twinky

>O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του >λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενηλειτουργία >ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο >Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές >σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".. >Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα >μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. >Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του,όπου μετά από λίγο >εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα >που έγραφε τα εξής: > >Αγαπητέ πάτερ, > >Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι >μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για >να μην επαναληφθούν τα σημερινά. > >* Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του >δισκοπότηρου > >* Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι >το μπάνιο. > >* Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου >πιπίνι". > >* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να >το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. > > >* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. > >* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. > >* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία". > >* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ >στους χριστιανούς. > >* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με >αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις >γράψει στ` α...... σου". > >* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". > > >* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε >τον σβέρκο μας. > >* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία >περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. > >* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που >συνοδεύει το κρασί. > > >* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν >όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. > >* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο >κάγκελο. > >* Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!" > >* Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο >αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!. >Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. > > >Με τιμή, > >Ο Αρχιεπίσκοπος.

:lol: Αμα βρω κι άλλα θα σας στείλω!!! :laugh:

:lol: Αμα βρω κι άλλα θα σας στείλω!!! :laugh:

:lol: Αμα βρω κι άλλα θα σας στείλω!!! :laugh:

.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε' 2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν: - Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα? - Γιατί, τι έχει? - Μου τρώει τις πατάτες! 3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει: - Πόσο κάνει 2+1? - Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός Και ο κουφός: - Να τη φας και νάνε κρύα. 4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά: - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ; - Καλά, τι φομάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί; 5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!! 6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί: - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε 7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα. - Από τα νεύρα σου? και του λέει ο άλλος: - 'Όχι από τα αρχίδια μου.' 8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της: - Γιώργο που είναι τα παιδιά? - Στα Αγγλικά. - George where are the kids? 9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται 10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες. - Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες; - Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι; 11.Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια? Γιατί ήταν Ιούλιος. 12.Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα? Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική. 13.Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος? Βιομήχανος. 14.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα: - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα? - Το καλό. - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ. 15.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας. - Καλημέρα, του λέει. Και ο οδηγός: - Ήτανε... 16.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο: - Ένα γύρο απ' όλα - Πίτα? - Άσε, λιώμα 17.Συζητούν δυο φαντάσματα: -Να σε ρωτήσω κάτι -Σ' ακούω -Πιστεύεις στους ανθρώπους? 18.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο: - Γιαν τσι γιον Coca-cola! Και ο περιπτεράς του απαντάει: - Μια παγωμένη τι? 19.Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του: - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα! 20.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει: - Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου. - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα. 21.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο: - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε' 2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν: - Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα? - Γιατί, τι έχει? - Μου τρώει τις πατάτες! 3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει: - Πόσο κάνει 2+1? - Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός Και ο κουφός: - Να τη φας και νάνε κρύα. 4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά: - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ; - Καλά, τι φομάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί; 5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!! 6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί: - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε 7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα. - Από τα νεύρα σου? και του λέει ο άλλος: - 'Όχι από τα αρχίδια μου.' 8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της: - Γιώργο που είναι τα παιδιά? - Στα Αγγλικά. - George where are the kids? 9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται 10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες. - Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες; - Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι; 11.Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια? Γιατί ήταν Ιούλιος. 12.Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα? Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική. 13.Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος? Βιομήχανος. 14.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα: - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα? - Το καλό. - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ. 15.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας. - Καλημέρα, του λέει. Και ο οδηγός: - Ήτανε... 16.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο: - Ένα γύρο απ' όλα - Πίτα? - Άσε, λιώμα 17.Συζητούν δυο φαντάσματα: -Να σε ρωτήσω κάτι -Σ' ακούω -Πιστεύεις στους ανθρώπους? 18.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο: - Γιαν τσι γιον Coca-cola! Και ο περιπτεράς του απαντάει: - Μια παγωμένη τι? 19.Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του: - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα! 20.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει: - Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου. - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα. 21.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο: - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε' 2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν: - Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα? - Γιατί, τι έχει? - Μου τρώει τις πατάτες! 3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει: - Πόσο κάνει 2+1? - Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός Και ο κουφός: - Να τη φας και νάνε κρύα. 4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά: - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ; - Καλά, τι φομάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί; 5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!! 6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί: - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε 7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα. - Από τα νεύρα σου? και του λέει ο άλλος: - 'Όχι από τα αρχίδια μου.' 8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της: - Γιώργο που είναι τα παιδιά? - Στα Αγγλικά. - George where are the kids? 9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται 10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες. - Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες; - Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι; 11.Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια? Γιατί ήταν Ιούλιος. 12.Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα? Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική. 13.Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος? Βιομήχανος. 14.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα: - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα? - Το καλό. - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ. 15.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας. - Καλημέρα, του λέει. Και ο οδηγός: - Ήτανε... 16.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο: - Ένα γύρο απ' όλα - Πίτα? - Άσε, λιώμα 17.Συζητούν δυο φαντάσματα: -Να σε ρωτήσω κάτι -Σ' ακούω -Πιστεύεις στους ανθρώπους? 18.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο: - Γιαν τσι γιον Coca-cola! Και ο περιπτεράς του απαντάει: - Μια παγωμένη τι? 19.Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του: - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα! 20.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει: - Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου. - Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα. 21.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ. Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο: - Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει: - Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου; - Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ; - Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.. - Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω. - Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε! Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει: - Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο Μητσάρας: - Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει: - Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου; - Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ; - Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.. - Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω. - Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε! Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει: - Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο Μητσάρας: - Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει: - Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου; - Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ; - Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.. - Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω. - Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε! Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει: - Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο Μητσάρας: - Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν; - Όχι Μανώλη... ----------------------------------------------------------------------------- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ!!!"; - Τουλάχιστον δέκα πόντοι. ----------------------------------------------------------------------------- - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ; - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ ! ----------------------------------------------------------------------------- Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό : - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Αλπεις.... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες..... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant............... Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc............. - και τα υπόλοιπα;;; - τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! ----------------------------------------------------------------------------- Το ωροσκόπιό σας σήμερα * Τύχη: Τα άστρα σας χαμογελούν * Επάγγελμα: Τα άστρα σας χαμογελούν * Υγεία: Τα άστρα σας χαμογελούν * Σεξ: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στα γέλια. ----------------------------------------------------------------------------- Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου, σταματάει στα φανάρια. Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα. Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή. Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή. Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή. Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή. Της λέει ο Πόντιος: - Έκλασες κι εσύ ; ----------------------------------------------------------------------------- - ΔΕΝ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ ΕΧΕΙΣ ΓΥΜΝΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΣΟΥ? - ΟΧΙ.. - ΘΕΛΕΙΣ?? ----------------------------------------------------------------------------- - Τι κάνει ένα φτωχό πρόβατο; - Μπεεεεεε!!! - Και ένα πλούσιο; - Μπεεεεμβεεεε! ----------------------------------------------------------------------------- Συζητάνε 3 γκέι για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που είναι τώρα... - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα! - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου τον έβαζαν και εγώ να έκανα ίου -ίου-ίου!! - Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να περναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε άουτ... - (οι αλλοι 2 ) ΓΙΑΤΙ??? Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε.. .. ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣ..

