triantafilakia

Η σύζυγος στο σύζυγο: - Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά! - Το ξέρω, βρε Μαρικα! - Τότε γιατί τη ρουφάς; - Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!:laugh: :laugh: :laugh:

Η σύζυγος στο σύζυγο: - Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά! - Το ξέρω, βρε Μαρικα! - Τότε γιατί τη ρουφάς; - Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!:laugh: :laugh: :laugh:

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση: Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια. Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω... Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο! Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;; ΆντραςΤαπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω... Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα! Άντραςεπιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;; Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση: Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια. Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω... Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο! Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;; ΆντραςΤαπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω... Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα! Άντραςεπιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;; Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση: Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια. Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω... Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο! Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;; ΆντραςΤαπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω... Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα! Άντραςεπιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;; Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει. - Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι. Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα. - Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο; - Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε: - "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει. - Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι. Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα. - Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο; - Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε: - "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει. - Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι. Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα. - Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο; - Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε: - "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του: - Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου; - Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα... Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω. - Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά. - Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω. Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές! - Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια! - Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του: - Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου; - Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα... Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω. - Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά. - Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω. Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές! - Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια! - Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του: - Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου; - Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα... Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω. - Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά. - Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω. Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές! - Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια! - Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Σ` ένα μαιευτήριο κάθονται 4 μέλλοντες μπαμπάδες. Βγαίνει μια νοσοκόμα και λέει: - "Κύριε Παπαδόπουλε." - "Παρακάλώ", απαντάει εκείνος. - "Συγχαρητήρια, η σύζυγός σας γέννησε δίδιμα", λέει εκείνη. - "Πω πω τι σύμπτωση και αντιπρόσωπος στο Διδυμότοιχο", λέει. Μετά από λίγο ξαναβγαίνει η νοσοκόμα και λέει: - "Κύριε Χριστόπουλε, Συγχαρητήρια η γυναίκα σας γέννησε τρίδιμα." - "Πω πω, τι σύμπτωση και μένω στα Τρίκαλα!", λέει ευτιχισμένος ο άνδρας. Ξαναβγαίνει η νοσοκόμα και λέει: - "Κύριε Αγγελόπουλε, Συγχαρητήρια η γυναίκα σας γέννησε τετράδιμα." - "Πω πω τι σύμπτωση έχω ταβέρνα Οι ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΕΠΟΧΕΣ." Λυπημένος κάνει να φύγει και ο τέταρτος μέλλοντας μπαμπάς. - "Ε, πού πας", του λένε οι άλλοι. - "Δηλαδή εγώ που έχω μαγαζί Τα Εφτά αδέρφια τι θα έχω επτάδυμα;"

Σ` ένα μαιευτήριο κάθονται 4 μέλλοντες μπαμπάδες. Βγαίνει μια νοσοκόμα και λέει: - "Κύριε Παπαδόπουλε." - "Παρακάλώ", απαντάει εκείνος. - "Συγχαρητήρια, η σύζυγός σας γέννησε δίδιμα", λέει εκείνη. - "Πω πω τι σύμπτωση και αντιπρόσωπος στο Διδυμότοιχο", λέει. Μετά από λίγο ξαναβγαίνει η νοσοκόμα και λέει: - "Κύριε Χριστόπουλε, Συγχαρητήρια η γυναίκα σας γέννησε τρίδιμα." - "Πω πω, τι σύμπτωση και μένω στα Τρίκαλα!", λέει ευτιχισμένος ο άνδρας. Ξαναβγαίνει η νοσοκόμα και λέει: - "Κύριε Αγγελόπουλε, Συγχαρητήρια η γυναίκα σας γέννησε τετράδιμα." - "Πω πω τι σύμπτωση έχω ταβέρνα Οι ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΕΠΟΧΕΣ." Λυπημένος κάνει να φύγει και ο τέταρτος μέλλοντας μπαμπάς. - "Ε, πού πας", του λένε οι άλλοι. - "Δηλαδή εγώ που έχω μαγαζί Τα Εφτά αδέρφια τι θα έχω επτάδυμα;"

Σ` ένα μαιευτήριο κάθονται 4 μέλλοντες μπαμπάδες. Βγαίνει μια νοσοκόμα και λέει: - "Κύριε Παπαδόπουλε." - "Παρακάλώ", απαντάει εκείνος. - "Συγχαρητήρια, η σύζυγός σας γέννησε δίδιμα", λέει εκείνη. - "Πω πω τι σύμπτωση και αντιπρόσωπος στο Διδυμότοιχο", λέει. Μετά από λίγο ξαναβγαίνει η νοσοκόμα και λέει: - "Κύριε Χριστόπουλε, Συγχαρητήρια η γυναίκα σας γέννησε τρίδιμα." - "Πω πω, τι σύμπτωση και μένω στα Τρίκαλα!", λέει ευτιχισμένος ο άνδρας. Ξαναβγαίνει η νοσοκόμα και λέει: - "Κύριε Αγγελόπουλε, Συγχαρητήρια η γυναίκα σας γέννησε τετράδιμα." - "Πω πω τι σύμπτωση έχω ταβέρνα Οι ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΕΠΟΧΕΣ." Λυπημένος κάνει να φύγει και ο τέταρτος μέλλοντας μπαμπάς. - "Ε, πού πας", του λένε οι άλλοι. - "Δηλαδή εγώ που έχω μαγαζί Τα Εφτά αδέρφια τι θα έχω επτάδυμα;"

Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα. Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: "Ξύπνα με στις επτά." Το επόμενο πρωϊ ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόϊ πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού. Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: "Ξύπνα η ώρα είναι επτά."

Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα. Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: "Ξύπνα με στις επτά." Το επόμενο πρωϊ ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόϊ πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού. Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: "Ξύπνα η ώρα είναι επτά."

Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα. Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: "Ξύπνα με στις επτά." Το επόμενο πρωϊ ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόϊ πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού. Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: "Ξύπνα η ώρα είναι επτά."

Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα. - "Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!" φωνάζει. - "Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι." - "Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε.":laugh:

Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα. - "Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!" φωνάζει. - "Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι." - "Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε.":laugh:

Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα. - "Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!" φωνάζει. - "Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι." - "Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε.":laugh:

Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούργια και λέει στη γυναίκα του: - "Συγγενείς σου είναι;" Και η γυναίκα του απαντάει: - "Ναι. Τα πεθερικά μου!"

Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούργια και λέει στη γυναίκα του: - "Συγγενείς σου είναι;" Και η γυναίκα του απαντάει: - "Ναι. Τα πεθερικά μου!"

Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούργια και λέει στη γυναίκα του: - "Συγγενείς σου είναι;" Και η γυναίκα του απαντάει: - "Ναι. Τα πεθερικά μου!"

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε: Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα. Θέμα: Έφτασα. Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα. Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφώκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε: Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα. Θέμα: Έφτασα. Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα. Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.