....Άς χαλαρώσουμε λίγο....

[babylove!]

Το καλυτερο πραγμα που μπορεις να κανεις σε γυναικα οταν δεν θελει σεξ!!!!

>Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.

>Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.

Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι,

αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές

(καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...

Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:

-"Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".

-"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:

-"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."

Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:

>-"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"

.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.

Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.

Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...

Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...

-"Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.

Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο γραφείο...

>Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.

Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.

Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.

Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.

Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.

-"Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε.

Ηθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.

>Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.

Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.

>Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.

Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε: -"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".

Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα

σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.

>Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :

"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "

Ημουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο

"ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"

>Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...

>.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα: "Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;"

[babylove!]

Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό αποφάσισαν όταν ήθελαν να το κάνουν, να λένε συνθηματικά "θα βάλουμε πλυντήριο;"

Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:

- Θα βάλουμε πλυντήριο;

Η γυναίκα λέει:

- Mπαα... Τώρα βλέπω τηλεόραση.

Μπαίνει μια άλλη μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:

- Θα βάλουμε πλυντήριο;

Η γυναίκα λέει:

- Μπαα... Μας τελείωσε το μαλακτικό.

Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου έρχεται η μέρα που λέει η γυναίκα στον άνδρα:

- Θα βάλουμε πλυντήριο;

Και εκείνος:

- Τώωωρα;... Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα έπλυνα στο χέρι...

[babylove!]

Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό αποφάσισαν όταν ήθελαν να το κάνουν, να λένε συνθηματικά "θα βάλουμε πλυντήριο;"

Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:

- Θα βάλουμε πλυντήριο;

Η γυναίκα λέει:

- Mπαα... Τώρα βλέπω τηλεόραση.

Μπαίνει μια άλλη μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:

- Θα βάλουμε πλυντήριο;

Η γυναίκα λέει:

- Μπαα... Μας τελείωσε το μαλακτικό.

Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου έρχεται η μέρα που λέει η γυναίκα στον άνδρα:

- Θα βάλουμε πλυντήριο;

Και εκείνος:

- Τώωωρα;... Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα έπλυνα στο χέρι...

[IRENEKANTE]

κοριτσια φοβερο....αυτή το τραγουδάει ( κ νομίζει οτι μιλαει αγγλικά) οπως ακριβως το εχει ακουσει χωρίς να ξερει τι σημαινει....απαιχτο....εννοει το ''(without you)''

[IRENEKANTE]

κοριτσια φοβερο....αυτή το τραγουδάει ( κ νομίζει οτι μιλαει αγγλικά) οπως ακριβως το εχει ακουσει χωρίς να ξερει τι σημαινει....απαιχτο....εννοει το ''(without you)''

[babylove!]

Δυο φίλοι συζητούν:

- Να σου πω ρε φίλε, έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου; λέει ο ένας.

- Όχι, λέει ο άλλος.

- Πάρε να χεις.

[babylove!]

Δυο φίλοι συζητούν:

- Να σου πω ρε φίλε, έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου; λέει ο ένας.

- Όχι, λέει ο άλλος.

- Πάρε να χεις.

[babylove!]

- Τι ζυγίζει το πρωί 500 κιλά, το μεσημέρι 200 κιλά και το βράδυ 10 γραμμάρια;;;

- Ο σύζυγος.

Το πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: “Ξύπνα ρε βόδι να πάς στη δουλειά.”

Το μεσημέρι του λέει όταν τρώνε: “Πώς τρώς έτσι ρε, σα γουρούνι.”

Το βράδυ πρίν πέσουν στο κρεββάτι: “Έλα πουλάκι μου να κάνουμε αγκαλίτσες.”

[babylove!]

- Τι ζυγίζει το πρωί 500 κιλά, το μεσημέρι 200 κιλά και το βράδυ 10 γραμμάρια;;;

- Ο σύζυγος.

Το πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: “Ξύπνα ρε βόδι να πάς στη δουλειά.”

Το μεσημέρι του λέει όταν τρώνε: “Πώς τρώς έτσι ρε, σα γουρούνι.”

Το βράδυ πρίν πέσουν στο κρεββάτι: “Έλα πουλάκι μου να κάνουμε αγκαλίτσες.”

[babylove!]

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

- Τι κάνεις εκεί;

- Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.

- Σκότωσες καμμία;

- Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές.

- Μα τι; Ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;

- Ναι. Οι τρεις πήγαν στην μπύρα, και οι δύο στο τηλέφωνο!

