Elli13

Καλησπέρα, Η μικρή μου είναι σχεδόν 9 μηνών και θηλάζει αποκλειστικά από τη μέρα που γεννήθηκε. Όταν ήταν περίπου 5 μηνών προσπαθήσαμε με τον σύζυγο να της δίνουμε αντλημενο γάλα με μπιμπερο ώστε να μπορώ να πηγαίνω μερικές φορές την εβδομάδα γυμναστήριο που τόσο που είχε λείψει. Δοκιμάσαμε διάφορες εταιρείες και δεν καταφέραμε τίποτα. Η μικρή προτιμούσε να με μείνει νηστική μέχρι να έρθω, παρά να πιει από το μπιμπερο. Μόλις το έβλεπε δε, έβαζε τα κλάματα. Ερχόμαστε στο σήμερα όπου ειλικρινά θα ήθελα πάρα πολύ να βγω για έναν καφέ, ένα ποτό, ένα θέατρο, μια βόλτα τελοσπαντων μόνη μου. Λατρεύω το μωρό μου αλλά έχω τόσο ανάγκη να μην είμαστε μόνιμα αυτοκόλλητες. Πρόσφατα χρειάστηκε να πάω στο νοσοκομείο λόγω αιμορραγίας από αποβολή και δεν πήγα γιατί σκεφτόμουν την μικρούλα μου που θηλάζει και θα πλανταζε στο κλάμα που δεν θα ήμουν διαθέσιμη να την θηλάσω. Ο γιατρός μου δεν με πίστευε όταν του το είπα, αλλά για εμένα το μωρό είναι η προτεραιότητα μου και το βάζω πάνω από όλα. Ωστόσο θα ήθελα τις συμβουλές σας, από όσες μανούλες έχουν καταφέρει να δώσουν μπιμπερο σε θηλάζοντα μωράκια. Με έχει κουράσει πολύ ο θηλασμός, θα ήθελα σιγά σιγά να αποθηλασω (όχι σε μερικές εβδομάδες εννοείται, σε όσο χρόνο χρειαστει). Να σημειώσω ότι παίρνει πιπίλα από 2 μηνών αλλά προχτές που δοκίμασα παλι με άλλο μπιμπερο, μόλις γεύτηκε το γάλα έκλεισε το στόμα και έπειτα άρχισε να κλαίει. Ευχαριστώ πολύ εκ των προτέρων!!

Ξέχασα να αναφέρω ότι αύριο μετά τον υπέρηχο θα απαιτησω να πάρω ορισμένες απαντήσεις από τον γιατρό. Γιατί έπρεπε να ζήσω αυτή την εφιαλτική διαδικασία; Γιατί με υπέβαλε σε κάτι τόσο ψυχοφθόρο και επικίνδυνο; Από την στιγμή που έπαιρνα salospir που είναι αντιθρομβωτικο, δεν ήταν αναμενόμενο ότι θα πάθω αιμορραγία; Γενικά τον εμπιστευομουν πολύ, χάρη σε εκείνον γέννησα φυσιολογικά την κόρη μου, που το ήθελα τόσο πολύ. Όμως δεν μπορώ να δικαιολογήσω κάπως αυτό που πέρασα, ήταν πραγματικά φρικτό. Πέρσι στην παλινδρομη εκείνος μου είχε κάνει αποξεση και σε λίγες ώρες πήγα σπίτι μου. Τώρα γιατι έπρεπε να συμβεί έτσι; Με ένα μωρό στο σπίτι που έπρεπε να φροντισω.. Ειλικρινά για πρώτη φορά στη ζωή μου το δεύτερο βράδυ με την απίστευτη αιμορραγία ένιωσα ότι θα πεθανω!! Αν δεν με καλύψουν οι απαντήσεις δυστυχώς θα αναγκαστώ να αναζητήσω άλλον γυναικολόγο, και αυτό με στεναχωρεί πολύ. Δεν ξέρω αν το έχετε και άλλες κοπέλες αυτό το αίσθημα ότι με τον γυναικολόγο σας έχετε ένα ιδιαίτερο δέσιμο (ειδικά μετά από τοκετό). Νιώθω πληγωμένη και σοκαρισμένη, σαν να πρόδωσε την εμπιστοσύνη μου..

Σε ευχαριστώ για το ενδιαφέρον κορίτσι μου . Πάντα μας σκέφτεσαι όλες ♥️ Μπαίνω και σας διαβάζω συνέχεια, πήγα να σου απαντήσω το μεσημέρι αλλά το έσβησα. Δεν ξέρω αν μπορώ να γράψω όλα όσα νιώθω και πευρνάω. Δύσκολα πολύ.. Αρχικά,σωματικά μου πήρε περίπου 2 εβδομάδες να συνέλθω. Έχασα πάρα πολύ αίμα. Αύριο έχω υπέρηχο να δούμε αν καθάρισα. Ψυχολογικά τώρα... Πφφφφ .. Είχα για χρόνια κατάθλιψη, έχω κάνει και ψυχοθεραπεία και ξέρω πως είναι. Ξέρω τον εαυτό μου. Πριν μείνω έγκυος δεν ήμουν και στα καλύτερα μου γενικά. Να είχα επιλοχειο άραγε; Δεν ξέρω. Ξέρω όμως ότι με αυτό που έγινε βούλιαξα. Και οι μέρες έγιναν αβάσταχτες, και αναγνώρισα την Έλλη που είχε κατάθλιψη. Σε κάνα δυο δικούς μου ανθρώπους που μίλησα για το πώς νιώθω αναλυτικά, επιβεβαίωσαν τις υποψίες μου περί κατάθλιψης. Ξέρω ότι πρέπει να δω ειδικό αλλά αυτήν την περίοδο δυσκολεύομαι πολύ (και οικονομικά γιατί θέλουμε να μετακομίσουμε και τα ενοίκια της Αθήνας είναι όσο το επίδομα μητρότητας που παίρνω). Δύο τρεις μέρες μετά την αποβολή με τα χάπια λοιπόν, η μητέρα μου για διάφορους λόγους δεν μπορούσε πλέον να έρχεται να με βοηθάει. Έπεσα στα βαθιά, σωματικά και ψυχολογικά ράκος να πρέπει να φροντίσω ένα μωρό που είναι κυριολεκτικά κολλημένο πάνω μου και αν πάω μέχρι την τουαλέτα σπαραζει. Μου φαινόταν βουνό το να βγάλω τη μέρα. Και αυτό με έριξε ακόμα περισσότερο. Με όλα αυτά λοιπόν, ο σύζυγος μου, προκειμένου να βγαίνω έξω και να μην κλείνονται στο σπίτι,έχει στερηθεί ύπνο και ξεκούραση για να μας βγάζει σχεδόν κάθε μέρα έξω και για μπάνιο. Έχουν δημιουργηθεί όμως και εντάσεις ανάμεσα μας λόγω της κούρασης από τη μεριά του και λόγω της δικής μου κακής ψυχολογικης κατάστασης. Το καλό ειναι ότι με συζήτηση τα λύνουμε όλα, δόξα τω Θεώ έχουμε πολύ καλές βάσεις σαν ζευγάρι. Πολλές τύψεις απέναντι στην μικρούλα μου, που η μαμά της προσευχόταν μέρα νύχτα να την αποκτήσει και τώρα δεν μπορεί να την χαρεί,ούτε να της αφοσιωθεί όπως θα έπρεπε. Μέσα σε αυτές τις άσχημες μέρες, είπε πρώτη φορά μαμαμαμααμα (και από τότε δεν σταμάτησε), χτύπησε παλαμάκια και κανει κάτι ενδιάμεσα σε Ινδιανος και φιλάκι 😂😂 Αυτή είναι η δύναμη μου και ο λόγος που χαμογελάω, αλλά είναι και κάποιες μέρες που θα ήθελα τόσο πολύ να μείνω λίγο μόνη, κλεισμένη στο δωμάτιο μου και να κλάψω μέχρι να ξεπλύνω όλο τον πόνο από την ψυχή μου. Συγγνώμη για το σεντόνι, είχα πολύ ανάγκη να τα βγάλω από μέσα μου. Ελπίζω να μην σας μαύρισα το βράδυ..

Σε ευχαριστώ για την σκέψη σου κοπέλα μου. Το εκτιμώ πολύ... Είναι δύσκολες αυτές οι μέρες... Πολύ δύσκολες... Κορίτσι μου .... Λυπάμαι από τα βάθη της καρδιάς μου για αυτό που σου συνέβη. Ειναι τόσο άδικο!!!! Έχω χάσει και γω 3 μωράκια ως τώρα, στο πρώτο τρίμηνο όμως. Το τελευταίο το έχασα πριν 2 εβδομάδες περίπου και έχω ήδη μια κορούλα 8 μηνών. Δεν θα σου πω πολλά γιατί φαντάζομαι πως νιώθεις. Αν εγώ θρηνω τόσες μέρες που το έμαθα την ημέρα της αυχενικης ότι δεν ζούσε πια, σκέφτομαι πόσο δύσκολο είναι για σένα στην εβδομάδα που ήσουν.. Θα σου πω μόνο να ζητήσεις βοήθεια από ψυχολόγο αν βλέπεις να σε ρουφάει όλο αυτό. Το ίδιο θα κάνω και εγώ γιατί κάθε μέρα είναι όλο και πιο δυσκολη και πλέον δυσκολεύομαι να φροντίσω ακόμα και την κορούλα μου. Έχω χαθεί στις σκέψεις μου και στη μαύρη αυτή τρύπα και δεν ξέρω πως να βγω... Κουραγιο κορίτσι μου... Αν χρειαστείς να μιλήσεις να μου στείλεις μήνυμα, νιώθω τον πόνο σου και κλαίω κυριολεκτικά μαζί σου... Δεν είσαι μόνη σου, και δυστυχώς ο περίγυρος μας καμιά φορά στην προσπάθεια του να μας παρηγορήσει λέει πολύ λάθος λόγια. Μην δίνεις σημασία, μόνο μια γυναίκα που έχει βιώσει την απώλεια μπορεί να σε καταλάβει στο 100%. Είμαι εδώ για εσένα όποτε με χρειαστείς ♥️

Να χαίρεσαι την κορούλα σου αρχικά!! Εγώ θα σου παραθέσω την εμπειρία μου, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι είναι σωστό αυτό που έκανα. Έχω και εγώ μια μικρουλα 8 μηνών που είχε πολύ έντονο το αντανακλαστικό moro (αυτό που σαν νεογέννητα κουνάνε πολύ έντονα τα χεράκια και τρομάζουν). Σε τέτοιο βαθμό που ξυπνούσε ανά 10 λεπτά ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ. Απηυδισμένη μίλησα με την παιδίατρο, εξηγώντας της ότι η μικρή βολεύεται μόνο μπρούμυτα. Αλλιώς δεν κοιμάται ούτε εκείνη ούτε εμείς. Μου απάντησε ότι και η δική της κόρη μόνο μπρούμυτα μπορούσε να κοιμηθεί, οπότε με καταλαβαίνει και off the record μου είπε να την αφήνω έτσι όσο μπορώ να την έχω υπό την επίβλεψη μου. Βέβαια, εγώ είχα και ένα πολύ δυνατό νεογέννητο και έπειτα βρεφακι, που σήκωνε με τεράστια ευκολία το κεφαλάκι της. Έπειτα, γυρνούσε πολύ εύκολα από μπρούμυτα ανάσκελα (με το αντίθετο δυσκολευόταν), οπότε ήμουν και πιο ήσυχη. Την έβαζα όμως στο κρεβάτι μου όσο ήταν πολύ μωρό για να την ελέγχω μέσα στη νύχτα, και εννοείται λαγοκοιμομουν. Μίλα και με τον παιδίατρο σου να σου πει την γνώμη του, ωστόσο εφόσον το μωράκι σου βολεύεται έτσι, θεωρώ είναι κρίμα να το αλλάζεις στάση και να το ξυπνάς. Όλα αυτά στα γράφω από την προσωπική μου εμπειρία, χωρίς να θέλω σε καμία περίπτωση να βάλω σε κίνδυνο οποιοδήποτε μωράκι με την άποψη μου!

Καταλαβαίνω απόλυτα κορίτσι μου τι εννοείς.. Είναι τραγικό να πρέπει να πάρεις εσύ η ίδια μια τέτοια απόφαση. Ίσως είναι ο,τι πιο δύσκολο καλείται να κανει μια μανούλα. Ελπίζω και εύχομαι να συγχωρήσεις τον εαυτό σου, γιατί δεν ευθυνεσαι εσύ για τίποτα από όλο αυτό το τραγικό συμβάν, να σε αγκαλιάσεις με στοργή και να βρεις την ηρεμία και τη λύτρωση που σου αξίζει. Ο εμβρυομητρικός μέσα σε όλα, όταν είδαμε ότι η καρδούλα είχε σταματήσει, αυτό μου είπε. Ότι αν ζούσε το μωράκι πιθανότατα θα βλέπαμε ένα αυξημένο αυχενικό υγρό, και εκεί θα δυσκόλευε πολύ η κατάσταση για εμένα και την απόφαση που θα έπρεπε να πάρω μετέπειτα. Τουλάχιστον τώρα, μου είπε, αποφάσισε η φύση. Και όσο και αν με θυμώνει αυτό, ξέρω ότι έχει δίκιο. Απλά πονάει πολύ επειδή συμβαίνει για δεύτερη φορά. Σας ευχαριστώ που μπορώ να μιλάω για τις σκέψεις μου εδώ... Ξέρετε όσες το έχετε ζήσει, ότι ο περίγυρος δεν θέλει να το συζητάει και πολύ, για να προχωρήσουμε λέει παρακάτω.. Ενώ στην ουσία αυτό ακριβώς έχουμε ανάγκη για να προχωρήσουμε. Να πενθησουμε όπως αξίζει στα αγέννητα μωρά μας και στα όνειρα που κάναμε για αυτά.

