....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[babylove!]

Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι.

Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει:

- Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη..

Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει.

Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει..

- Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό;

- Α, τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!

[babylove!]

Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι.

Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει:

- Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη..

Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει.

Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει..

- Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό;

- Α, τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!

[manoyla]

10 πόδια

ΔΑΣΚΑΛΑ: Σ αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια

Μαθητής: Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια. :woohoo:

[manoyla]

10 πόδια

ΔΑΣΚΑΛΑ: Σ αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια

Μαθητής: Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια. :woohoo:

[babylove!]

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.

Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!

- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.

- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;

- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.

- Tότε την Tετάρτη;

- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.

- Tότε το Σαββατοκύριακο;

- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!

- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος.

- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

[babylove!]

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.

Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!

- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.

- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;

- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.

- Tότε την Tετάρτη;

- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.

- Tότε το Σαββατοκύριακο;

- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!

- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος.

- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

[manoyla]

Ένας Σκοτσέζος,

Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο

στο Λονδίνο.

Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.

-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.

-Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα

συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα

συνεχώς ουρλιάζουν...

-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις

αγριάνθρωπους;

-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....

..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!

[manoyla]

Ένας Σκοτσέζος,

Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο

στο Λονδίνο.

Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.

-Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.

-Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα

συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα

συνεχώς ουρλιάζουν...

-Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις

αγριάνθρωπους;

-Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....

..παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!

[babylove!]

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο.

- Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο.

- Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;

- Μη λέτε βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!

[babylove!]

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο.

- Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο.

- Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;

- Μη λέτε βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!

[manoyla]

O ορθόδοξος σκύλος

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.

-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!

-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!

-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.

-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.

-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;

-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!

Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:

-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!

-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.

-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;

-Εντάξει! εντάξει.

Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.

-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος

[manoyla]

O ορθόδοξος σκύλος

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.

-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!

-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!

-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.

-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.

-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;

-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!

Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:

-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!

-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.

-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;

-Εντάξει! εντάξει.

Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.

-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος

[manoyla]

20 χρόνια

Η κυρία στο φούρναρη:

- "Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο."

- "Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!"

Και η κυρία:

- "Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!"

[manoyla]

20 χρόνια

Η κυρία στο φούρναρη:

- "Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο."

- "Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!"

Και η κυρία:

- "Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!"

[manoyla]

500γρ. φέτα...

Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη.

"θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει.

"Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος.

Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα. Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".

[manoyla]

500γρ. φέτα...

Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη.

"θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει.

"Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος.

Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα. Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".

[manoyla]

H κοσμογυρισμένη ξανθιά

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε

μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που

σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της

λέει λοιπόν η μελαχρινή:

-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;

Γιούλη: Ποιοι;

-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου

αμόρφωτη.

Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της

και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.

Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.

Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.

Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε

και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά

μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη

χαζή για να μας αρέσει).

-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;

Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;

-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι

Αυσόνιοι;

Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:

Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.

-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.

Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει

να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή

στη θέση της.

-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;

Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι

είναι πρώτοι.

[manoyla]

H κοσμογυρισμένη ξανθιά

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε

μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που

σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της

λέει λοιπόν η μελαχρινή:

-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;

Γιούλη: Ποιοι;

-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου

αμόρφωτη.

Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της

και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.

Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.

Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.

Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε

και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά

μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη

χαζή για να μας αρέσει).

-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;

Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;

-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι

Αυσόνιοι;

Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:

Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.

-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.

Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει

να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή

στη θέση της.

-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;

Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι

είναι πρώτοι.

[manoyla]

Λάθος όνομα

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .

Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...

- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !

- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

[manoyla]

Λάθος όνομα

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .

Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...

- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !

- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

[manoyla]

Ο κυνηγός και ο λιοντάρι

Συζητούσαν δυο κυνηγοί άγριων ζώων . - Κάποτε βρισκόμουν στην ζούγκλα . Εκεί λοιπόν που περπατούσα ήσυχος και αμέριμνος ακούω πίσω μου βήματα . Γυρνάω λοιπόν και τι να δω! Με είχε πάρει απο πίσω ένα τεράστιο λιοντάρι . Κόντεψα να μείνω απο την τρομάρα μου ... Τι να κάνω ... Αρχισα να τρέχω , να τρέχω, όσο πιο γρήγορα μπορούσα . Μπροστά εγώ , πίσω το λιοντάρι . Έτρεχα , έπεφτα .. έτρεχα , έπεφτα . Όμως ευτυχώς αυτό δεν με προλάβαινε . - Και καλά .. του λέει ο άλλος με το στόμα ανοιχτό . Απορώ πως δεν ... τα έκανες πάνω σου βρε άνθρωπέ μου . - Καλά , του απαντάει ο άλλος ... που νομίζεις ότι σκόνταφτα και έπεφτα συνέχεια ???? ...?

[manoyla]

Ο κυνηγός και ο λιοντάρι

Συζητούσαν δυο κυνηγοί άγριων ζώων . - Κάποτε βρισκόμουν στην ζούγκλα . Εκεί λοιπόν που περπατούσα ήσυχος και αμέριμνος ακούω πίσω μου βήματα . Γυρνάω λοιπόν και τι να δω! Με είχε πάρει απο πίσω ένα τεράστιο λιοντάρι . Κόντεψα να μείνω απο την τρομάρα μου ... Τι να κάνω ... Αρχισα να τρέχω , να τρέχω, όσο πιο γρήγορα μπορούσα . Μπροστά εγώ , πίσω το λιοντάρι . Έτρεχα , έπεφτα .. έτρεχα , έπεφτα . Όμως ευτυχώς αυτό δεν με προλάβαινε . - Και καλά .. του λέει ο άλλος με το στόμα ανοιχτό . Απορώ πως δεν ... τα έκανες πάνω σου βρε άνθρωπέ μου . - Καλά , του απαντάει ο άλλος ... που νομίζεις ότι σκόνταφτα και έπεφτα συνέχεια ???? ...?

[babylove!]

Πολλοί - πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :

“Μα δεν μπορεί να’ ναι τόσο μεγάλος ! “

Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :

Λέγομαι Σουμέλα Ευμορφίδου και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχαν συστήσει.

Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.

Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )

Μπορεί να έχει σχέση μ’ αυτόν εδώ τον τύπο ; “Μπα, αποκλείεται ” , σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου…

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ’ ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.

- “Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο ” , μου είπε με περισσό καμάρι.

- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα

- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;

- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!

Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος βρωμόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραηλίθιος, με ρώτησε :

- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ……..

[babylove!]

Πολλοί - πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :

“Μα δεν μπορεί να’ ναι τόσο μεγάλος ! “

Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν :

Λέγομαι Σουμέλα Ευμορφίδου και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχαν συστήσει.

Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.

Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )

Μπορεί να έχει σχέση μ’ αυτόν εδώ τον τύπο ; “Μπα, αποκλείεται ” , σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου…

Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ’ ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.

- “Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο ” , μου είπε με περισσό καμάρι.

- Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα

- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;

- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!

Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος βρωμόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραηλίθιος, με ρώτησε :

- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ……..

[babylove!]

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:

- Μαμά πες μου μια πρόταση.

- Άσε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:

- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:

- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:

- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;

- Ναι, κυρία.

- Για πες μου τις.

- Άσε με τώρα δεν μπορώ.

- Τοτό ποιον παριστάνεις;

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;