....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[ellada]

alli mia

[ellada]

alli mia

[ellada]

alli mia

[twinky]

Είσαι στο αυτοκίνητο και

> οδηγείς ενώ έξω βρέχει

> καταρρακτωδώς.

> Περνάς από μια στάση

> λεωφορείου όπου συναντάς τρία

> άτομα να περιμένουν :

>

> 1. Μια γριούλα που πεθαίνει.

> 2. Ένα φίλο από τα παλιά που σου

> έσωσε κάποτε τη ζωή.

> 3. Τη γυναίκα/άντρα των ονείρων

> σου.

>

> Ποιον θα έπαιρνες μαζί σου στο

> αυτοκίνητο, λαμβάνοντας υπόψη

> ότι χωράει μόνο ένα άτομο?

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Σκέψου προτού διαβάσεις

> παρακάτω.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> ΜΗ ΒΙΑΖΕΣΑΙ.....

>

> Βρίσκεσαι σε ένα ηθικό δίλλημα

> το οποίο έθεσαν κάποτε σε μια

> επαγγελματική συνέντευξη. Θα

> μπορούσες να πάρεις τη γριούλα,

> γιατί έμοιαζε να πεθαίνει και

> έτσι να τη σώσεις ή τον παλιό σου

> φίλο που κάποτε σου έσωσε τη ζωή.

> Ωστόσο, ίσως να μην

> ξανασυναντούσες ποτέ

> τη γυναίκα/άντρα της ζωής σου.

>

> ΒΙΑΖΕΣΑΙ..

>

> Ο υποψήφιος που τελικά

> προσέλαβαν (ανάμεσα σε 200) δεν

> δίστασε να απαντήσει. Μου άρεσε

> πολύ και σκέφτομαι να τη

> χρησιμοποιήσω και

> εγώ σε πιθανή συνέντευξη. Τι

> είπε;

>

> "Θα έδινα τα κλειδιά του

> αυτοκινήτου στον φίλο μου και θα

> του ζητούσα να πάει τη γριούλα

> στο νοσοκομείο, ενώ εγώ θα έμενα

> περιμένοντας το λεωφορείο με τη

> γυναίκα/άντρα των ονείρων

> μου".

>

>

> Ηθικό δίδαγμα:

>

> Πρέπει να ξεπερνάμε τα εμφανή

> όρια που μας θέτουν τα

> προβλήματα και να

> χρησιμοποιούμε τη φαντασία

[twinky]

Είσαι στο αυτοκίνητο και

> οδηγείς ενώ έξω βρέχει

> καταρρακτωδώς.

> Περνάς από μια στάση

> λεωφορείου όπου συναντάς τρία

> άτομα να περιμένουν :

>

> 1. Μια γριούλα που πεθαίνει.

> 2. Ένα φίλο από τα παλιά που σου

> έσωσε κάποτε τη ζωή.

> 3. Τη γυναίκα/άντρα των ονείρων

> σου.

>

> Ποιον θα έπαιρνες μαζί σου στο

> αυτοκίνητο, λαμβάνοντας υπόψη

> ότι χωράει μόνο ένα άτομο?

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Σκέψου προτού διαβάσεις

> παρακάτω.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> ΜΗ ΒΙΑΖΕΣΑΙ.....

>

> Βρίσκεσαι σε ένα ηθικό δίλλημα

> το οποίο έθεσαν κάποτε σε μια

> επαγγελματική συνέντευξη. Θα

> μπορούσες να πάρεις τη γριούλα,

> γιατί έμοιαζε να πεθαίνει και

> έτσι να τη σώσεις ή τον παλιό σου

> φίλο που κάποτε σου έσωσε τη ζωή.

> Ωστόσο, ίσως να μην

> ξανασυναντούσες ποτέ

> τη γυναίκα/άντρα της ζωής σου.

>

> ΒΙΑΖΕΣΑΙ..

>

> Ο υποψήφιος που τελικά

> προσέλαβαν (ανάμεσα σε 200) δεν

> δίστασε να απαντήσει. Μου άρεσε

> πολύ και σκέφτομαι να τη

> χρησιμοποιήσω και

> εγώ σε πιθανή συνέντευξη. Τι

> είπε;

>

> "Θα έδινα τα κλειδιά του

> αυτοκινήτου στον φίλο μου και θα

> του ζητούσα να πάει τη γριούλα

> στο νοσοκομείο, ενώ εγώ θα έμενα

> περιμένοντας το λεωφορείο με τη

> γυναίκα/άντρα των ονείρων

> μου".

>

>

> Ηθικό δίδαγμα:

>

> Πρέπει να ξεπερνάμε τα εμφανή

> όρια που μας θέτουν τα

> προβλήματα και να

> χρησιμοποιούμε τη φαντασία

[twinky]

Είσαι στο αυτοκίνητο και

> οδηγείς ενώ έξω βρέχει

> καταρρακτωδώς.

> Περνάς από μια στάση

> λεωφορείου όπου συναντάς τρία

> άτομα να περιμένουν :

>

> 1. Μια γριούλα που πεθαίνει.

> 2. Ένα φίλο από τα παλιά που σου

> έσωσε κάποτε τη ζωή.

> 3. Τη γυναίκα/άντρα των ονείρων

> σου.

>

> Ποιον θα έπαιρνες μαζί σου στο

> αυτοκίνητο, λαμβάνοντας υπόψη

> ότι χωράει μόνο ένα άτομο?

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> Σκέψου προτού διαβάσεις

> παρακάτω.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> ΜΗ ΒΙΑΖΕΣΑΙ.....

>

> Βρίσκεσαι σε ένα ηθικό δίλλημα

> το οποίο έθεσαν κάποτε σε μια

> επαγγελματική συνέντευξη. Θα

> μπορούσες να πάρεις τη γριούλα,

> γιατί έμοιαζε να πεθαίνει και

> έτσι να τη σώσεις ή τον παλιό σου

> φίλο που κάποτε σου έσωσε τη ζωή.

> Ωστόσο, ίσως να μην

> ξανασυναντούσες ποτέ

> τη γυναίκα/άντρα της ζωής σου.

>

> ΒΙΑΖΕΣΑΙ..

>

> Ο υποψήφιος που τελικά

> προσέλαβαν (ανάμεσα σε 200) δεν

> δίστασε να απαντήσει. Μου άρεσε

> πολύ και σκέφτομαι να τη

> χρησιμοποιήσω και

> εγώ σε πιθανή συνέντευξη. Τι

> είπε;

>

> "Θα έδινα τα κλειδιά του

> αυτοκινήτου στον φίλο μου και θα

> του ζητούσα να πάει τη γριούλα

> στο νοσοκομείο, ενώ εγώ θα έμενα

> περιμένοντας το λεωφορείο με τη

> γυναίκα/άντρα των ονείρων

> μου".

>

>

> Ηθικό δίδαγμα:

>

> Πρέπει να ξεπερνάμε τα εμφανή

> όρια που μας θέτουν τα

> προβλήματα και να

> χρησιμοποιούμε τη φαντασία

[twinky]

> 3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ

> ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.

>

> ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:

> ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ

> ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ

> ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ

> ΤΙΠΟΤΑ.ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1

> ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ! ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ,

> ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ

> ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ,

> ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...

>

> ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:

> ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ

> ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ

> ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ

> ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ

> ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ. ΔΕΝ

> ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...

>

>

> ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:

> ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!

> ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ

> ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ

> ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ

> ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ ...

> (ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ:

>

> ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΤΕΛΙΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ

> ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ?

> ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

[twinky]

> 3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ

> ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.

>

> ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:

> ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ

> ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ

> ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ

> ΤΙΠΟΤΑ.ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1

> ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ! ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ,

> ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ

> ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ,

> ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...

>

> ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:

> ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ

> ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ

> ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ

> ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ

> ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ. ΔΕΝ

> ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...

>

>

> ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:

> ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!

> ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ

> ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ

> ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ

> ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ ...

> (ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ:

>

> ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΤΕΛΙΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ

> ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ?

> ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

[twinky]

> 3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ

> ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.

>

> ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:

> ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ

> ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ

> ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ

> ΤΙΠΟΤΑ.ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1

> ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ! ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ,

> ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ

> ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ,

> ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...

>

> ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:

> ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ

> ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ

> ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ

> ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ

> ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ. ΔΕΝ

> ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...

>

>

> ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:

> ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!

> ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ

> ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ

> ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ

> ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ ...

> (ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ:

>

> ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΤΕΛΙΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ

> ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ?

> ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

[simone]

Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο.

"Τι έγινε γιατί είναι άδειο το μπουκάλι; "τον ρωτάει ο γιατρός.

"Aσε γιατρέ, ξεκίνα που λες με το δεξί χέρι τίποτα. ξεκινώ με το αριστερό πάλι τίποτα. Φωνάζω την γυναίκα μου και δοκιμάζει με το δεξί με το αριστερό τίποτα με το στόμα τίποτα"

"Τίποτα; "λέει ο γιατρός

"Απολύτως. Φωνάζω και την κόρη μου..."

"και την κόρη σας;"

"Ναι την κόρη μου η καημένη με τα χεριά με το στόμα τίποτα. Φωνάζω την γειτόνισσα..."

"Μα αυτά που μου λέτε δεν γίνονται, την γειτόνισσα;"

"Όπως ακούτε τη γειτόνισσα. Τη λυπήθηκα την καημένη 3 ώρες προσπαθούσε. Τι με τα χέρια με το στόμα τίποτα"

"Μα η κατάσταση είναι πολύ ανησυχητική κύριε"

"Αυτό σας λέω κι εγώ δώστε μου ένα άλλο μπουκάλι γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα." :S

[simone]

Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο.

"Τι έγινε γιατί είναι άδειο το μπουκάλι; "τον ρωτάει ο γιατρός.

"Aσε γιατρέ, ξεκίνα που λες με το δεξί χέρι τίποτα. ξεκινώ με το αριστερό πάλι τίποτα. Φωνάζω την γυναίκα μου και δοκιμάζει με το δεξί με το αριστερό τίποτα με το στόμα τίποτα"

"Τίποτα; "λέει ο γιατρός

"Απολύτως. Φωνάζω και την κόρη μου..."

"και την κόρη σας;"

"Ναι την κόρη μου η καημένη με τα χεριά με το στόμα τίποτα. Φωνάζω την γειτόνισσα..."

"Μα αυτά που μου λέτε δεν γίνονται, την γειτόνισσα;"

"Όπως ακούτε τη γειτόνισσα. Τη λυπήθηκα την καημένη 3 ώρες προσπαθούσε. Τι με τα χέρια με το στόμα τίποτα"

"Μα η κατάσταση είναι πολύ ανησυχητική κύριε"

"Αυτό σας λέω κι εγώ δώστε μου ένα άλλο μπουκάλι γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα." :S

[simone]

Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο.

"Τι έγινε γιατί είναι άδειο το μπουκάλι; "τον ρωτάει ο γιατρός.

"Aσε γιατρέ, ξεκίνα που λες με το δεξί χέρι τίποτα. ξεκινώ με το αριστερό πάλι τίποτα. Φωνάζω την γυναίκα μου και δοκιμάζει με το δεξί με το αριστερό τίποτα με το στόμα τίποτα"

"Τίποτα; "λέει ο γιατρός

"Απολύτως. Φωνάζω και την κόρη μου..."

"και την κόρη σας;"

"Ναι την κόρη μου η καημένη με τα χεριά με το στόμα τίποτα. Φωνάζω την γειτόνισσα..."

"Μα αυτά που μου λέτε δεν γίνονται, την γειτόνισσα;"

"Όπως ακούτε τη γειτόνισσα. Τη λυπήθηκα την καημένη 3 ώρες προσπαθούσε. Τι με τα χέρια με το στόμα τίποτα"

"Μα η κατάσταση είναι πολύ ανησυχητική κύριε"

"Αυτό σας λέω κι εγώ δώστε μου ένα άλλο μπουκάλι γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα." :S

[simone]

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να

παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι

φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.

Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό

το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.

Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι

και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την

ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά

σε κάποιον άλλον!

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις

προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα

παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν

νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να

κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.

Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...

Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.

Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.

Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και

περπάτησα προς το αμάξι.

Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με

αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι

σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον

άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΚΑΠΟΤΕΣ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

:P

[simone]

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να

παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι

φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.

Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό

το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.

Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι

και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την

ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά

σε κάποιον άλλον!

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις

προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα

παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν

νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να

κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.

Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...

Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.

Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.

Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και

περπάτησα προς το αμάξι.

Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με

αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι

σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον

άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΚΑΠΟΤΕΣ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

:P

[simone]

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να

παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι

φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.

Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό

το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.

Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι

και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την

ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά

σε κάποιον άλλον!

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις

προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα

παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν

νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να

κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.

Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...

Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.

Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.

Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και

περπάτησα προς το αμάξι.

Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με

αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι

σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον

άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΚΑΠΟΤΕΣ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

:P

[simone]

Ήταν δύο σπερματοζωάρια και γυρνάει και λέει το ένα στο άλλο:

-Ρε συ, πόση ώρα έχουμε ακόμα για τη μήτρα;

και το άλλο απαντάει:

-Ουυυυ... ακόμα στο λαρύγγι είμαστε!

:silly:

[simone]

Ήταν δύο σπερματοζωάρια και γυρνάει και λέει το ένα στο άλλο:

-Ρε συ, πόση ώρα έχουμε ακόμα για τη μήτρα;

και το άλλο απαντάει:

-Ουυυυ... ακόμα στο λαρύγγι είμαστε!

:silly:

[simone]

Ήταν δύο σπερματοζωάρια και γυρνάει και λέει το ένα στο άλλο:

-Ρε συ, πόση ώρα έχουμε ακόμα για τη μήτρα;

και το άλλο απαντάει:

-Ουυυυ... ακόμα στο λαρύγγι είμαστε!

:silly:

[simone]

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:

Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.

- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία.

Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:

-Και ποια είναι τα καλά νέα;

- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις.

Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα.

Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;

- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή,

χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!

Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.

Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.

Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;

- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[simone]

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:

Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.

- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία.

Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:

-Και ποια είναι τα καλά νέα;

- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις.

Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα.

Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;

- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή,

χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!

Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.

Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.

Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;

- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[simone]

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:

Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.

- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπεία.

Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:

-Και ποια είναι τα καλά νέα;

- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις.

Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα.

Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;

- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή,

χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!

Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.

Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.

Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;

- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[simone]

Ένας προικισμένος μαύρος προσπαθεί να ψήσει μια πιτσιρίκα.

Μαύρος: Έλα κοπελίτσα μου να τη βρούμε.

Μικρή: Όχι, δεν θέλω, θα με σκίσεις!

Μαύρος: Μα δεν είναι και τόσο μεγάλη.

Μικρή:Όχι, αν θέλεις, όμως, σου κάνω μια πίπα.

Μαύρος: Εεε, πίπα κάνω και μόνος μου!

:blink:

[simone]

Ένας προικισμένος μαύρος προσπαθεί να ψήσει μια πιτσιρίκα.

Μαύρος: Έλα κοπελίτσα μου να τη βρούμε.

Μικρή: Όχι, δεν θέλω, θα με σκίσεις!

Μαύρος: Μα δεν είναι και τόσο μεγάλη.

Μικρή:Όχι, αν θέλεις, όμως, σου κάνω μια πίπα.

Μαύρος: Εεε, πίπα κάνω και μόνος μου!

:blink:

[simone]

Ένας προικισμένος μαύρος προσπαθεί να ψήσει μια πιτσιρίκα.

Μαύρος: Έλα κοπελίτσα μου να τη βρούμε.

Μικρή: Όχι, δεν θέλω, θα με σκίσεις!

Μαύρος: Μα δεν είναι και τόσο μεγάλη.

Μικρή:Όχι, αν θέλεις, όμως, σου κάνω μια πίπα.

Μαύρος: Εεε, πίπα κάνω και μόνος μου!

:blink:

[simone]

Mια μέρα πηγαίνει ο γιος στον πατέρα και του λέει:

Ξέρεις πατέρα, είμαι gay.

Τι είσαι; του λέει ο πατέρας... gay;

Πως γίνεται αγόρι μου αυτό; Έχεις κάτω στο γκαράζ καμιά porche και δεν το ξέρω;

Τι λες ρε πατέρα. Δεν ξέρεις τι αυτοκίνητο έχω; ρωτά ο γιος.

Έχεις τίποτα καταθέσεις στην Ελβετία και μου το κρύβεις;

Όχι ρε πατέρα τι λες τώρα;

Έχεις καμιά βίλα στη Μύκονο και μου το κρύβεις; λέει ο πατέρας.

Τι είναι αυτά που μου λες ρε πατέρα. Εγώ ο γιος σου είμαι όπως με ξέρεις.

Και ο πατέρας τότε του λέει: Αμ τότε αγόρι μου δεν είσαι gay, αλλά ένας φτωχομπινές παλιόπουστας.