Evievaki

Δυστυχως στην εγκυμοσυνη υπαρχουν χιλιαδες πραγματα που δεν εξηγουνται...οσο κ να τα ψαξεις στο τελος παλι με την απορια θα μεινεις...τα αισθηματα μας παντα θα εχουν διακυμανσεις...οταν βιωνεις μια απωλεια παντα ετσι συμβαινει...απλα με τον καιρο γινεται πιο ηπιο το συναισθημα...εγω προσωπικα νιωθω οτι εχει περασει πολυς καιρος ,μηνες ολοκληροι αν κ εχει περασει μονο ενας...δεν ξερω γιατι συμβαινει αυτο αλλα δεν εχει κ καμια σημασια.... Αυτο που λες ισχυει ,οι περισσοτερες γυναικες μετα τη διακοπη εκαναν ενα η περισσοτερα παιδια αλλα απο το σημειο που βρισκομαστε εμεις μεχρι να φτασουμε στο αλλο ακρο μεσολαβει ενα τεραστιο διαστημα το οποιο δεν ξερουμε ποτε κ πως θα περασει... Χαιρομαι πολυ που σε βλεπω δυνατη κ αισιοδοξη...ετσι πρεπει να ειμαστε αλλωστε για να παμε παρακατω κ μακαρι να γινει συντομα κ ολα να μας πανε καλα!!! Φιλια!!!

Κι εγω τα ιδια περασα κοριτσακι μου...μετα απο 12 ωρες επιπονου φυσιολογικου τοκετου γεννησα το κοριτσακι μου κ ετσι τελειωσαν ολα...ακολουθησε ενα πολυ δυσκολο χειρουργειο αποξεσης που διηρκεσε πανω απο μια ωρα ,αφου ημουν στη δευτερη εβδομαδα του πεμπτου μηνα...μια απορια εχω ,δεν σου ειχαν πει απ'την αρχη οτι θα γινει με προκληση τοκετου??? Εγω εχω μπει σε μια φαση αφασιας...απλα δε νιωθω τιποτα...βλεπω γυρω μου εγκυμονουσες ,μωρα ,καταστηματα με μωρουδιακα κ απλα δε νιωθω τιποτα...ουτε στεναχωριεμαι ,ουτε χαιρομαι...ειναι μερες που ξυπναω κ νιωθω οτι δεν συνεβη πιτε τιποτα ,οτι δεν ημουν ποτε εγκυος κ ολα ηταν ενα ονειρο...αλλες μερες ξυπναω κ νιωθω οτι ειμαι ακομα εγκυος...αλλες παλι ξυπναω κ νομιζω οτι ειμαι στο νοσοκομειο...αυτο που με στεναχωρει πιο πολυ ειναι οτι ολοι γυρω μου κανουν σαν να μην συνεβη ποτε τιποτα...το ηξερα οτι θα συμβει αλλα δεν περιμενα να γινει κ τοσο γρηγορα....δεν ξερω αν θελω να ξαναμεινω εγκυος ,νιωθω πολυ κορασμενη κ ο ενθουσιασμος της πρωτης φορας εχει παει περιπατο....το μονο που ξερω ειναι οτι οσες φορες κ να μεινουμε εγκυος ,οσα παιδια κ να κανουμε παντα θα εχουμε κ μια μικρη κορουλα που απλα δεν προλαβαμε να τη γνωρισουμε...ηξερα απ'την αρχη οτι κακο θα μου συμβει...απ'την πρωτη στιγμη που εμαθα οτι ειμαι εγκυος χαρηκα αλλα οχι οπως θα επρεπε...εγω κανονικα επρεπε να πεταω απ'τη χαρα μου ,αφου το ηθελα πολυ κ το περιμενα πως κ πως αλκα κατι με κρατουσε ,ενιωθα μεσα μου ενα σφιξιμο ,μια στεναχωρια...επισης καθε φορα που κοιμομουν ,μερα η νυχτα εβλεπα συνεχεια πολυ ασχημα ονειρα...μεχρι κ τη μερα που πηγα να κανω την α επιπεδου δεν ενιωθα καθολου καλα ,ειχα συνεχως ενα ασχημο προαισθημα κ τελικα βγηκε αληθινο...απο εκεινη τη μερα αρχισε η αντιστροφη μετρηση...ακομη κι οταν πηρα τα πρωτα καλα αποτελεσματα απο την τροφοβλαστη δεν ηρεμησα ,συνεχισα να εχω το ιδιο κακο προαισθημα κ να βλεπω τα ιδια ασχημα ονειρα...απ'τη στιγμη που δεν εχεις καποιο σοβαρο προβλημα γονιμοτητας δεν υπαρχει λογος να μπεις στη διαδικασια να κανεις εξωσωματικη κτλ...ασε τα πραγματα να κυλησουν φυσιολογικα κ ο,τι ειναι να γινει ας γινει...τον πονο μας κ το φοβο μας ποτε δεν θα τα ξεπερασουμε ,παντα θα υπαρχουν μεσα μας απλα πρεπει να τα αφησουμε στην ακρη κ να παμε παρακατω...οπως πολυ σωστα το ειπες αυτη τη στιγμη απλως δεν ξερουμε τι να σκεφτουμε...ελπιζω κ ευχομαι συντομα να εχουμε ευχαριστα νεα κ να κρατησουν για παντα...ευχομαι ο καινουριος χρονος που θα ερθει να μας φερει οτι μας στερησε ο προηγουμενος...η ζωη μας χρωσταει ,μην το ξεχνας!!! demie μου σ'ευχαριστουμε για τις ευχες σου!! Κι εσυ ο,τι καλυτερο!!! Φιλια σε ολες!!!