[babylove!]

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

- Τι κάνεις εκεί;

- Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.

- Σκότωσες καμμία;

- Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές.

- Μα τι; Ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;

- Ναι. Οι τρεις πήγαν στην μπύρα, και οι δύο στο τηλέφωνο!

[babylove!]

Ένα ζευγάρι προχώραγε στην εξοχή και είδαν ένα πηγάδι.

Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι, έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα.

Ύστερα πήγε και η γυναίκα να κάνει την ευχή της, αλλά σκόνταψε και έπεσε μέσα στο πηγάδι.

Ο σύζυγος έμεινε λίγο άφωνος και μετά γέλασε και είπε εντυπωσιασμένος:

- Τελικά αυτό το πηγάδι δουλεύει πραγματικά!

[babylove!]

Ένα ζευγάρι προχώραγε στην εξοχή και είδαν ένα πηγάδι.

Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι, έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα.

Ύστερα πήγε και η γυναίκα να κάνει την ευχή της, αλλά σκόνταψε και έπεσε μέσα στο πηγάδι.

Ο σύζυγος έμεινε λίγο άφωνος και μετά γέλασε και είπε εντυπωσιασμένος:

- Τελικά αυτό το πηγάδι δουλεύει πραγματικά!

[babylove!]

Ένας κανίβαλος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη βλέπουν μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα να κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά:

- Μπαμπά, την τρώμε;

- Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου!

[babylove!]

Ένας κανίβαλος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη βλέπουν μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα να κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά:

- Μπαμπά, την τρώμε;

- Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου!

[babylove!]

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:

- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του…

[babylove!]

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:

- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του…

[babylove!]

Δυο φίλοι συζητούν:

- Προχθές πήγα την κόρη μου σε έναν αγώνα πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε την μιλιά της.

- Σοβαρά; Και τώρα τι θα κάνεις;

- Θα δοκιμάσω να πάω και την γυναίκα μου!

[babylove!]

Δυο φίλοι συζητούν:

- Προχθές πήγα την κόρη μου σε έναν αγώνα πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε την μιλιά της.

- Σοβαρά; Και τώρα τι θα κάνεις;

- Θα δοκιμάσω να πάω και την γυναίκα μου!

[babylove!]

- Χρυσή μου θα ήθελες να πάμε μια βόλτα με ένα μεγάλο αμάξι, με οδηγό;

- Φυσικά, αγάπη μου.

- Υπέροχα! Θα πάρουμε τότε το λεωφορείο

[babylove!]

- Χρυσή μου θα ήθελες να πάμε μια βόλτα με ένα μεγάλο αμάξι, με οδηγό;

- Φυσικά, αγάπη μου.

- Υπέροχα! Θα πάρουμε τότε το λεωφορείο

[babylove!]

Ήταν δυο φίλοι και αποφάσισαν να πάνε να παίξουν μπάλα. Πάνε τέλος πάντων και λέει ο ένας:

- Εσύ θα κάνεις τους 11,000 θεατές και εγώ τους 11 παίκτες.

- ΟΚ!!!

Αρχίζει το ματς.

Στα μέσα του παιχνιδιού ο παίχτης βάζει γκολ. Ο θεατής πανηγυρίζει και πετάει ένα μπουκάλι στον παίχτη και ο παίχτης του λέει:

- Καλά ρε συ 11 παίχτες εμένα βρήκες να πετύχεις;

- Καλά 11.000 θεατές, πού ξέρεις ότι ήμουν εγώ;

[babylove!]

Ήταν δυο φίλοι και αποφάσισαν να πάνε να παίξουν μπάλα. Πάνε τέλος πάντων και λέει ο ένας:

- Εσύ θα κάνεις τους 11,000 θεατές και εγώ τους 11 παίκτες.

- ΟΚ!!!

Αρχίζει το ματς.

Στα μέσα του παιχνιδιού ο παίχτης βάζει γκολ. Ο θεατής πανηγυρίζει και πετάει ένα μπουκάλι στον παίχτη και ο παίχτης του λέει:

- Καλά ρε συ 11 παίχτες εμένα βρήκες να πετύχεις;

- Καλά 11.000 θεατές, πού ξέρεις ότι ήμουν εγώ;

[babylove!]

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

- Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.

- Γιατί αγάπη μου;

- Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου.

- Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

[babylove!]

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

- Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.

- Γιατί αγάπη μου;

- Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου.

- Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!