Aνέκδοτα με πεθερές

[bell]

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:

-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?

-Πέθανε η πεθερά μου..

-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε?

-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.

-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε?....

-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.

-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε?

-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε..

-Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε?

-Φάγαμε μακαρόνια ......

[bell]

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:

- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!

- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...

- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα!!!!!!!!!!

[zouzou21]

bell έγραψε:

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:

- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!

- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...

- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα!!!!!!!!!!

χαχαχαχαχαχαχαχχαχα!!!!!!!!!!!! :woohoo:

Μπελ,καλο κ το πρωτο,αλλα αυτο...

ηταν ολα τα λεφτα!

[marianda]

καλα φοβερα χαχαχχαχαχα

[Athena]

ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ!!!!

BELL TΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΧΕΙΣ ΤΡΕΛΑ ΚΕΦΙΑ.ΜΠΡΑΒΟ ΣΟΥ ΜΑΣ ΦΤΙΑΧΝΕΙΣ ΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ!

[dallia]

Φοβεράααα!!! Ακόμα γελάω!! Το πρώτο το ήξερα και το βρήκα πολύ καλό.. αλλά το 2ο ήταν όλα τα λεφτά!!

[bell]

Ήταν κάποτε τρείς παντρεμένοι φίλοι. Ο ένας αγαπούσε την πεθερά του, ο άλλος ήταν αδιάφορος και ο τρίτος τη μισούσε.

Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας απ΄τους φίλους ερχόταν απ΄τη δουλειά, ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε: “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια BMW, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”

Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος απ’τους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπαίνοντας στην πολυκατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει κι αυτός και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Για να τον ευχαριστήσει, την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσεντές, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”

Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι απ’τη δουλειά. Ακούει τις φωνές της πεθεράς του απ’το ασανσέρ. Είχε εγκλωβιστεί κι αυτή και ζητούσε βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε να πεθάνει από κλειστοφοβία.

Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αλλά αυτός ήταν άνετος κι ωραίος, λές και δεν είχε πεθάνει η πεθερά. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Ferrari παρκαρισμένη απ’έξω, πάνω στο καπώ της οποίας υπήρχε μια επιγραφή “Με αγάπη, ο πεθερός σου!”

[bell]

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατσουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:

- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;

- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...

- Καλά, και οι γρατσουνιές;

- Δεν ήθελε...

[bell]

Ο Μήτσος συναντά στο δρόμο τον Τάκη, έναν φίλο που έχει μερικούς μήνες να τον δει. Ο Τάκης φορά στο στόμα του μια μαύρη κορδέλα...

- Ρε Τάκη τι χαμπάρια; Τι ναι αυτό το πράγμα στο κεφάλι σου ρε; Πονόδοντος;

- Μπα Μήτσο μου... πένθος. πέθανε η πεθερά μου...

- Τι λες ρε παιδί μου... Καλά όμως ρε... Το πένθος το φοράνε στο μπράτσο!

- Ναι, αλλά γελάω πανάθεμά με!

[bell]

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:

"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση."

Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:

"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ."

Μια πεθερά και η νύφη ζούσαν μαζί σ' ένα σπίτι σαν η γάτα με το σκύλο. Κάθε μέρα άρχιζε με λογομαχίες και καυγάδες και τελείωνε με καυγάδες και λογομαχίες. Ήταν ανυπόφορη η ζωή τους και όταν αρρώστησε η πεθερά η νύφη σκέφτηκε να την θανατώσει. Πήγε σ' έναν γιατρό και του εκμυστηρεύθηκε όλη την ανυπόφορη κατάσταση και του ζήτησε να της δώσει δηλητήριο για την πεθερά της. Ο γιατρός της έδωσε το δηλητήριο και σύστησε να την προσέχει και να την φροντίζει για να μην υποψιαστεί η πεθερά τίποτα. Η νύφη το προσέφερε στην βαριά άρρωστη πεθερά της σαν φάρμακο. Ολόκληρη βδομάδα η νύφη ήταν πολύ ευγενική και περιποιητική. Σύντομα η πεθερά έγινε καλά και με δάκρυα συγκίνησης και ευγνωμοσύνης ζήτησε συγνώμη από την νύφη για τα προηγούμενα. Η νύφη ένιωσε τύψεις και μετανιωμένη έτρεξε στον γιατρό να του ζητήσει αντίδοτο. Και τότε ο γιατρός της είπε ότι της έδωσε φάρμακο για να θεραπεύσει τη σκληρή καρδιά της ίδιας και όχι δηλητήριο για την πεθερά της.

Ήταν ένας γαμπρός που πέθανε η πεθερά του. Πάει λοιπόν στο Γραφείο Κηδειών και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον πωλητή:

- Θα ήθελα ένα φέρετρο για την πεθερά μου.

- Έχώ ένα από έβενο, πολύ καλό ξύλο, και πολύ ακριβό.

- Πόσο κάνει;

- Κάνει 50.000.

- Πόοοοσο; ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να δώσω τόσα λεφτά για την πεθερά μου! Τίποτα άλλο;

- Έχω ένα από δρυ, πολύ καλό ξύλο κι αυτό, αλλά πιό φτηνό.

- Πόσο κάνει;

- 10.000.

- ΤΙ ΠΡΑΓΜΑΑΑ; ΝΑ ΔΩΣΩ ΤΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ? Α-ΠΟ-ΚΛΕΙ-Ε-ΤΑΙ!!!

- Έ..Έχω ένα από κόντρα πλακέ. Σας...ενδιαφέρει;

- Πόσο κάνει;

- 500.

- ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ! Μήπως υπάρχει κάτι άλλο;

- Ε ΑΜΑΝ ΠΙΑ! ΑΜΑ ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΕΔΩ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΣΑΣ ΝΑ ΤΗΣ ΠΕΡΑΣΩ ΧΕΡΟΥΛΙΑ!!!!

[manoula3]

μπελα το 2ο ανεκδοτο το ειχαν παρει στον ''γιαννη τον ομορφο''...θα ανεβασω το βιντεακι να γελασουμε περισσοτερο!!!!!!! :woohoo: :woohoo: :woohoo:

[evhdal]

Πεθαίνει η πεθερά κάποιου και όταν μετά την κηδεία τα κοράκια κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα...

Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή. Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία.

Τη στιγμή που οι βαστάζοι πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος γαμπρός:

- Προσοχή στους τοίχους...

[evhdal]

Πάει ο γιος στην μητέρα του 3 φωτογραφίες από κοπέλες και της λέει:

- Μάνα μια από αυτές τις 3 έχω διαλέξει για γυναίκα μου. Μπορείς να βρεις πια από τις τρεις είναι;

Και η μητέρα του απαντάει:

- Είναι αυτή στα δεξιά.

- Μπράβο μάνα το βρήκες. Αλλά είμαι περίεργος. Πώς το βρήκες;

Και η μητέρα του απαντάει:

- Απλά είναι αυτή που δεν γουστάρω.

Ποια η διαφορά μεταξύ ενός εμβρύου και μιας πεθεράς?

Η πεθερά δεν θα γίνει ποτέ άνθρωπος!

[ninina]

Mία πεθερά είπε στην νύφη τηs:

- Τώρα που θα μένουμε μαζί πρέπει να πούμε μεταξύ μας τις παραξενιές μας, λέει η πεθερά. Το πρωί αν έχω δέσει το μαντήλι μου αριστερά μην μου μιλάς γιατί έχω νεύρα. Αν το έχω δέσει δεξιά είμαι στα κέφια μου. Πες μου τώρα τα δικά σου νυφούλα μου.

- Το πρωί πριν σηκωθώ από το κρεβάτι μου φέρε ένα διπλό τσίπουρο,

- Τόσο καλή είσαι, είπε η πεθερά

- Μετά από το πρώτο θέλω άλλο ένα διπλό, και μετά στα α...... μου από που έχεις δέσει το μαντήλι σου.....