Μετάβαση σε περιεχόμενο

Recommended Posts

Δημοσίευση

Ηταν μια οικογενεια,η μαμα ,ο μπαμπας και τα δυο παιδια

και πηγαν διακοπες στη μυκονο.λεει η μαμα στα παιδια

επειδη εδω που ηρθαμε ειναι ενα πολυσυχναστο νησι

για να μην καταλαβουν οτι ειμαστε απο χωριο,εμενα

θα με λετε mummy και το μπαμπα σας daddy ενταξει?

ενταξει λενε τα παιδια.

Την επομενη μερα πανε για μπανιο και ετσι οπως κολυμπουσαν

τα παιδια φωναζουν στους γονεις τους

Mummy,daddy τηρατι πως πλατσαναμι!:woohoo: :woohoo: :woohoo:

  • Απαντήσεις 1.4k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Δημοσίευση

ΧΤΕΣ ΠΗΓΑΜΕ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΗΝ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ.

ΕΠΕΙΔΗ ΤΟ ΠΙΟ ΕΠΙΚΑΙΡΟ ΘΕΜΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ,

ΜΙΛΟΥΣΑΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΆΥΤΟ..

ΤΟΥΣ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΣΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΝΑΙ ΓΥΡΩ ΣΤΟΥΣ 37 ΠΟΝΤΟΥΣ, ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΕΠΕΞΕΡΓΑΖΕΤΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ, ΛΟΙΠΟΝ, ΡΩΤΑΕΙ "ΚΑΙ ΚΑΛΑ, ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟΣΟ, ΠΟΣΟ ΘΑ ΓΕΝΝΗΘΕΙ?.."

"ΓΥΡΩ ΣΤΑ 50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ" ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ, ΚΑΙ ΞΑΝΑΠΙΑΝΕΙ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ",ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ..

ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ", ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ.. ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΛΑ!

"ΜΑ ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!", ΜΑΣ ΛΕΕΙ, "ΜΙΣΟ ΜΕΤΡΟ ΜΩΡΟ?ΚΑΙ ΠΟΥ ΧΩΡΑΕΙ?"

"ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!",. ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ "ΜΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΑΛΗΘΕΙΑ ΣΟΥ ΛΕΩ, ΤΟΣΟ ΓΕΝΝΙΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ!"

"Α, ΚΑΛΑ..", ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ, ΚΑΙ ΣΥΜΠΛΗΡΩΝΕΙ.."50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΨΗΛΑ, ΟΜΩΣ, Ε??"

ΑΥΤΗ ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ..

Δημοσίευση

ΧΤΕΣ ΠΗΓΑΜΕ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΗΝ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ.

ΕΠΕΙΔΗ ΤΟ ΠΙΟ ΕΠΙΚΑΙΡΟ ΘΕΜΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ,

ΜΙΛΟΥΣΑΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΆΥΤΟ..

ΤΟΥΣ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΣΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΝΑΙ ΓΥΡΩ ΣΤΟΥΣ 37 ΠΟΝΤΟΥΣ, ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΕΠΕΞΕΡΓΑΖΕΤΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ, ΛΟΙΠΟΝ, ΡΩΤΑΕΙ "ΚΑΙ ΚΑΛΑ, ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟΣΟ, ΠΟΣΟ ΘΑ ΓΕΝΝΗΘΕΙ?.."

"ΓΥΡΩ ΣΤΑ 50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ" ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ, ΚΑΙ ΞΑΝΑΠΙΑΝΕΙ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ",ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ..

ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ", ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ.. ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΛΑ!

"ΜΑ ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!", ΜΑΣ ΛΕΕΙ, "ΜΙΣΟ ΜΕΤΡΟ ΜΩΡΟ?ΚΑΙ ΠΟΥ ΧΩΡΑΕΙ?"

"ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!",. ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ "ΜΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΑΛΗΘΕΙΑ ΣΟΥ ΛΕΩ, ΤΟΣΟ ΓΕΝΝΙΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ!"

"Α, ΚΑΛΑ..", ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ, ΚΑΙ ΣΥΜΠΛΗΡΩΝΕΙ.."50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΨΗΛΑ, ΟΜΩΣ, Ε??"

ΑΥΤΗ ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ..

Δημοσίευση

ΧΤΕΣ ΠΗΓΑΜΕ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΗΝ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ.

ΕΠΕΙΔΗ ΤΟ ΠΙΟ ΕΠΙΚΑΙΡΟ ΘΕΜΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ,

ΜΙΛΟΥΣΑΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΆΥΤΟ..

ΤΟΥΣ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΣΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΝΑΙ ΓΥΡΩ ΣΤΟΥΣ 37 ΠΟΝΤΟΥΣ, ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΕΠΕΞΕΡΓΑΖΕΤΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ, ΛΟΙΠΟΝ, ΡΩΤΑΕΙ "ΚΑΙ ΚΑΛΑ, ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟΣΟ, ΠΟΣΟ ΘΑ ΓΕΝΝΗΘΕΙ?.."

"ΓΥΡΩ ΣΤΑ 50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ" ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ, ΚΑΙ ΞΑΝΑΠΙΑΝΕΙ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ",ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ..

ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ", ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ.. ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΛΑ!

"ΜΑ ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!", ΜΑΣ ΛΕΕΙ, "ΜΙΣΟ ΜΕΤΡΟ ΜΩΡΟ?ΚΑΙ ΠΟΥ ΧΩΡΑΕΙ?"

"ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!",. ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ "ΜΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΑΛΗΘΕΙΑ ΣΟΥ ΛΕΩ, ΤΟΣΟ ΓΕΝΝΙΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ!"

"Α, ΚΑΛΑ..", ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ, ΚΑΙ ΣΥΜΠΛΗΡΩΝΕΙ.."50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΨΗΛΑ, ΟΜΩΣ, Ε??"

ΑΥΤΗ ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ..

Δημοσίευση

[color=#0000FF]Μπενει ενας μεσα στο μπουγατσατζιδικο και ζηταει ενα γαλα κακαο.

" Τοπινο"? Ρωταει ο υπαλληλος.

"Τοπινο? Το γαμω τη μανα".!!!!!!!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh::laugh:

-Γιατρε εχω αμνησια.

-Τι εχεις?

-Τι εχω?:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Πως αρχιζει μια Αλβανικη συνταγη για ομελετα?

......................................

Κλεβουμε 2 αυγα............

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Δημοσίευση

[color=#0000FF]Μπενει ενας μεσα στο μπουγατσατζιδικο και ζηταει ενα γαλα κακαο.

" Τοπινο"? Ρωταει ο υπαλληλος.

"Τοπινο? Το γαμω τη μανα".!!!!!!!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh::laugh:

-Γιατρε εχω αμνησια.

-Τι εχεις?

-Τι εχω?:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Πως αρχιζει μια Αλβανικη συνταγη για ομελετα?

......................................

Κλεβουμε 2 αυγα............

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Δημοσίευση

[color=#0000FF]Μπενει ενας μεσα στο μπουγατσατζιδικο και ζηταει ενα γαλα κακαο.

" Τοπινο"? Ρωταει ο υπαλληλος.

"Τοπινο? Το γαμω τη μανα".!!!!!!!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh::laugh:

-Γιατρε εχω αμνησια.

-Τι εχεις?

-Τι εχω?:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Πως αρχιζει μια Αλβανικη συνταγη για ομελετα?

......................................

Κλεβουμε 2 αυγα............

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Δημοσίευση

>O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του

>λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενηλειτουργία

>ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο

>Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές

>σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..

>Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα

>μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

>Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,όπου μετά από λίγο

>εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα

>που έγραφε τα εξής:

>

>Αγαπητέ πάτερ,

>

>Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι

>μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για

>να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

>

>* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του

>δισκοπότηρου

>

>* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι

>το μπάνιο.

>

>* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου

>πιπίνι".

>

>* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να

>το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

>

>

>* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

>

>* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

>

>* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και

Σία".

>

>* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ

>στους χριστιανούς.

>

>* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με

>αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις

>γράψει στ` α...... σου".

>

>* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

>

>

>* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε

>τον σβέρκο μας.

>

>* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία

>περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

>

>* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που

>συνοδεύει το κρασί.

>

>

>* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν

>όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

>

>* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο

>κάγκελο.

>

>* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

>

>* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο

>αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.

>Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

>

>

>Με τιμή,

>

>Ο Αρχιεπίσκοπος.

Δημοσίευση

>O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του

>λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενηλειτουργία

>ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο

>Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές

>σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..

>Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα

>μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

>Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,όπου μετά από λίγο

>εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα

>που έγραφε τα εξής:

>

>Αγαπητέ πάτερ,

>

>Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι

>μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για

>να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

>

>* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του

>δισκοπότηρου

>

>* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι

>το μπάνιο.

>

>* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου

>πιπίνι".

>

>* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να

>το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

>

>

>* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

>

>* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

>

>* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και

Σία".

>

>* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ

>στους χριστιανούς.

>

>* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με

>αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις

>γράψει στ` α...... σου".

>

>* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

>

>

>* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε

>τον σβέρκο μας.

>

>* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία

>περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

>

>* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που

>συνοδεύει το κρασί.

>

>

>* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν

>όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

>

>* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο

>κάγκελο.

>

>* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

>

>* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο

>αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.

>Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

>

>

>Με τιμή,

>

>Ο Αρχιεπίσκοπος.

Δημοσίευση

>O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του

>λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενηλειτουργία

>ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο

>Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές

>σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..

>Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα

>μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

>Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,όπου μετά από λίγο

>εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα

>που έγραφε τα εξής:

>

>Αγαπητέ πάτερ,

>

>Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι

>μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για

>να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

>

>* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του

>δισκοπότηρου

>

>* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι

>το μπάνιο.

>

>* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου

>πιπίνι".

>

>* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να

>το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

>

>

>* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

>

>* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

>

>* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και

Σία".

>

>* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ

>στους χριστιανούς.

>

>* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με

>αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις

>γράψει στ` α...... σου".

>

>* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

>

>

>* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε

>τον σβέρκο μας.

>

>* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία

>περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

>

>* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που

>συνοδεύει το κρασί.

>

>

>* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν

>όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

>

>* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο

>κάγκελο.

>

>* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

>

>* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο

>αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.

>Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

>

>

>Με τιμή,

>

>Ο Αρχιεπίσκοπος.

Δημοσίευση

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:

- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την π...... του και ο πατέρας της απαντάει.

- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.

Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την π...... του και τη ρωτάει:

- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:

- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."

Δημοσίευση

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:

- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την π...... του και ο πατέρας της απαντάει.

- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.

Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την π...... του και τη ρωτάει:

- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:

- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."

Δημοσίευση

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:

- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την π...... του και ο πατέρας της απαντάει.

- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.

Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την π...... του και τη ρωτάει:

- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:

- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."

Συμμετοχή στη συζήτηση

Μπορείτε να γράψετε τώρα το μήνυμά σας και να εγγραφείτε μετά. Αν έχετε ήδη λογαριασμό, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε το μήνυμα με το ψευδώνυμό σας.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Απαντήστε σε αυτή τη συζήτηση...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Απαντήσεις

    • Εγώ κορίτσια με το γιατρό θα παίξω ξύλο στο τέλος! 🤣 Χώρια που με τρομοκράτησε τζάμπα τώρα που πήγα, ότι το μωρό μπορεί να έχει τυλιχθεί με τον ομφάλιο.. τελικά καμία σχέση.. η γυναικολόγος μου που το είδε μετά μου είπε καμία σχέση.. εντάξει δεν είχα τρελές απαιτήσεις από τον υπέρηχο του νοσοκομείο αλλά όχι να μου λέει τέτοια να με τρομάζει.  Έχει φαγωθεί ότι υπάρχει περίπτωση να παρουσιάσω προεκλαμψία και σώνει και ντε τώρα κοιτάω την πίεση κάθε μέρα γιατί αν ανέβει απότομα θα με πάει για καισαρική χωρίς δεύτερη σκέψη.  Εντωμεταξύ η πίεση μου μια χαρά είναι.. μόνο όταν πηγαίνω στο νοσοκομείο ανεβάζω πίεση... τυχαίο;; Δεν ξέρω..
    • Σε ευχαριστώ πάρα πολυ για την συμβουλή! ❤️ ευχομαι και σε εσενα τα καλυτερα!
    • Νομίζω πως τόσο νωρίς καμία κοπέλα δεν είχε συμπτώματα..μετά ξεκινάνε τα συμπτώματα της εγκυμοσύνης (αν έχεις). Τωρα από τη στιγμή που έχεις ελεύθερες επαφές πάντα μπορεί να μείνεις έγκυος, και στο εύχομαι!  Αν τώρα περιμενεις αυτες τις μερες περίοδο, και συνήθως έχεις και τόσο έντονα συμπτώματα κ αυτή τη φορά δεν έχεις, ίσως να είναι η τυχερή, ποιος ξέρει!! Βεβαια αποτι είδα τώρα, πριν 1 εβδομάδα λες ότι είχες ωορρηξία άρα δεν είναι απλά νωρίς για συμπτώματα, καλά καλά μπορεί να μην έχει γίνει καν εμφύτευση! Περίμενε μέχρι τη μέρα που είναι να σου έρθει περίοδος, και αν εχεις καθυστέρηση κάνε τεστ!
    • Εντωμεταξύ του λέω είδατε γιατρέ δε με πιστεύατε ότι θα έρθω στο ραντεβού αλλά σας διέψευσα..μου λέει όχι δεν πίστευα εσένα, τον τράχηλο δεν πίστευα 😂 Τώρα πέρα από την πλάκα, εγώ ένιωθα ότι θα φτάσω μέχρι σήμερα, αλλά μέχρι τις 14 δε νιώθω ότι θα φτάσω..δηλαδή θα είναι θαύμα μου φαίνεται αν φτάσω..αλλά οκ, θα δούμε!  
    • Καλησπέρα κορίτσια! Μόλις γύρισα από το γιατρό. 3065γρ το μωρό! Τώρα δε ξαναπάω γιατρό, μου είπε αν δε γεννήσω μέχρι την άλλη Τετάρτη θα κλείσουμε για το Σάββατο που θέλω να πάω(στις 14 δηλαδή).  Αυτός βέβαια μέτρησε πότε είναι το άλλο Σάββατο, και μου λέει σε 10 μέρες; Δεν παίζει να φτάσεις. Αλλά από την άλλη μου λέει ούτε μέχρι εδώ πίστευα ότι θα φτάσεις, οπότε ποιος ξέρει; Τώρα που το θυμήθηκα, μου είπε ότι έχει ανοίξει κάτω απλά ακόμα δε χωράει το κεφάλι να βγει. Κάπως έτσι μου το είπε δε θυμάμαι καλά. Ο Κώστας αγχώνεται τον ρώταγε αν έχει 5 μέρες έστω ακόμα να προλάβει το σπίτι 😂  Οπότε αναμένουμε.
  • Νέες συζητήσεις

×
×
  • Προσθήκη...