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν; - Όχι Μανώλη... ----------------------------------------------------------------------------- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ!!!"; - Τουλάχιστον δέκα πόντοι. ----------------------------------------------------------------------------- - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ; - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ ! ----------------------------------------------------------------------------- Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό : - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Αλπεις.... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες..... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant............... Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc............. - και τα υπόλοιπα;;; - τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! ----------------------------------------------------------------------------- Το ωροσκόπιό σας σήμερα * Τύχη: Τα άστρα σας χαμογελούν * Επάγγελμα: Τα άστρα σας χαμογελούν * Υγεία: Τα άστρα σας χαμογελούν * Σεξ: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στα γέλια. ----------------------------------------------------------------------------- Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου, σταματάει στα φανάρια. Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα. Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή. Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή. Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή. Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή. Της λέει ο Πόντιος: - Έκλασες κι εσύ ; ----------------------------------------------------------------------------- - ΔΕΝ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ ΕΧΕΙΣ ΓΥΜΝΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΣΟΥ? - ΟΧΙ.. - ΘΕΛΕΙΣ?? ----------------------------------------------------------------------------- - Τι κάνει ένα φτωχό πρόβατο; - Μπεεεεεε!!! - Και ένα πλούσιο; - Μπεεεεμβεεεε! ----------------------------------------------------------------------------- Συζητάνε 3 γκέι για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που είναι τώρα... - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα! - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου τον έβαζαν και εγώ να έκανα ίου -ίου-ίου!! - Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να περναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε άουτ... - (οι αλλοι 2 ) ΓΙΑΤΙ??? Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε.. .. ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣ..

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν; - Όχι Μανώλη... ----------------------------------------------------------------------------- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ!!!"; - Τουλάχιστον δέκα πόντοι. ----------------------------------------------------------------------------- - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ; - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ ! ----------------------------------------------------------------------------- Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό : - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Αλπεις.... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες..... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant............... Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc............. - και τα υπόλοιπα;;; - τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! ----------------------------------------------------------------------------- Το ωροσκόπιό σας σήμερα * Τύχη: Τα άστρα σας χαμογελούν * Επάγγελμα: Τα άστρα σας χαμογελούν * Υγεία: Τα άστρα σας χαμογελούν * Σεξ: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στα γέλια. ----------------------------------------------------------------------------- Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου, σταματάει στα φανάρια. Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα. Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή. Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή. Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή. Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή. Της λέει ο Πόντιος: - Έκλασες κι εσύ ; ----------------------------------------------------------------------------- - ΔΕΝ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ ΕΧΕΙΣ ΓΥΜΝΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΣΟΥ? - ΟΧΙ.. - ΘΕΛΕΙΣ?? ----------------------------------------------------------------------------- - Τι κάνει ένα φτωχό πρόβατο; - Μπεεεεεε!!! - Και ένα πλούσιο; - Μπεεεεμβεεεε! ----------------------------------------------------------------------------- Συζητάνε 3 γκέι για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που είναι τώρα... - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα! - Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου τον έβαζαν και εγώ να έκανα ίου -ίου-ίου!! - Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να περναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε άουτ... - (οι αλλοι 2 ) ΓΙΑΤΙ??? Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε.. .. ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣ..

ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ Το 'Αγριο...Σεξ...!!! Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο. Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό. - Γεια! απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή. - Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....; - Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό... Αλλά, κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ Το 'Αγριο...Σεξ...!!! Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο. Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό. - Γεια! απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή. - Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....; - Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό... Αλλά, κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ Το 'Αγριο...Σεξ...!!! Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο. Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό. - Γεια! απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή. - Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....; - Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό... Αλλά, κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ Γυναίκα DIAL - UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση. Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους. Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι. Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή. Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα. Γυναίκα D . O . S .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια. Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε. Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική. Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα. Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί. Γυναίκα HARD - DISK : θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι. Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός. Γυναίκα MP 3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα Γυναίκα E - MAIL : τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα Γυναίκα Service Pack : Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά. Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;; Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό. Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή. Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της. Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά. Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό. Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα! Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά. Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας. Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ Γυναίκα DIAL - UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση. Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους. Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι. Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή. Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα. Γυναίκα D . O . S .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια. Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε. Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική. Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα. Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί. Γυναίκα HARD - DISK : θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι. Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός. Γυναίκα MP 3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα Γυναίκα E - MAIL : τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα Γυναίκα Service Pack : Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά. Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;; Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό. Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή. Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της. Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά. Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό. Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα! Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά. Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας. Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ Γυναίκα DIAL - UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση. Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους. Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι. Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή. Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα. Γυναίκα D . O . S .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια. Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε. Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική. Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα. Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί. Γυναίκα HARD - DISK : θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι. Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός. Γυναίκα MP 3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα Γυναίκα E - MAIL : τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα Γυναίκα Service Pack : Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά. Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;; Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό. Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή. Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της. Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά. Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό. Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα! Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά. Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας. Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς

Η μάνα μιας ξανθιάς: -Έλα μέσα χιονίζει -Σιγά και έξω χιονίζει Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών. -Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; " Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; " -Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . " ________________________________________ Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ; _____________________________________________ Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω; Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός. Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει. Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο. Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο; Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά ________________________________________ Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά ! " Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! " Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντο ς '' ____________________________________________________ Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια: - Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη; - Μισό λεπτο. - Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο ---------------------------- Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει: - Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε! Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει: - Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ... --------------------------------------------------------- Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια. Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό... Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ; Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν: "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος. "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος. "Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος. "Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι. "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος! Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets; Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"! Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη: Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ. Kαι η άλλη απαντά: Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Η μάνα μιας ξανθιάς: -Έλα μέσα χιονίζει -Σιγά και έξω χιονίζει Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών. -Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; " Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; " -Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . " ________________________________________ Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ; _____________________________________________ Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω; Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός. Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει. Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο. Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο; Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά ________________________________________ Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά ! " Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! " Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντο ς '' ____________________________________________________ Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια: - Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη; - Μισό λεπτο. - Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο ---------------------------- Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει: - Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε! Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει: - Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ... --------------------------------------------------------- Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια. Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό... Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ; Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν: "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος. "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος. "Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος. "Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι. "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος! Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets; Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"! Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη: Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ. Kαι η άλλη απαντά: Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Η μάνα μιας ξανθιάς: -Έλα μέσα χιονίζει -Σιγά και έξω χιονίζει Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών. -Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; " Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; " -Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . " ________________________________________ Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ; _____________________________________________ Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω; Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός. Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει. Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο. Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο; Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά ________________________________________ Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά ! " Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος ! " Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντο ς '' ____________________________________________________ Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια: - Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη; - Μισό λεπτο. - Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο ---------------------------- Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει: - Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε! Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει: - Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ... --------------------------------------------------------- Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια. Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό... Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ; Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν: "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος. "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος. "Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος. "Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι. "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος! Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets; Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"! Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη: Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ. Kαι η άλλη απαντά: Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Η ελπίδα πεθαίνει τελευταία αγαπητή Λιζα. Δεν ξέρω να σου απαντήσω για τις σπερματεγχύσεις και τις εξωσωματικές, αλλά υπάρχουν πολλές κοπέλες που θα σου λύσουν πολλές απορίες. Μην το βάζεις κάτω, χαλάρωσε και να δεις που σύντομα θα έρθει το μπεμπάκι σου! :kiss:

Η ελπίδα πεθαίνει τελευταία αγαπητή Λιζα. Δεν ξέρω να σου απαντήσω για τις σπερματεγχύσεις και τις εξωσωματικές, αλλά υπάρχουν πολλές κοπέλες που θα σου λύσουν πολλές απορίες. Μην το βάζεις κάτω, χαλάρωσε και να δεις που σύντομα θα έρθει το μπεμπάκι σου! :kiss:

Η ελπίδα πεθαίνει τελευταία αγαπητή Λιζα. Δεν ξέρω να σου απαντήσω για τις σπερματεγχύσεις και τις εξωσωματικές, αλλά υπάρχουν πολλές κοπέλες που θα σου λύσουν πολλές απορίες. Μην το βάζεις κάτω, χαλάρωσε και να δεις που σύντομα θα έρθει το μπεμπάκι σου! :kiss: