evhdal

Ifigeneia έγραψε: και εγω οταν πηγα πρωτη μερα στην δουλεια μου δωσανε το lg chocolate το πρωτο με πληκτρα αφης :woohoo: πολυ ρουφιανος αυτο το τηλ επαιρνε τηλ μονο του το ειχα δωσει σε μια κυρια κατι πατησε προσπαθησα να το κλεισω και λεω την γλυτωσα και εκει που εξυπηρετω αλλο πελατη καποιος με περνει τηλ το σηκωνω και μου λεει νευριασμενος γιατι τον παιρνω τηλ Ifigeneia βολτααααααα και εσυ;;;

καλα κουραγια κοριτσια και εγω ενα αγχος περσι το ειχα τετοιο καιρο πως θα γυρναγα δουλεια και θα αφηνα την μικρη οποτε σας περιγραφω την δικη μου μερα φετος... 6 και μιση ξυπνημα για γαλα τησ μικρης...πινω καφεδακι μεχρι τις 8 παρα μετα φτιαχω την τσαντα για το παιδικο ξυπναω την μικρη και φευγουμε ,βλεπετε δουλευω σε παιδικο και την εχω μαζι μου σχολαω 3 με το που μπαινουμε στο αμαξι η μικρη κοιμαται φτανουμε σπιτι την μεταφερω στο κρεβατι πινει γαλατακι που εχει φτιαξει ο μπαμπας και κοιμαται μεχρι τις 6 οποτε μεχρι να φαμε να μαζεψω την κουζινα περναει η ωρα ξυπναει η μικρη κατι να φαει κατι να την αλλαζω, να βαλουμε καα πλυντηριο να παιξουμε ολοι μαζι παει 9 και μιση μαζευουμε λιγο το σαλονι μπανακι γαλατακι νανι η μικρη και καμια ταινιουλα και μαγειρεμα και τα συζηγικα παει 12 και οποτε ξερη για υπνο... σιδερωμα και γενικη μονο σαββατο σουπερ μαρκετ παμε ολοι μαζι... λογαριασμοι εχω ενα καταστημα που τουσ δινω ολους και μου κραταει 5 ευρω προμηθεια αυτα... παναγιωταρεα δεν μπορω να πω οτι ειμαι :silly:

xαχα λοιπον ακουστε το πληρη ονομα μου ειναι ευαγγελια- ιωαννα στο χωριο με φωναζανε βαγγελιω ή λιτσα, στο λυκειο με φωναζανε εβελιν απο τον μαθηματικο μασ που με φωναξε πρωτη φορα, στα γιαννενα που σπουδασα με φωναζαν ευα και εδω στην αθηνα ευη...φανταστειτε λοιπον τι εγινε στο γαμο που ηρθαν και με φωναζαβν και με τα 5 :silly:

juliana έγραψε: ενταξει στην ιαπωνια ειμαστε σοι :silly: :woohoo:

1. Όσο πιο έξυπνο επιχειρήσεις να κάνεις ένα status update σου, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες να σου το σχολιάσουν με τον πιο αδιάφορο τρόπο οι πιο ηλίθιοι άνθρωποι στη λίστα των φίλων σου. 2. Ή δεν θα στο σχολιάσει κανείς απολύτως και θα κατέβει κάτω κάτω στη λίστα. Μεγαλύτερη ταπείνωση. 3. Μόλις το γράψεις, θα σκεφτείς κάτι άλλο, ακόμα πιο έξυπνο (προφανώς είσαι σε μεγάλη φόρμα εκείνη την ημέρα) ή θα σου συμβεί κάτι αναπάντεχο που θα θελήσεις να μοιραστείς άμεσα (είδες ούφο, βρήκες 5 ευρώ, βαριέσαι στη δουλειά, σύντομη λαϊκή θυμοσοφία) και θα αναγκαστείς να διαγράψεις το πρώτο. 4. Το άγχος να αποφύγεις tagging σε φωτογραφία που είσαι σαν βλαμμένος ισοδυναμεί με το άγχος να προλάβεις να κάνεις απαγορευτικό σήμα πανικού με τα χέρια στον αλλοδαπό στα φανάρια πριν σου ακουμπήσει τη βούρτσα στο παρμπρίζ. Σχεδόν αδύνατο. 5. Η διαδικασία του attending αποτελεί το ταχύτερο πέρασμα από την απόλυτη ευγένεια στην υπεροπτική αγένεια. Αρχικά κάνεις rsvp σε οποιοδήποτε event πριν δεις τι είναι, γάμος, reunion, εκλογές σωματείου, εκδρομή για ιαματικά λουτρά. Μπαίνεις μετά από λίγο στη σελίδα του event, κόβεις τις φάτσες όσων άλλων θα παρευρεθούν - αν είναι μπάζα, διαγράφεις το event. 6. Δεν υπάρχει απολύτως καμία λογική εξήγηση για τις τρεις γκαζίλιον διαφορετικές διαφημίσεις για να μετρήσεις το IQ σου. 7. Βέβαια, μπορεί το «H μέση ελληνική IQ είναι 98. Είσαι πιο έξυπνος από ο μέσος 'Ελληνας; Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μπορούν να ξεπεραστούν τα τελευταία ερώτηση!» να είναι κωδικοποιημένη αγγελία πρόσληψης της ΝASA που σε εξετάζει στο συντακτικό. 8. Στο αξιακό σύστημα του Facebook, ο υποτιμητικός όρος «σαβουρογαμία» ισοδυναμεί με αριθμό στη λίστα φίλων μεγαλύτερο του 250. Παλιότερα ήταν 200. 9. Είναι μαθηματικά βέβαιο ότι κάποια στιγμή οι φίλοι σου θα πάψουν να σε προσφωνούν με το όνομα αλλά μόνο με το επώνυμο. 10. Μέχρι να φτάσεις εδώ, σκέφτηκες 2 φορές να αλλάξεις το status σου. τα μισα καταλαβα γιατι δεν εχω

ζουμπι έγραψε:

http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/721/ το δικο μου ονομα ειναι Akahito Abukara :silly: :woohoo:

οτι κυρηγμα και κανεις σε αυτη την ηλικια τα αντιθετα αποτελεσματα θα εχεις .. αν εχεις την διαθεση παιξτο φιλης της και πεσ τησ καποια πραγματα αλλα κυριωσ καντην με τον τροπο σου να σου μιλησει .. αστην να σε πλησιασει αυτη εσυ δειξε τα σημαδια ...καλο κουραγιο..

το κουνημα διαμαγειας το κοψαμε γυρω στον 9ο απλως πρεπει να ξαπλωνω και εγω μαζι της και να κανω οτι κοιμαμαι :silly:

κοριτσακια ολα τελεια δουλευα σε ομιλο εταιριων κινητης τρια χρονια και το πιστευτε ή οχι ακομα και αυτος που παιρνει με αποκρυψη αν θελουμε μπορουμε να βρουμε το τηλ του με τρεις κινησεις μεσα απο το κινητο :woohoo:

καλως ηρθες ξανα εδω θα ειμαστε να τα λεμε

γρηγορα περαστικα για την μικρουλα σου και ευχομαι να ειναι η τελευταια περιπετεια που περνατε

συγχαρητηρια κοπελαρα μου σου ευχομαι μια τελεια εγκυμοσυνη και ενα υγιεστατο μωρακι να σε ζουζουνιζει παρε και ενα καρματακι για καλη τυχη :woohoo:

θα σας πω μια στιγμη ντροπης για μια φιλη μου γιατι στισ δικες μου εχω παθει αλτσχαιμερ..δεκαετια του 80 15 χρονων τοτε η φιλη βγαινει απο το σπιτι και προσπαθει να βρει ταξι γινεται ενας πανικος δεν βρισκει τιποτα και ξαφνικα βλεπει ενα κιτρινο μπαινει μεσα στο πισω καθισμα και λεει στο σταθμο των πατησιων ,ειχε ραντεβου με τον τωρινο συζηγο.. φτανουν στο σταθμο και λεει ποσα χρωσταω λεει ο ανθρωπος κοριτσακι μου δεν ειμαι ταξι απλως σε λυπηθηκα μονο σου στο δρομο και αφου πηγαινες κοντα στο σπιτι μου σε εφερα.....ρομπα η δικια μου το μονο που προλαβε να πει ηταν συγνωμη και εφυγε

πολυ ωραια συνεντευξη να χαιρεσαι την οικογενεια σου και να δεις την μαγουλιτσα σου οπωσ ποθει και να σου στειλει ο θεουλης ενα αδερφακι για την μαγουλιτσα σου

