xixi

[mama_xina]

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.

O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.

Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.

O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

[mama_xina]

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;

Η γαμήλια τούρτα.

Μαρία, κέρδισα το Joker!!

Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!

Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.

Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;

Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου..

Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;

Και ποιος θα μας πάρει;

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

Δύο φίλοι:

Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα

Καταπληκτικό!

Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

Πως τρομάζεις έναν άντρα;

Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";

Και εγώ απάντησα "Σκόνη".

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;

Επειδή το θέλουν.

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

"Μπορείς να πάρεις την δική μου".

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναινα τα ξεχάσεις μία φορά.

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

"Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

"Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος.

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"

"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"

Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

Πάντα κρατιόμαστε χέρι χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει

[mama_xina]

Ένα πρωί στη λίμνη, ο σύζυγος επιστρέφει μετά από πολλές ώρες ψαρέματος και παίρνει έναν υπνάκο στο φορτηγάκι. Η σύζυγος, αν και δεν γνωρίζει τη λίμνη, αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του. Χωρίς να απομακρυνθεί πολύ, διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της. Μετά από λίγο έρχεται ένας αστυνομικός, σταματάει τη βάρκα του δίπλα στην δική της και της λέει :

'Καλημέρα κυρία. Τι κάνετε εδώ;

'Διαβάζω ένα βιβλίο', απαντάει 'Δεν είναι εμφανές;'

'Είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα', την πληροφορεί..

'Με συγχωρείτε κύριε αστυνόμε, του απαντάει, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.

'Ναι, το βλέπω, αλλά είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλον τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή. Με συγχωρείτε, αλλά πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο.'

'Αν το κάνετε αυτό, θα πρέπει να σας μηνύσω για σεξουαλική παρενόχληση'

'Μα, δεν σας έχω αγγίξει, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για κάτι τέτοιο!'

Η γυναίκα απαντάει:' Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.'

'Καλή σας μέρα κυρία μου!' απαντάει ο αστυνομικός και φεύγει.

[mama_xina]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:

- "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας".

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 χιλιόμετρα και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Ο Θεός εκνευρίζεται:

- "Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε!! Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο! Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"

- "Κοιτάξτε... Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ".

Αν ο γάμος ήταν καλός, δεν θα χρειαζόταν μάρτυρες..

Αν αποφασίσεις να παντρευτείς παντρέψου μία κοντή!

Έτσι, το κακό θα είναι μικρότερο..

Για μία γυναίκα ο άνδρας είναι σαν την περίοδο!

Όταν έρχεται ενοχλεί και όταν καθυστερεί, την βάζει σε σκέψεις..

Σε ένα κοκτέιλ πάρτυ, μια κυρία ρωτάει μία άλλη.

- Παντρεμένη δεν είστε;

- Μάλιστα απαντάει αυτή.

- Τότε γιατί φοράτε το δακτυλίδι σε λάθος χέρι;

- Επειδή παντρεύτηκα λάθος άνθρωπo.

Ένας νεαρός ρωτάει τον πατέρα του.

--Είναι αλήθεια μπαμπά, ότι σε μερικά κράτη της Αφρικής ένα άτομο δεν ξέρει τη σύζυγό του μέχρι να την παντρεύει;

Και ο πατέρας του απαντάει:

--Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλα τα κράτη του κόσμου..

Όταν μια γυναίκα “κλέψει” τον σύζυγό σας, αδιαφορήστε!!!

Δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να την αφήσετε να τον φροντίζει..

Μια παντρεμένη γυναίκαλέει στην προσευχή της.

«Κύριε δώσε μου φρόνηση,

να καταλαβαίνω τον άνδρα μου!

Αγάπη να τον συγχωρώ

και υπομονή, για να αντιμετωπίζω

τον δύσκολο χαρακτήρα του!

Γιατί Κύριε, εάν μου δώσεις δύναμη,

θα τον σαπίσω στο ξύλο»…

[mama_xina]

Παιχνίδια για τις δύσκολες ώρες στο γραφείο

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 1 ΒΑΘΜΟ

1. Τρέξτε γύρω απ' το γραφείο σας όσο πιο γρήγορα μπορείτε.

2. Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα πρέπει να υπάρχει τουλάχιστον ένας "μη-παίκτης" εκείνη τη στιγμή στην τουαλέτα).

3. Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν "καλημέρα".

4. Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το, χαϊδέψτε το και ψιθυρίστε αισθησιακά "μμμμ... Τέλεια αίσθηση"..

5. Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για μία ώρα. Αν κάποιος σας το πει, απαντήστε "Συγνώμη αλλά μ' αρέσει περισσότερο έτσι"

6. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό.

7. Όσο είστε στο ασανσέρ, πάρτε βαθιές εισπνοές κάθε φορά που ανοίγουν οι πόρτες.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 3 ΒΑΘΜΟΥΣ

1.Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ' ένα συνάδελφο και μετά ρωτήστε "Το κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω".

2 Αφήστε μήνυμα στον τηλεφωνητή σας (χωρίς να αλλάξετε τη φωνή σας).

3. Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να φωνάζετε τυχαίους αριθμούς.

ΚΕΡΔΙΣΤΕ 5 ΒΑΘΜΟΥΣ

1. Στο τέλος μιάς συνάντησης, πείτε ότι, για μία φορά και μόνο, θα ήταν υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο (έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε να τραγουδάτε πρώτοι).

2. Μπείτε στο γραφείο ενός πολυάσχολου συναδέλφου, κι ενώ θα σας κοιτούν εκνευρισμένοι, αναβοσβήστε τα φώτα 10 φορές.

3. Για μία ώρα, αποκαλέστε όλους όσους σας μιλάνε "Μπάμπη".

4. Κατά τη διάρκεια απουσίας του διπλανού σας, μεταφέρετε την καρέκλα του στο ασανσέρ.

5. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης ή όταν έχει πολύ κόσμο, χτυπήστε το μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε "Σκάστε όλοι επιτέλους, βουλώστε το"!

6. Την ώρα του φαγητού, γονατίστε και πείτε δυνατά "Μάρτυς μου ο Θεός, δεν θα ξαναπεινάσω ποτέ".

7. Στην ατζέντα ενός συναδέλφου, γράψτε για τις 10 το πρωί: "Δες πώς είμαι φορώντας καλσόν".

8. Κουβαλήστε το πληκτρολόγιό σας στο γραφείο ενός συναδέλφου και ρωτήστε τον "Αλλάζουμε";

9. Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές στο ίδιο άτομο: "Το ακούς αυτό"; "Ποιο"; "Τίποτα, δεν ακούγεται πια".

10. Εμφανιστείτε στο γραφείο με στολή παραλλαγής και όταν σας ρωτήσουν γιατί, απαντήστε "Δεν μπορώ να μιλήσω γι' αυτό".

11. Με πολύ σοβαρό κι αριστοκρατικό ύφος, τηλεφωνήστε σ' ένα συνάδελφο και πείτε του ότι κέρδισε ένα γεύμα για τέσσερις σ' ένα κοντινό εστιατόριο. Αφήστε τον να πάει.

12. Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη, κλπ) κατά τη διάρκεια ενός πολύ σημαντικού conference call.

13. Βρείτε την ηλεκτρική σκούπα κι αρχίστε να σκουπίζετε γύρω απ' το γραφείο σας.

14. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης, τσουλήστε σιγά-σιγά την καρέκλα σας προς την πόρτα.

15. Τοποθετήστε στρατιωτάκια στο τραπέζι που αντιπροσωπεύουν τους συμμετέχοντες μίας συνάντησης, και μετά μετακινήστε τα σύμφωνα με την πραγματική αντιπαράθεση που υπάρχει μεταξύ τους.

Κι αν όλα αυτά δεν σας έφτασαν, ορίστε μερικά παραδείγματα τρελών πράξεων που μπορούν να πραγματοποιηθούν παντού..

1. Το μεσημέρι, καθίστε στο αυτοκίνητό σας φορώντας γυαλιά ηλίου και σημαδέψτε τα περαστικά αυτοκίνητα μ' ένα πιστολάκι για τα μαλλιά. Δείτε αν μειώνουν ταχύτητα.

2. Πείτε στα παιδιά σας την ώρα του φαγητού: "Λόγω οικονομικών δυσκολιών, θα πρέπει να διώξουμε έναν από σας απ' το σπίτι".

3. Κάθε φορά που σας ζητάνε να κάνετε κάτι, ρωτήστε αν θέλουν και τηγανητές πατάτες μαζί.

4. Βάλτε το σκουπιδοτενεκέ σας πάνω στο γραφείο σας και τοποθετήστε του πινακίδα "εισερχόμενα".

5. Βάλτε ντεκαφεϊνέ καφέ στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Μόλις το συνηθίσουν όλοι, αλλάξτε το με δυνατό εσπρέσσο.

6. Στο πεδίο "θέμα" όλων των e-mail που στέλνετε, γράψτε "για σεξουαλική χρήση".

7. Τελειώστε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση "σύμφωνα με την προφητεία".

8. Μην χρησιμοποιείτε σημεία στίξης. Ποτέ.

9. Όσο πιο συχνά μπορείτε, χοροπηδήξτε αντί να περπατάτε.

10. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Γελάστε υστερικά μόλις σας πουν.

11. Στην όπερα, τραγουδήστε μαζί με τον καλλιτέχνη.

12. Σε μία εκδήλωση ποίησης, ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν έχουν ομοιοκαταληξία.

13. Βάλτε κουνουπιέρες γύρω απ' το γραφείο σας. Πάρτε τύμπανα και παίξτε ήχους της ζούγκλας όλη μέρα.

14. Πέντε μέρες νωρίτερα, πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα πάτε στη γιορτή τους γιατί δεν έχετε διάθεση.

15. Βάλτε τους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν όπως σας αποκαλούν στο γυμναστήριο, δηλαδή "Κορμάρα".

16. Όταν πάτε να βγάλετε χρήματα απ' το ATM, αρχίστε να φωνάζετε: "Κέρδισα! Κέρδισα! Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα"!!!

[mama_xina]

Πως να εκνευρίσετε τηλεφωνικά τα delivery

Αν έχετε ψηφιακή γραμμή, πατάτε τυχαία νούμερα την ώρα που παραγγέλνετε.

Ζητήστε από το άτομο που παίρνει την παραγγελία, να σταματήσει να το κάνει αυτό!

Επινοήστε ένα όνομα μιας πιστωτικής κάρτας (Κάποια ψυχή, κάποτε, ζήτησε αν υπάρχει "καρτωτική πιστούλα"!!!!). Ρωτήστε αν την δέχονται.

Χρησιμοποιήστε γλώσσα CB όπου είναι απαραίτητο (Tango, Oliver κλπ)

Ζητήστε από το σουβλατζίδικο ή την πιτσαρία ένα Big Mac Extra Value Meal!

Τελειώστε την παραγγελία λέγοντας: "Και μην ξεχνάς.. Ποτέ δεν κάναμε αυτήν την συνομιλία!"

Δώστε τους την διεύθυνσή σας, πείτε τους: "Εντυπωσιάστε με!" και κλείστε το τηλέφωνο.

Απαντήστε στις ερωτήσεις τους με ερωτήσεις.

Με την πιο παθιάρικη φωνή σας, πείτε τους να κόψουν τις αηδίες σχετικά με τις υγιεινές διατροφές και ρωτήστε τους αν έχουν κάτι το εξωτικά αμαρτωλό.

Πείτε τους να βάλουν την ζύμη της πίτσας από πάνω αυτήν την φορά.

Σφυρίξτε τους τον ρυθμό από το αγαπημένο σας τραγούδι των Metallica, από το Master of Puppets'.

Μην λέτε τι θέλετε να περιέχει η πίτσα σας. Καλύτερα, συλλαβίστε τα.

Φτύστε παχιά το γράμμα Π.

Ρωτήστε αν υπάρχουν καλύτερες τιμές σε κάποιο άλλο μαγαζί!

Ρωτήστε τι φοράει αυτός που παίρνει την παραγγελία!

Τρίξτε τα δάχτυλά σας στο ακουστικό.