Κοριτσακι μου γλυκο δεν ξερεις ποσο λυπαμαι...ποσο εκλαψα οταν διαβασα το μνμ σου...εκλαψα με μαυρο δακρυ για σενα ,για μενα κ για ολες τις γυναικες που το ζουν αυτο...δεν αντεχω να ακουω αλλο δυσσαρεστες ιστοριες....δεν ξερω πια τι να σκεφτω...δεν ξερω πια τι λεξεις να πω για να παρηγωρησω κ να παρηγωρηθω...δεν θα σου πω λογια παρηγοριας...θα σου πω απλα οτι σε νιωθω απολυτα...κ ο,τι θελησεις ειμαι εδω για σενα...καλη δυναμη γλυκια μου...σε φιλω.

Αυτα εχω ακουσει κι αλλα χειροτερα...παντα ηξερα οτι υπαρχει κακια στον κοσμο αλλα τα τελευταια χρονια καταλαβα ποση πολυ...ειναι απιστευτο το πως γινεται να εχεις καλες σχεσεις με καποιον κ να φτανεις σε σημειο να τον λυπασαι κ να τον απεχθανεσαι ταυτοχρονα...το πως γινεται ολοι αυτοι η ανθρωποι που περιγραφεις να γινονται γονεις τοσο ευκολα κ μαλιστα χωρις τη θεληση τους κι εμεις πιυ το λαχταραμε τοσο περναμε τις πιο σκληρες δοκιμασιες δεν ξερω να σου πω....το μονο που ξερω ειναι οτι ναι ,οντως, η ζωη δεν ειναι δικαιη...κι αυτο το καταλαβα πολυ καλα τους τελευταιους πεντε μηνες....

Ακριβως αυτο κανω κι εγω...μενω μακρια απ'ολους κ απ'ολα οσο αυτο ειναι δυνατον...οσο για τους αλλους δεν χαλιουνται ποτε ,απλα συνεχιζουν ακαθεκτοι να σπερνουν την κακια κ τη ζηλια τους...μεχρι να παρουν ενα γερο μαθημα κ να μπουν στη θεση τους μια για παντα...σιγουρα ειναι οι πιο βασανιστικες μερες της ζωης μας αλλα θα περασουν με τον εναν η τον αλλο τροπο...υπομονη κ θετικη σκεψη...ειμαι σιγουρη οτι θα ακουσω τα καλα νεα!!! Σε φιλω!!!

