβάλλει ο καθηγητής την πρώτη ερώτηση: - Πόσο κάνει 3+5; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται και λέει: "6"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Καλά (λέει ο καθηγητής) ίσως να είχε λίγο τρακ. Ας ξαναδοκιμάσουμε. Πόσο κάνει 7+3; Η ξανθιά σκέφτεται πάλι, ξανασκέφτεται και λέει δειλά: "5"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Εντάξει, λέει ο καθηγητής, θα κάνω μια πιο απλή ερώτηση τώρα. Πόσο κάνει 1+1; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται, ζορίζεται, κοκκινίζει και λέει: "2"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!"

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω αυτή τη παρτίδα!

  • Απαντήσεις 1.4k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Δημοσίευση

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: - "Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση". Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει: - "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"

Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει: - "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος." Kαι η άλλη απαντάει: - "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."

"Πρέπει να αποδείξουμε στον κόσμο ότι είναι χαζά όλα αυτά τα ανέκδοτα για μας και ότι είμαστε το ίδιο έξυπνες με τους υπόλοιπους ανθρώπους", λέει η πρόεδρος. "Γι' αυτό είναι μαζί μας ο καθηγητής κ. Μαθηματικίδης ο οποίος θα υποβάλλει ερωτήσεις σε εθελόντριες από εσάς για να αποδείξει ότι το Ι.Q. μας είναι υψηλό". ΝΑΙΙΙΙ! φωνάζουν από κάτω. Ανεβαίνει λοιπόν τυχαία μια ξανθιά σύνεδρος και της υποβάλλει ο καθηγητής την πρώτη ερώτηση: - Πόσο κάνει 3+5; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται και λέει: "6"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Καλά (λέει ο καθηγητής) ίσως να είχε λίγο τρακ. Ας ξαναδοκιμάσουμε. Πόσο κάνει 7+3; Η ξανθιά σκέφτεται πάλι, ξανασκέφτεται και λέει δειλά: "5"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Εντάξει, λέει ο καθηγητής, θα κάνω μια πιο απλή ερώτηση τώρα. Πόσο κάνει 1+1; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται, ζορίζεται, κοκκινίζει και λέει: "2"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!"

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω αυτή τη παρτίδα!

Δημοσίευση

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει: - "Oδηγέ! Στάση!". Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει: - "Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση". Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει: - "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"

Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει: - "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος." Kαι η άλλη απαντάει: - "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."

"Πρέπει να αποδείξουμε στον κόσμο ότι είναι χαζά όλα αυτά τα ανέκδοτα για μας και ότι είμαστε το ίδιο έξυπνες με τους υπόλοιπους ανθρώπους", λέει η πρόεδρος. "Γι' αυτό είναι μαζί μας ο καθηγητής κ. Μαθηματικίδης ο οποίος θα υποβάλλει ερωτήσεις σε εθελόντριες από εσάς για να αποδείξει ότι το Ι.Q. μας είναι υψηλό". ΝΑΙΙΙΙ! φωνάζουν από κάτω. Ανεβαίνει λοιπόν τυχαία μια ξανθιά σύνεδρος και της υποβάλλει ο καθηγητής την πρώτη ερώτηση: - Πόσο κάνει 3+5; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται και λέει: "6"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Καλά (λέει ο καθηγητής) ίσως να είχε λίγο τρακ. Ας ξαναδοκιμάσουμε. Πόσο κάνει 7+3; Η ξανθιά σκέφτεται πάλι, ξανασκέφτεται και λέει δειλά: "5"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!" - Εντάξει, λέει ο καθηγητής, θα κάνω μια πιο απλή ερώτηση τώρα. Πόσο κάνει 1+1; Η ξανθιά σκέφτεται, σκέφτεται, ζορίζεται, κοκκινίζει και λέει: "2"; Το κοινό από κάτω: "ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ! ΔΩΣΤΗΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ!"

Αυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα. Σαν τέτοια μέρα έχασα τη γυναίκα μου και το παιδί μου. Ποτέ δεν θα ξεχάσω αυτή τη παρτίδα!

Δημοσίευση

Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.

Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:

- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;

- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;

Δημοσίευση

Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.

Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:

- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;

- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;

Δημοσίευση

Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.

Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:

- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;

- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;

Δημοσίευση

-παει ενας κλεφτης να διαρρηξει ενα σπιτι.ηταν βραδυ,τα ειχε προγραμματισει ολα και μολις εφυγαν ολοι και αφου περναει λιγη ωρα πλησιαζει με το φακο του.παει κατ εφθειαν στην κλειδαρια,το παλευει λιγο και με τη μια μπαινει μεσα..

προχωραει στο σαλονι,κανει πεντε βηματα και ακουει μια βαρια φωνη!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!"τρομαζει,κοιατει δεξια αριστερα με το φακο του αλλα τιποτα!

το προσπερνα λοιπον και συνεχιζει προς το δωματιο με το χρηματοκιβωτο.φτανει πλησιαζει την ντουλαπα και ακουει απο το πουθενα!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!"πανικοβαλεται κοιταει πανω κατω δεξια αριστερα πισω απ το κρεβατι κατω απ τ παραθυρο αλλα τιποτα!συνεχιζε λοιπον γρηγορα γρηγορα,ανοιγει το χρηματοκιβωτιο,παιρνει τα λεφτα παει να φυγεικαι ακουει παλι!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!!!" νευριαζει, παει ανοιγει το φως κοιταει γυρω γυρω και βλεπει ενα παπαγαλο..και γυρναει και του κανει:

-γεια!

-γεια!.......τι??...μιλας?????!!!

-αμε..

-καλα..πως σε λενε??

-Ομηρο!!

-ομηρο????!με δουλευεις??ειναι ονομα αυτο για παπαγαλο?!!

-γιατι?..ειναι το Ιησους ονομα για ντόπερμαν?

Δημοσίευση

-παει ενας κλεφτης να διαρρηξει ενα σπιτι.ηταν βραδυ,τα ειχε προγραμματισει ολα και μολις εφυγαν ολοι και αφου περναει λιγη ωρα πλησιαζει με το φακο του.παει κατ εφθειαν στην κλειδαρια,το παλευει λιγο και με τη μια μπαινει μεσα..

προχωραει στο σαλονι,κανει πεντε βηματα και ακουει μια βαρια φωνη!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!"τρομαζει,κοιατει δεξια αριστερα με το φακο του αλλα τιποτα!

το προσπερνα λοιπον και συνεχιζει προς το δωματιο με το χρηματοκιβωτο.φτανει πλησιαζει την ντουλαπα και ακουει απο το πουθενα!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!"πανικοβαλεται κοιταει πανω κατω δεξια αριστερα πισω απ το κρεβατι κατω απ τ παραθυρο αλλα τιποτα!συνεχιζε λοιπον γρηγορα γρηγορα,ανοιγει το χρηματοκιβωτιο,παιρνει τα λεφτα παει να φυγεικαι ακουει παλι!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!!!" νευριαζει, παει ανοιγει το φως κοιταει γυρω γυρω και βλεπει ενα παπαγαλο..και γυρναει και του κανει:

-γεια!

-γεια!.......τι??...μιλας?????!!!

-αμε..

-καλα..πως σε λενε??

-Ομηρο!!

-ομηρο????!με δουλευεις??ειναι ονομα αυτο για παπαγαλο?!!

-γιατι?..ειναι το Ιησους ονομα για ντόπερμαν?

Δημοσίευση

-παει ενας κλεφτης να διαρρηξει ενα σπιτι.ηταν βραδυ,τα ειχε προγραμματισει ολα και μολις εφυγαν ολοι και αφου περναει λιγη ωρα πλησιαζει με το φακο του.παει κατ εφθειαν στην κλειδαρια,το παλευει λιγο και με τη μια μπαινει μεσα..

προχωραει στο σαλονι,κανει πεντε βηματα και ακουει μια βαρια φωνη!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!"τρομαζει,κοιατει δεξια αριστερα με το φακο του αλλα τιποτα!

το προσπερνα λοιπον και συνεχιζει προς το δωματιο με το χρηματοκιβωτο.φτανει πλησιαζει την ντουλαπα και ακουει απο το πουθενα!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!"πανικοβαλεται κοιταει πανω κατω δεξια αριστερα πισω απ το κρεβατι κατω απ τ παραθυρο αλλα τιποτα!συνεχιζε λοιπον γρηγορα γρηγορα,ανοιγει το χρηματοκιβωτιο,παιρνει τα λεφτα παει να φυγεικαι ακουει παλι!:"ο Ιησους σε βλεπει και θα σε τιμωρησει!!!!!" νευριαζει, παει ανοιγει το φως κοιταει γυρω γυρω και βλεπει ενα παπαγαλο..και γυρναει και του κανει:

-γεια!

-γεια!.......τι??...μιλας?????!!!

-αμε..

-καλα..πως σε λενε??

-Ομηρο!!

-ομηρο????!με δουλευεις??ειναι ονομα αυτο για παπαγαλο?!!

-γιατι?..ειναι το Ιησους ονομα για ντόπερμαν?

Δημοσίευση

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.

- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

Δημοσίευση

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.

- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

Δημοσίευση

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.

- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

Δημοσίευση

Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:

- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;

- Εντάξει! λένε τα παιδιά.

Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

Δημοσίευση

Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:

- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;

- Εντάξει! λένε τα παιδιά.

Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

Δημοσίευση

Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:

- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;

- Εντάξει! λένε τα παιδιά.

Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

Δημοσίευση

Καινούργια κολώνια

Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.

- Θέλω μία κολώνια αντρική.

- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.

- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

Δημοσίευση

Καινούργια κολώνια

Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.

- Θέλω μία κολώνια αντρική.

- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.

- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

Δημοσίευση

Καινούργια κολώνια

Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.

- Θέλω μία κολώνια αντρική.

- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.

- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

Δημοσίευση

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:

- Τι θα θέλατε κύριε;

- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος.

- 4x4; ρωτάει ο πωλητής.

- Τι να του καν κύριεμ', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x4;

- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής.

- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!

Συμμετοχή στη συζήτηση

Μπορείτε να γράψετε τώρα το μήνυμά σας και να εγγραφείτε μετά. Αν έχετε ήδη λογαριασμό, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε το μήνυμα με το ψευδώνυμό σας.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Απαντήστε σε αυτή τη συζήτηση...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Απαντήσεις

    • Συνήθως λένε ότι στα δεύτερα η κοιλιά είναι μεγαλύτερη. Εμείς καλά τα πάμε. Έχει πολύ πλάκα γιατί είναι παπαγάλος. Μιλάει πάρα πολύ σε σημείο που κάνουμε συζήτηση. Ρωτάς κ απαντάει τα πάντα. Έχει κόλλημα με την καθαριότητα, δεν του αρέσει με τίποτα να κάνει παζλ παρα μόνο να τα πετάει. Τον έβαλα να κάνουμε μπισκότα κ έκλαιγε από το ζυμάρι γιατί λέρωσε τα χέρια του. Δεν μπορούμε να αφήσουμε μπουκάλι με νερό για τα ξεβιδωνει. Στη δουλειά είμαι σπαστό 8ωρο, οπότε τον βλέπω το πρωί, το μεσημέρι κ το απόγευμα κ με βολεύει αυτό το πρόγραμμα, γιατί τον βλέπω όλη τη μέρα! Με το καλό να έρθει και η δεύτερη κόρη!!! Να σας ζήσει η Αργυρώ σας!!!
    • Ναι να το ξεκινήσετε χωρίς πίεση κλασικά με υπομονή.. τα ξέρεις.. θέλει χρόνο και εξάσκηση να συνηθίσει και να μάθει το καλαμάκι.. Ναι ισχύει ότι είναι προτιμότερο, για εμένα λόγο ορμονών που έχει το αγελαδινό.. σκέψου το αγελαδινό είναι για να μεγαλώσει το μοσχαράκι σε αγελάδα.. πόσες ορμόνες έχει για να μεγαλώσει αυτό το ζώο το μωρό του.. γενικότερα προσπαθώ να αποφεύγω τα αγελαδινα και σε γιαούρτι/τυριά.. όπου μπορώ περισσότερο βέβαια.. Ναι εννοείται ότι είναι και το στυλ της κάθε οικογένειας! Για αυτό κιόλας λέω ότι για εμένα το ιδανικό είναι εκεί κάπου στις 10-10:30.. γιατί αυτή θέλει να με ακουμπάει κιόλας και δεν μπορώ να με φανταστώ να κάθομαι στο κρεβάτι αγαλματάκια ακίνητα αμίλητα και αγέλαστα από τις 7-7:30 πχ 😂😂 Και σου κοιμάται και αρκετές ώρες!! Μωρέ μπράβο το παιδί!! Φτου φτου φτου!! Όχι εμένα σου λέω, πόσες ώρες είναι.. 7 ώρες το βράδυ και 2 ώρες το μεσημέρι.. εκεί δηλαδή συνολικά περίπου 9-9:30 ώρες/24ωρο, τέλος.. και πάνω μου κολλημένη πάντα αγκαλίτσα, αλλιώς δεν.. το κυριότερο είναι ότι δεν το χωράει κάν ο νους μου το πως σου ξανακοιμαται..🤯 όχι μόνο εσένα δηλαδή, που διαβάζω λέτε αφυπνίσεις.. εμάς οι "αφυπνίσεις" της συνοδεύονται από 4-5 ώρες τουλάχιστον, όρθια στο πόδι να "χοροπηδάει"..🥴 Μωρέ και εμάς κάπου εκεί 2 μηνών περίπου στον ύπνο ζούσαμε την ουτοπία.. το παιδί κοιμόταν σερί από τις 10 το βράδυ μέχρι τις 6-6:30 το πρωί σερί.. και ανά 3ωρο κοιμόταν ένα 2:30ωρο τουλάχιστον.. σου μιλάω για ουτοπία.. 🥹 πόσο μου λείπει.. 6 μηνών έγινε το πρώτο μεγάλο sleep regression με το άλμα.. καταφέραμε με πολύ κόπο πολύ αργά και με πισογυρισματα φυσικά να κοιμάται κάπου 11:30-12 το βράδυ.. κράτησε 1-1,5 μήνα περίπου Σεπτέμβρη - Οκτώβρη και με το που μπήκε ο Νοέμβρης με την αλλαγή της ώρας όμως σχεδόν άμεσα σε 1-2 μέρες από την αλλαγή της ώρας, γμθκε ο Δίας όμως.. και από τότε παλεύουμε πάλι να το φέρουμε σιγά σιγά.. και πολλές φορές μας φέρνει στα όρια μας δηλαδή.. τίποτα, υπομονή μόνο.. αφού το διάβαζα στον άντρα μου που γράφεις για τον ύπνο και δεν το πίστευε σκέψου.. μου λέει δεν το κοιμίζει όλη μέρα; Και τι ώρα σηκώνεται το πρωί από τις 4; 🤣🤣 Είναι και στο παιδί καταλαβαίνω.. μιας φίλης μου ο πρώτος γιός της ήταν το όνειρο θερινής νυκτός κάθε μαμάς στον ύπνο από την γέννηση.. λες και δεν υπήρχε παιδί στο σπίτι.. ο δεύτερος τής έχει αλλάξει τα φώτα!! 😅😅 Ίδιος με την δικιά μου από τις περιγραφές της.. 🫣🤭