Πείτε "Εμπρός", μην μιλάτε για λίγα δευτερόλεπτα και συμπεριφερθείτε σαν να σας κάλεσαν εκείνοι.

Πείτε την παραγγελία σας με έναν αέρα άνεσης. Αν σας ρωτήσουν αν θέλετε κάτι να πιείτε, πανικοβληθείτε και χάστε τα λόγια σας.

Πείτε στον παραγγελειολήπτη ότι είσαστε λυπημένος. Ζητήστε του/της να σας κάνει να γελάσετε.

Κάντε μια λίστα από εξωτικά υλικά. Ζητήστε τα σαν έξτρα υλικά στην πίτσα.

Αλλάζετε την φωνή σας κάθε δέκα δευτερόλεπτα.

Παραγγείλετε 52 φέτες σουτζουκάκι, σε σχήμα fractal σύμφωνα με την εξίσωση που σκοπεύετε να του πείτε.

Ρωτήστε τον αν χρειάζεται χαρτί για να κρατάει σημειώσεις.

Συμπεριφερθείτε σαν να ξέρετε αυτόν που παίρνει την παραγγελία από παλιά.

Ρωτήστε τον φιλικά: "Γεια σου, με θυμάσαι; Είσαι καλά, βρε παιδί;"

Αρχίστε την παραγγελία σας με κάτι σαν "Θα ήθελα... ". Μετά από λίγο, χτυπήστε το κεφάλι σας και πείτε "Οχι, δεν θέλω".

Εάν επαναλάβει την παραγγελία για να σιγουρευτεί ότι την έγραψε σωστά, πείτε "Εντάξει. Κοστίζουν 50 euro. Που να τα φέρω παρακαλώ;"

Ρωτήστε αν μπορείτε να νοικιάσετε μερικά σουβλάκια ή μια πίτσα.

Ρωτήστε αν μπορείτε να κρατήσετε το κουτί της πίτσας. Οταν σας πει "Ναι" βγάλτε έναν αναστεναγμό ανακούφισης!

Τηλεφωνήστε και ρωτήστε τους: "Εκεί είναι το ... (όνομα μαγαζιού);" Oταν σας πούν ναι, ζητήστε αποδείξεις γι αυτό.

Ζητήστε να διπλοτσεκάρουν ότι η πίτσα σας είναι ήδη νεκρή πριν την ψήσουν.

Μιμιθείτε την φωνή του παραγγελειολήπτη.

Εξαφανίστε τα ρήματα από τις προτάσεις σας.

Όταν σας ρωτήσει: "Τι θα θέλατε;" πείτε: "Εννοείτε τώρα;"

Πείτε ότι είναι η επέτειος των γάμων σας και ότι θα το εκτιμούσατε πολύ αν ο διανομέας περίμενε κρυμμένος πίσω από κάποιο έπιπλο, μέχρις ότου έρθει η σύζυγός σας για να της κάνετε έκπληξη.

Ζητήστε να δείτε τον κατάλογο.

Απαγγείλτε τον αγαπημένο σας ποιητή.

Παραγγείλτε μόνο ένα κομμάτι, όχι ολόκληρη την πίτσα.

Διακόψτε στην μέση της παραγγελίας, περιμένετε λιγάκι και πείτε: "Πού είχα μείνει; Ποιός είσαι εσύ;"

Κάντε ψυχανάλυση στον παραγγελειολήπτη.

Ρωτήστε τους τι νούμερο τηλεφώνου έχουν. Κλείστε, ξαναπάρτε, ρωτήστε το νούμερο και κλείστε πάλι.

Πάρτε τηλέφωνο και παραπονεθείτε για την εξυπηρέτηση. Λίγο αργότερα, ξανατηλεφωνείστε και πείτε τους ότι ήσασταν μεθυσμένος και ότι δεν το εννοούσατε.

Πείτε στον παραγγελειολήπτη να πει στον διευθυντή να πει στον επόπτη ότι απολύεται.

Αναφέρατε την απώλεια του μικρού σας σκυλιού στον παραγγελειολήπτη.

