simone

Μπαίνει ο Γιωργάκης σπίτι προβληματισμένος και ρωτάει τον πατέρα του: -Πατέρα ποιά είναι η διαφορά μεταξύ ουσίας και θεωρίας; μας το έβαλε σαν θέμα ο δάσκαλος και πρέπει να απαντήσω... _Χμμ αγόρι μου ,φοβάμαι πως δεν μπορώ να σου το εξηγήσω με λόγια ...αλλά θα κάνουμε ένα πείραμα...πήγαινε και ρώτα την μητέρα σου: Αν της δώσει 3000 ευρώ ο χασάπης θα πάει μαζίτου; Πάει ο Γιωργάκης ,ρωτάει την μητέρα του και επιστρέφει... -Μπαμπά μου είπε ότι ευχαρίστως θα πάει ... -Ωραία αγόρι μου ,ρώτα το ίδιο και την αδελφούλα σου... Πάει ο Γιωργάκης ρωτάει την αδελφή του και επιστρέφει... -Μπαμπα μου είπε ότι θα πήγαινε με σφαίρες... -Λοιπόν κοίταξε αγόρι μου...Θεωρητικά έχουμε στο σπίτι μας 6000 ευρώ.. Ουσιαστικά όμως έχουμε δύο πόρνες... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Μπαίνει ο Γιωργάκης σπίτι προβληματισμένος και ρωτάει τον πατέρα του: -Πατέρα ποιά είναι η διαφορά μεταξύ ουσίας και θεωρίας; μας το έβαλε σαν θέμα ο δάσκαλος και πρέπει να απαντήσω... _Χμμ αγόρι μου ,φοβάμαι πως δεν μπορώ να σου το εξηγήσω με λόγια ...αλλά θα κάνουμε ένα πείραμα...πήγαινε και ρώτα την μητέρα σου: Αν της δώσει 3000 ευρώ ο χασάπης θα πάει μαζίτου; Πάει ο Γιωργάκης ,ρωτάει την μητέρα του και επιστρέφει... -Μπαμπά μου είπε ότι ευχαρίστως θα πάει ... -Ωραία αγόρι μου ,ρώτα το ίδιο και την αδελφούλα σου... Πάει ο Γιωργάκης ρωτάει την αδελφή του και επιστρέφει... -Μπαμπα μου είπε ότι θα πήγαινε με σφαίρες... -Λοιπόν κοίταξε αγόρι μου...Θεωρητικά έχουμε στο σπίτι μας 6000 ευρώ.. Ουσιαστικά όμως έχουμε δύο πόρνες... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Στην πρώτη νύχτα του γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει. H νύφη βγαίνει από το μπάνιο μετά από ένα σύντομο ντους, φορώντας ένα όμορφο μπουρνούζι. O περήφανος σύζυγος τη βλέπει και λέει «Aγάπη μου, τώρα πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να βγάλεις το μπουρνούζι». H όμορφη σύζυγος το βγάζει κι εκείνος μένει έκθαμβος. «Ωωω, ααα», αναφωνεί. «Θεέ μου, είσαι τόσο όμορφη... Aσε με να σε τραβήξω φωτογραφία». «Γιατί;» τον ρωτάει παραξενεμένη. «Για να κρατήσω την ομορφιά σου δίπλα στην καρδιά μου για πάντα», της απαντάει εκείνος. Aυτή χαμογελάει, αυτός τραβάει τη φωτογραφία και στη συνέχεια μπαίνει κι αυτός στο μπάνιο για ντους. Σε λίγο βγαίνει φορώντας ένα μπουρνούζι. Eκείνη τον κοιτάζει και του λέει: «Γιατί φοράς μπουρνούζι; Tώρα πια είμαστε παντρεμένοι». Eτσι εκείνος βγάζει το μπουρνούζι κι εκείνη αρχίζει τα επιφωνήματα, «Ωωω, ααα, άσε με να σε τραβήξω φωτογραφία». Kαμαρώνοντας, ο σύζυγος τη ρωτάει γιατί και η σύζυγος του απαντάει: «Για να τη μεγεθύνω!».

Στην πρώτη νύχτα του γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει. H νύφη βγαίνει από το μπάνιο μετά από ένα σύντομο ντους, φορώντας ένα όμορφο μπουρνούζι. O περήφανος σύζυγος τη βλέπει και λέει «Aγάπη μου, τώρα πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να βγάλεις το μπουρνούζι». H όμορφη σύζυγος το βγάζει κι εκείνος μένει έκθαμβος. «Ωωω, ααα», αναφωνεί. «Θεέ μου, είσαι τόσο όμορφη... Aσε με να σε τραβήξω φωτογραφία». «Γιατί;» τον ρωτάει παραξενεμένη. «Για να κρατήσω την ομορφιά σου δίπλα στην καρδιά μου για πάντα», της απαντάει εκείνος. Aυτή χαμογελάει, αυτός τραβάει τη φωτογραφία και στη συνέχεια μπαίνει κι αυτός στο μπάνιο για ντους. Σε λίγο βγαίνει φορώντας ένα μπουρνούζι. Eκείνη τον κοιτάζει και του λέει: «Γιατί φοράς μπουρνούζι; Tώρα πια είμαστε παντρεμένοι». Eτσι εκείνος βγάζει το μπουρνούζι κι εκείνη αρχίζει τα επιφωνήματα, «Ωωω, ααα, άσε με να σε τραβήξω φωτογραφία». Kαμαρώνοντας, ο σύζυγος τη ρωτάει γιατί και η σύζυγος του απαντάει: «Για να τη μεγεθύνω!».

Στην πρώτη νύχτα του γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει. H νύφη βγαίνει από το μπάνιο μετά από ένα σύντομο ντους, φορώντας ένα όμορφο μπουρνούζι. O περήφανος σύζυγος τη βλέπει και λέει «Aγάπη μου, τώρα πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να βγάλεις το μπουρνούζι». H όμορφη σύζυγος το βγάζει κι εκείνος μένει έκθαμβος. «Ωωω, ααα», αναφωνεί. «Θεέ μου, είσαι τόσο όμορφη... Aσε με να σε τραβήξω φωτογραφία». «Γιατί;» τον ρωτάει παραξενεμένη. «Για να κρατήσω την ομορφιά σου δίπλα στην καρδιά μου για πάντα», της απαντάει εκείνος. Aυτή χαμογελάει, αυτός τραβάει τη φωτογραφία και στη συνέχεια μπαίνει κι αυτός στο μπάνιο για ντους. Σε λίγο βγαίνει φορώντας ένα μπουρνούζι. Eκείνη τον κοιτάζει και του λέει: «Γιατί φοράς μπουρνούζι; Tώρα πια είμαστε παντρεμένοι». Eτσι εκείνος βγάζει το μπουρνούζι κι εκείνη αρχίζει τα επιφωνήματα, «Ωωω, ααα, άσε με να σε τραβήξω φωτογραφία». Kαμαρώνοντας, ο σύζυγος τη ρωτάει γιατί και η σύζυγος του απαντάει: «Για να τη μεγεθύνω!».

Πολυ γκαντεμια ο τυπος..! ..Βρε τον κακομοιρη..

Πολυ γκαντεμια ο τυπος..! ..Βρε τον κακομοιρη..

Πολυ γκαντεμια ο τυπος..! ..Βρε τον κακομοιρη..

Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE". Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE". Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY". Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT". Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!

Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE". Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE". Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY". Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT". Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!

Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE". Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE". Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY". Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT". Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!

SANDY ΜΟΥ πολυ ελευθερο χρονο εχουμε σημερα ε??? χα χα χα!!

SANDY ΜΟΥ πολυ ελευθερο χρονο εχουμε σημερα ε??? χα χα χα!!

SANDY ΜΟΥ πολυ ελευθερο χρονο εχουμε σημερα ε??? χα χα χα!!

1. Θετικός οργασμός: "Ναι...Ναι...Ναι..." 2. Αρνητικός οργασμός: "Όχι...Όχι...Όχι..." 3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός: "Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..." 4. Οθωμανικός οργασμός: "Αμάν...Αμάν...Αμάν..." 5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί: "Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..." 6. Χρονικός οργασμός: "Τώρα...Τώρα...Τώρα..." 7. Επίπονος οργασμός: "Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ" 8. Γεωγραφικός οργασμός: "Εκεί...εκεί...εκεί..." 9. Τροπικός οργασμός Νο1: "Πιο δυνατά...πιο δυνατά..." 10. Τροπικός οργασμός Νο2: "Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..." 11. Ο μουγκός οργασμός: "..." 12. Ο βουκολικός οργασμός: "Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!" 13. Ο indoor οργασμός: "Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!" 14. Ο οργασμός της αγελάδας: "Μμμμ...μμμμ...μμμμ!" 15. Ο πρακτικός: "Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;" 16. Ο οργασμός τις ασθενούς: "Πάρ' τα μωρή άρρωστη!" 17. ο αποτελειωτικός: "Τελειώνωωω!" 18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού: "Oh God! Oh God!" 19. Ο καταχρηστικός: "Κι άλλο! Κι άλλο!" 20. Ο ασύγκριτος: "Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

