Mια μέρα πηγαίνει ο γιος στον πατέρα και του λέει:

Ξέρεις πατέρα, είμαι gay.

Τι είσαι; του λέει ο πατέρας... gay;

Πως γίνεται αγόρι μου αυτό; Έχεις κάτω στο γκαράζ καμιά porche και δεν το ξέρω;

Τι λες ρε πατέρα. Δεν ξέρεις τι αυτοκίνητο έχω; ρωτά ο γιος.

Έχεις τίποτα καταθέσεις στην Ελβετία και μου το κρύβεις;

Όχι ρε πατέρα τι λες τώρα;

Έχεις καμιά βίλα στη Μύκονο και μου το κρύβεις; λέει ο πατέρας.

Τι είναι αυτά που μου λες ρε πατέρα. Εγώ ο γιος σου είμαι όπως με ξέρεις.

Και ο πατέρας τότε του λέει: Αμ τότε αγόρι μου δεν είσαι gay, αλλά ένας φτωχομπινές παλιόπουστας.

Mια μέρα πηγαίνει ο γιος στον πατέρα και του λέει:

Ξέρεις πατέρα, είμαι gay.

Τι είσαι; του λέει ο πατέρας... gay;

Πως γίνεται αγόρι μου αυτό; Έχεις κάτω στο γκαράζ καμιά porche και δεν το ξέρω;

Τι λες ρε πατέρα. Δεν ξέρεις τι αυτοκίνητο έχω; ρωτά ο γιος.

Έχεις τίποτα καταθέσεις στην Ελβετία και μου το κρύβεις;

Όχι ρε πατέρα τι λες τώρα;

Έχεις καμιά βίλα στη Μύκονο και μου το κρύβεις; λέει ο πατέρας.

Τι είναι αυτά που μου λες ρε πατέρα. Εγώ ο γιος σου είμαι όπως με ξέρεις.

Και ο πατέρας τότε του λέει: Αμ τότε αγόρι μου δεν είσαι gay, αλλά ένας φτωχομπινές παλιόπουστας.

Σιμονάκι, καταπληκτικά!! Ειδικά αυτό με τους μύες του ελέφαντα!!!

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Σιμονάκι, καταπληκτικά!! Ειδικά αυτό με τους μύες του ελέφαντα!!!

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Σιμονάκι, καταπληκτικά!! Ειδικά αυτό με τους μύες του ελέφαντα!!!

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Ρε simone!!!!!!!!!!!!:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Ρε simone!!!!!!!!!!!!:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Ρε simone!!!!!!!!!!!!:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Να γελάσεις ή να κλάψεις;

Τι να πρωτοκάνεις;

Να γελάσεις ή να κλάψεις;

Τι να πρωτοκάνεις;

Να γελάσεις ή να κλάψεις;

Τι να πρωτοκάνεις;

Σέξυ πετσέτες

Ωραία ιδέα αλλά δεν το βλέπω να γελάνε πολλές γυναίκες με αυτό

Σέξυ πετσέτες

Ωραία ιδέα αλλά δεν το βλέπω να γελάνε πολλές γυναίκες με αυτό

Σέξυ πετσέτες

Ωραία ιδέα αλλά δεν το βλέπω να γελάνε πολλές γυναίκες με αυτό

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις;, τον ρωτάει η σύζυγος.

- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!!!!!!:silly: :silly:

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις;, τον ρωτάει η σύζυγος.

- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!!!!!!:silly: :silly:

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις;, τον ρωτάει η σύζυγος.

- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!!!!!!:silly: :silly:

Είναι ένας κυνηγός στην Αφρική για σαφάρι. Κουρασμένος, ιδρωμένος, ταλαιπωρημένος βλέπει μία μικρή λίμνη.

- Θαυμάσια, θα κάνω ένα μπανάκι.

Αφήνει το όπλο, βγάζει τα ρούχα του και με το ποδί δοκιμάζει το νερό, ολόγυμνος όπως είναι.

Ακούει δυνατά βήματα γύρω του, γυρίζει και βλέπει έναν τεράστιο ελέφαντα, να γελάει και να χτυπιέται.

Θυμώνει, παίρνει το όπλο του, και γυρνά στον ελέφαντα:

- Πές μου γιατί γελάς!

- Έχω απορία, ρε φίλε! Πώς θα πιείς νερό εσύ;

Είναι ένας κυνηγός στην Αφρική για σαφάρι. Κουρασμένος, ιδρωμένος, ταλαιπωρημένος βλέπει μία μικρή λίμνη.

- Θαυμάσια, θα κάνω ένα μπανάκι.

Αφήνει το όπλο, βγάζει τα ρούχα του και με το ποδί δοκιμάζει το νερό, ολόγυμνος όπως είναι.

Ακούει δυνατά βήματα γύρω του, γυρίζει και βλέπει έναν τεράστιο ελέφαντα, να γελάει και να χτυπιέται.

Θυμώνει, παίρνει το όπλο του, και γυρνά στον ελέφαντα:

- Πές μου γιατί γελάς!

- Έχω απορία, ρε φίλε! Πώς θα πιείς νερό εσύ;

Είναι ένας κυνηγός στην Αφρική για σαφάρι. Κουρασμένος, ιδρωμένος, ταλαιπωρημένος βλέπει μία μικρή λίμνη.

- Θαυμάσια, θα κάνω ένα μπανάκι.

Αφήνει το όπλο, βγάζει τα ρούχα του και με το ποδί δοκιμάζει το νερό, ολόγυμνος όπως είναι.

Ακούει δυνατά βήματα γύρω του, γυρίζει και βλέπει έναν τεράστιο ελέφαντα, να γελάει και να χτυπιέται.

Θυμώνει, παίρνει το όπλο του, και γυρνά στον ελέφαντα:

- Πές μου γιατί γελάς!

- Έχω απορία, ρε φίλε! Πώς θα πιείς νερό εσύ;

Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια πουτ.......;

- Από το σοκ, που έμαθε ότι οι άλλες πληρώνονταν

Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια πουτ.......;

- Από το σοκ, που έμαθε ότι οι άλλες πληρώνονταν

Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια πουτ.......;

- Από το σοκ, που έμαθε ότι οι άλλες πληρώνονταν

Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέ.... και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.

Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει.

Της λέει:

- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέ...

Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:

- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;;!!!!

Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέ.... και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.

Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει.

Της λέει:

- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέ...

Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:

- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;;!!!!