....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[babylove!]

Παντρεμένες κι ελεύθερες

- Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι βαρύτερες από τις ελεύθερες;

- Γιατί όταν οι ελεύθερες γυναίκες επιστρέφουν στο σπίτι από την δουλειά, βλέπουν τι έχει μέσα το ψυγείο και μετά πάνε ίσια στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες όταν γυρίζουν από την δουλειά στο σπίτι, πηγαίνουν στο κρεβάτι κοιτάζουν τι έχει κάτω από τις κουβέρτες και πηγαίνουν ίσια στο ψυγείο....

[babylove!]

Παντρεμένες κι ελεύθερες

- Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι βαρύτερες από τις ελεύθερες;

- Γιατί όταν οι ελεύθερες γυναίκες επιστρέφουν στο σπίτι από την δουλειά, βλέπουν τι έχει μέσα το ψυγείο και μετά πάνε ίσια στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες όταν γυρίζουν από την δουλειά στο σπίτι, πηγαίνουν στο κρεβάτι κοιτάζουν τι έχει κάτω από τις κουβέρτες και πηγαίνουν ίσια στο ψυγείο....

[babylove!]

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:

"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.

Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.

Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.

Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.

Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:

Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ

Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ

Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ

Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

[babylove!]

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:

"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.

Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.

Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.

Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.

Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:

Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ

Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ

Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ

Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

[babylove!]

Ο δεσμός και το whiskey

Ο Γιάννης κι η Βαρβάρα είναι ζευγάρι. Ο Γιάννης γυρίζει μια μέρα και λέει μια κρυάδα στην Βαρβάρα - Αν ήμασταν whiskey θα ήμασταν το J and B, σαν Johnny και Βarbie.

Κι αυτή αφού τρώει το ξενέρωμα του απαντάει:

- Όχι μωρό μου, το Johnny Walker θα είμαστε, ο Johnny φεύγει... κι όλη η γειτονιά έρχεται...

[babylove!]

Ο δεσμός και το whiskey

Ο Γιάννης κι η Βαρβάρα είναι ζευγάρι. Ο Γιάννης γυρίζει μια μέρα και λέει μια κρυάδα στην Βαρβάρα - Αν ήμασταν whiskey θα ήμασταν το J and B, σαν Johnny και Βarbie.

Κι αυτή αφού τρώει το ξενέρωμα του απαντάει:

- Όχι μωρό μου, το Johnny Walker θα είμαστε, ο Johnny φεύγει... κι όλη η γειτονιά έρχεται...

[babylove!]

Η γαλοπούλα

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:

- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:

- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.

Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...

... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...

...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:

- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.

Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.

Η Σύζυγος "

[babylove!]

Η γαλοπούλα

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:

- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:

- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.

Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...

... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...

...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:

- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.

Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.

Η Σύζυγος "

[babylove!]

Επ΄ευκαιρία...

Πάει κάποιος στην αστυνομία και λέει:

- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, όμορφη, αδύνατη και ξανθιά.

Ο αστυνόμος ζητάει την φωτογραφία της και λέει:

- Μα αυτή είναι κοντή, χοντρή, άσκημη και καραφλή.

- Το ξέρω, απαντάει ο σύζυγος. Αλλά σκέφτηκα μήπως επ' ευκαιρία μου βρίσκατε καμία καλύτερη.

[babylove!]

Επ΄ευκαιρία...

Πάει κάποιος στην αστυνομία και λέει:

- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, όμορφη, αδύνατη και ξανθιά.

Ο αστυνόμος ζητάει την φωτογραφία της και λέει:

- Μα αυτή είναι κοντή, χοντρή, άσκημη και καραφλή.

- Το ξέρω, απαντάει ο σύζυγος. Αλλά σκέφτηκα μήπως επ' ευκαιρία μου βρίσκατε καμία καλύτερη.

[babylove!]

Η ξανθιά και το password

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στην Microsoft για βοήθεια. Την ρωτάει ο υπάλληλος:

- Ποιο είναι το πρόβλημα σας;

(Ξανθιά - Δεν μπορώ να συνδεθώ στο internet.

(Υπάλληλος - Μάλιστα. Ξέρετε το password?

(Ξανθιά - Ναι, το είδα απο τον φίλο μου που καθόταν προηγουμένως στον υπολογιστή.

(Υπάλληλος - Ωραία. Και ποιό είναι το password σας?

(Ξανθιά - Έξι αστεράκια!

[babylove!]

Η ξανθιά και το password

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στην Microsoft για βοήθεια. Την ρωτάει ο υπάλληλος:

- Ποιο είναι το πρόβλημα σας;

(Ξανθιά - Δεν μπορώ να συνδεθώ στο internet.

(Υπάλληλος - Μάλιστα. Ξέρετε το password?

(Ξανθιά - Ναι, το είδα απο τον φίλο μου που καθόταν προηγουμένως στον υπολογιστή.

(Υπάλληλος - Ωραία. Και ποιό είναι το password σας?

(Ξανθιά - Έξι αστεράκια!

[babylove!]

Τοστ τριπτεντόν

Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για κάτι δουλειές. Ε, πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί

ακούει:

- Τι θα βάλουμε στο τοστ;

- Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν.

Σ' αυτή τη φάση ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από "Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;" Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος:

- Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;

- Παρακαλώ.

- Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς;

- Α, δεν το ξερς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίνς, τεντών!!

[babylove!]

Τοστ τριπτεντόν

Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για κάτι δουλειές. Ε, πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί

ακούει:

- Τι θα βάλουμε στο τοστ;

- Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν.

