simone

Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις: 1... αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!) 2... γεωγραφική (Εδώ, εδώ...) 3... θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...) 4... αυτοκτονίας (Πεθαίνω) 5... δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!)

Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις: 1... αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!) 2... γεωγραφική (Εδώ, εδώ...) 3... θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...) 4... αυτοκτονίας (Πεθαίνω) 5... δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!)

Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις: 1... αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!) 2... γεωγραφική (Εδώ, εδώ...) 3... θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...) 4... αυτοκτονίας (Πεθαίνω) 5... δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!)

Φιλακια Sandy !! Τα λεμε..!!!

Φιλακια Sandy !! Τα λεμε..!!!

Φιλακια Sandy !! Τα λεμε..!!!

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή: - Τι είναι αυτό; - Βυζί, απαντάει ο ασθενής. Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. - Τι είναι αυτό; - Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής. Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: - Τι είναι αυτό; - Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής. Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: - Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα... Και ο ασθενής: - Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά; :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή: - Τι είναι αυτό; - Βυζί, απαντάει ο ασθενής. Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. - Τι είναι αυτό; - Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής. Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: - Τι είναι αυτό; - Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής. Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: - Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα... Και ο ασθενής: - Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά; :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή: - Τι είναι αυτό; - Βυζί, απαντάει ο ασθενής. Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. - Τι είναι αυτό; - Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής. Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: - Τι είναι αυτό; - Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής. Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: - Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα... Και ο ασθενής: - Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά; :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Ο υπουργός υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να ... αυνανίζεται στον κόσμο του! . Αρχίζει να ουρλιάζει: Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... να κατέβουν... θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!. Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο. Τελικά το αφήνει, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω.. και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση... Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοιτώρα... θα αποδοθούν ευθύνες!. Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο.... :laugh: :laugh: :laugh:

Ο υπουργός υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να ... αυνανίζεται στον κόσμο του! . Αρχίζει να ουρλιάζει: Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... να κατέβουν... θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!. Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο. Τελικά το αφήνει, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω.. και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση... Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοιτώρα... θα αποδοθούν ευθύνες!. Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο.... :laugh: :laugh: :laugh:

Ο υπουργός υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να ... αυνανίζεται στον κόσμο του! . Αρχίζει να ουρλιάζει: Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... να κατέβουν... θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!. Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο. Τελικά το αφήνει, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω.. και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση... Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοιτώρα... θα αποδοθούν ευθύνες!. Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο.... :laugh: :laugh: :laugh:

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε& "Ηρθε η ώρα μου;" Εκείνος απάντησε: "Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες". Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη: "Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;" Κι εκείνος απάντησε: "Δεν σε αναγνώρισα" :silly: :silly: :silly:

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε& "Ηρθε η ώρα μου;" Εκείνος απάντησε: "Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες". Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη: "Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;" Κι εκείνος απάντησε: "Δεν σε αναγνώρισα" :silly: :silly: :silly:

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε& "Ηρθε η ώρα μου;" Εκείνος απάντησε: "Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες". Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη: "Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;" Κι εκείνος απάντησε: "Δεν σε αναγνώρισα" :silly: :silly: :silly:

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται... "Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει... ... και αυτός λύνει τη σιωπή: ..."νιάουουουουου!" :blink:

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται... "Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει... ... και αυτός λύνει τη σιωπή: ..."νιάουουουουου!" :blink:

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται... "Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει... ... και αυτός λύνει τη σιωπή: ..."νιάουουουουου!" :blink:

καλα Σαντυ αυτο που εβαλες τωρα εχει πολυ γελιο!!! Μου το εστειλε η Κασση χθες!! Πεθανα στα γελια!

καλα Σαντυ αυτο που εβαλες τωρα εχει πολυ γελιο!!! Μου το εστειλε η Κασση χθες!! Πεθανα στα γελια!

καλα Σαντυ αυτο που εβαλες τωρα εχει πολυ γελιο!!! Μου το εστειλε η Κασση χθες!! Πεθανα στα γελια!

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά: - "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!" :laugh: :laugh: :laugh:

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά: - "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!" :laugh: :laugh: :laugh:

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά: - "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!" :laugh: :laugh: :laugh:

Μπαίνει ο Γιωργάκης σπίτι προβληματισμένος και ρωτάει τον πατέρα του: -Πατέρα ποιά είναι η διαφορά μεταξύ ουσίας και θεωρίας; μας το έβαλε σαν θέμα ο δάσκαλος και πρέπει να απαντήσω... _Χμμ αγόρι μου ,φοβάμαι πως δεν μπορώ να σου το εξηγήσω με λόγια ...αλλά θα κάνουμε ένα πείραμα...πήγαινε και ρώτα την μητέρα σου: Αν της δώσει 3000 ευρώ ο χασάπης θα πάει μαζίτου; Πάει ο Γιωργάκης ,ρωτάει την μητέρα του και επιστρέφει... -Μπαμπά μου είπε ότι ευχαρίστως θα πάει ... -Ωραία αγόρι μου ,ρώτα το ίδιο και την αδελφούλα σου... Πάει ο Γιωργάκης ρωτάει την αδελφή του και επιστρέφει... -Μπαμπα μου είπε ότι θα πήγαινε με σφαίρες... -Λοιπόν κοίταξε αγόρι μου...Θεωρητικά έχουμε στο σπίτι μας 6000 ευρώ.. Ουσιαστικά όμως έχουμε δύο πόρνες... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: