....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[eirinig]

επίσης βρηκα και αυτο το βιντεακι με πλαστικες επεμβασεις και διαφορους διασημους που εχουν κανει....οχι μια.....οχι δυο.......αλλα......για δειτε.......

[simone]

ΑΙΤΗΣΗ ΤΟΥ ΠΕΟΥΣ ΓΙΑ ΜΙΣΘΟΛΟΓΙΚΗ ΑΥΞΗΣΗ!!

1. ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ

2. ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΜΕΓΑΛΑ ΒΑΘΗ

3. ΠΕΦΤΩ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ

4. ΔΕΝ ΕΧΩ ΕΛΕΥΘΕΡΑ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΑ ΚΑΙ ΑΡΓΙΕΣ

5. ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΥΓΡΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ

6. ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΟΜΑΙ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ

7. ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΣΚΟΤΕΙΝΟ ΕΡΓΑΣΙΑΚΟ ΧΩΡΟ,ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ ΣΧΕΔΟΝ ΚΑΘΟΛΟΥ

8. ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΥΨΗΛΕΣ ΘΕΡΜΟΚΡΑΣΙΕΣ

9. Η ΕΡΓΑΣΙΑ ΜΟΥ ΜΕ ΕΚΘΕΤΕΙ ΣΕ ΚΙΝΔΥΝΟΥΣ ΜΟΛΥΝΣΗΣ ΑΠΟ ΑΣΘΕΝΕΙΕΣ

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ

ΑΓΑΠΗΤΟ ΠΕΟΣ,

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΗ ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΕΛΕΓΧΟ ΤΟΥ ΑΙΤΗΜΑΤΟΣ ΣΑΣ,Η ΔΙΟΙΚΗΣΗ ΚΑΤΕΛΗΞΕ ΑΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΝΑ ΤΟ ΑΠΟΡΡΙΨΕΙ ΓΙΑ ΤΟΥς ΕΞΗΣ ΛΟΓΟΥΣ:

1. ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΕΣΤΕ ΣΕ 8ΩΡΗ ΒΑΣΗ

2. ΑΠΟΚΟΙΜΙΕΣΤΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΣΥΝΤΟΜΟ ΧΡΟΝΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

3. ΔΕΝ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙΤΕ ΠΑΝΤΑ ΟΔΗΓΙΕς ΤΗΣ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ

4. ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΕΣΤΕ ΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΣΑΣ ΕΧΕΙ ΥΠΟΔΕΙΧΤΕΙ,ΑΛΛΑ ΠΕΡΙΦΕΡΕΣΤΕ ΣΥΧΝΑ ΚΑΙ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ ΧΩΡΟΥΣ

5. ΣΥΧΝΑ ΔΕΝ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΤΕ ΠΡΩΤΟΒΟΥΛΙΑ,ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΠΙΕΣΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΣΑΣ ΧΕΙΡΙΣΘΟΥΝ ΕΙΔΙΚΑ ΚΑΙ ΦΙΛΙΚΑ,ΠΡΙΝ ΑΝΑΛΑΒΕΤΕ ΕΡΓΑΣΙΑ.

6. ΑΦΗΝΕΤΕ ΠΙΣΩ ΣΑΣ,ΤΟ ΧΩΡΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΣΑΣ ΠΟΛΥ ΒΡΩΜΙΚΟ ΟΤΑΝ ΑΠΟΧΩΡΗΤΕ

7. ΔΕΝ ΤΗΡΕΙΤΕ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ,Π.Χ ΝΑ ΦΟΡΑΤΕ ΕΝΔΥΜΑΣΙΑ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑΣ

8. ΒΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΗΝ ΣΥΝΤΑΞΗ ΠΟΛΥ ΠΡΙΝ ΤΑ 65 ΣΑΣ ΧΡΟΝΙΑ

9. ΔΕΝ ΚΑΝΕΤΕ ΔΙΠΛΟΒΑΡΔΙΕΣ

10. ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΠΕΤΕ ΤΟΝ ΧΩΡΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΣΑΣ ΥΠΟΔΕΙΧΤΗΚΕ,ΧΩΡΙΣ Η ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΑ ΕΧΕΙ ΟΛΟΚΛΗΡΩΘΕΙ

11. ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ,ΣΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΔΕΙ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΠΕΤΕ ΣΥΝΕΧΩΣ ΤΟΝ ΧΩΡΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΣΑΣ,ΜΕΤΑΦΕΡΟΝΤΑΣ ΔΥΟ ΣΑΚΟΥΣ,ΠΟΥ......ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΥΠΟΠΤΟΙ.....!!!!!!!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[simone]

ΑΙΤΗΣΗ ΤΟΥ ΠΕΟΥΣ ΓΙΑ ΜΙΣΘΟΛΟΓΙΚΗ ΑΥΞΗΣΗ!!

1. ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ

2. ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΜΕΓΑΛΑ ΒΑΘΗ

3. ΠΕΦΤΩ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ

4. ΔΕΝ ΕΧΩ ΕΛΕΥΘΕΡΑ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΑ ΚΑΙ ΑΡΓΙΕΣ

5. ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΥΓΡΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ

6. ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΟΜΑΙ ΥΠΕΡΩΡΙΕΣ

7. ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΣΚΟΤΕΙΝΟ ΕΡΓΑΣΙΑΚΟ ΧΩΡΟ,ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ ΣΧΕΔΟΝ ΚΑΘΟΛΟΥ

8. ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΣΕ ΥΨΗΛΕΣ ΘΕΡΜΟΚΡΑΣΙΕΣ

9. Η ΕΡΓΑΣΙΑ ΜΟΥ ΜΕ ΕΚΘΕΤΕΙ ΣΕ ΚΙΝΔΥΝΟΥΣ ΜΟΛΥΝΣΗΣ ΑΠΟ ΑΣΘΕΝΕΙΕΣ

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ

ΑΓΑΠΗΤΟ ΠΕΟΣ,

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΗ ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΕΛΕΓΧΟ ΤΟΥ ΑΙΤΗΜΑΤΟΣ ΣΑΣ,Η ΔΙΟΙΚΗΣΗ ΚΑΤΕΛΗΞΕ ΑΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΝΑ ΤΟ ΑΠΟΡΡΙΨΕΙ ΓΙΑ ΤΟΥς ΕΞΗΣ ΛΟΓΟΥΣ:

1. ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΕΣΤΕ ΣΕ 8ΩΡΗ ΒΑΣΗ

2. ΑΠΟΚΟΙΜΙΕΣΤΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΣΥΝΤΟΜΟ ΧΡΟΝΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

3. ΔΕΝ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙΤΕ ΠΑΝΤΑ ΟΔΗΓΙΕς ΤΗΣ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ

4. ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΕΣΤΕ ΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΣΑΣ ΕΧΕΙ ΥΠΟΔΕΙΧΤΕΙ,ΑΛΛΑ ΠΕΡΙΦΕΡΕΣΤΕ ΣΥΧΝΑ ΚΑΙ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ ΧΩΡΟΥΣ

5. ΣΥΧΝΑ ΔΕΝ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΤΕ ΠΡΩΤΟΒΟΥΛΙΑ,ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΠΙΕΣΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΣΑΣ ΧΕΙΡΙΣΘΟΥΝ ΕΙΔΙΚΑ ΚΑΙ ΦΙΛΙΚΑ,ΠΡΙΝ ΑΝΑΛΑΒΕΤΕ ΕΡΓΑΣΙΑ.

6. ΑΦΗΝΕΤΕ ΠΙΣΩ ΣΑΣ,ΤΟ ΧΩΡΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΣΑΣ ΠΟΛΥ ΒΡΩΜΙΚΟ ΟΤΑΝ ΑΠΟΧΩΡΗΤΕ

7. ΔΕΝ ΤΗΡΕΙΤΕ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ,Π.Χ ΝΑ ΦΟΡΑΤΕ ΕΝΔΥΜΑΣΙΑ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑΣ

8. ΒΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΗΝ ΣΥΝΤΑΞΗ ΠΟΛΥ ΠΡΙΝ ΤΑ 65 ΣΑΣ ΧΡΟΝΙΑ

9. ΔΕΝ ΚΑΝΕΤΕ ΔΙΠΛΟΒΑΡΔΙΕΣ

10. ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΠΕΤΕ ΤΟΝ ΧΩΡΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΣΑΣ ΥΠΟΔΕΙΧΤΗΚΕ,ΧΩΡΙΣ Η ΕΡΓΑΣΙΑ ΣΑΣ ΝΑ ΕΧΕΙ ΟΛΟΚΛΗΡΩΘΕΙ

11. ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ,ΣΑΣ ΕΧΟΥΜΕ ΔΕΙ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΠΕΤΕ ΣΥΝΕΧΩΣ ΤΟΝ ΧΩΡΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΣΑΣ,ΜΕΤΑΦΕΡΟΝΤΑΣ ΔΥΟ ΣΑΚΟΥΣ,ΠΟΥ......ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΥΠΟΠΤΟΙ.....!!!!!!!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[MAIRH!!!]

xaxaxaxaxa poly kalo simone...