Ζητήστε να σας φέρει την παραγγελία σας, ο ίδιος διανομέας που την είχε φέρει την τελευταία φορά.

Αν σας προτείνει κάτι, με δυνατή φωνή δηλώστε του: "Δεν θα παρασυρθώ από τα πλανερά σας λόγια".

Αναρωτηθείτε δυνατά αν θα έπρεπε να κόψετε αυτές τις τρίχες μέσα στην μύτη σας.

Προσπαθήστε να μιλήσετε την ώρα που πίνετε κάτι.

Αρχίστε την κουβέντα σας με τον παραγγελειολήπτη με την εξής πρόταση: "Τηλεφωνική κλήση στο ... (όνομα μαγαζιού). Λήψη 1. Πάμε"

Ρωτήστε αν η πίτσα είναι ενήλικη.

Ρωτήστε για την τεχνική υποστήριξη και τις επισκευές.

Μόλις παραγγείλετε, πείτε: "Aναρωτιέμαι τι κάνει αυτό το κουμπί στο τηλέφωνο". Κλείστε την γραμμή.

Ολοκληρώστε την παραγγελία σας και πληροφορήστε τους ότι η σχέση σας, θα προχωρήσει μόνο μέχρι αυτό το σημείο.

Όταν δίνετε παραγγελία για τα περιεχόμενα μιας πίτσας, συμπεριλάβετε μια άλλη πίτσα. Το ίδιο και για τα σουβλάκια.

Μάθετε να παίζετε ένα μπλουζ ρυθμό στην φυσαρμόνικα. Ανά τακτά διαστήματα, σταματήστε να μιλάτε και παίξτε τον ρυθμό στα διαλείμματα.

Βάλτε τους στην αναμονή.

Προτείνετε στον παραγγελειολήπτη έναν μυστικό κώδικα. Χρησιμοποιήστε αυτόν τον κώδικα κάθε φορά που κάνετε παραγγελία.

Ζητείστε σαν πρώτο υλικό στην πίτσα σας τα μανιτάρια. Όταν ολοκληρώσετε την παραγγελία σας, πείτε: "Παρακαλώ, χωρίς μανιτάρια" και κλείστε το τηλέφωνο πριν προλάβει να σας απαντήσει.

Όταν επαναλάβει την παραγγελία, αλλάξτε την ελαφρά. Όταν την επαναλάβει για δεύτερη φορά, ξαναλλάξτε την. Την τρίτη φορά, πείτε του: "Είσαι λίγο αργός, ε;"

Όταν σας πει την τιμή, πείτε: " Ωωωωω, αυτό είναι τόσο δύσκολο. Πάντα μισούσα τα μαθηματικά".

Παραγγείλτε μια πίτσα τριών μέτρων.

[mama_xina]

1.-Πως είναι το όνομα σας;

-Παπαδόπουλος Κωνσταντίνος

-Μάλιστα.Και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;

-Ε,έτσι κι έτσι...

2.Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;

-Η νεκροψία έγινε στις 10:30

-Και το θύμα ήταν νεκρό;

-Όχι είχε κάτσει στο τραπέζει και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία

3.-Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;

-Ήταν ψηλός και είχε γένια.

-Και ήταν άντρας ή γυναίκα;

4.-Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε απο την εξέταση του κόλπου του θύματος;

-Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος

-Αντρίκού σπέρματος;

5.-Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;

-Με την πρώην χήρα μου.

6.-Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;

-Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται!

7.-Και τι συνέβη τότε;

-Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα.

-Και σας σκότωσε;

8.-Για πείτε μας τι έγινε...;

-Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός.

-Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;

9.-Ποια είναι η σχέση σας με το μάρτυρα;

-Είναι κόρη μου.

-Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου 1985;

10.-Πείτε μας την αλήθεια,ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε

[mama_xina]

Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!

Οι φίλοι πηγαινοέρχονται, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.

Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να πας πασπατεύοντας.

Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός. Αν η γυναίκα ήταν πιστή, τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.

Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που, για να μην τη φθείρουν, χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.

Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.

Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.

Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.

Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.

Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.

Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη, μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.

Αν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες, κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.

Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα αν οι γυναίκες τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.