1. Θετικός οργασμός: "Ναι...Ναι...Ναι..." 2. Αρνητικός οργασμός: "Όχι...Όχι...Όχι..." 3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός: "Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..." 4. Οθωμανικός οργασμός: "Αμάν...Αμάν...Αμάν..." 5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί: "Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..." 6. Χρονικός οργασμός: "Τώρα...Τώρα...Τώρα..." 7. Επίπονος οργασμός: "Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ" 8. Γεωγραφικός οργασμός: "Εκεί...εκεί...εκεί..." 9. Τροπικός οργασμός Νο1: "Πιο δυνατά...πιο δυνατά..." 10. Τροπικός οργασμός Νο2: "Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..." 11. Ο μουγκός οργασμός: "..." 12. Ο βουκολικός οργασμός: "Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!" 13. Ο indoor οργασμός: "Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!" 14. Ο οργασμός της αγελάδας: "Μμμμ...μμμμ...μμμμ!" 15. Ο πρακτικός: "Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;" 16. Ο οργασμός τις ασθενούς: "Πάρ' τα μωρή άρρωστη!" 17. ο αποτελειωτικός: "Τελειώνωωω!" 18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού: "Oh God! Oh God!" 19. Ο καταχρηστικός: "Κι άλλο! Κι άλλο!" 20. Ο ασύγκριτος: "Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

1. Θετικός οργασμός: "Ναι...Ναι...Ναι..." 2. Αρνητικός οργασμός: "Όχι...Όχι...Όχι..." 3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός: "Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..." 4. Οθωμανικός οργασμός: "Αμάν...Αμάν...Αμάν..." 5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί: "Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..." 6. Χρονικός οργασμός: "Τώρα...Τώρα...Τώρα..." 7. Επίπονος οργασμός: "Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ" 8. Γεωγραφικός οργασμός: "Εκεί...εκεί...εκεί..." 9. Τροπικός οργασμός Νο1: "Πιο δυνατά...πιο δυνατά..." 10. Τροπικός οργασμός Νο2: "Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..." 11. Ο μουγκός οργασμός: "..." 12. Ο βουκολικός οργασμός: "Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!" 13. Ο indoor οργασμός: "Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!" 14. Ο οργασμός της αγελάδας: "Μμμμ...μμμμ...μμμμ!" 15. Ο πρακτικός: "Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;" 16. Ο οργασμός τις ασθενούς: "Πάρ' τα μωρή άρρωστη!" 17. ο αποτελειωτικός: "Τελειώνωωω!" 18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού: "Oh God! Oh God!" 19. Ο καταχρηστικός: "Κι άλλο! Κι άλλο!" 20. Ο ασύγκριτος: "Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή. Ρομαντική μουσική και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα: - Τι κάνεις; τη ρωτάει. Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει: - Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά. - Μα είσαι ολόγυμνη! λέει η πεθερά. - Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, της εξηγεί η νύφη. - Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή! - Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα, της εξηγεί. Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες. Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ: - Τι κάνεις; τη ρωτάει. - Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, του ψιθυρίζει, αισθησιακά. - Θέλει σιδέρωμα, της λέει. Τι θα φάμε; ΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ ΕΕΕΕΕΕΕ ?????:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή. Ρομαντική μουσική και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα: - Τι κάνεις; τη ρωτάει. Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει: - Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά. - Μα είσαι ολόγυμνη! λέει η πεθερά. - Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, της εξηγεί η νύφη. - Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή! - Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα, της εξηγεί. Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες. Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ: - Τι κάνεις; τη ρωτάει. - Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, του ψιθυρίζει, αισθησιακά. - Θέλει σιδέρωμα, της λέει. Τι θα φάμε; ΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ ΕΕΕΕΕΕΕ ?????:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή. Ρομαντική μουσική και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα: - Τι κάνεις; τη ρωτάει. Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει: - Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά. - Μα είσαι ολόγυμνη! λέει η πεθερά. - Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, της εξηγεί η νύφη. - Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή! - Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα, της εξηγεί. Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες. Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ: - Τι κάνεις; τη ρωτάει. - Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, του ψιθυρίζει, αισθησιακά. - Θέλει σιδέρωμα, της λέει. Τι θα φάμε; ΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ ΕΕΕΕΕΕΕ ?????:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει: - "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει: - "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!" :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει: - "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει: - "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!" :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει: - "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει: - "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!" :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου. - Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω; Μετά από δυο μέρες... - Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας. - Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω; Μετά από κάνα μήνα... - Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου; - Φώναξα υδραυλικό. - Φαντάζομαι πόσα σου πήρε! - Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"! - Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε; - Και τι είμαι εγώ; Καφετζού????????????

- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου. - Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω; Μετά από δυο μέρες... - Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας. - Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω; Μετά από κάνα μήνα... - Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου; - Φώναξα υδραυλικό. - Φαντάζομαι πόσα σου πήρε! - Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"! - Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε; - Και τι είμαι εγώ; Καφετζού????????????