Nerina

Χίλια ευχαριστώ για το κατεβατό, για το ενδιαφέρον για τα λόγια σου. Όχι γιατί με παρηγορούν αλλά γιατί τα διαβάζω και τα ξαναδιαβάζω και σκέφτομαι ότι πραγματικά έχεις δίκιο.οι γονείς μου ακριβώς, απογοητεύτηκαν, δεν είναι αυτοί που θα έλεγαν «κορίτσι μου φύγε» αλλά «δεν έπρεπε να μιλάς τόσο πολύ, δεν έπρεπε να φερθείς έτσι, ας έκανες λίγη υπομονη». Έτσι έχουν μάθει, δεν τους κρίνω. Ωστόσο, πραγματικά θα με υποστηριξουν , δεν είναι κακοί, παντα με υποστηρίζουν. απλα η δύναμη της συνήθειας, το ότι σκέφτομαι πχ «εγώ με ποιον θα πάω διακοπές», «είναι καλοκαίρι, όλοι περνάνε καλά κι εγω μόνη». θα κάνω δυο φορές την εβδομάδα ραντεβού με την ψυχολόγο για όσο μπορώ. Θα δώσω εκεί τα χρήματα από το ταμείο. Θέλω πολύ να τα βρω με τον εαυτό μου δεν αντέχω άλλο.

Σου το εύχομαι πραγματικά, όλα να πάνε αυτή τη φορά καλά. Να ζήσεις το όνειρο σου. Πρέπει να σηκώσω το κεφάλι ψηλά,το καταλαβαίνω, απλά μια προσπαθώ και μια ξαναπεφτω, στο κλάμα, στους φόβους… Προσπαθώ να πείσω τον εαυτό μου ότι ήταν για καλό, ότι όλα θα γίνουν και θα βρω έναν άνθρωπο ξεχωριστό, όμορφο στην ψυχή. Φαύλος κύκλος τα συναισθήματα μου. Νομίζω πως απλά έχω απογοητεύσει πρώτα τον εαυτό μου που έκανε όνειρα, κι έπειτα την οικογένεια μου που κι εκείνοι μαζί με μένα ήταν τόσο ευτυχισμένοι .. Αρχίζω σιγά σιγά απλά να λέω στον εαυτό μου «δε μας νοιάζει τι θα λένε »… θέλω να περάσει αυτό το καλοκαίρι και απλά να φύγω και να φτιάξω τη ζωή μου μακριά, αλλά ως τότε; Ως τότε πώς όλο αυτό να μη με καταπιεί; Έκανα λάθη.. Ήμουν «εξαρτημένη» από αυτον τώρα το βλέπω που χωρίς αυτόν νιώθω κενή και μόνη…

Ευχαριστώ. Καλημέρα. Να προσεχείς τον εαυτό σου!

@Sia A θέλω να σε ευχαριστήσω παρά πολύ. Προσπαθω πραγματικά να το αφήσω πίσω και να με νοιάζει ο εαυτός μου… με την περίοδο φοβήθηκα λίγο, ευχαριστώ που απάντησες… ελπιζω η χοριακή σου αύριο να σε κάνει να κλαις από χαρά! Το εννοώ!

Κορίτσια καλημερα σε όλες! Ποναει πολύ η κοιλια μου, εχω τόσο έντονη καφέ κόκκινη ροή και νιώθω λιγακι αδύναμη. Πρέπει να προσέξω κάτι; Γνωρίζετε εαν έτσι ειναι η περίοδος μετά από μια βιοχημική;

Έχεις απόλυτο δίκιο… αλλά νιώθω ότι πετάω στα σκουπίδια τις προσπάθειες τόσων χρόνων… είχα δουλέψει στο μυαλό μου και το ενδεχόμενο της απόκτησης ενός παιδιού, κάναμε όνειρα… κι έχω ερωτήματα.. Στην πραγματικότητα δε θα έπρεπε να έχω καμία επαφή, τουλάχιστον για ένα διάστημα… Ακριβώς… φαίνεται να έχει αποφασίσει μόνος του… Ακριβώς, νιώθω ότι πετάω στα σκουπίδια τις προσπάθειες τόσων χρόνων, σε αυτά στέκομαι. Δε ξέρω πως μπορεί να του γύρισε το μυαλό και ζητάω απαντήσεις… μάλλον όμως δε θα έπρεπε… Μου φαίνεται δύσκολο το να υπάρχει άλλο πρόσωπο. Είμαστε σε μια μικρή κοινωνία, ποιο να είναι το άλλο πρόσωπο όταν αυτός όλη μέρα είναι στα χωράφια; Δε θα τον είχε δει κάποιος ; Μου έχει περάσει σαφώς από το μυαλό αλλά δεν ξέρω τι ακριβώς έχει συμβεί.. εάν υπάρχει άλλο πρόσωπο γιατί έκανα πρόκληση ωορρηξία; Γιατί πήρα φάρμακα; Γιατί προσπαθούσαμε για μωράκι; Κοριτσια, γνωρίζετε εάν είναι φυσιολογικό να έχω τόσο έντονη ροή και να πονάω τόσο πολύ; Νιώθω γενικά αδύναμη κι έχω αρκετό αίμα…

🌈🧿

Συγκινήθηκα με τη θετικη χοριακή σου @melitiniღ 🧿🩵🩵🩵 Ειλικρινα 🧿🩵

Όλα με το καλό γλυκιά μου. Να έχεις μια τελειομηνη εγκυμοσύνη, χάρηκα παρά πολύ για σένα ! 🧿❤️ όλα με το καλό!

Γεια σας.. Σήμερα έπεσα πάλι… προσπάθησα να επικοινωνήσω μαζί του, δεν τα κατάφερα. Η ψυχολόγος με βοηθάει αρκετά αλλά δε φεύγει από το μυαλό μου το ίδιο πράγμα… Ο φόβος οτι δε θα τον ξεπεράσω… και η απορία… γιατί συνέβησαν όλα αυτά; Θέλω να τον ρωτήσω τόσα πολλά, θέλω να επικοινωνήσω με τους φίλους του κι ας ξέρω οτι είναι λάθος… δε θα το κάνω εννοείται… αλλά δε μπορώ να διανοηθώ όσα έχουν συμβεί. Δε μπορώ… Σήμερα μου ήρθε περίοδος και είναι έντονο το αίμα.. στην αρχή πολύ σκούρο, σαν καφέ μαύρο, από το μεσημέρι τωρα φαίνεται πιο κόκκινο.. και πονάει η κοιλιά μου πολύ.. ουφ… δυσκολο… ηθελα απλά κάπου να τα γράψω…

Ευχαριστώ ευχαριστώ και πάλι ευχαριστώ. Καλό βράδυ !

Καληνύχτα! Πόση δύναμη δίνουμε η μια στην άλλη… πόση δύναμη παίρνει κάποια από εδώ..απίστευτο. Ευχαριστώ

Κορίτσια μου, ήθελα απλώς να σας πω οτι βγήκα από το σπίτι – πήγα γυμναστήριο και μετά για λίγο τρέξιμο στο πάρκο. Ήταν δύσκολες μέρες, όπως ξέρετε… ο χωρισμός με έχει ρίξει αρκετά. Αλλά σήμερα ένιωσα ότι έκανα ένα μικρό βήμα – βρήκα τη δύναμη να σηκωθώ και να βγω, να κινηθώ λίγο να αναπνεύσωωω. Τώρα είμαι σπίτι, κουρασμένη αλλά ήρεμη, και ετοιμάζομαι για ύπνο. Σας ευχαριστώ που είστε δίπλα μου 🩵 Δυστυχως δε μου έχει έρθει ακόμα περίοδος, μόλις γίνει κι αυτό, θα αναπνεύσω καλύτερα.🧿

Το θέμα σε όλα αυτά είναι εμείς, δηλαδή τόσο εγώ όσο και η άλλη κοπέλα που λες … πού ήμασταν όταν έπαιρναν αυτοί τέτοιες αποφάσεις; Χαζές είμαστε; Πως γίνεται; Τόσο γρήγορα; Κι εμάς μας συμβαίνουν όλα αυτά και συνεχίζουμε να κλαίμε … Ευχαριστώ για το ενδιαφέρον.🩷 Άλλαξε όλη η ζωή μου ναι. Αλλά το χειρότερο και το πιο δύσκολο είναι ότι πρέπει να αρχίσω να βλέπω εμένα… να αντιμετωπίσω τους φόβους μου, δε γίνεται άλλο να μένω μέσα σε ένα σπίτι όλη μέρα.. Ευχαριστώ!🩷 Θα προσπαθήσω να βγω μια βόλτα αύριο έστω για περπάτημα.

Προσπαθώ ειλικρινά πολύ να το χωνέψω, θέλω να τα κάνω κι αυτά όλα που λέτε… αλλά αυτή τη στιγμή νιώθω ακόμα άρρωστη. Σας ευχαριστώ πολύ που με ακούτε… Δεν έχω ιδέα γιατί ενώ προσπαθούσαμε για παιδί του γύρισε το μυαλό δεν έχω ιδέα. Για να μη χάσει τα χωράφια του ; Δεν έχω ιδέα. Συμβαίνουν αυτά σοβαρά; Το έχετε ακούσει ξανά; Να χωρίσει κάποιος έτσι;

Είμαι χειρότερα από κάθε άλλη μέρα σήμερα, αρνούμαι πραγματικά να σηκωθώ από το κρεβάτι και απλά κλαίω… απογοήτευσα τον εαυτό μου δε μπορώ να το συνειδητοποιήσω ότι έχει τελειώσει…πάνε τόσες μέρες.. κάθε μέρα και πιο δύσκολα…

Ξεκίνησα συνέδρια με μια ψυχολόγο, πήγα σήμερα αλλά ένιωσα ακόμα πιο χαζή. Τουλάχιστον είχα κάποιον που με άκουγε… Τα έλεγα, ξέσπασα, άρχισε να με ρωτάει για κάποια πράγματα και συνειδητοποιώ πως πράγματι πρέπει να απομακρυνθώ κι εγω ακόμα κι αν όλα αλλάξουν, αν δε πάρω χρόνο απλά θα συνεχίσω να κατηγορώ τον εαυτό μου ενώ βασικά πρέπει να διαχειριστώ τα συναισθήματα μου.. όχι μόνο να με κατηγορώ… Με μια κακή συμπεριφορά 3 μέρες δε χωρίζει κανένας, αφορμές είναι αυτές όχι αιτίες. Ούτε μιλάει κάποιος για έκτρωση όταν προσπαθεί να κάνει παιδί έναν χρόνο. Αλλα συμβαίνουν και πρέπει να τα ανακαλύψουμε και να τα διαχειριστούμε..

Δεν έχουμε καμία απολύτως επικοινωνία. Τίποτα… τόσο καιρό τίποτα… Τέλη Αυγούστου θα ξένοικιασω δε θέλω να επιστρέψω στους γονείς.. δε μπορώ… Ειναι όντως πολλά τα μέτωπα αλλά το κυριότερο είναι ο φόβος μου. Ότι τα έχασα όλα, ότι δε θα καταφέρω να βρω κάτι καλό στη ζωή μου και δε θα κάνω παιδιά ποτέ. Ξέρω μπορεί να ακούγονται χαζά, αλλά αυτά με κάνουν να κλαίω και δε μπορώ να τα διαχειριστώ. Επισης δε μου έρχεται περίοδος και υποφέρω ειλικρινά, δεν αντέχω άλλο…

Με προβληματίζει και που ακόμα δε μου έχει έρθει περίοδος…. 😞 Δεν έχω ούτε ένα σύμπτωμα που μπορεί να δείχνει ότι πλησιάζει η ώρα…

🩵🩷🩵🩷🩵🩷🩵🩷🩵🩷🩵🩷🩵🧿🧿🧿🧿🧿🧿🧿🧿🧿🧿🧿

Δε γύρισα όχι, νοικιαζαμε σπιτι , εκείνος έφυγε, εγώ έμεινα. Δεν ήθελα να ξενοίκιαστων πληρώνω εγώ τα 350€ μέχρι τέλη Αυγούστου , δεν έχω ενημερώσει καν τον ιδιοκτήτη γιατί ακόμα ελπίζω πως θα γυρίσει. Αλλά όσο περνάει ο μήνας .. σκέφτομαι πως πρέπει να του το πω…

Ευχαριστώ. Θεσσαλονίκη Κρήτη Κέρκυρα Ρόδος Λήμνος Σποραδες αυτά σκέφτομαι για να είμαι ειλικρινής … Θέλω απλά να φτάσει ο Αύγουστος τίποτα άλλο, δεν αντέχω άλλο….

Σκέφτομαι σοβαρά να δηλώσω μακριά ναι… Αναπληρώτρια είμαι! Δεν έχω μιλήσει σε κανέναν για τον χωρισμό. Η μητέρα μου μόνο το κατάλαβε πως κάτι δεν πάει καλά γιατί η οικογένεια του τη συνάντησε στη θάλασσα και δεν της μίλησε !!!! Έπαθε σοκ η μαμα μου και τότε της μίλησα λιγάκι. Στεναχωρέθηκε πολύ… Δεν έχω ιδέα πως να βοηθήσω τον εαυτό μου θέλω απλά να κλείσω τα μάτια μου κ να έρθει ο Αύγουστος, να δηλώσω μακριά και να φύγω…

Δεν έχω αδιαθετήσει ακόμα…

Δυστυχώς δε δουλεύω το καλοκαίρι, παίρνω ταμείο είμαι εκπαιδευτικός… Ουτε κάποια φίλη έχω για να ανοιχτώ. Η κολλητή μου είναι σε άλλη φάση, έχει ενα βρεφάκι… Σ ευχαριστώ παρά πολύ, με το καλό το μωράκι που περιμένεις… Ευχαριστώ για τη σκέψη… Μου φαίνεται ειλικρινά ακατόρθωτο, δεν αντέχω ένα καλοκαίρι χωρίς αυτόν, ειλικρινά μου φαίνεται βουνό. Με το καλό όλα να σου πάνε @Sia A Πρέπει να αγκαλιάζουμε τον εαυτό μας @sisi93 αλλά πώς; Δεν αντέχω ειλικρινά , δε μπορώ να με αγαπήσω, μόνο βρίσκω ελαττώματα και σκέφτομαι ποσό μόνη μου θα μείνω… Είναι αυτό που λες, πειθώ ότι ονειρευόμουν… ότι νόμιζα πως θα έχω σε λίγο…Δεν αντέχω. Δε ξέρω τι συμβαίνει , στο σώμα μου, στο μυαλό μου.. περίοδος δε μου έχει έρθει … πονάει η κοιλιά μου, το στομαχι μου. Χθες ζυγίστηκα, 49 κιλα. Δεν είχα φάει τίποτα όλη μέρα… Σήμερα παρήγγειλα φαγητό γιατί απλά ένιωθα πως πεινάω. Τελικά δε το έφαγα όλο. Δεν αντέχω αλλο κλάμα, με κοιτάω στον καθρέφτη και με λυπάμαι. Πώς σε έναν μήνα άλλαξε τόσο η ζωή μου;