    • Κορίτσια λ,Μ έστειλε σήμερα τα αποτελέσματα..απορώ πώς...92 157 105..όμως από φέτος Μ είπε άλλαξαν τα όρια κ εκεί που ήταν 160 ή 180 την πρώτη ώρα έγινε 140 κ είμαι πάνω από τα όρια στη μια μέτρηση..τα έχω στείλει στον γιατρό..δεν απάντησε κάτι..αν δεν απαντήσει κάτι,θα περιμένω την Παρασκευή να Μ πει στο ραντεβού...
    • Σχετικά με τον ύπνο τι να σου πω... Κάπως ο ίδιος μας υπέδειξε αυτο το ωράριο. Δλδ από 2/3 μηνών κάναμε πάντα τη ρουτίνα του μπάνιου κάπου 7/8μμ και μετά γλαρωνε, θήλαζε και κοιμόταν το μεγαλύτερο stretch ύπνου (4-5 ώρες και καμιά φορά και 6 ώρες σερί). Οπότε το τηρήσαμε έκτοτε και χτίσαμε τις ρουτίνες γύρω απ' αυτο το ωράριο του νυχτερινού ύπνου. Ειδικά απ' όταν ξεκίνησε βρεφικό αυτό το ωράριο όχι απλά εδραιώθηκε αλλά απ' τις 6.30μμ είναι ήδη κουρασμένος φουλ, κι αν χάσουμε το παράθυρο μπάνιο-γαλα-νανι θα πέσει το ταβάνι να μας πλακώσει απ' τις κραυγές του 😂😂  Κάνει και 2 ημερήσιους ακόμα (πρωί περίπου 30/45λεπτα και μεσημέρι 1/2ωρες), από τον 15ο/18ο μήνα θα αφαιρέσουμε σταδιακά τον πρωινό και θα μείνει ο μεσημεριανος μόνο που τον κάνει ούτως ή άλλως στο σχολείο.  Σε γενικές γραμμές η βραδινή του ρουτίνα είναι η εξής (το έγραψα και πρόσφατα σε άλλη ενότητα, κάνω αντιγραφή εδώ): 5.30/6μμ (βραδινό) - 6/6.30μμ τα φώτα και οι φωνές στο σπίτι χαμηλώνουν/κατεβάζουμε παντζούρια, μπάνιο + μασαζάκι (δε βάζουμε σαπούνια καθε μέρα, απλά σε ζεστό νερό να ηρεμεί και να παίζει) - 7μμ μπιμπερό στο σαλόνι, όχι στο κρε΄βατι του + ιστοριούλα - 7/730μμ στο κρεβάτι για ύπνο.  Από εκεί και πέρα, συνήθως κάνει 2 αφυπνίσεις, μια στις 00:00/01:00 και μετά 03:00/04:00. Ξυπνάει 6/6:30 για πρωί 🫠 ιδανικά θα ήθελα να ξυπνάει 7/7.30 αλλά όσες φορές και να προσπαθήσαμε να καθυστερήσουμε τον βραδινό ύπνο έβγαζε τρομερή γκρίνια, ήταν υπέρ κουρασμένος και υπέρ νευριασμένος που μετά κάναμε αμάν να τον κοιμίσουμε, Ενώ άμα μένουμε πιστοί στο πρόγραμμα του πλέον τον ακουμπάμε στο κρεβάτι του, κάνουμε πατ πατ στο πωπουδακι μαξ 5 λεπτά και γεια σας. Οπότε καταλαβαίνεις ότι δύσκολα να ξεβολευτουμε κι εμείς 😂😂😂  Πάντως έχει να κάνει και με το στυλ ζωής της κάθε οικογένειας ρε συ - έχουμε κι εμείς φιλικό ζευγάρι που βάζουν τον μικρό τους το νωρίτερο 11μμ γτ έτσι τους βολεύει επειδή μετά ξυπνάει 9 το πρωί. Εμείς ούτως ή άλλως ξεκινάμε δουλειά 8πμ και κοιμόμαστε κι οι ίδιοι νωρίς, οπότε λειτουργεί όπως έχει. 
    • Εγω βάζω από αρκετά νωρίς το λαδάκι της  weleda κ είμαι πολύ ευχαριστημένη. Όχι τόσο για ραγαδες γιατί είχα ηδη απο προηγούμενες εγκυμοσύνες, όμως ενυδατώνει εξαιρετικά το δέρμα κ αφήνει ωραία αίσθηση 
  • Νέες συζητήσεις

×
×
  • Προσθήκη...