[MAIRH!!!]

xaxaxaxaxa poly kalo simone...

[annaki!!]

ΣΙΜΟΝΑΚΙ ΤΕΛΕΙΟ!:laugh: :laugh:

[annaki!!]

ΣΙΜΟΝΑΚΙ ΤΕΛΕΙΟ!:laugh: :laugh:

[eirinig]

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει: Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

[eirinig]

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει: Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

[eirinig]

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

- Σου άρεσε;

Κι η γυναίκα:

- Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;

- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

[eirinig]

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

- Σου άρεσε;

Κι η γυναίκα:

- Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;

- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

[eirinig]

Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ’ τη μέση και κάτω.

«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.

Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.

«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ’ τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.

Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:

«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».

[eirinig]

Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ’ τη μέση και κάτω.

«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.

Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.

«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ’ τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.

Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:

«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».

[χιονατη]

χαχαχαχαχα σιμονακι τελειο....πηρα ιδεες απο αυτο και οταν ο δικος μου ο κυριος πεος απαιτησε τα....εργατικα του δικαιωματα τοτε και εγω του εβγαλα κοκκινη καρτα λεγοντας οτι πρεπει να ....δουλεψει πιο εντατικα και σκληρα,να ''φτυνει ''και να κολλαει τα ενσημα μονος του,να μην χαζολογαει δεξια και αριστερα,να καθαριζει οταν τα κανει ''μουσκεμα''και γενικως να ειναι κυριος με καλους τροπους!!!αχαχαχαχαχαχαχα:laugh: :laugh: :laugh:

eirinig εγραψες κοριτσι μου ιστορια!!πολυ καλη δουλεια εκανες και εβγαλες τα απλυτα τους στην φορα!γελασα παρα πολυ και το καταευχαριστηθηκα κιολας!!!μπραβοοοοοοοοοο

φιλιαααααααα :kiss:

[χιονατη]

χαχαχαχαχα σιμονακι τελειο....πηρα ιδεες απο αυτο και οταν ο δικος μου ο κυριος πεος απαιτησε τα....εργατικα του δικαιωματα τοτε και εγω του εβγαλα κοκκινη καρτα λεγοντας οτι πρεπει να ....δουλεψει πιο εντατικα και σκληρα,να ''φτυνει ''και να κολλαει τα ενσημα μονος του,να μην χαζολογαει δεξια και αριστερα,να καθαριζει οταν τα κανει ''μουσκεμα''και γενικως να ειναι κυριος με καλους τροπους!!!αχαχαχαχαχαχαχα:laugh: :laugh: :laugh:

eirinig εγραψες κοριτσι μου ιστορια!!πολυ καλη δουλεια εκανες και εβγαλες τα απλυτα τους στην φορα!γελασα παρα πολυ και το καταευχαριστηθηκα κιολας!!!μπραβοοοοοοοοοο

φιλιαααααααα :kiss:

[ΑΝΤΡΙΑΝΑ]

Simone & eirinig έσκασα στο γέλιο πρωί πρωί!:laugh: :laugh: :laugh:

[ΑΝΤΡΙΑΝΑ]

Simone & eirinig έσκασα στο γέλιο πρωί πρωί!:laugh: :laugh: :laugh:

[MAIRH!!!]

xaxaxaxa poly kala eirinig

[MAIRH!!!]

xaxaxaxa poly kala eirinig

[babylove!]

Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση. Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:

- Please.

Και ο βλάχος:

- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω.

[babylove!]

Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση. Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας:

- Please.

Και ο βλάχος:

- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω.

[babylove!]

Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.

- Θέλω μία κολώνια αντρική.

- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.

- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

[babylove!]

Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.

- Θέλω μία κολώνια αντρική.

- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.

- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

[babylove!]

Να ποια είναι η διαφορά.

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!

[babylove!]

Να ποια είναι η διαφορά.

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!