Μετάβαση σε περιεχόμενο

Recommended Posts

Δημοσίευση

και ενα λιγο προστυχο......

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.

  • Απαντήσεις 1.4k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Δημοσίευση

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν

θέλει

να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την

γυναίκα

στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη

προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,

αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο

προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ

κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.

Και την ρωτάει ο γιατρός:

- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

Δημοσίευση

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν

θέλει

να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την

γυναίκα

στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη

προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,

αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο

προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ

κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.

Και την ρωτάει ο γιατρός:

- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

Δημοσίευση

0 Αϊ-Βασίλης και ο επιχειρηματίας

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.

- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;

- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.

- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!

- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.

- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.

Χαρά ο επιχειρηματίας:

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!

Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.

- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.

- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.

Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.

- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!

- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!

Πετάει ο επιχειρηματίας!

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!

- Να μου πάρεις μια π..α.

Κόκαλο ο επιχειρηματίας.

- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.

Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.

Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:

- Πώς σε λένε νεαρέ μου;

- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.

- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;

- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.

Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:

- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;

- Τριάντα πέντε.

- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

Δημοσίευση

0 Αϊ-Βασίλης και ο επιχειρηματίας

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.

- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;

- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.

- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!

- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.

- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.

Χαρά ο επιχειρηματίας:

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!

Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.

- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.

- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.

Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.

- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!

- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!

Πετάει ο επιχειρηματίας!

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!

- Να μου πάρεις μια π..α.

Κόκαλο ο επιχειρηματίας.

- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.

Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.

Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:

- Πώς σε λένε νεαρέ μου;

- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.

- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;

- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.

Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:

- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;

- Τριάντα πέντε.

- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

Δημοσίευση

O Mπίλ και ο Διάβολος.

O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:

- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα.

Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.

Ποια θα διαλέξεις;

Ο Κλίντον του λέει:

- Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1.

- Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.

- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.

Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.

- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.

- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του.

Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει:

- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός.

- "Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.", Τότε λέει ο Διάβολος:

Δημοσίευση

O Mπίλ και ο Διάβολος.

O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:

- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα.

Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.

Ποια θα διαλέξεις;

Ο Κλίντον του λέει:

- Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1.

- Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.

- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.

Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.

- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.

- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του.

Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει:

- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός.

- "Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.", Τότε λέει ο Διάβολος:

Δημοσίευση

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.

- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.

- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!

Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:

- Χανς, Χανς!

- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!

Και η ξανθιά:

- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!

Δημοσίευση

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία 2μετρη, ξανθιά θεογκόμενα.

- Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι.

- Τί λες ρε μαλάκα! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!

Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:

- Χανς, Χανς!

- Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!

Και η ξανθιά:

- Χάνς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!

Δημοσίευση

- Γιατί οι γυναίκες προτιμούν ηλικιωμένο γυναικολόγο;

- Γιατί τρέμουν τα χέρια του!

καλα κοριτσια με εχει πιασει σπαστικο γελιο.....χι χι χι :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :silly: :silly: :silly: :silly: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :silly: :silly: :S :S :S :S :S

Δημοσίευση

- Γιατί οι γυναίκες προτιμούν ηλικιωμένο γυναικολόγο;

- Γιατί τρέμουν τα χέρια του!

καλα κοριτσια με εχει πιασει σπαστικο γελιο.....χι χι χι :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :silly: :silly: :silly: :silly: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :silly: :silly: :S :S :S :S :S

Δημοσίευση

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.

- Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!

Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!

- Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;

Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι!

Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:

- Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!

Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.

- Λοιπόν για τον κύριο 30ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100ευρώ πρόστιμο!

- Καλά κύριε αστυνομικέ, ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;

- Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθές!!!

Δημοσίευση

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.

- Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!

Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!

- Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;

Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι!

Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:

- Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!

Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.

- Λοιπόν για τον κύριο 30ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100ευρώ πρόστιμο!

- Καλά κύριε αστυνομικέ, ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;

- Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθές!!!

Δημοσίευση

χαχαχαχαχα.....καλο ε?

Ένας σύζυγος πηγαίνει στον σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί την γυναίκα του που έλειπε ταξίδι ένα μήνα.