Με κάλεσε ο γιατρός πριν λίγο και μου είπε ότι από τις εξετάσεις μου φάνηκε ότι έχω χάσει 3 μονάδες αίμα. Αιματοκρίτης χαμηλός, πίεση επίσης πολύ χαμηλή.. Αν δεν είμαι ακόμα καλά να πάω να μου χορηγήσουν όρο κλπ. Αλλά δόξα τω Θεώ από το απόγευμα άρχισα να συνέρχομαι. Πάτησα δηλαδή στα πόδια μου, σηκώθηκα, έκανα μπάνιο... Το δύσκολο κομμάτι για εμένα είναι ξαφνικά να συνειδητοποιήσω ότι δεν είμαι πια έγκυος και να επιστρέψω στην καθημερινότητα μου προ εγκυμοσύνης. Δηλαδή ναι μεν μου έλειψε πολύ το γυμναστήριο, από την άλλη μόλις πάω ξέρω ότι η πρώτη μου σκέψη θα είναι το μωρό μου που χάθηκε και δυστυχώς μπορώ πλέον να γυμναστώ ξανά. Και όλα αυτά που δεν μπορούσα να κάνω ως έγκυος. Συγγνώμη από όλα τα κορίτσια που έχω βαρύνει τόσο το κλίμα.. Ας επιστρέψουμε στα τεστακια ωορρηξίας και τα συμπτώματα και όλα αυτά να χαρώ και εγώ με τα νέα σας. Δυστυχώς ο,τι έγινε έγινε και δεν αλλάζει, πρέπει να κοιτάξω μπροστά..

Η μπέμπα είναι 8 μηνών οπότε θηλάζει μέρα νύχτα. Όχι τόσο συχνά τη μέρα όσο ήταν πιο μικρούλα, αλλά σίγουρα θα ζητήσει αρκετες φορές. Όταν χρονισει σκέφτομαι να αποθηλασω που θα μπορεί να πιει αγελαδινό ή κατσικίσιο. Ξέρω ότι αν παω στο νοσοκομείο θα με κρατήσουν αρκετές ώρες (τα καλά των ελληνικών δημοσίων νοσοκομείων) και δεν θέλω να πεινάει το μωρό και εγώ να λείπω για τόσο πολύ. Με τον γιατρό όταν τελειώσει όλο αυτό και παω για υπέρηχο θα το συζητήσω για το λόγο που δεν κάναμε αποξεση ώστε να καταλάβω γιατι έπρεπε να υποστώ αυτό το μαρτύριο, και κυριως γιατί θα έπρεπε να μείνω τόσο πολύ μέσα. Όσο ικανοποιημένη και να είμαι μαζί του, μου κάνει τρομερή εντύπωση ο χειρισμός της συγκεκριμένης παλινδρομης.

Σε ευχαριστώ πολύ κορίτσι μου. Μίλησα με τον γιατρό γιατί δεν μπορώ να σταθώ στα πόδια μου από χτες και με έστειλε για αιματολογικές. Ίσως χρειαστεί να πάω στο νοσοκομείο γιατί από την περιγραφή μου μου είπε ότι ενδεχομένως να χρειαστώ αίμα ή ενδοφλέβιο σίδηρο. Εναλλακτικά μου είπε να πάω απευθείας στο νοσοκομείο, αλλά προτίμησα τις εξετάσεις αίματος πρώτα λόγω της μπέμπας που δεν μπορώ να την αφήσω πολλές ώρες αφού θηλάζει και δεν δέχεται μπιμπερο. Νιώθω ότι δεν έχει τέλος το μαρτύριο μου. Τουλάχιστον να έκλεινε άμεσα αυτό το κεφάλαιο να μπορέσω να προχωρήσω παρακάτω...

Κορίτσια μου, δεν σας γράφω εδώ για να μην σας αγχωνω παραπάνω και σας ρίχνω γιατί ξέρω πόσο αγχωμενες είστε. Ωστόσο, επειδή συνέβη σε εμένα και σε άλλες κοπέλες δεν σημαίνει ότι θα συμβεί και σε εσάς. Εξάλλου, εννοείται όπως λέει η @Kallia.Geo υπάρχει και η άλλη πλευρά, και εγώ την βλέπω στο χαμόγελο της κορούλας μου. Να μην σταματάτε λεπτό να ελπίζετε, και εγώ θα προσεύχομαι για εσάς, να φέρετε στον κόσμο τελειομηνα και υγιή μωράκια!!

Εμένα ήταν η χειρότερη εμπειρία που είχα ποτέ όλο αυτό με τα χάπια. Το πρώτο βράδυ είχα απίστευτους πόνους από τις συσπάσεις (λες και γεννούσα). Χτες με το δεύτερο χάπι ειλικρινά νόμιζα ότι θα πεθάνω.... Φοβήθηκα παρά πολύ... Έχασα τόσο πολύ αίμα που όλα μαύρισαν, δεν μπορούσα να σταθώ στα πόδια μου, ο άντρας μου μου πετούσε κρύο νερό για να συνέλθω. Και δεν είχε να κανει με το ψυχολογικό κομμάτι. Γενικά τα κορίτσια που με ξέρουν εδώ, γνωρίζουν πόσο εύκολα μένω έγκυος... Με την πρώτη προσπάθεια. Αλλά το ίδιο εύκολα τα χάνω κιόλας. Και δεν ξέρω αν αντέχω να ξαναπεράσω τα ίδια. Σίγουρα αυτή τη φορά που έχω ένα παιδάκι, είναι κάπως καλύτερα από την προηγούμενη παλινδρομη. Τότε είχε καταρρεύσει ο κόσμος μου όλος. Δεν έβρισκα κανένα νόημα σε τίποτα. Μόνο έκλαιγα για πολύ καιρό.. Γιατί μέσα σε όλα φοβόμουν μήπως δεν τα καταφέρω ποτέ να γίνω μανούλα. Τουλάχιστον τώρα κοιτάω τον θησαυρό μου, και αντλώ τόση δύναμη από το γέλιο της...

Διαβάζω τις ιστορίες σας και κλαίω... Κλαίω για όλες μας, για τον πόνο που αναγκαζόμαστε να βιώσουμε. Και κάθε φορά εύχομαι το ίδιο. Μακάρι να είμαι η τελευταία γυναίκα στη γη που το περνάω αυτό!!

Σας ευχαριστω πολύ για τη συμπαράσταση. @marinamanoulitsa και γω στην προηγούμενη παλινδρομη 8,5 εβδομάδων ήμουν και έκανα αποξεση. Την ίδια μέρα γύρισα σπίτι. Τώρα είμαι σχεδόν 12 εβδομάδων, δεν ξέρω τι αλλάζει.. Πήρα το πρώτο χάπι χτες και το βράδυ ήταν μαρτύριο αυτό που πέρασα.. ας μην μπω σε λεπτομέρειες. Πήραμε ξανά τον γιατρό, ο οποίος ήταν εφημερία στο νοσοκομείο και μου είπε να πάρω κάποιο δυνατό παυσίπονο για τις συσπάσεις, αλλιώς μπορούσα να πάω από εκεί να μου χορηγήσουν κάποιο. Αυτό βέβαια ήταν αδύνατον με το μωρό στο σπίτι που ξυπνάει 2-3 φορές για να θηλάσει το βράδυ. Τον ρώτησα αν γίνεται να κάνουμε αποξεση το πρωί για να τελειώνουμε και μου είπε ότι πρέπει το κυημα να βγει από κάτω (σαν γέννα το κατάλαβα εγώ από τα λόγια του). Έσφιξα τα δόντια, είχα και τον άντρα μου δίπλα να με βοηθάει στο μπάνιο με την αιμορραγία και όλα αυτά που έβγαιναν που δεν ήθελα και δεν άντεχα να τα αντικρυσω. Γύρω στη 1το βράδυ ηρέμησα από τις συσπάσεις και κοιμήθηκα με την μικρούλα μου αγκαλιά στο κρεβάτι μας γιατί ήταν λίγο ανήσυχη, και την είχα και εγώ πολύ ανάγκη. Πλέον το αίμα σταμάτησε, αν και το απόγευμα είναι να πάρω ένα άλλο χάπι (4 χάπια, όχι ένα), οπότε δεν ξέρω αν θα έχουμε δεύτερο κύμα συσπάσεων και αιμορραγίας. Και σκέφτομαι, πόση δύναμη έχουμε μέσα μας γαμωτο... Πόσο ηρωίδες ήμαστε τελικά..Είχα ασυσπασεις γέννας, έκλαιγα από τον πόνο, το αίμα έτρεχε ποτάμι και όταν ξύπνησε η κόρη μου την πήρα αμέσως αγκαλιά να την θηλάσω χωρίς δεύτερη σκεψη. Και θυμώνω που ο κόσμος αναμένει να μην μιλάμε πια για τις απώλειες μας, λες και έχουμε το μαγικό κουμπί.. λες και αν δεν μιλάμε για αυτό θα απαλύνει ο πόνος.. Δεν θέλω και δεν πρόκειται ποτέ να ξεχάσω τα μωρά που έχασα, όσα και να αποκτήσω. Και ναι ήταν πολύ άδικο αυτό που συνέβη (για 3η φορά) όπως είναι άδικο για τόσες χιλιάδες γυναίκες και δεν μου αρκεί η φράση "η φύση ξέρει τι κάνει". Είμαι ακόμα σε μεγάλη σύγχυση, συγγνώμη για τις σκόρπιες σκέψεις...

Είχαμε κάνει εξετάσεις μετά την πρώτη παλινδρομη και δεν βρέθηκε τίποτα απολύτως. Την βιοχημική δεν την μετράνε καν για αποβολή οι γιατροί... Καρυότυπο εμβρύου δεν μπορούμε να κάνουμε καθώς ο γιατρός πρότεινε να πάρω χάπια για να αποβάλλω στο σπίτι και ήδη η διαδικασία έχει ξεκινήσει. Ο έμβρυο μητρικός είπε τα κλασικά. Η κάποιο θέμα με την καρδούλα θα είχε ή κάποιο σύνδρομο. Είναι εφιαλτικό το αποψινο βράδυ με τα χάπια για την αποβολή. Από την άλλη δεν μπορώ να φύγω και να πάω στο νοσοκομείο γιατί το μωρό θηλάζει τη νύχτα. Ούτε στον εχθρό μου αυτό που περνάω απόψε....

Από την ώρα που γυρίσαμε σπίτι , έχω κλειστεί στο δωμάτιο, δεν θέλω να με βλέπει η μικρούλα μου μέσα στα κλαματα. Πήρε ο άντρας μου τον γιατρό και του είπε ότι δεν θα μου κάνει καλό τώρα ναε βάλει στο νοσοκομείο για 3-4 μέρες και να πάρω κάτι χάπια για να αποβάλλω. Στην προηγούμενη παλινδρομη είχα μείνει λίγες ώρες στο μαιευτήριο,όπου φυσικά πονούσε η ψυχήου να βλέπω γυναίκες ετοιμογεννες. Τώρα γιατί να χρειαστούν 3-4 μέρες; Λόγω της εβδομάδας που βρίσκομαι; Δεν ρώτησε ο άντρας μου και δεν ήθελα να τον καλέσω ξανά για λεπτομέρειες. Φοβάμαι πολύ την αποβολή στο σπίτι... Από την άλλη δεν θα αντέξω ψυχολογικά να ξαναπεράσω τη διαδικασία βλέποντας και ακούγοντας μωράκια νεογέννητα. Αχχχ βρε κορίτσια, ενώ έχω τον θησαυρό μου, πονάω τόσο πολύ. Μου έχει μείνει η εικόνα του υπερήχου, με το μωράκι κουλουριασμένο σχεδόν, ενώ διέκρινα ξεκάθαρα τα ποδαράκια του. Ήταν εκεί ακίνητο και σκέφτομαι ότι δεν θα το αγκαλιασω ποτέ. Η καρδιά μου έχει γεμίσει πληγές από τις απώλειες, και απλά αναρωτιέμαι γιατί;;;

Δεν τα κατάφερε κορίτσια το μωράκι μου. Έφυγε.... Δεν έχω κουράγιο να γράψω τίποτα παραπάνω λ, πονάω πολύ. Καλή και τελειομηνη εγκυμοσύνη σε όλες σας μέσα από την καρδιά μου

Το μωράκι έγινε αγγελάκι... Τώρα έχω 3 εκεί ψηλά και η καρδιά μου ματώνει...πόσο πόνο να αντέξω.. ξέρω ότι πρέπει να είμαι δυνατή για την κορούλα μου αλλά πονάω τόσο πολύ.

Κορίτσια μου.. είμαι στην αίθουσα αναμονής για να κάνω την αυχενική. Από προχτές τη νύχτα έχω αιματακι, πότε καφέ πότε κόκκινο. Όχι πολύ σε ποσότητα αλλά ήταν αρκετό για να αγχωθω όσο δεν πάει. Πέρασα μια πολύ κουραστική εβδομάδα στο χωριό του άντρα μου με μηδέν βοήθεια από πεθερικά με την μικρή, οπότε ίσως φταίει αυτό. Κάντε μια προσευχουλα σας παρακαλώ να είναι καλά το μωράκι μου 🙏🙏 Έχω βουρκωσει από τον φόβο μου . Θα σας ενημερώσω μόλις τελειώσω...

Καλημέρα κορίτσια μου! Ευχαριστώ πολύ για την θετική ενέργεια. 1,5 ώρα έμεινε και θα ξέρω.. @Θέτις Κ. Δεν πήγα χτες κορίτσι μου στον γιατρό, αλλά την προηγούμενη φορά που είχα κάτι καφέ ίχνη στο σκούπισμα. Έχουν περάσει 2,5 εβδομάδες από τότε. Οπότε είμαι σε τεράστια αγωνία αν θα είναι όλα καλά 🙏 @Kate1992 έκλαψα με το θα με μουτζωνει να στρώσω χαρακτήρα 😂😂 Ας είναι όλα καλά Παναγία μου και ας με βρίσει κιόλας 🙏🙏

Σε ευχαριστώ ειλικρινά για την εμψύχωση λ. Το χρειάζομαι πολύ ♥️ Με τον γιατρό δεν μίλησα, γιατί την προηγούμενη φορά που είχα λίγα αχνά καφέ μου είπε ακριβώς αυτό, ότι πολλές γυναίκες έχουν και δεν σημαίνει τίποτα. Πήγα εκτάκτως να με δει για να ηρεμήσω και δεν είδε τίποτα απολύτως ανησυχητικό, και μάλιστα μου είπε δεν χρειάζεται να πάρω προγεστερόνη. Αύριο την αυχενική θα την κάνω σε άλλον γιατρό, σε εμβρυητρικο. Αν δει ωστόσο κάτι, θα πάρω άμεσα τον δικό μου γιατρό να μου πει πως να κινηθώ με το αίμα. Θα σας ενημερώσω αύριο μόλις τελειώσω αγαπημένες μου ♥️♥️

Στις 14:30 έχω ραντεβού, αλλά όπως και στην κόρη μου με ενημέρωσε η γραμματέας ότι ενδεχομένως να αργήσουμε, και ίσως χρειαστεί να πάω να περπατήσω ήταν φάω γλυκό και να επιστρέψω. Οπότε δεν ξέρω τι ώρα θα τελειώσω. Εγώ για αρχή παρακαλώ να ανοίξει ο υπέρηχος και να χτυπάει η καρδούλα... Έχω και σήμερα λίγα καφέ, σε πολύ έντονο χρώμα. Μου φαίνονται αιώνας οι ώρες μέχρι αύριο ...

Σε ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο που αφιέρωσες να μου γράψεις το μήνυμα!! Αναφορικά με τα πεθερικά ήταν η τελευταία ευκαιρία που τους δώσαμε με τον άντρα μου, καθώς έχουν γίνει τραβηγμένα σκηνικά και στο παρελθόν. Μου το ανέφερε μόνος του ότι οφείλει να προστατεύσει την οικογένεια του (εμένα και τα παιδιά μας) και για το λόγο αυτό ήταν η τελευταία φορά που πήγαμε εκεί. Για το αίμα, σήμερα είμαι πολύ πιο ψύχραιμη... Θα μπορούσα να πάω στον γιατρό μου το απόγευμα εκτάκτως να με δει, αλλά προσπαθώ να είμαι ήρεμη και αισιόδοξη, οπότε θα περιμένω μέχρι αύριο που έχουμε την αυχενική. Εξάλλου σήμερα έχω απειροελάχιστη ποσότητα και καθόλου πόνο. Ο,τι είναι να γίνει θα γίνει, δεν είναι στο χέρι μου δυστυχώς... Καλημερα κοριτσάκι μου! Θα έρθει η μαμά μου σήμερα και αύριο και θα ξεκουραστώ. Ευτυχώς όταν έρχεται την αναλαμβάνει 100%, μόνο να τη θηλάσω μου την δίνει 😂. Κ γω πιστεύω λόγω κούρασης και βάρους που σηκώνω όλη μέρα έγινε αυτό. Ο γιατρός και εμένα μου είπε να μην σηκώνω πάνω από 5κιλα και η μπέμπα είναι 9. Προσεύχομαι για όλες μας να πάνε όλα τέλεια, όλες οι γυναίκες είναι στις προσευχές μου, είτε εγκυουλες ή στην προσπάθεια για μωράκι ♥️♥️🙏🙏

Καλησπέρα κορίτσια. Μόλις γυρίσαμε σπίτι από απογευματινό μπανιο με την μικρή και είδα στο εσώρουχο μου καφέ αίμα. Όχι όπως τις προηγούμενες ημέρες που ήταν ένα σκούρο μπεζ σε απειροελάχιστη ποσότητα. Τώρα ήταν σαν αίμα περιόδου. Εννοείται με έπιασαν τα κλάματα. Είπα στον άντρα μου ότι αν χάσω το μωρό, δεν θα το συγχωρήσω ποτέ στους γονείς του για την κούραση που τράβηξα 1 εβδομάδα τώρα. Ίσως να μην φταίνε αυτοί αλλά αυτή η κακή τους ενέργεια και η αδιαφορία τους είναι σαν να επιδείνωσαν την κατάσταση. Τους ανέφερα ότι ο γιατρός είπε να μην σηκώνω το μωρό όσο γίνεται, και η απάντηση τους (όχι σε εμένα απευθείας, αλλά στον άντρα μου), ήταν ότι η μάνα του έκανε μετακόμιση έγκυος. Εμένα αυτό μόνο κακία μου βγάζει. Ίσως είμαι απλά ταραγμένη και ψάχνω κάπου να αποδώσω ευθύνες.. ίσως μιλάει ο φόβος μου... Αλλά ειλικρινά έχω πανικοβληθεί και ταυτόχρονα έχω θυμώσει τόσο πολυ. Δεν ξέρω πως θα περιμένω μέχρι την Τρίτη που έχω την αυχενική.

Σε ευχαριστώ πολύ για την απάντηση σου!! Ευτυχώς με τον άντρα μου έχουμε πολύ καλή επικοινωνία σαν ζευγάρι και η απόφαση για το δεύτερο μωράκι, πάρθηκε επειτα από πολλή συζήτηση και ανάλυση της υπάρχουσας και ενδεχόμενης μελλοντικής μας κατάστασης. Οπότε είμαι χαρούμενη που ξέρω ότι αυτό το μωράκι το θέλουμε εμείς οι δυο πάρα πολύ (όσο και να αγχωνόμαστε). Απλά, ξέρεις... Ίσως είναι και οι ορμόνες... απλά θα ήθελα ένα πιο υποστηρικτικό περιβάλλον, ειδικά όταν γνωρίζουν τι έχω περάσει. Τελοσπαντων, είμαι με κομμένη ανάσα μεχρι την Τρίτη 🙏🙏 Θα περιμένω και τα δικά σου νέα, θυμάμαι ότι έχεις ραντεβού να δεις το μικρουλι σου και εσύ την Τρίτη 🙏 Σε άλλα νέα, η μπέμπα σήμερα είπε πρώτη φορά μπαμπά, πολλές φορές κιόλας και συγκινήθηκα τόσο πολύ... Αχχχ τι ευτυχία που προσφέρουν αυτά τα μικρά πλάσματα, ξεχνάς αμέσως όλη την κούραση. Κάντε κουράγιο αγαπημένες μου, σε μερικούς μήνες θα έρθουν τα θαυματακια μας,και τότε ούτε που θα θυμόμαστε τις δύσκολες αυτές στιγμές του άγχους και του φόβου ♥️♥️

Μακάρι να είναι όλα καλά για όλες μας και να φτάσουμε στην γραμμή του τερματισμού με υγιέστατα μπεμπακια ♥️♥️🙏🙏🌈🌈 @Θέτις Κ. Θα το δω κορίτσι μου οπωσδήποτε το βίντεο. Η μικρούλα μου περνάει άγχος αποχωρισμού και δεν κάθεται ούτε ένα λεπτό χωρίς αγκαλιά, συν τα δοντακια που βγάζει και έχει πολύ κλάμα τις νύχτες και ανησυχία τη μερα. Για αυτό αναφέρω ότι έχουμε γονατίσει, θα με ακούσει κανένας άνθρωπος και θα πει καλά αυτή με ένα μωρό κάνει έτσι, μετά με τα δύο τι θα κάνει;; 😂😂 Χτες το βράδυ για αρκετές ώρες με έπιασε έντονη ζαλάδα, λες και μετά το μήνυμα μου εδώ το μωράκι αποφάσισε να με καθησυχάσει 🤗🤗♥️♥️ Και μιας και τα λέμε όλα εδώ, βρε κορίτσια δεν με πειραξε τόσο που τα πεθερικά μου ήταν εντελώς απόμακροι με τη μπέμπα και δεν είχα καμία απολύτως βοήθεια 1 εβδομάδα που ήμασταν σπίτι τους. Πληγώθηκα πολύ όμως γιατί ένιωσα ότι αντί να χαρούν με την εγκυμοσύνη μου, προβληματίστηκαν. Ούτε μια ευχή δεν μου έδωσαν, τίποτα. Σε μια συζήτηση με τον άντρα μου ο πατέρας του του ανέφερε το οικονομικό, και ότι έγινε πολύ σύντομα η δεύτερη εγκυμοσύνη και κάτι τέτοια. Λες και ζητήσαμε λεφτά από εκείνους για να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας. Και ο λόγος που στεναχωρήθηκα τόσο είναι γιατί ενώ ξέρουν τι έχω περάσει με τις αποβολές, αντί να πουν Παναγία μου να πάνε όλα καλά και να γεννηθεί αυτό το μωράκι, έκαναν σαν να μην το άκουσαν ποτέ. Και προβληματίστηκαν κιόλας. Νιώθω ότι όλο αυτό είναι κακή ενέργεια προς το μωράκι μου και πονάει η ψυχή μου... 😔😔