[mama_xina]

Πράγματα που δεν ήξερες για τα ζώα

Ένα σαλιγκάρι μπορεί να κοιμάται επί 3 συνεχόμενα χρόνια, χωρίς να τραφεί.

Οι αρουραίοι πολλαπλασιάζονται τόσο γρήγορα, ώστε σε 18 μήνες, δύο αρουραίοι μπορούν να αποκτήσουν πάνω από ένα εκατομμύριο απογόνους.

Το θηλυκό περιστέρι δεν μπορεί να γεννήσει τα αυγά του αν είναι μόνο του. Για να μπορέσουν οι ωοθήκες να λειτουργήσουν, πρέπει να έχει οπτική επαφή την ώρα της γέννας με ένα άλλο περιστέρι.

Υπολογίζεται ότι εκατομμύρια δέντρα στον κόσμο φυτεύονται τυχαία από σκίουρους οι οποίοι θάβουν καρπούς και μετά ξεχνούν πού τους έθαψαν.

Στην Αρχαία Αίγυπτο, αν κάποιος σκότωνε γάτα, τότε καταδικαζόταν σε θάνατο.

Το θηλυκό λιοντάρι κάνει περισσότερο από το 90% του κυνηγιού. Το αρσενικό φοβάται να ρισκάρει τη ζωή του, ή απλώς προτιμά να ξεκουράζεται.

Μόλις οι καρχαρίες γεννηθούν, κολυμπούν μακριά από τη μητέρα τους. Είναι μάλιστα πιθανόν, η μητέρα να τα θεωρήσει ως λεία.

Η μορφολογία των γουρουνιών είναι τέτοια ώστε είναι αδύνατον να κοιτάξουν ψηλά στον ουρανό.

Μια κατσαρίδα μπορεί να ζήσει 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της και τελικά πεθαίνει από ασιτία.

Τα χέλια έχουν 2 καρδιές.

Το 99% όλων των ειδών ζώων που έζησαν στη γη, έχουν εξαλειφθεί.

Στην Αλάσκα, το κυνήγι της αρκούδας είναι νόμιμο. Απαγορεύεται όμως να ξυπνήσεις μια αρκούδα που βρίσκεται σε χειμερία νάρκη με σκοπό να τη φωτογραφήσεις.

Οι κροκόδειλοι καταπίνουν πέτρες για να βουτούν βαθύτερα.

Οι νυχτερίδες στρίβουν πάντα αριστερά όταν βγαίνουν από μια σπηλιά.

Από τα 20,000 είδη μελισσών, μόνο τα 4 παράγουν μέλι.

Το ένα τέταρτο όλων των πλασμάτων του πλανήτη μας είναι σκαθάρια.

Το μυρμήγκι μπορεί να τραβήξει 30 φορές το βάρος του.

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του.

Οι άνθρωποι, τα δελφίνια και ένα είδος πιθήκου, είναι τα μόνα είδη που κάνουν σεξ για ευχαρίστηση.

Η γλώσσα του κροκόδειλου είναι συνδεδεμένη με το πάνω μέρος του στόματός του και δεν μπορεί να την κινήσει.

75% των άγριων πουλιών πεθαίνουν πριν συμπληρώσουν 6 μήνες ζωής.

Ένας αρουραίος μπορεί να αντέξει περισσότερο διάστημα χωρίς νερό απʼ ότι μια καμήλα.

Για να ξεφύγετε από τα σαγόνια του κροκόδειλου, σπρώξτε τους αντίχειρές σας μέσα στα μάτια του και θα σας αφήσει αμέσως.

Τα ούρα του γάτου λάμπουν στο σκοτάδι.

Ο ελέφαντας είναι το μόνο ζώο που δεν μπορεί να πηδήξει.

Μόλις γεννηθεί, το πάντα είναι μικρότερο από ένα ποντίκι και ζυγίζει περίπου 100 γραμμάρια.

Η γλώσσα ενός χαμαιλέοντα είναι 2 φορές το μήκος του σώματός του.

Υπάρχουν τόσα κοτόπουλα όσοι και άνθρωποι στον πλανήτη μας.

Πάνω από 10,000 πουλιά πεθαίνουν κάθε χρόνο από συγκρούσεις σε παράθυρα.

Περισσότεροι άνθρωποι σκοτώνονται από γάιδαρους το χρόνο, παρά από αεροπορικά δυστυχήματα.

Τα περισσότερα κραγιόν περιέχουν λέπια ψαριού.

Ένα ζευγάρι αρουραίων, μπορεί να κάνει σεξ 20 φορές την ημέρα.

Ο αρουραίος θεωρείται το πιο καταστροφικό θηλαστικό στον κόσμο μετά από τον άνθρωπο.

Οι αρουραίοι καταστρέφουν το 1/3 της παγκόσμιας πηγής τροφής κάθε χρόνο.

25% όλων των φωτιών που προκλήθηκαν από άγνωστη αιτία, είναι αποτέλεσμα αρουραίων.

26% των κομμένων καλωδίων ηλεκτρισμού και 18% των κομμένων καλωδίων τηλεφωνίας, προκαλούνται από αρουραίους.

Το πουλί «μασά» με το στομάχι του.

Οι κουκουβάγιες καταπίνουν ολόκληρη τη λεία τους, επειδή δεν έχουν δόντια. 12 ώρες μετά, βήχοντας αποβάλλουν φτερά, κόκαλα και γούνα στο μέγεθος μιας μπάλας ποδοσφαίρου.

Υπάρχει ένα είδος πουλιού, το Antpitta avis canis Ridgley, το οποίο φαίνεται να γαβγίζει σαν σκύλος.

Τα δελφίνια έχουν μεγαλύτερο εγκέφαλο από αυτόν του ανθρώπου.

Η καρδιά μιας γαρίδας είναι στο κεφάλι της.

Οι γάτες έχουν πάνω από εκατό φωνητικούς ήχους, σε αντίθεση με τους σκύλους που έχουν περίπου δέκα.

Τα τελευταία 4000 χρόνια, δεν έχει εξημερωθεί κανένα νέο είδος ζώου.

Είναι εφικτό για μια αγελάδα να ανεβεί σκάλες, αλλά όχι να τις κατεβεί.

Οι αγελάδες ιδρώνουν από τη μύτη τους.

Οι σκύλοι ιδρώνουν από τις πατούσες τους.

Τα αρσενικά λιοντάρια μπορούν να κοιμηθούν μέχρι 20 ώρες την ημέρα.

Τα φίδια έχουν μόνο ένα πνεύμονα.

Οι ιχθυομανιακοί είναι άτομα ξετρελαμένα με τα ψάρια.

Ορισμένα λιοντάρια ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα.

Στο Λίβανο, είναι νόμιμο για κάποιον να κάνει σεξ με ζώα, αλλά μόνο με θηλυκά.

Οι σκύλοι Δαλματίας, γεννιούνται χωρίς βούλες.

Η καμηλοπάρδαλη είναι το μόνο ζώο που γεννιέται με κέρατα.

Το βόδι παράγει ροζ γάλα.

Η ακοή του ελέφαντα είναι τόσο καλή, που μπορεί να ακούσει τις πατημασιές ενός ποντικού.

Το δέρμα του καρχαρία είναι καλυμμένο με λέπια τόσο σκληρά, που αν κάποιος τρίψει το πρόσωπό του πάνω τους, το δέρμα του θα ξεφλουδιστεί.

Τα κόκαλα του βατράχου αναπτύσσουν νέες διακλαδώσεις καθώς μεγαλώνει, ακριβώς όπως και τα δέντρα.

Οι αγελάδες παράγουν περισσότερο γάλα όταν ακούν μουσική. Μερικές μάλιστα φαίνεται να δείχνουν προτίμηση στο Μότσαρτ!

Τα μυρμήγκια έχουν 5 μύτες.

650 μύγες ζυγίζουν λιγότερο από ένα κλιπ.

Το Κολιμπρί είναι το μόνο πουλί που μπορεί να πετά προς τα πίσω.

Το Κολιμπρί μεταναστεύει βόρεια την Άνοιξη, κρυμμένο μέσα στα φτερά της Καναδέζικης χήνας