- Δεν σε βλέπω και πολύ ενθουσιασμένο που γύρισα, του λέει η γυναίκα του. Δες εκείνο το ζευγάρι. Ο σύζυγος φιλάει την γυναίκα του για τρίτη φορά.

- Ναι, βρε γυναίκα. Αλλά αυτή φεύγει για ταξίδι...

Δημοσίευση

χαχαχαχαχα.....καλο ε?

Ένας σύζυγος πηγαίνει στον σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί την γυναίκα του που έλειπε ταξίδι ένα μήνα.

- Δεν σε βλέπω και πολύ ενθουσιασμένο που γύρισα, του λέει η γυναίκα του. Δες εκείνο το ζευγάρι. Ο σύζυγος φιλάει την γυναίκα του για τρίτη φορά.

- Ναι, βρε γυναίκα. Αλλά αυτή φεύγει για ταξίδι...

Δημοσίευση

καλα πολυ γελιο......

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ενα ελικοπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε αναποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ηταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.

- Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;

- Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.

Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε οτι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχιζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει οτι τρέλα φανταστείς στον αέρα. Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:

- Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!

- Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!

Δημοσίευση

καλα πολυ γελιο......

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ενα ελικοπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε αναποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ηταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.

- Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;

- Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.

Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε οτι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχιζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει οτι τρέλα φανταστείς στον αέρα. Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:

- Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!

- Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!

Δημοσίευση

Μπαίνει μια γυμνή κουκλάρα σε ένα μπαρ.

Πλησιάζει τον barman και του λέει:

- "Μία βότκα..."

Εκείνος την κοιτάει από πάνω ως κάτω, και ξανά δύσπιστα.

- "Τι κοιτάς έτσι; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;"

- "Και βέβαια", απαντάει ο μπάρμαν. "Απλά προσπαθώ να καταλάβω πού έχεις τα λεφτά για να με πληρώσεις...

Δημοσίευση

Μπαίνει μια γυμνή κουκλάρα σε ένα μπαρ.

Πλησιάζει τον barman και του λέει:

- "Μία βότκα..."

Εκείνος την κοιτάει από πάνω ως κάτω, και ξανά δύσπιστα.

- "Τι κοιτάς έτσι; Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;"

- "Και βέβαια", απαντάει ο μπάρμαν. "Απλά προσπαθώ να καταλάβω πού έχεις τα λεφτά για να με πληρώσεις...

Δημοσίευση

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητάνε ενώ μπροστά είναι και η θεόκουφή γιαγιά τους.

Λεει η πρώτη:

-Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος τα γάντια θα φορεθούν μέχρι εδώ, και δείχνει τον καρπό της.

Λέει η δεύτερη

-Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λεει η δεύτερη και δείχνει μέχρι και τον αγκώνα.

-''Εγώ κορίτσια'', λεει η τρίτη, ''μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι τα γάντια φέτος θα φορεθούν μέχρι εδώ'', και δείχνει ως τον ώμο της.

Και η γιαγιά που παρακολουθούσε τόση ώρα:

- '' Ελάτε βρε κορίτσια, καλό παιδί να είναι και τα υπόλοιπα βρίσκονται...

Δημοσίευση

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητάνε ενώ μπροστά είναι και η θεόκουφή γιαγιά τους.

Λεει η πρώτη:

-Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος τα γάντια θα φορεθούν μέχρι εδώ, και δείχνει τον καρπό της.

Λέει η δεύτερη

-Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λεει η δεύτερη και δείχνει μέχρι και τον αγκώνα.

-''Εγώ κορίτσια'', λεει η τρίτη, ''μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι τα γάντια φέτος θα φορεθούν μέχρι εδώ'', και δείχνει ως τον ώμο της.

Και η γιαγιά που παρακολουθούσε τόση ώρα:

- '' Ελάτε βρε κορίτσια, καλό παιδί να είναι και τα υπόλοιπα βρίσκονται...

Συμμετοχή στη συζήτηση

Μπορείτε να γράψετε τώρα το μήνυμά σας και να εγγραφείτε μετά. Αν έχετε ήδη λογαριασμό, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε το μήνυμα με το ψευδώνυμό σας.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Απαντήστε σε αυτή τη συζήτηση...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Προσθήκη...