....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[manoyla]

Γυναικολόγος

- Γυναικολόγος : Κυρία μου, να κάνετε ότι σας λέω παρακαλώ.

-Αχ, γιατρέ μου. Τα ίδια μου έλεγε κι ο φίλος μου και κατέληξα εδώ!

[manoyla]

ΑΙΩΝΟΒΙΟΣ

Παίρνουν συνέντευξη από έναν αιωνόβιο.

-Που οφείλετε τη μακροζωΐα σας;

-Κοιτάξτε, εγώ από τότε που ήμουν είκοσι χρονών, δεν έπινα, δεν κάπνιζα,

δεν ξενυχτούσα, έτρωγα πάντα υγειινά, δε στενοχωριόμουνα.

-Μα άξιζαν όλες αυτές οι θυσίες;

-Φυσικά και άξιζαν, τώρα στα 104 μου, είμαι ακμαιότατος κι έχω 4 παιδιά,

11 εγγόνια, 24 δισέγγονα και 6 τρισέγγονα.

Εκείνη τη στιγμή ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και μετά ένα τραγούδι

μεθυσμένου και μια μυρωδιά ποτού.

-Ε, ποιος είναι; Ρωτά ο δημοσιογράφος.

Α, ο παππούς είναι. Πάλι γύρισε από τα μπουζούκια μεθυσμένος!

[manoyla]

ΑΙΩΝΟΒΙΟΣ

Παίρνουν συνέντευξη από έναν αιωνόβιο.

-Που οφείλετε τη μακροζωΐα σας;

-Κοιτάξτε, εγώ από τότε που ήμουν είκοσι χρονών, δεν έπινα, δεν κάπνιζα,

δεν ξενυχτούσα, έτρωγα πάντα υγειινά, δε στενοχωριόμουνα.

-Μα άξιζαν όλες αυτές οι θυσίες;

-Φυσικά και άξιζαν, τώρα στα 104 μου, είμαι ακμαιότατος κι έχω 4 παιδιά,

11 εγγόνια, 24 δισέγγονα και 6 τρισέγγονα.

Εκείνη τη στιγμή ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και μετά ένα τραγούδι

μεθυσμένου και μια μυρωδιά ποτού.

-Ε, ποιος είναι; Ρωτά ο δημοσιογράφος.

Α, ο παππούς είναι. Πάλι γύρισε από τα μπουζούκια μεθυσμένος!

[manoyla]

ΑΙΩΝΟΒΙΟΣ

Παίρνουν συνέντευξη από έναν αιωνόβιο.

-Που οφείλετε τη μακροζωΐα σας;

-Κοιτάξτε, εγώ από τότε που ήμουν είκοσι χρονών, δεν έπινα, δεν κάπνιζα,

δεν ξενυχτούσα, έτρωγα πάντα υγειινά, δε στενοχωριόμουνα.

-Μα άξιζαν όλες αυτές οι θυσίες;

-Φυσικά και άξιζαν, τώρα στα 104 μου, είμαι ακμαιότατος κι έχω 4 παιδιά,

11 εγγόνια, 24 δισέγγονα και 6 τρισέγγονα.

Εκείνη τη στιγμή ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα και μετά ένα τραγούδι

μεθυσμένου και μια μυρωδιά ποτού.

-Ε, ποιος είναι; Ρωτά ο δημοσιογράφος.

Α, ο παππούς είναι. Πάλι γύρισε από τα μπουζούκια μεθυσμένος!

[manoyla]

Ο Τοτός

Ο Τοτός γυρίζει στραπατσαρισμένος από τις εξετάσεις για το δίπλωμα

οδήγησης.

-Μα τι έπαθες Τοτό;

-Άστα, είχαμε ένα ατύχημα.

-Και τι έγινε; Θα κόπηκες ε;

-Α, δεν ξέρω. Ο εξεταστής μου σκοτώθηκε!