καλημεραααααααααα τρελο γελιο εχω ριξει :woohoo: φοιτητρια στα γιαννενα μολις ειχαμε πληρωθει απο τουσ γονεις μας και ειπαμε να βγουμε για καφε,παμε λοιπον σε μια καφετερια που δουλευε ενας κουκλος σερβιτορος του χημικου... ερχεται παραγγελνουν ολες και τελευταια εγω και πεταω το κορυφαιο εναν κατσουπινο (καπουτσινο) ξεκινανε ολες τα γελια και μια γκασουρα ο σερβιτορος :silly: αλλα εμεινα στην ιστορια οποτε με εβλεπε μου ελεγε κατσουπινο θελεις το πιο ντροπιαστηκο το εχει κανει η κορη μου εχει την μανια να ανοιγει το συρταρι με τα εσωρουχα μου και να τα βαζει απο το κεφαλι στρινγκ κυριως..ειναι λοιπον ο νονος επισκεψη ανοιγει το συρταρι και παιρνει ενα μπορντω κορμακι με κορδονια για σαρτιερες στο τελειωμα το βαζει με τισ ραντες και ερχεται με χαρα στο σαλονι για να τησ το κουμπωσω καγκελο εγωωωω καγκελο ο νονος στην θεα του εσωρουχου

ΤΡΙΣΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ έγραψε: αυτο ακριβως και θα γινομουν και χανιμπαλ θα του τα εδινα να τα φαει :woohoo:

καλημερααα επιτέλους καταφερα να πω να σασ πω και χρονια πολλα και καλη χρονια ελπιχω το 2010 να ειναι γκει γιατι ο προηγουμενος χρονος μας γ@@@@@@@@ :silly: και στα σοβαρα τωρα σασ ευχομαι οτι επιθυμειτε να το παθετε :woohoo:

μηπως εχουμε την ιδια γνωστη μια γνωστη μου το παιδι εχει περπατησει απο 7 μηνων ευτυχωσ που η δικια μου ειναι πιο μεγαλη αλλιωσ θα μου ειχαν πει οτι εχει προβλημα.. :silly: η μπεμπα μας μπουσουλησε 11 μηνων γιατι ηθελε να πιασει ενα πολυπριζο και 12 μηνων στο παρτι γενεθλιων εκανε 6 βηματα μονη τησ... οπωσ σου ειπαν και τα κοριτσια το καθε παιδι ειναι διαφορετικο μην μπαινεις σε συγκρισεις απεφυγε την παγιδα χρονια πολλα και με την νεα χρονια σου φυλαει πολυ κυνηγητο :woohoo:

τωρα το ειδα το θεματακι να σου πω κανε και εσυ κομμα με την μικρη :silly: πληρωμη με το ιδιο νομισμα :woohoo: με επιασε το αντιπαιδαγωγικο μου σημερααααα χρονια πολλααααααααα

lovebaby εγω κανω την διαιτα της παναγιας :woohoo: εχω μια φωτο στο ψυγειο οταν ημουν 52 κιλα αλλα οταν ειναι να φαωωω δεν παω στο ψυγειο παω διπλα στο ντουλαπι με τισ σοκολατες και τα πατατακια :woohoo: didimaki εσυ μην μιλασ κακο που χρειαζεσαι κσαι διαιτα κιολας ενταξει;; :silly:

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΣΕ ΟΛΕΣ ΣΑΣ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΧΘΕΣΙΝΗ ΚΡΕΠΑΛΗ ΕΙΠΑ ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΙΣ ΠΙΟ ΓΝΩΣΤΕΣ ΔΙΑΙΤΕΣ :laugh: Οι παρακάτω δίαιτες, θα σας βοηθήσουν να αδυνατίσετε και να αποκτήσετε ένα καλλίγραμμο σώμα χωρίς κόπο, λεφτά και σε ελάχιστο χρόνο. Η δίαιτα της πάπιας Τρωτε ό, τι θέλετε και ύστερα κάνετε την πάπια. Η δίαιτα του ανανά Τρωτε τα πάντα εκτός από ανανά. Η δίαιτα του γιαουρτιού Τρωτε ό, τι θέλετε, ένα γιαουρτάκι όμως υποχρεωτικά μετά από κάθε γεύμα. Η δίαιτα της φόρμας Τρωτε ό, τι θέλετε με αποτέλεσμα να σας χωράνε μόνο φόρμες για να φορέσετε. Η δίαιτα του ωχαδελφισμού Εγώ θα κάνω δίαιτα? Ας κάνουν οι άλλοι δίαιτα (για μένα). Η μεγάλη δίαιτα (The big διατροφή) Τηλεπαιχνίδι όπου 12 παίκτες κλεισμένοι σ'ένα σπίτι πρέπει να χάσουν πολλά κιλά. Εσείς τους παρακολουθείτε στην τηλεόραση την ώρα που Τρωτε ό, τι θέλετε. Κάτι σαν το τηλεοπτικό παιχνίδι «Big Brother" μόνο που εδώ άλλοι τρώνε και άλλοι όχι! Χημική δίαιτα Γνωστές είναι οι ευεργετικές ιδιότητες της κατάποσης του θειϊκού οξέως (H2SO4) στον έλεγχο του βάρους ... Η δίαιτα του Οβελίξ Τρωτε μόνο το ένα αγριογούρουνο. Η δίαιτα του Σημίτη Τρώτε τις ελιές ... Η δίαιτα της Δευτέρας Την δευτέρα ξεκινάω νέα δίαιτα. Η δίαιτα της ακολασίας Τρωτε τα πάντα, τα καιτε όμως με άφθονο σεξ. Η δίαιτα του αιώνα Κάνετε μία από τις παραπάνω δίαιτες, μία φορά ανά 100 χρόνια. Η δίαιτα του Unix Κάνετε redirection την τροφή στο / dev / null Η δίαιτα πάει περίπατο Αυτό ακριβώς ... ντε ή αλλιώς «« Γεια Δίαιτα! » Δίαιτα της Παναγίας: Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου!». Δίαιτα του καλαμποκιού: Τρώμε απ όλα εκτός από καλαμπόκι! Δίαιτα των αστροναυτών: Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο. Πολύ αποτελεσματική δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα πετάτε αλαφροίσκιωτοι, θα σας «παίρνει» ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε (χωρίς επιστροφή) στους ουρανούς. Δίαιτα της μπανάνας: Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Προτείνεται και η αγορά / ενοικίαση τροπικών δέντρων για να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη, αφού θα αρχίσετε να νιώθετε σα μαϊμού. Δίαιτα για γκέι: Όπως πριν, αλλά όπου μπανάνες διάβαζε αγγούρια. Δίαιτα των μήλων: Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς [βιοποριστικούς] λόγους, δε συνιστούν αυτή τη δίαιτα. Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγύ. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος, το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά ... Δίαιτα των ανθρωποφάγων: Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες. Δίαιτα του καρχαρία: Τρώμε μόνο αθλητές λουόμενους, με λίγο λίπος. Χημική δίαιτα: Τρώμε ένα χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία). Δίαιτα των μουσικών: Τρώμε το μαέστρο στο φούρνο με πατάτες. (Όσοι είναι μουσικοί θα καταλάβουν). Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ: Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα. Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι. Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν) Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!). Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε ταβέρνα. Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων: Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα «παχιά μεριά» στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού). Ρωμαϊκή δίαιτα: Τρώμε ό, τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ. Κρητική δίαιτα: Τρώμε .... τον πόδα μας! 100% δεν παχαίνει. Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης: Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό, δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι. Δίαιτα του Ποπάι: Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι. Αρκετά αποτελεσματική. Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε προσωπικά μερικούς που τους τα είχατε μαζεμένα. Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Τέιλορ: Παντρευόμαστε το διαιτολόγο. Δίαιτα με σεξ: Ίσως η καλύτερη. Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου: Αυστηρή δίαιτα! Κάνουμε όρεξη για όταν βγούμε πρωθυπουργοί. Δίαιτα των Πρωτόπλαστων: Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν ...) Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων: Τρώμε το φίδι! Δίαιτα των κομπιουτεράδων: Δεν είναι ακριβώς δίαιτα, απλά μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάμε το φαί, τον ύπνο, τις κοινωνικές συναναστροφές και άλλα παρόμοια ασήμαντα πράγματα. Ο Συγγραφέας αυτής της ιστοσελίδας, αποποιείται της ευθύνης για οποιοαδήποτε ψυχική, σωματική ή υλική βλάβη από εφαρμογή μίας ή περισσότερων από τις παραπάνω δίαιτες.

σε οποιοδηποτε ιδιωτικο θελουμε απλωσ για εμασ ειναι κοντα το μητερα αν θες σου στελνω πμ τα στοιχεια του ασφαλιστη μας

και εγω στην μικρη εθνικη εχω 150 ευρω το τριμμηνο και στο μητερα που πηγαινουμε ειμαστε απολυτα ικανοποιημενη