xixi

[mama_xina]

Αυτός είπε : Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!

Αυτή είπε : Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;

Αυτός είπε : Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.

Αυτή είπε : Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε : Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.

Αυτή είπε : Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε : Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;.

Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε : Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.

Αυτή είπε : Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xολ

αναμμένο!

Το καλύτερο..:

Αυτός είπε: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.

Αυτή είπε: .......Θα μου λείψεις..!

:woohoo:

[Θέλω να γίνω μαμά]

Χε χε χε χε!!!!!!!

Τα είχα ξαναδιαβάσει όλα στο φιλάκι, αλλά πλάκα έχουν, όσες φορές κι αν τα βλέπω!!!

[mama_xina]

το φιλακι???? για λεγε...τι ειναι αυτο???

ετσι να γελασουμε και λιγο γιατι πολλες τετοιες ατακες ακουμε

[mama_xina]

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές‏...

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

Απάντηση:

Αγαπητή Μαρία,

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

[Θέλω να γίνω μαμά]

Καλόοοοο!!!!!!!!!

Αυτό πρώτη φορά το διαβάζω!!!

[Athena]

ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ΑΛΛΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΕΙΝΑΙ ΦΟΒΕΡΟ.ΜΠΡΑΒΟ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΑ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΑΣ ΑΚΟΜΑ ΓΕΛΑΕΙ.

[mama_xina]

Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε

τον πόδα ένα λιακόνι

και το λιακόνι εψόφησε

κι εκείνη ζεί ακόμη!

Την πεθερά μου έβαλα

ψηλά στονΨηλορείτη

να τηνε βλέπουν οι οχτροί

να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου,

να κόψει τα κουμάντα,

να πάει να δίνει διαταγές,

στο-ε-δικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε,

πάρε τη πεθερά μου,

κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές,

ότί ΄χω στ΄όνομά μου.

Την πεθερα μου οψες αργα

στον υπνο μου την ειδα

και θαρουνα πως παλευα

με την λερναια υδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου

η πεθερά ζυγώνει,

με πιάνει σοκ αλλεργικό

και παίρνω κορτιζόνη

Κακό είναι συναπάντημα,

να δεις παπά μπροστά σου,

μα πιό κακό είναι το πρωί,

να δεις την πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα

μα εμένα δεν με νοιάζει

το μόνο που κατάλαβα

της πεθεράς μου μοιάζει !!!!

[mama_xina]

O Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.

Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.

Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:

- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ . Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί! Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.

Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ. >Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

[mama_xina]

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στο δρόμο

λέγοντας την προσευχή του.

Ξαφνικά λέει δυνατά:.... - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε...μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται

να λέει: - Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου. Κι ο τύπος λέει: - Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από τη Κύπρο μέχρι την Αγγλία, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω. Ο Κύριος του απαντάει: - Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.

Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε. Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:

- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι

εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει: - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις

σε εκείνη τη γέφυρα;

[manoula3]

χαχαχα!!!!!!πολυ ωραιααααα!!! :woohoo: :woohoo: :woohoo:

να πω κ γω 3 που θυμηθηκα???? :silly:

*ηταν ενα παντρεμενο ζευγαρι που δεν τα πηγαινε καθολου καλα...καποια μερα πεθανε η γυναικα κ ο συζυγος της εγραψε στην ταφοπλακα:<<ενθαδε κειτεται η γυναικα μου...κρυα οπως παντα!!!!!!!>> :woohoo: :woohoo:

*ενα νιοπαντρο ζευγαρι μετα τη δεξιωση εμεινε μονο του κ αρχισαν να βαζουν ορους για τη νεα τους ζωης..ο αντρας λεει:<<οποτε θελω θα καλω φιλους να βλεπουμε ποδοσφαιρο...οποτε μου κανει κεφι θα βγαινω για ποτο....θα γυριζω οτι ωρα θελω κ δεν θα σου δινω αναφορα γιατι ειμαι αντρας...>>τοτε εθεσε κ η γυναικα τους δικους της ορους:<<στις 7 το απογευμα θα κανω σεξ..ειτε εισαι εδω ειτε δεν εισαι..>>

*ενας αντρας συνηθιζε ν'αποκαλει τη γυναικα του "μητερα των εξι",επειδη εκαναν 6 παιδια!αυτο την ενοχλουσε αφανταστα γιατι το ελεγε κ μπροστα σε κοσμο...σ'ενα τραπεζι λοιπον ο αντρας της ελεγε συνεχεια!<<μητερα των εξι φερε αυτο,μητερα των εξι φερε εκεινο>>κ τοτε ξεσπωντας του λεει:,,ενταξει "πατερα των τεσσαρων"!!! :woohoo: :woohoo:

[marianda]

καλα αυτο Αυτός είπε : Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;.

Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι. ολα τα λεφτα πολυ πλακα, και με τις πεθερες εγραψες χαχα

[katrina]

Απίστευτη!!!!!!!!!!!! :laugh: :laugh: :laugh:

"Γιώργο μου σήκω αγάπη μου να ετομαστείς για το σχολείο....

Δεν θέλω να πάω σχολείο!!!

Γιατί Γιώργο μου;;;;;;;;

Γιατί τα παιδιά με κοροϊδεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν!!!

Γιώργο σήκω, πρέπει να πας σχολείο.......

Γιατί;;;;;;;;;;Γιατί;;;;;;

Γιατί Γιώργο μου είσαι ο διευθυντής του σχολείου!!!!!!!!!!!!! :woohoo:

[mama_xina]

Πρόσφατα, έξω από ένα γυμναστήριο σε μια μεγάλη πόλη της Γαλλίας, τοποθετήθηκε μια μεγάλη αφίσα με μια νέα, όμορφη, ημίγυμνη και αδύνατη νεαρά με την παρακάτω λεζάντα:

«ΦΕΤΟΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΓΟΡΓΟΝΑ Ή ΦΑΛΑΙΝΑ;;;;»

Μια κυρία μέσης ηλικίας που δεν είχε παρόμοια φυσικά χαρακτηριστικά με την νεαρή στην αφίσα, απάντησε στη αφίσα του γυμναστηρίου, γραπτώς και δημοσίως με δική της αφίσα λέγοντας τα εξής:

Οι Φάλαινες περιτριγυρίζονται από φίλους (δελφίνια, ιππόκαμπους, θαλάσσιους ελέφαντες, και περίεργους άνθρωπους). Έχουν ενεργή σεξουαλική ζωή, μένουν έγκυοι, και γεννάνε αξιολάτρευτα φαλαινάκια. Περνάνε ωραία παρέα με τα δελφίνια τρώγοντας σαρδέλες και γαρίδες και παίζοντας στις θάλασσες, ταξιδεύοντας σε εξωτικά μέρη όπως την Παταγονία, τα στενά του Bering και τους κοραλλιογενείς υφάλους της Πολυνησίας. Οι Φάλαινες τραγουδούν θαυμάσια, όλη μέρα, και έχουν ηχογραφήσει και CD. Ζούνε ελεύθερα, χωρίς ουσιαστικούς εχθρούς εκτός από τον άνθρωπο, και είναι αγαπητές, σεβαστές και υπό την προστασία πολλών οργανώσεων.

Οι Γοργόνες δεν υπάρχουν! Και εάν υπήρχαν θα κάνανε ουρές έξω από τα γραφεία των ψυχαναλυτών πάσχοντας από κρίση ταυτότητας. Τι είμαι Ψάρι ή Άνθρωπός;

Οι γοργόνες δεν μπορούν να κάνουν σεξ διότι όπως υποστηρίζει η μυθολογία, πεθαίνει όποιος άνδρας τις πλησιάσει και κυρίως μάλλον τους λείπει ο κατάλληλος «εξοπλισμός» για σεξ (με ουρά ψαριού που διαθέτουν κάτω από την μέση). Χωρίς σεξ ,,,, ούτε παιδιά μπορούν να κάνουν και ποίος θα ήθελε να κάνει παρέα με μια κοπέλα που βρόμαγε ψαρίλα;

Με βάση τα παραπάνω η επιλογή μου είναι ξεκάθαρη!!!!

ΝΑΙ !!!!!!!!! ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΦΑΛΑΙΝΑ!!!

Υ.Σ. Είμαστε σε μια εποχή που τα media καθορίζουν το «ωραίο». Μόνο οι αδύνατοι είναι ωραίοι.. Αλλά εγώ προτιμώ να απολαμβάνω παγωτό με τα παιδιά μου, ένα καλό δείπνο με τον συνομήλικο σύντροφό μου και καφέ με τις συνομηλικες φίλες μου. Όπως περνούν τα χρόνια κερδίζουμε αργά, αργά βάρος, κυρίως διότι μαζεύουμε τόσες πληροφορίες και γεμίζει το κεφάλι μας σοφία. Όταν δεν χωράει άλλη σοφία το κεφάλι μας, διανέμεται φαίνεται η αποθηκευμένη γνώση στο υπόλοιπο σώμα σας. ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΥΠΕΡΒΑΡΕΣ, Είμαστε υπερβολικά καλλιεργημένες, μορφωμένες, χαριτωμένες και χαρούμενες...

Από σήμερα, όταν θα βλέπω τον κώλο μου στον καθρέφτη, θα σκέφτομαι: «Πω, Πώ τι έξυπνη που είμαι!!!!!»

[mama_xina]

Μηνύματα συστήματος

Μήνυμα : "Press Any Key"

Μετάφραση : "Πατήστε οποιοδήποτε πλήκτρο"

Σημασία : "Πατήστε ό,τι θέλετε αλλά εγώ δε θα δουλέψω"

Μήνυμα : "Press A Key"

Μετάφραση : "Πατήστε πλήκτρο Α"

Σημασία : "Πριν πατήσετε πλήκτρο Α δε θα γίνει τίποτα"

Μήνυμα : "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"

Μετάφραση : "Κρίσιμο λάθος. Παρακαλούμε να επικοινωνήσετε με το τμήμα τεχνικής υποστήριξης και να αναφέρετε το λάθος No 1A4-2546512430E"

Σημασία : "...όπου θα σας κρατήσουν 30 λεπτά στο τηλέφωνο μόνο για να πουν ότι είναι λάθος του υλικού"

Μήνυμα : "Installing program to C:...."

Μετάφραση : "Εγκατάσταση προγράμματος στο φάκελο C:...."

Σημασία : "... και αντιγραφή αρχείων στους φακέλους c:windows και c:windowssystem, όπου δε θα τους βρείτε ποτέ σας".

Μήνυμα : "Please insert disk 7"

Μετάφραση : "Παρακαλώ βάλτε το δίσκο 7"

Σημασία : "...επειδή είμαι σίγουρος ότι όλοι μαζί είναι 6". 


Μήνυμα : "Not enough memory"

Μετάφραση : "Δεν αρκεί η μνήμη"

Σημασία : "Δε μ'ενδιαφέρει ότι έχετε 128 ΜΒ RAM, θέλω 1 bit από τα κάτω 640 ΚΒ".




Μήνυμα : "Cannot read from drive D:...."

Μετάφραση : "Μη δυνατή η ανάγνωση του δίσκου D:..."

Σημασία : "...εκτός αν τον βάλετε απ'τη σωστή πλευρά..."

Μήνυμα : "Please Wait...."

Μετάφραση : "Παρακαλώ περιμένετε...."

Σημασία : "...μέχρι απείρου"





Μήνυμα : "Directory does not exist...."

Μετάφραση : "Ο φάκελος δεν υπάρχει...."

Σημασία : "...πια. Συγγνώμη".

Μήνυμα : "The application caused an error. Choose Ignore or Close."

Μετάφραση : "Η εφαρμογή διέπραξε λάθος. Επιλέξτε Άκυρο η Κλείσιμο"

Σημασία : "Δε με νοιάζει τι θα επιλέξετε, τα αρχεία δε θα τα αποθηκεύσω".

[mama_xina]

Η δυστυχία του να είσαι άνδρας

ΕΡΓΑΣΙΑ

Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.

Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !

ΧΡΗΜΑΤΑ

Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από ʽσένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!

Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !

ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ

Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.

Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για εκείνη και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο!

ΚΛΑΜΑ

Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.

Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ

Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.

Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ

Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.

Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

ΣΤΟΧΟΙ

Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.

Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ

Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.

Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση γιατί δεν την αγαπάς πια.

ΚΟ-ΚΟ

Αν εκείνη θέλει να το κάνετε, είναι γιατί σε θέλει και σʼ αγαπάει.

Αν εσύ θες να το κάνετε, είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου!!!!!

[mama_xina]

Σε τι διαφέρεις από το αφεντικό σου

Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός. Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης. Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος. Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν. Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος. Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος. Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι ανατρεπτικός και εγωκεντρικός . Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, " χαζεύεις και παρατάς τη δουλεία". Όταν το κάνει το αφεντικό σου, " παίζει ομαδικά".

Όταν κάποιος άλλος σε βοηθάει, " φορτώνεις" άλλους. Όταν κάποιος τον βοηθάει, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή " κοπροσκυλιάζεις". Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει meeting".

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο. Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις γκόμενα ή πάς για ψώνια.. Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, έχει σημαντική δουλειά.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους. Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη και λένε μπράβο. Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι..

Όταν ξεχνάς να κάνεις κάτι, ακούς ότι " όλα πρέπει να στα λένε;;; ". Όταν δεν κάνει κάτι το αφεντικό σου, " ε όλα αυτός θα τα κάνει;"!

[mama_xina]

Τι δεν θέλετε να ακούσετε στο χειρουργείο

Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!

Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

Πω, πω, αηδία!

ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

Είδε κανείς τη βελόνα;

Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!

Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…

Τώρα σε ποιο απʼ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

[mama_xina]

26 συμβουλές της Ελληνίδας μάνας

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ

Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ

Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ

Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.

4. ΛΟΓΙΚΗ

Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ

Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ

Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ

Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ

Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;

9. ΩΣΜΩΣΗ

Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.

10. ΑΝΤΟΧΗ

Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ

Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ

Ότι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ

Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

Που τα έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;

15. ΖΗΛΕΙΑ

Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ

Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.

17. ΥΠΟΜΟΝΗ

Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ

Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ

Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.

20. ΧΙΟΥΜΟΡ

Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ

Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ

Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ

Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.

24. ΣΟΦΙΑ

Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ

Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.

26. ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ

(αμέσως μετά τον γάμο

Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.

(ένα-δυο χρόνια αργότερα

Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.

[mama_xina]

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας

1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;

2. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

3. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;

4. Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;

5. Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

6. Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;

7. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;

8. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;

9. Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;

10. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";

11. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;

12. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

13. Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;

14. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

15. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

16. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;

17. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;

18. Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;

19. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;

20. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;

21. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

[mama_xina]

Κακίες για τους άντρες

1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά;

- Παρακάλια για μισή ώρα!

2. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπίρας;

- Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!

3. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού;

- Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!

4. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ.;

- Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!

5. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;

- Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

6. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή;

- Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πεις δύο φορές!

7. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί;

-Πιστός!

8. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ;

- Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ'όσα λένε!

9. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών;

- Όταν κοπεί το ρεύμα!

10. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους;

- Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!

11. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός;

- Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!

12. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους;

- Γιατί δεν έχουν!

13. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο;

- Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!

14. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα;

- Δεν κρατάν πολύ.

15. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι;

- Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!

16. Τι βγαίνει από μία διασταύρωση άντρα με γουρούνι;

- Τίποτα. Υπάρχουν πράγματα που ούτε τα γουρούνια δεν κάνουν!

17. Τι νιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου;

- Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!

18. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα;

- Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!

19. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου;

- Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!

20. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση.

- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!

[mama_xina]

Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;

Παντρέψου τον..

Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;

Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.

Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;

Αρχίζει με την φράση " Η γυναίκα μου είπε....."

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.

Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.

Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.

Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.

Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.

Γι' αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.

Πως θα πνίξεις έναν άντρα;

Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του, μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;

Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.

Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.

Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του.

Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη.

Τι είναι ένας εργένης;

Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.

Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός.

Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.

Και μετά το παντρεύονται.

Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;

Με το να μείνει ανύπαντρος.

Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;

Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;

Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;

Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;

Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;

Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;

Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.

Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων;

Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

Ποιος είναι ο καλός σύζυγος;

Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;

Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο.

Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;

Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του .... του;

Απλά θα τον ρωτήσεις "Είναι μέσα τώρα;"

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;

25 κιλά.

Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;

Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους

[mama_xina]

1. Αν η αστυνομία του Τέξας ή του Τεννεσί πιάσει μια γυναίκα να… φτιάχνει το καλσόν την στο δρόμο τότε μπορεί να καταλήξει στη φυλακή μέχρι 12 μήνες.

2. Στην πολιτεία του Μίσιγκαν, για να πάει μια γυναίκα στο κομμωτήριο να κάνει περμανάντ ή να κουρευτεί χρειάζεται γραπτή άδεια από το σύζυγό της.

3. Επίσης, στο Βερμόντ, δεν μπορούν να βάλουν… ψεύτικες μασέλες χωρίς την άδεια του άντρα τους.

4. Στο Νέο Μεξικό απαγορεύεται ρητώς να κυκλοφορούν αξύριστες.

5. Στο Ουένσμπορο του Κεντάκι, δεν μπορούν να αγοράσουν καπέλο αν δεν το δοκιμάσει πρώτα ο άντρας τους.

6. Στο Τρέμοντον της Γιούτα, είναι παράνομο να κάνεις σεξ όταν είσαι μέσα σε… ασθενοφόρο. Το (ακόμα πιο) παράξενο είναι ότι έτσι και πιάσουν ένα ζευγάρι να το κάνει, το όνομα της γυναίκας θα γραφτεί στην εφημερίδα και θα της ασκηθεί δίωξη, ενώ ο άντρας θα την… σκαπουλάρει χωρίς καμία μήνυση.

7. Στην πόλη Τάκσον της Αριζόνα, απαγορεύεται στις γυναίκες να φοράνε παντελόνια.

8. Ένας ειδικός νόμος στην Πενσιλβάνια απαγορεύει στις νοικοκυρές να κρύβουν σκόνη κάτω από τα χαλιά.

9. Τα γυαλιστερά δέρματα στα γυναικεία παπούτσια δεν επιτρέπονται στο Κλίβελαντ του Οχάιο για τον εξής λόγο: πολλές φορές σε αυτά αντικατοπτρίζονται τα εσώρουχα τους και τραβάνε την προσοχή των αντρών.

10. Στο Μέμφις, οι γυναίκες δεν μπορούν να οδηγήσουν εκτός αν υπάρχει δίπλα τους ή… έξω από το αυτοκίνητο ένας άντρας.

11. Στο Μέριλαντ, μια σύζυγος δεν μπορεί να… ψαχουλέψει τις τσέπες του άντρα της όσο εκείνος κοιμάται.

12. Επίσης, μια γυναίκα απαγορεύεται να κάνει… ελεύθερη πτώση την Κυριακή, εκτός αν είναι παντρεμένη.

13. Στη Φλόριντα αν κάποια αποκοιμηθεί την ώρα που είναι στο κομμωτήριο τότε πρέπει να πληρώσει πρόστιμο. Κι εκείνη και το κομμωτήριο.

14. Στο Μιζούρι, τέσσερις γυναίκες δεν μπορούν να νοικιάσουν μαζί ένα διαμέρισμα.

15. Ένας νόμος στο Ίλινοις επιβάλλει στις γυναίκες να αποκαλούν τους ελεύθερους άντρες …master κι όχι mister.

16. Στο Μίσιγκαν μια γυναίκα δεν μπορεί να σηκώσει τη φούστα της πάνω από τρία εκατοστά όταν προσπαθεί αν περάσει από μια λιμνούλα με λάσπη.

17. Στην Οκλαχόμα είναι παράνομο μια γυναίκα να φτιάχνει μόνη της τα μαλλιά της, εκτός αν έχει ειδική άδεια από την πολιτεία.

18. Στο Ντισμπουργκ μια γυναίκα δεν μπορεί να ζητήσει σε έναν άντρα να βγουν ραντεβού.

19. Στην Οξφόρδη του Οχάιο, απαγορεύεται σε μια γυναίκα να… βγάλει τα ρούχα της όταν στέκεται μπροστά σε μια φωτογραφία ενός άντρα.

20. Ένας παλιός νόμος στο Λιτλ Ροκ του Άρκανσας, επιτρέπει στους άντρες να… δέρνουν τη σύζυγό τους αρκεί να το κάνουν με ένα… ξύλο που να μην είναι μεγαλύτερο από δύο εκατοστά και να μην το κάνουν περισσότερο από μια φορά το μήνα…

[mama_xina]

Η σωστή ατάκα σου έρχεται πάντα 10' μετά από τη στιγμή που πρέπει

Όταν σηκώσεις το χέρι σου και σταματήσεις ταξί θα έρθει το λεωφορείο που περίμενες κανά μισάωρο

Σου έρχεται να πας τουαλέτα την στιγμή που είσαι κάτω από το σπίτι σου και ψάχνεις να παρκάρεις και δεν βρίσκεις με τίποτα

Κάθε φορά που κόβεις τα νύχια των ποδιών σου κάποιο νύχι θα το κόψεις πιο βαθιά με αποτέλεσμα να σε πονάει για τις επόμενες μια δυο μέρες

Αυτό που ψάχνεις είναι ΠΑΝΤΑ τελευταίο, κι αν αρχίσεις το ψάξιμο από το τέλος το μετανιώνεις γιατί το ανακαλύπτεις ... στην αρχή

Το χαρτί τουαλέτας σπάνια κόβεται στις διακεκομμένες γραμμές. Οι οποίες είναι και ψιλοάχρηστες γιατί κανένας δεν σκουπίζεται μόνο με ένα τετραγωνάκι

Αν φύγεις από το σαλόνι και επιστρέψεις, χρειάζεσαι τουλάχιστον 5 λεπτά για να ξαναβρείς το τηλεκοντρόλ. Πολλές φορές μάλιστα το τηλεκοντρόλ είναι στο δωμάτιο που ήμασταν πριν διότι το είχαμε πάρει μαζί μας και το αφήσαμε εκεί

Η κοπέλα που ζαχάρωνες τόσο καιρό αλλά ήταν με άλλον, χωρίζει και σε παίρνει τηλέφωνο ακριβώς λίγο μετά τη δέσμευση σου με τη μικρούλα εκείνη που σε κυνήγαγε

Αν βιάζεσαι να φύγεις και ξεχνάς κάτι, αυτό το κάτι 99% είναι τα κλειδιά σου

Όταν καπνίζεις πάντα ο καπνός πάει προς αυτόν που δεν καπνίζει

Όταν θες να αντιγράψεις ο πιο ζουμπάς και ζαρωμένος αντιγραφέας θα κάθεται κάπου κοντά στο αμφιθέατρο και θα τραβάει συνεχεία την προσοχή των επιτηρητών

Σε εστιατόριο με φίλους-γνωστούς όταν τα ακροδάχτυλα λερωθούν από το φαγητό πρώτα θα τα γλύψουμε για να τα καθαρίσουμε και αφού σαλιωθούν και γίνουν ακόμα πιο χάλια τότε μόνο χρησιμοποιούμε χαρτοπετσέτα

Είσαι προληπτικός. κάποια στιγμή βαριέσαι πια με τις προλήψεις, και λες άντε μωρέ μαλ@κιες είναι...οπότε την επόμενη φορά βάζεις με διαφορετική σειρά τις κάλτσες, ξεκινάς με ανάποδο πόδι να κατεβαίνεις τις σκάλες κλπ. Ε ΑΥΤΗ Η ΜΕΡΑ ΘΑ ΠΑΕΙ ΣΤΡΑΒΑ.

Από την 1η γυμνασίου ως και το πτυχίο, κάθε χρόνο λες: φτουυυ, δεν κράτησα καλές σημειώσεις. Του χρόνου θα φροντίσω να κρατήσω καλύτερες ώστε να διαβάσω από κει στις εξετάσεις. Και φυσικά, πάντα διαβάζεις από το βιβλίο

Εντάξει, το προηγούμενο εξάμηνο Μαλ@κίστηκα αλλά στο επόμενο θα παρακολουθώ, θα κρατάν σημειώσεις και μπορεί να ρίχνω και κανά διάβασμα μέσα στο εξάμηνο. Κάθε νέο εξάμηνο όλο και κάποιο άλλη γκόμενα σε απασχολεί, όλο και κάθε βράδυ κάποιος σε παρασέρνει για κραιπάλη και όλο και κάποιο νέο θύμα βρίσκεις να σου κρατάει σημειώσεις

Βλέπεις μπάσκετ και παίχτης της ομάδας σου σουτάρει εκτός λογικής. Αν πεις "Τι κάνει ρε ο μλκας!" κατά το 99% το σουτ θα μπει και οι οι διπλανοί σου θα σου πουν "Σκάσε ρε γρουσούζη"

Ποτέ δεν παραδεχόμαστε εκείνη την ώρα πως είμαστε λιώμα από το ποτό,είμαστε απλά "λίγο κουρασμένοι"

Είσαι στον δρόμο και νομίζεις ότι είδες κάποιον γνωστό έτσι αρχίζεις και χαιρετάς κουνώντας το χέρι και φωνάζοντας όνομα του, όταν γυρίσει όμως και σε κοιτάξει καταλαβαίνεις ότι δεν είναι αυτός αλλά εσύ συνεχίζεις να χαιρετάς το κενό για να μην γίνεις ρεζιλι!

[mama_xina]

Το λεξικό της γυναίκας

Καλά

Αυτή τη λέξη την χρησιμοποιούν για να τελειώσουν μία συζήτηση, όταν νιώθουν ότι έχουν δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι μία γυναίκα - αυτό θα σε οδηγήσει σε μία τέτοια συζήτηση.

5 Λεπτά

Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.

Τίποτα

Αυτή σημαίνει "Κάτι", και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το "Τίποτα" συνήθως χρησιμοποιείται για να περιγράψει το συναίσθημα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το "Τίποτα" επίσης αρχικοποιεί μία συζήτηση που θα διαρκέσει "5 Λεπτά" και θα λήξει με "Καλά".

Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια!!)

Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει μία γυναίκα όταν δεν έχει "Τίποτα" και που θα καταλήξει στην λέξη "Καλά".

Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!!)

Αυτή σημαίνει "Εγκαταλείπω" ή "Κάνε ότι θες, γιατί δεν με ενδιαφέρει". Θα πάρεις μία "Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια)" σε λίγα λεπτά, επακολωθούμενα με "Τίποτα", "Καλά" και θα σου μιλήσει σε "5 Λεπτά" που θα ηρεμήσει.

Δυνατός Αναστεναγμός

Στην πραγματικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι μία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας "Δυνατός Αναστεναγμός" σημαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγμή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το "Τίποτα".

Ελαφρύς Αναστεναγμός

Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά μιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο "Ελαφρύς Αναστεναγμός" σημαίνει ότι είναι ευχαριστημένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραμείνει ευχαριστημένη.

Εντάξει

Αυτή είναι μία πολύ επικίνδυνη πρόταση που μπορεί να κάνει μία γυναίκα σε έναν άνδρα. "Εντάξει" σημαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το "Εντάξει" συνήθως χρησιμοποιείται με το "Καλά" σε συνδυασμό με "Σηκωμένα φρύδια".

Προχώρα!!

Κάποια στιγμή στο προσεχές μέλλον, θα μπεις σε μεγάλο μπελά.

Παρακαλώ, πες!!

Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις μία δίκαιη ευκαιρία με την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λάβεις την λέξη "Εντάξει".

Ευχαριστώ

Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσεις. Απλά πες παρακαλώ.

Ευχαριστώ πολύ

Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την "Ευχαριστώ". Μία γυναίκα θα πει "Ευχαριστώ πολύ" όταν θα θυμώσει πραγματικά με την συμεριφορά σου. Σημαίνει ότι την πρόσβαλες με κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει "Βαρύς Αναστεναγμός". Πρόσεχε μην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει μόνο "Τίποτα

[mama_xina]

Είδη γυναικών

Γυναίκα DIAL - UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα D.O.S : όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK : θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρʼόλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την ʽκατεβάσουνʼ από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E-MAIL : τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα

Γυναίκα SERVICE PACK : Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα BROWSER : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;

Γυναίκα TROJAN : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα ANTIVIRUS : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα FIREWALL : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα WIKIPEDIA : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα NETMOD : Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα OUTLOOK : Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα SCANNER : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα LAPTOP : Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα DESKTOP : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!