Μετάβαση σε περιεχόμενο

Recommended Posts

Δημοσίευση

Έλενα μου, ορίστε ένα ανέκδοτο.

Ελπίζω να σας αρέσει:

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε:

- Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!

Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:

- Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο.

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.

Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:

- Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;

Κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε:

- Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν.

Και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:

- Καπετάνιο! υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!

Κι ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:

- Φέρε μου το καφέ παντελόνι...

  • Απαντήσεις 1.4k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Δημοσίευση

Έλενα μου, ορίστε ένα ανέκδοτο.

Ελπίζω να σας αρέσει:

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε:

- Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!

Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:

- Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο.

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.

Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:

- Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;

Κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε:

- Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν.

Και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:

- Καπετάνιο! υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!

Κι ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:

- Φέρε μου το καφέ παντελόνι...

Δημοσίευση

Έλενα μου, ορίστε ένα ανέκδοτο.

Ελπίζω να σας αρέσει:

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε:

- Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!

Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:

- Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο.

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.

Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:

- Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;

Κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε:

- Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν.

Και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:

- Καπετάνιο! υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!

Κι ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:

- Φέρε μου το καφέ παντελόνι...

Δημοσίευση

Έλενα μου, ορίστε ένα ανέκδοτο.

Ελπίζω να σας αρέσει:

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε:

- Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!

Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:

- Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο.

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε.

Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:

- Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;

Κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε:

- Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν.

Και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:

- Καπετάνιο! υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!

Κι ο καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:

- Φέρε μου το καφέ παντελόνι...

Δημοσίευση

Παγκόσμια Οικονομία!!!!

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

:laugh: :laugh:

Δημοσίευση

Παγκόσμια Οικονομία!!!!

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

:laugh: :laugh:

Δημοσίευση

Παγκόσμια Οικονομία!!!!

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

:laugh: :laugh:

Δημοσίευση

Παγκόσμια Οικονομία!!!!

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

:laugh: :laugh:

Δημοσίευση

Διάβασα αυτο το ανεκδοτο σήμερα!

ΠΡΟΣ ΘΟΕΟΥ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΡΟΣΒΑΛΩ ΚΑΝΕΝΑΝ;) !

-Τι κοινό έχουν ένα σπερματοζωάριο και ένας ανδρας;

- Και τα δυό έχουν μια στο εκατομμύριο πιθανότητες να γίνουν ανθρωποι!

Δημοσίευση

Διάβασα αυτο το ανεκδοτο σήμερα!

ΠΡΟΣ ΘΟΕΟΥ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΡΟΣΒΑΛΩ ΚΑΝΕΝΑΝ;) !

-Τι κοινό έχουν ένα σπερματοζωάριο και ένας ανδρας;

- Και τα δυό έχουν μια στο εκατομμύριο πιθανότητες να γίνουν ανθρωποι!

Δημοσίευση

Διάβασα αυτο το ανεκδοτο σήμερα!

ΠΡΟΣ ΘΟΕΟΥ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΡΟΣΒΑΛΩ ΚΑΝΕΝΑΝ;) !

-Τι κοινό έχουν ένα σπερματοζωάριο και ένας ανδρας;

- Και τα δυό έχουν μια στο εκατομμύριο πιθανότητες να γίνουν ανθρωποι!

Δημοσίευση

Διάβασα αυτο το ανεκδοτο σήμερα!

ΠΡΟΣ ΘΟΕΟΥ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΡΟΣΒΑΛΩ ΚΑΝΕΝΑΝ;) !

-Τι κοινό έχουν ένα σπερματοζωάριο και ένας ανδρας;

- Και τα δυό έχουν μια στο εκατομμύριο πιθανότητες να γίνουν ανθρωποι!

Συμμετοχή στη συζήτηση

Μπορείτε να γράψετε τώρα το μήνυμά σας και να εγγραφείτε μετά. Αν έχετε ήδη λογαριασμό, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε το μήνυμα με το ψευδώνυμό σας.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Απαντήστε σε αυτή τη συζήτηση...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Απαντήσεις

    • Καλα ειμαστε 😊 εχθες πηγαμε στον γιατρο να δουμε την μπεμπα. Ειναι μια χαρα μεγαλωσε ειμαστε πια 745gr 🩷🩷🩷 καθετε εγκαρσια και οταν τεντωνεται με ποναει οποτε μου εδωσε ο γιατρος μαγνησιο για να μην κανω συσπάσεις. Μου ειπε να προσεχω την πιεση, το ζαχαρο ειναι μια χαρα ρυθμισμενο και μετα της γιορτες θα με ξανα δει.
    • Καλημέρα, διάβασα το θέμα σου με το μεγάλο σου παιδάκι και ήθελα να σου πω την εμπειρία μου μήπως σε βοηθήσει. Εμένα όταν γεννήθηκε η μικρή, η πρώτη μου κόρη ήταν 21 μηνών.  Απέναντι στο μωρό δεν έβγαλε καμία ζήλια, καμία κακή συμπεριφορά. Ίσα ίσα ήταν όλο γλυκες και αγάπες. Αλλά ηταν προφανές ότι έπαθε σοκ από την όλη συμπεριφορά της. Τη νύχτα ξυπνούσε συνεχώς και με φωναζε. Μόλις έφευγα ξυπνούσε. Γκρίνια πολλή, ξεσπάσματα, άρνηση για όλα. Αλλά εμένα κόλλησε ακόμα περισσότερο μαζί μου. Εκτός κ αν υπήρχε κ άλλος φροντιστής μπροστά, πχ η μαμά μου, ήθελε μόνο εκείνη.  Αυτό που βοηθάει είναι φυσικά ο χρόνος. Θα συνηθίσει σιγά σιγά και θα βρείτε ισορροπίες. Επίσης, τα γνωστά που λένε παντού αλλά πραγματικά πιάνουν.. Να συμμετέχει το μεγάλο στη φροντίδα του μωρού, πχ φέρε μου την πάνα του μωρού κλπ. Νιώθει ότι συμμετέχει και δεν είναι αποκλεισμένο. Να περνάτε χρόνο οι δυο σας μόνο, έστω κ μισή ώρα όταν κοιμάται το μωρό, ώστε να συνδεθείτε ξανά.  Μην στεναχωριέσαι, θα το ξεπεράσει το μικρουλι σου, απλά δεν ξέρει πως να διαχειριστεί τη νέα κατάσταση και τα συναισθήματα του. Να σου ζήσουν 🩷
    • Καλημέρα κορίτσια!  Πως είστε; Τι νέα; Τι συμπτώματα; Πως προχωράτε;
    • Καλησπερα κοριτσια,τι κανετε? Εμας σημερα μας εσκασε το πρωτο δοντακι και ειναι ετοιμο και το αλλο διπλα. Κατα τυχη το ειδα,ειχαμε παει σε μια χριστουγεννιατικη εκδηλωση στην εταιρια του αντρα μου και οπως την αλλαζα εκλαιγε και ετσι το ειδα. Επισης την εβαλα αγκαλια σε εναν που ειχε ντυθει Αγιος Βασιλης και ενω περιμενα να τρομαξει αυτη καθοταν αραχτη!   Βρε κοριτσια πως ξεπεταγονται ετσι γρηγορα? Σαν χθες μου φαινεται που γεννησαμε.
    • Καλησπέρα κι από μένα.!! Εγώ είμαι με κολπίτιδα η οποία ήρθε από το πουθενά.! Παίρνω αγωγή τώρα, δείχνει να κάνει δουλειά. Ταλαιπωρήθηκα λίγο με αυτό γιατί δεν το κατάλαβα, πήγα νοσοκομείο επειδή είχα πόνο χαμηλά στην πύελο και δεν μπορούσα ούτε καν να περπατήσω και μου το βρήκε ο γιατρός εκεί ευτυχώς! Αλλιώς είμαι ξάπλα, η μικρή έχει πάρει ήδη θέση, αν είναι δυνατόν.. 🤪 Αυτό το παιδί ίδιο η μάνα του από την κοιλιά.. προνοεί για τα πάντα.. 🤣🤣🤣  Θέλει ξάπλα βέβαια γιατί το κεφάλι της εφάπτεται ήδη στον τράχηλο. Ευτυχώς ο τράχηλος καλά κρατεί, είναι κλειστός και έχει ικανοποιητικό μήκος. Θα πάω τώρα 22 του μήνα για υπέρηχο στη γιατρό μου όποτε θα δούμε τι θα μας πει κι αυτή.  Αλλιώς η μικρή μας είναι καλά! Ήδη έχουμε φτάσει στο κιλό.. δείχνει ότι θα είναι μεγαλούτσικο παιδάκι.. καλά δεν περιμένω και τπτ άλλο αν σκεφτεί κανείς ότι εγώ γεννήθηκα 3850 γρ. και ο άντρας μου 3900 γρ. 🤣 Έχω βάλει μηχανάκι - μετρητή ζαχάρου γιατί η καμπύλη που έκανα είχε μια τιμή λίγο τσιμπημένη, 5 μονάδες πάνω από το όριο, σιγά τα αυγά, αλλά η γυναικολόγος επέμενε να δω ενδοκρινολόγο και τώρα απλά μετράω 6 φορές τη μέρα τα γεύματα. Μέχρι στιγμής όλα καλά, δεν υπάρχει κανένα θέμα.. οπότε καθαρά προληπτικά και μόνο έχω μπει σε αυτή τη διαδικασία..🥴 Πάντως κάθε φορά όλο και κάτι θα μου βγει.. αλλιώς δεν γίνεται.. δεν έχει σασπένς αυτή η εγκυμοσύνη.. 🤣🤣🤣🤣
  • Νέες συζητήσεις

×
×
  • Προσθήκη...