....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[babylove!]

Ηταν μια οικογενεια,η μαμα ,ο μπαμπας και τα δυο παιδια

και πηγαν διακοπες στη μυκονο.λεει η μαμα στα παιδια

επειδη εδω που ηρθαμε ειναι ενα πολυσυχναστο νησι

για να μην καταλαβουν οτι ειμαστε απο χωριο,εμενα

θα με λετε mummy και το μπαμπα σας daddy ενταξει?

ενταξει λενε τα παιδια.

Την επομενη μερα πανε για μπανιο και ετσι οπως κολυμπουσαν

τα παιδια φωναζουν στους γονεις τους

Mummy,daddy τηρατι πως πλατσαναμι!:woohoo: :woohoo: :woohoo:

[Sisy]

ΧΤΕΣ ΠΗΓΑΜΕ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΗΝ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ.

ΕΠΕΙΔΗ ΤΟ ΠΙΟ ΕΠΙΚΑΙΡΟ ΘΕΜΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ,

ΜΙΛΟΥΣΑΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΆΥΤΟ..

ΤΟΥΣ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΣΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΝΑΙ ΓΥΡΩ ΣΤΟΥΣ 37 ΠΟΝΤΟΥΣ, ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΕΠΕΞΕΡΓΑΖΕΤΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ, ΛΟΙΠΟΝ, ΡΩΤΑΕΙ "ΚΑΙ ΚΑΛΑ, ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟΣΟ, ΠΟΣΟ ΘΑ ΓΕΝΝΗΘΕΙ?.."

"ΓΥΡΩ ΣΤΑ 50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ" ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ, ΚΑΙ ΞΑΝΑΠΙΑΝΕΙ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ",ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ..

ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ", ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ.. ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΛΑ!

"ΜΑ ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!", ΜΑΣ ΛΕΕΙ, "ΜΙΣΟ ΜΕΤΡΟ ΜΩΡΟ?ΚΑΙ ΠΟΥ ΧΩΡΑΕΙ?"

"ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!",. ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ "ΜΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΑΛΗΘΕΙΑ ΣΟΥ ΛΕΩ, ΤΟΣΟ ΓΕΝΝΙΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ!"

"Α, ΚΑΛΑ..", ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ, ΚΑΙ ΣΥΜΠΛΗΡΩΝΕΙ.."50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΨΗΛΑ, ΟΜΩΣ, Ε??"

ΑΥΤΗ ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ..

[Sisy]

ΧΤΕΣ ΠΗΓΑΜΕ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΗΝ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ.

ΕΠΕΙΔΗ ΤΟ ΠΙΟ ΕΠΙΚΑΙΡΟ ΘΕΜΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ,

ΜΙΛΟΥΣΑΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΆΥΤΟ..

ΤΟΥΣ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΣΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΝΑΙ ΓΥΡΩ ΣΤΟΥΣ 37 ΠΟΝΤΟΥΣ, ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΕΠΕΞΕΡΓΑΖΕΤΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ, ΛΟΙΠΟΝ, ΡΩΤΑΕΙ "ΚΑΙ ΚΑΛΑ, ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟΣΟ, ΠΟΣΟ ΘΑ ΓΕΝΝΗΘΕΙ?.."

"ΓΥΡΩ ΣΤΑ 50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ" ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ, ΚΑΙ ΞΑΝΑΠΙΑΝΕΙ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ",ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ..

ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ", ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ.. ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΛΑ!

"ΜΑ ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!", ΜΑΣ ΛΕΕΙ, "ΜΙΣΟ ΜΕΤΡΟ ΜΩΡΟ?ΚΑΙ ΠΟΥ ΧΩΡΑΕΙ?"

"ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!",. ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ "ΜΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΑΛΗΘΕΙΑ ΣΟΥ ΛΕΩ, ΤΟΣΟ ΓΕΝΝΙΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ!"

"Α, ΚΑΛΑ..", ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ, ΚΑΙ ΣΥΜΠΛΗΡΩΝΕΙ.."50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΨΗΛΑ, ΟΜΩΣ, Ε??"

ΑΥΤΗ ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ..

[Sisy]

ΧΤΕΣ ΠΗΓΑΜΕ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΗΝ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ.

ΕΠΕΙΔΗ ΤΟ ΠΙΟ ΕΠΙΚΑΙΡΟ ΘΕΜΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ,

ΜΙΛΟΥΣΑΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΆΥΤΟ..

ΤΟΥΣ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΣΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΙΝΑΙ ΓΥΡΩ ΣΤΟΥΣ 37 ΠΟΝΤΟΥΣ, ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΕΠΕΞΕΡΓΑΖΕΤΑΙ ΤΟ ΜΩΡΟ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ, ΛΟΙΠΟΝ, ΡΩΤΑΕΙ "ΚΑΙ ΚΑΛΑ, ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟΣΟ, ΠΟΣΟ ΘΑ ΓΕΝΝΗΘΕΙ?.."

"ΓΥΡΩ ΣΤΑ 50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ" ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ, ΚΑΙ ΞΑΝΑΠΙΑΝΕΙ ΤΗ ΜΕΖΟΥΡΑ..

"ΝΑ,ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΟ ΣΩΜΑΤΑΚΙ, ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ ΤΑ ΠΟΔΑΡΑΚΙΑ.."

ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ",ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ..

ΜΙΑ ΤΟ "ΜΩΡΟ", ΜΙΑ ΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΜΟΥ.. ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΛΑ!

"ΜΑ ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!", ΜΑΣ ΛΕΕΙ, "ΜΙΣΟ ΜΕΤΡΟ ΜΩΡΟ?ΚΑΙ ΠΟΥ ΧΩΡΑΕΙ?"

"ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ!",. ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ "ΜΑ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΑΛΗΘΕΙΑ ΣΟΥ ΛΕΩ, ΤΟΣΟ ΓΕΝΝΙΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ!"

"Α, ΚΑΛΑ..", ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ, ΚΑΙ ΣΥΜΠΛΗΡΩΝΕΙ.."50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΨΗΛΑ, ΟΜΩΣ, Ε??"

ΑΥΤΗ ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ..

[AFRODITH]

poly kalo .oi antres einai ligo....

[AFRODITH]

poly kalo .oi antres einai ligo....

[AFRODITH]

poly kalo .oi antres einai ligo....

[zouzou]

[color=#0000FF]Μπενει ενας μεσα στο μπουγατσατζιδικο και ζηταει ενα γαλα κακαο.

" Τοπινο"? Ρωταει ο υπαλληλος.

"Τοπινο? Το γαμω τη μανα".!!!!!!!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh::laugh:

-Γιατρε εχω αμνησια.

-Τι εχεις?

-Τι εχω?:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Πως αρχιζει μια Αλβανικη συνταγη για ομελετα?

......................................

Κλεβουμε 2 αυγα............

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[zouzou]

[color=#0000FF]Μπενει ενας μεσα στο μπουγατσατζιδικο και ζηταει ενα γαλα κακαο.

" Τοπινο"? Ρωταει ο υπαλληλος.

"Τοπινο? Το γαμω τη μανα".!!!!!!!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh::laugh:

-Γιατρε εχω αμνησια.

-Τι εχεις?

-Τι εχω?:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Πως αρχιζει μια Αλβανικη συνταγη για ομελετα?

......................................

Κλεβουμε 2 αυγα............

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[zouzou]

[color=#0000FF]Μπενει ενας μεσα στο μπουγατσατζιδικο και ζηταει ενα γαλα κακαο.

" Τοπινο"? Ρωταει ο υπαλληλος.

"Τοπινο? Το γαμω τη μανα".!!!!!!!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh::laugh:

-Γιατρε εχω αμνησια.

-Τι εχεις?

-Τι εχω?:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Πως αρχιζει μια Αλβανικη συνταγη για ομελετα?

......................................

Κλεβουμε 2 αυγα............

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

[AIMI]

ΚΑΛΑ ΒΡΕ TWINKY ΜΟΥ ΤΟΣΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΥ ΤΑ ΒΡΗΚΕΣ? ΠΑΝΤΩΣ ΕΥΧΑΡΗΣΤΟΥΜΕ ΜΑΣ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ:laugh: :laugh: :laugh:

[AIMI]

ΚΑΛΑ ΒΡΕ TWINKY ΜΟΥ ΤΟΣΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΥ ΤΑ ΒΡΗΚΕΣ? ΠΑΝΤΩΣ ΕΥΧΑΡΗΣΤΟΥΜΕ ΜΑΣ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ:laugh: :laugh: :laugh:

[AIMI]

ΚΑΛΑ ΒΡΕ TWINKY ΜΟΥ ΤΟΣΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΥ ΤΑ ΒΡΗΚΕΣ? ΠΑΝΤΩΣ ΕΥΧΑΡΗΣΤΟΥΜΕ ΜΑΣ ΕΦΤΙΑΞΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ:laugh: :laugh: :laugh:

[twinky]

:lol: Αμα βρω κι άλλα θα σας στείλω!!! :laugh:

[twinky]

:lol: Αμα βρω κι άλλα θα σας στείλω!!! :laugh:

[twinky]

:lol: Αμα βρω κι άλλα θα σας στείλω!!! :laugh:

[twinky]

>O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του

>λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενηλειτουργία

>ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο

>Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές

>σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..

>Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα

>μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

>Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,όπου μετά από λίγο

>εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα

>που έγραφε τα εξής:

>

>Αγαπητέ πάτερ,

>

>Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι

>μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για

>να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

>

>* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του

>δισκοπότηρου

>

>* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι

>το μπάνιο.

>

>* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου

>πιπίνι".

>

>* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να

>το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

>

>

>* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

>

>* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

>

>* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και

Σία".

>

>* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ

>στους χριστιανούς.

>

>* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με

>αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις

>γράψει στ` α...... σου".

>

>* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

>

>

>* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε

>τον σβέρκο μας.

>

>* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία

>περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

>

>* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που

>συνοδεύει το κρασί.

>

>

>* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν

>όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

>

>* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο

>κάγκελο.

>

>* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

>

>* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο

>αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.

>Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

>

>

>Με τιμή,

>

>Ο Αρχιεπίσκοπος.

[twinky]

>O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του

>λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενηλειτουργία

>ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο

>Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές

>σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..

>Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα

>μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

>Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,όπου μετά από λίγο

>εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα

>που έγραφε τα εξής:

>

>Αγαπητέ πάτερ,

>

>Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι

>μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για

>να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

>

>* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του

>δισκοπότηρου

>

>* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι

>το μπάνιο.

>

>* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου

>πιπίνι".

>

>* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να

>το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

>

>

>* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

>

>* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

>

>* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και

Σία".

>

>* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ

>στους χριστιανούς.

>

>* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με

>αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις

>γράψει στ` α...... σου".

>

>* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

>

>

>* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε

>τον σβέρκο μας.

>

>* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία

>περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

>

>* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που

>συνοδεύει το κρασί.

>

>

>* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν

>όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

>

>* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο

>κάγκελο.

>

>* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

>

>* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο

>αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.

>Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

>

>

>Με τιμή,

>

>Ο Αρχιεπίσκοπος.

[twinky]

>O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του

>λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενηλειτουργία

>ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο

>Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές

>σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"..

>Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα

>μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

>Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,όπου μετά από λίγο

>εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα

>που έγραφε τα εξής:

>

>Αγαπητέ πάτερ,

>

>Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι

>μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για

>να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

>

>* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του

>δισκοπότηρου

>

>* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι

>το μπάνιο.

>

>* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου

>πιπίνι".

>

>* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να

>το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

>

>

>* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

>

>* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

>

>* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και

Σία".

>

>* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ

>στους χριστιανούς.

>

>* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με

>αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις

>γράψει στ` α...... σου".

>

>* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

>

>

>* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε

>τον σβέρκο μας.

>

>* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία

>περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

>

>* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που

>συνοδεύει το κρασί.

>

>

>* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν

>όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

>

>* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο

>κάγκελο.

>

>* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

>

>* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο

>αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.

>Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

>

>

>Με τιμή,

>

>Ο Αρχιεπίσκοπος.

[zouzou]

Εγω ανεκδοτα δεν ξερω πολλα.

Αλλα θα σας στελνω καποιες αστειες εικονες.

Να εχει ποικιλια το μενου.

[zouzou]

Εγω ανεκδοτα δεν ξερω πολλα.

Αλλα θα σας στελνω καποιες αστειες εικονες.

Να εχει ποικιλια το μενου.

[zouzou]

Εγω ανεκδοτα δεν ξερω πολλα.

Αλλα θα σας στελνω καποιες αστειες εικονες.

Να εχει ποικιλια το μενου.

[MAIRH!!!]

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:

- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την π...... του και ο πατέρας της απαντάει.

- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.

Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την π...... του και τη ρωτάει:

- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:

- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."

[MAIRH!!!]

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:

- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την π...... του και ο πατέρας της απαντάει.

- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.

Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την π...... του και τη ρωτάει:

- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:

- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."

[MAIRH!!!]

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της:

- "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την π...... του και ο πατέρας της απαντάει.

- "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο.

Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την π...... του και τη ρωτάει:

- "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει:

- "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."