[manoyla]

Ο Τοτός

Ο Τοτός γυρίζει στραπατσαρισμένος από τις εξετάσεις για το δίπλωμα

οδήγησης.

-Μα τι έπαθες Τοτό;

-Άστα, είχαμε ένα ατύχημα.

-Και τι έγινε; Θα κόπηκες ε;

-Α, δεν ξέρω. Ο εξεταστής μου σκοτώθηκε!

[manoyla]

Ο Τοτός

Ο Τοτός γυρίζει στραπατσαρισμένος από τις εξετάσεις για το δίπλωμα

οδήγησης.

-Μα τι έπαθες Τοτό;

-Άστα, είχαμε ένα ατύχημα.

-Και τι έγινε; Θα κόπηκες ε;

-Α, δεν ξέρω. Ο εξεταστής μου σκοτώθηκε!

[MAIRH!!!]

Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους

ψηλός.

Δεν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε και

τον πατούσανε.

Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο.

- Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με

πατάνε. Μακάρι

να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος !

- Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ

να σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα

βρεις ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή.

Πρόσεχε όμως

γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις δυνατά .

Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το

τρίβει και

εμφανίζεται το τζίνι !

- Στις προσταγές σου αφέντη!

Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται "Τι ύψος και βλακείες,

ευκαιρία να

ζητήσω τίποτα μετρητά ". Και λέει στο τζίνι:

- "Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες".

Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα

εκατομμύριο

μπύρες!!

Τρελλάθηκε ο μούτσος, στεναχωρέθηκε, όμως τι να κάνει, δεν

μπορούσε να

κάνει άλλη ευχή. Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει:

- Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα

εκατομμύριο

λίρες κι αυτό μου έδοσε ένα εκατομμύρο μπύρες.

- Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις

δυνατά

γιατί

είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο;

:laugh: :laugh: :laugh:

[MAIRH!!!]

Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους

ψηλός.

Δεν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε και

τον πατούσανε.

Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο.

- Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με

πατάνε. Μακάρι

να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος !

- Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ

να σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα

βρεις ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή.

Πρόσεχε όμως

γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις δυνατά .

Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το

τρίβει και

εμφανίζεται το τζίνι !

- Στις προσταγές σου αφέντη!

Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται "Τι ύψος και βλακείες,

ευκαιρία να

ζητήσω τίποτα μετρητά ". Και λέει στο τζίνι:

- "Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες".

Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα

εκατομμύριο

μπύρες!!

Τρελλάθηκε ο μούτσος, στεναχωρέθηκε, όμως τι να κάνει, δεν

μπορούσε να

κάνει άλλη ευχή. Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει:

- Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα

εκατομμύριο

λίρες κι αυτό μου έδοσε ένα εκατομμύρο μπύρες.

- Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις

δυνατά

γιατί

είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο;

:laugh: :laugh: :laugh:

[MAIRH!!!]

Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους

ψηλός.

Δεν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε και

τον πατούσανε.

Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο.

- Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με

πατάνε. Μακάρι

να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος !

- Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ

να σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα

βρεις ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή.

Πρόσεχε όμως

γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις δυνατά .

Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το

τρίβει και

εμφανίζεται το τζίνι !

- Στις προσταγές σου αφέντη!

Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται "Τι ύψος και βλακείες,

ευκαιρία να

ζητήσω τίποτα μετρητά ". Και λέει στο τζίνι:

- "Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες".

Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα

εκατομμύριο

μπύρες!!

Τρελλάθηκε ο μούτσος, στεναχωρέθηκε, όμως τι να κάνει, δεν

μπορούσε να

κάνει άλλη ευχή. Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει:

- Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα

εκατομμύριο

λίρες κι αυτό μου έδοσε ένα εκατομμύρο μπύρες.

- Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις

δυνατά

γιατί

είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο;

:laugh: :laugh: :laugh:

[MAIRH!!!]

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι . Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά !!!

Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μαλακία . Ο Μπόμπος συμφώνησε.

Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα! Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!!!

Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε:

- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά;

- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού.

- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά;

- Ναι, ήταν πάλι η απάντηση.

- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά;

- Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.

- Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά;

- Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα.

Και τότε έσκασε η βόμβα:

- Και πού θα τα κρεμάει; Στα αρ**δια του;

[MAIRH!!!]

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι . Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά !!!

Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μαλακία . Ο Μπόμπος συμφώνησε.

Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα! Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!!!

Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε:

- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά;

- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού.

- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά;

- Ναι, ήταν πάλι η απάντηση.

- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά;

- Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.

- Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά;

- Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα.

Και τότε έσκασε η βόμβα:

- Και πού θα τα κρεμάει; Στα αρ**δια του;

[MAIRH!!!]

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι . Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά !!!

Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μαλακία . Ο Μπόμπος συμφώνησε.

Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα! Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!!!

Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε:

- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά;

- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού.

- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά;

- Ναι, ήταν πάλι η απάντηση.

- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά;

- Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.

- Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά;

- Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα.

Και τότε έσκασε η βόμβα:

- Και πού θα τα κρεμάει; Στα αρ**δια του;

[MAIRH!!!]

Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 3.000 euro. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται.

ΑΣΤ: "Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 3.000 euro. Τι θα τα κάνετε;"

ΟΔΗΓ: "Τώρα θα βγάλω δίπλωμα."

Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα.

ΑΣΤ: "Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;"

Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του.

Γυναίκα: "Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!"

Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει:

- "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"

[MAIRH!!!]

Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 3.000 euro. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται.

ΑΣΤ: "Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 3.000 euro. Τι θα τα κάνετε;"

ΟΔΗΓ: "Τώρα θα βγάλω δίπλωμα."

Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα.

ΑΣΤ: "Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;"

Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του.

Γυναίκα: "Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!"

Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει:

- "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"

[MAIRH!!!]

Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 3.000 euro. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται.

ΑΣΤ: "Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 3.000 euro. Τι θα τα κάνετε;"

ΟΔΗΓ: "Τώρα θα βγάλω δίπλωμα."

Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα.

ΑΣΤ: "Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;"

Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του.

Γυναίκα: "Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!"

Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει:

- "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"

[MAIRH!!!]

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Παπαδόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Παπαδόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Παπαδόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.

Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

- "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις", είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

- "Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!"

[MAIRH!!!]

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Παπαδόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Παπαδόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Παπαδόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.

Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

- "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις", είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

- "Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!"

[MAIRH!!!]

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Παπαδόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Παπαδόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Παπαδόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.

Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

- "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις", είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

- "Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!"

[MAIRH!!!]

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.

- Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα;

- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;

- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. ¶ντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...

Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.

Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:

- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.

- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.

Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:

- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;

- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!

[MAIRH!!!]

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.

- Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα;

- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;

- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. ¶ντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...

Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.

Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:

- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.

- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.

Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:

- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;

- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!

[MAIRH!!!]

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.

- Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα;

- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;

- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. ¶ντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...

Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.

Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:

- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.

- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.

Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:

- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;

- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!

[MAIRH!!!]

Ενας γερος γύρω στα 70 πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο γέρος τότε θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο.

- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου;

- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 10 χιλιάρικα σε μένα και 5 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει.

Και ο γέρος λίγο σκεφτικός:

- Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί;

[MAIRH!!!]

Ενας γερος γύρω στα 70 πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο γέρος τότε θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο.

- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου;

- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 10 χιλιάρικα σε μένα και 5 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει.

Και ο γέρος λίγο σκεφτικός:

- Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί;

[MAIRH!!!]

Ενας γερος γύρω στα 70 πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο γέρος τότε θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο.

- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου;

- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 10 χιλιάρικα σε μένα και 5 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει.

Και ο γέρος λίγο σκεφτικός:

- Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί;