Μετάβαση σε περιεχόμενο
View in the app

A better way to browse. Learn more.

mammyland

A full-screen app on your home screen with push notifications, badges and more.

To install this app on iOS and iPadOS
  1. Tap the Share icon in Safari
  2. Scroll the menu and tap Add to Home Screen.
  3. Tap Add in the top-right corner.
To install this app on Android
  1. Tap the 3-dot menu (⋮) in the top-right corner of the browser.
  2. Tap Add to Home screen or Install app.
  3. Confirm by tapping Install.

....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

Featured Replies

Δημοσίευση

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

  • Απαντήσεις 1.4k
  • Εμφανίσεις 71.6k
  • Created
  • Τελευταία απάντηση

Top Posters In This Topic

Δημοσίευση

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Δημοσίευση

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Δημοσίευση

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Δημοσίευση
  • Συντάκτης

:laugh: :laugh: :laugh: Πολύ γέλιο ρε Ελλάδα:laugh: :laugh: :laugh: Μπράβο να' σαι καλά:laugh: :laugh:

Δημοσίευση
  • Συντάκτης

:laugh: :laugh: :laugh: Πολύ γέλιο ρε Ελλάδα:laugh: :laugh: :laugh: Μπράβο να' σαι καλά:laugh: :laugh:

Δημοσίευση
  • Συντάκτης

:laugh: :laugh: :laugh: Πολύ γέλιο ρε Ελλάδα:laugh: :laugh: :laugh: Μπράβο να' σαι καλά:laugh: :laugh:

Δημοσίευση

Η΄εγω χαθηκα και εσυ Ελλαδα.πολυ καιρο εχω να δω κατι γραμμενο απο σενα και τωρα ξεπατωθηκα στα γελια ιδιως με τον κωλο της χοντρης!Φαντασου τι ειδε το γατι και του σηκωθηκε η ουρα!

Δημοσίευση

Η΄εγω χαθηκα και εσυ Ελλαδα.πολυ καιρο εχω να δω κατι γραμμενο απο σενα και τωρα ξεπατωθηκα στα γελια ιδιως με τον κωλο της χοντρης!Φαντασου τι ειδε το γατι και του σηκωθηκε η ουρα!

Δημοσίευση

Η΄εγω χαθηκα και εσυ Ελλαδα.πολυ καιρο εχω να δω κατι γραμμενο απο σενα και τωρα ξεπατωθηκα στα γελια ιδιως με τον κωλο της χοντρης!Φαντασου τι ειδε το γατι και του σηκωθηκε η ουρα!

Δημοσίευση

Τελεια!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:woohoo:

Μπραβο ελλαδα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ετσι να γελαμε και λιγο.....................:cheer:

Δημοσίευση

Τελεια!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:woohoo:

Μπραβο ελλαδα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ετσι να γελαμε και λιγο.....................:cheer:

Δημοσίευση

Τελεια!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:woohoo:

Μπραβο ελλαδα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ετσι να γελαμε και λιγο.....................:cheer:

Δημοσίευση

Όταν ακόμα η πλατεία Ομόνοιας, είχε γκαζόν, ένας ελληνοαμερικάνος ήθελε από την Αθήνας, να πάει στη 3η Σεπτεμβρίου. Έλα όμως που βαριόταν να κάνει το γύρω της πλατείας. Σκέφτεται λοιπόν, να πάρει φόρα και να πηδήξει απέναντι. Πηδώντας όμως, έπεσε μέσα στο γκαζόν. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει: - "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν. Θα σας κόψω πρόστιμο 500 δρχ." - "Μα τι λέτε τώρα κύριε Πόλιτσμαν; Μόνο 500 δρχ; Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!" - "Και εμείς χιλιάρικο το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανένας!"

Δημοσίευση

Όταν ακόμα η πλατεία Ομόνοιας, είχε γκαζόν, ένας ελληνοαμερικάνος ήθελε από την Αθήνας, να πάει στη 3η Σεπτεμβρίου. Έλα όμως που βαριόταν να κάνει το γύρω της πλατείας. Σκέφτεται λοιπόν, να πάρει φόρα και να πηδήξει απέναντι. Πηδώντας όμως, έπεσε μέσα στο γκαζόν. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει: - "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν. Θα σας κόψω πρόστιμο 500 δρχ." - "Μα τι λέτε τώρα κύριε Πόλιτσμαν; Μόνο 500 δρχ; Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!" - "Και εμείς χιλιάρικο το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανένας!"

Δημοσίευση

Όταν ακόμα η πλατεία Ομόνοιας, είχε γκαζόν, ένας ελληνοαμερικάνος ήθελε από την Αθήνας, να πάει στη 3η Σεπτεμβρίου. Έλα όμως που βαριόταν να κάνει το γύρω της πλατείας. Σκέφτεται λοιπόν, να πάρει φόρα και να πηδήξει απέναντι. Πηδώντας όμως, έπεσε μέσα στο γκαζόν. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει: - "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν. Θα σας κόψω πρόστιμο 500 δρχ." - "Μα τι λέτε τώρα κύριε Πόλιτσμαν; Μόνο 500 δρχ; Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!" - "Και εμείς χιλιάρικο το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανένας!"

Δημοσίευση

Μια κοκκινομάλλα, μια μελαχροινή και μια ξανθιά βρίσκονται μπροστά σε έναν καθρέφτη ο οποίος ρουφά όποιον λέει βλακείες. Η κοκκινομάλλα: ''Σκέφτομαι... να κάνω ξανθιές ανταύγειες στα μαλλιά μου ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η μελαχροινή: ''Σκέφτομαι... να βάψω τα μαλλιά μου ξανθά''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η ξανθιά: ''Σκέφτομαι... ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης!

Αθήνα - Σιγκαπούρη. Στο γκισέ της Ολυμπιακής μια ξανθιά ρωτάει την υπάλληλο: "Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;" Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει: "Δύο λεπτά παρακαλώ". Και η ξανθιά: "Α ωραία, ευχαριστώ πολύ"!!!

Δημοσίευση

Μια κοκκινομάλλα, μια μελαχροινή και μια ξανθιά βρίσκονται μπροστά σε έναν καθρέφτη ο οποίος ρουφά όποιον λέει βλακείες. Η κοκκινομάλλα: ''Σκέφτομαι... να κάνω ξανθιές ανταύγειες στα μαλλιά μου ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η μελαχροινή: ''Σκέφτομαι... να βάψω τα μαλλιά μου ξανθά''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η ξανθιά: ''Σκέφτομαι... ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης!

Αθήνα - Σιγκαπούρη. Στο γκισέ της Ολυμπιακής μια ξανθιά ρωτάει την υπάλληλο: "Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;" Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει: "Δύο λεπτά παρακαλώ". Και η ξανθιά: "Α ωραία, ευχαριστώ πολύ"!!!

Δημοσίευση

Μια κοκκινομάλλα, μια μελαχροινή και μια ξανθιά βρίσκονται μπροστά σε έναν καθρέφτη ο οποίος ρουφά όποιον λέει βλακείες. Η κοκκινομάλλα: ''Σκέφτομαι... να κάνω ξανθιές ανταύγειες στα μαλλιά μου ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η μελαχροινή: ''Σκέφτομαι... να βάψω τα μαλλιά μου ξανθά''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης! Η ξανθιά: ''Σκέφτομαι... ''. Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέφτης!

Αθήνα - Σιγκαπούρη. Στο γκισέ της Ολυμπιακής μια ξανθιά ρωτάει την υπάλληλο: "Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;" Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει: "Δύο λεπτά παρακαλώ". Και η ξανθιά: "Α ωραία, ευχαριστώ πολύ"!!!

Δημοσίευση

Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες. - Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα; - Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση. - Δηλαδή; - Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα! - Τι εννοείς; - Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα; - Ναι. - Σ` αρέσει; - Ωραία είναι. - Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους. - Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα. - Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος. - Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός. - Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος - Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει. - Εε.. Γειά σου! της λέει. - Γειά σου! Του λέει κι αυτή. - Εεεμ... Έχεζες ε;

Δημοσίευση

Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες. - Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα; - Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση. - Δηλαδή; - Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα! - Τι εννοείς; - Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα; - Ναι. - Σ` αρέσει; - Ωραία είναι. - Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους. - Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα. - Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος. - Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός. - Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος - Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει. - Εε.. Γειά σου! της λέει. - Γειά σου! Του λέει κι αυτή. - Εεεμ... Έχεζες ε;

Δημοσίευση

Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες. - Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα; - Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση. - Δηλαδή; - Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα! - Τι εννοείς; - Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα; - Ναι. - Σ` αρέσει; - Ωραία είναι. - Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους. - Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα. - Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος. - Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός. - Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος - Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει. - Εε.. Γειά σου! της λέει. - Γειά σου! Του λέει κι αυτή. - Εεεμ... Έχεζες ε;

Δημοσίευση

Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά: "Μιλάει;" Και ο παπαγάλος: "Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!"

Δημοσίευση

Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά: "Μιλάει;" Και ο παπαγάλος: "Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!"

Δημοσίευση

Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά: "Μιλάει;" Και ο παπαγάλος: "Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!"

Συμμετοχή στη συζήτηση

Μπορείτε να γράψετε τώρα το μήνυμά σας και να εγγραφείτε μετά. Αν έχετε ήδη λογαριασμό, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε το μήνυμα με το ψευδώνυμό σας.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Απαντήστε σε αυτή τη συζήτηση...

Πρόσφατες Απαντήσεις

Νέες Συζητήσεις

Account

Navigation

Αναζήτηση

Configure browser push notifications

Chrome (Android)
  1. Tap the lock icon next to the address bar.
  2. Tap Permissions → Notifications.
  3. Adjust your preference.
Chrome (Desktop)
  1. Click the padlock icon in the address bar.
  2. Select Site settings.
  3. Find Notifications and adjust your preference.