Σ' αυτή τη φάση ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από "Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;" Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος:

- Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;

- Παρακαλώ.

- Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς;

- Α, δεν το ξερς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίνς, τεντών!!

[ellada]

Ο ΚΑΣΤΙΓΙΟ

Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα του, λέει στα παιδία

- "Να φέρεται αύριο κάτι που να τρώγετε."

Πάνε τα παιδία κανονικά σχολείο την άλλη μέρα και λέει η δασκάλα,

- "Για να δω τη φέρατε παιδία;"

Όλα τα παιδία φέρανε κανονικά τρόφιμα και ο τοτός είχε φέρει μια λάμπα και λέει η δασκάλα,

-"Τι είναι αυτό τοτέ; εγώ είπα να φέρετε κάτι που να τρώγεται" και λέει ο τοτός,

-"Μα εγώ κυρία άκουσα τον πατέρα μου να λέει στην μάνα μου σβήσε την λάμπα και έλα φάτηνε..."

[ellada]

Ο ΚΑΣΤΙΓΙΟ

Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα του, λέει στα παιδία

- "Να φέρεται αύριο κάτι που να τρώγετε."

Πάνε τα παιδία κανονικά σχολείο την άλλη μέρα και λέει η δασκάλα,

- "Για να δω τη φέρατε παιδία;"

Όλα τα παιδία φέρανε κανονικά τρόφιμα και ο τοτός είχε φέρει μια λάμπα και λέει η δασκάλα,

-"Τι είναι αυτό τοτέ; εγώ είπα να φέρετε κάτι που να τρώγεται" και λέει ο τοτός,

-"Μα εγώ κυρία άκουσα τον πατέρα μου να λέει στην μάνα μου σβήσε την λάμπα και έλα φάτηνε..."

[ellada]

Μάθημα θρησκευ

Η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό:

- "Πόσοι ήταν οι μαθητές του Χριστού;"

Ο Τοτός όμως δεν ήξερε και έτσι ένας συμμαθητής του θέλοντας να τον βοηθήσει του φωνάζει:

- "Όσες είναι και οι ώρες του ρολογιού."

Τότε ο Τοτός κοίταξε το ρολόι και είπε:

- "Εννέα παρά είκοσι, κυρία!!!"

τικών

[ellada]

Μάθημα θρησκευ

Η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό:

- "Πόσοι ήταν οι μαθητές του Χριστού;"

Ο Τοτός όμως δεν ήξερε και έτσι ένας συμμαθητής του θέλοντας να τον βοηθήσει του φωνάζει:

- "Όσες είναι και οι ώρες του ρολογιού."

Τότε ο Τοτός κοίταξε το ρολόι και είπε:

- "Εννέα παρά είκοσι, κυρία!!!"

τικών

[ellada]

Σοφία!!! Η μητέρα της Σοφίας λέει:

- "θα πάμε αύριο εκκλησία γιατί έχει ένα μήνα να πάμε."

- "Μαμά θα έρθω και εγώ."

- "Φυσικά."

Την επόμενη μέρα ξεκινάνε να πάνε εκκλησία. Σε μια στιγμή ο ιερέας λέει:

- "Σοφία στάθου ολόρθη."

Μετά την εκκλησία, λέει η Σοφία:

- "Δεν μου άρεσε καθόλου αυτή η εκκλησία."

- "Γιατί κόρη μου;" ρωτάει η μητέρα της.

- "Επειδή ο ιερέας μου είπε να σταθώ και δεν μου είπε να καθίσω."

[ellada]

Σοφία!!! Η μητέρα της Σοφίας λέει:

- "θα πάμε αύριο εκκλησία γιατί έχει ένα μήνα να πάμε."

- "Μαμά θα έρθω και εγώ."

- "Φυσικά."

Την επόμενη μέρα ξεκινάνε να πάνε εκκλησία. Σε μια στιγμή ο ιερέας λέει:

- "Σοφία στάθου ολόρθη."

Μετά την εκκλησία, λέει η Σοφία:

- "Δεν μου άρεσε καθόλου αυτή η εκκλησία."

- "Γιατί κόρη μου;" ρωτάει η μητέρα της.

- "Επειδή ο ιερέας μου είπε να σταθώ και δεν μου είπε να καθίσω."

[ellada]

!

[ellada]

!

[ellada]

!

[ellada]

!

[ellada]

Ο Αμερικάνος, ο Γάλλος, ο Αλβανός και ο Έλληνας............................... Ήταν ένας Έλληνας, ένας Αλβανός, ένας Γάλλος και ένας Αμερικάνος και ανεβαίνουν στον πύργο του Aιφελ για να δουν τη θέα! Σε μια στιγμή βγάζει ο Αμερικάνος μια βαλίτσα δολάρια και τα πετάξει από κάτω!

-Τι κάνεις ρε; του φωνάζουν οι άλλοι! γιατί τα πετάς;

-Ε! Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε!

Πάει μετά από λίγο και ο Γάλλος και πετάξει από κάτω σαμπάνιες!

-Τι κάνεις ρε; Του λένε οι άλλοι! γιατί τις πετάς;

-Ε! έχουμε πολλές στην Γαλλία και τις πετάμε!

Μετά από λίγο πάει και ο Έλληνας πιάνει τον Αλβανό και τον πετάξει από κάτω!

-Τι κάνεις ρεεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!! γιατί τον πέταξες;

-Ε !έχουμε πολλούς στην Ελλάδα και τους πετάμε!