Δυστυχως η κατασταση ειναι τοσο ασχημη οσο φαινεται...7 στις 10 γυναικες χανουν τουλαχιστον μια εγκυμοσυνη κ ειδικα την πρωτη τους...καθε μερα μαθαινουμε κ μια καινουρια δυσσαρεστη ιστορια...καθε φορα που διαβαζω μια τετοια ιστορια ποναω περισσοτερο...για ολες εμας που δεν ζητησαμε τιποτα περισσοτερο απο το αυτονοητο ,το πιο φυσικο πραγμα στον κοσμο ,δεν πειραξαμε ποτε κανεναν ,δεν ζητησαμε πλουτη κ παλατια ,μονο να κρατησουμε ενα μωρο στην αγκαλια μας...μανα εισαι απ'την πρωτη στιγμη που μαθαινεις οτι εισαι εγκυος κι αυτο δεν αλλαζει...για ολους αυτους τους καλοθελητες που θελουν κατα βαθος να μας συμπαρασταθουν φυσικα κ δεν πεθανε ανθρωπος...γιατι δεν ηταν το δικο τους παιδι αλλα το δικο μας...εγω εχω ακουσει κ χειροτερα ,οτι κατι κακο θα ειχα κανει κ με τιμωρησε ο Θεος ,οτι δεν το ηθελα πραγματικα ,οτι κατα βαθος δεν αγαπιομαστε πραγματικα με τον αντρα μου γι'αυτο ο Θεος δεν μας το χαρησε ,οτι δεν ηταν η ωρα μου γιατι προηγειται η συνυφαδα μου που παντρευτηκε πρωτη τον μεγαλυτερο αδερφο του αντρα μου κ εχει σειρα προτεραιοτητας κι αλλα τετοια ομορφα λογια παρηγοριας!!! Ευχομαι να μη νιωσουν ποτε τον πονο που νιωθουμε γιατι μονο τοτε θα καταλαβουν την αξια της ανθρωπινης ζωης...κι εγω τα ιδια νιωθω...ερχονται στιγμες που νιωθω οτι δεν ημουν ποτε εγκυος κ ολα ηταν ενα ονειρο ,αλλες φορες ξυπναω κ νιωθω οτι εχω ακομα το μωρο μου κ αλλες στιγμες που τιποτα δεν μπορει να με παρηγορησει...ξαφνικος ενδομητριος θανατος κ κουραφεξαλα...τιποτα δεν γινεται ετσι ξαφνικα χωρις συγκεκριμενο λογο...παντα υπαρχει καποια αιτια...αλλα καποιες φορες οταν μπαινεις στη διαδικασια να διαπιστωσεις τι εφταιξε χανεσαι σε ενα φαυλο κυκλο αποτελεσματων κ τρελενεσαι...καποια πραγματα ουτε οι ιδιοι οι γιατροι δεν μπορουν να τα εξηγησουν κ στο τελος παντα μενεις με ενα γιατι...μην ακους κανεναν κοριτσι μου ,κανε τη νεκροψια κ θα βρεις τις απαντησεις...οσος καιρος κι αν περασει δεν προκειται να ξεπερασουμε αυτον τον φοβο...οσες εγκυμοσυνες κι αν ερθουν παντα θα τρεμουμε για το τι μπορει να μας συμβει...οσα παιδια κ να αποκτησουμε δεν προκειται ποτε να ξεχασουμε αυτο που χασαμε...ολοι μας λενε να παμε παρακατω αλλα δεν μας λενε πως...σιγουρα θα παμε παρακατω καποια στιγμη αλλα ποτε δεν θα το ξεπερασουμε...απλα θα το αφησουμε πισω μας κ θα συνεχισουμε τις προσπαθειες για να κανουμε το ονειρο μας πραγματικοτητα...

Κοριτσακι μου γλυκο μακαρι να μπορουσα να κανω περισσοτερα...μακαρι να ημουν η τελευταια γυναικα στον κοσμο που περασε αυτη την αγωνια κι αυτον τον πονο..οταν εχεις πονεσει πολυ με κατι το μονο που θελεις ειναι να κανεις τα παντα για να μην το περασει αλλος...στην προκειμενη περιπτωση το μονο που μπορω να κανω ειναι να σε στηριζω κ να ευχομαι να πανε ολα τελεια...και ετσι θα ειναι θα το δεις...στο λεω κ το πιστευω...μετα την καταιγιδα βγαινει παντα το ουρανιο τοξο...πιστευω οτι μετα τη δικη μου δυσαρεστη ιστορια κατι καλο θα συμβει...δεν ειναι τυχαιο που βρεθηκαμε εδω μεσα κ ταιριαξαμε τοσο παρολο που δεν γνωριζομαστε...οσο για το περιβαλλον μας τι να πουμε πια...στο τελος θα χασουμε την εμπιστοσυνη στον ιδιο μας τον εαυτο...οταν προκειται για εναν απλο γνωστο ,εναν γειτονα ,ενα συγχωριανο ειλικρινα δε σε νοιαζει ,δεν σου ειναι τιποτα κ δεν μπορει να σε επηρεασει...αλλα οταν ξερεις οτι ενας δικος σου ανθρωπος ,που συνυπαρχεται στην ιδια οικογενεια ,που του εχεις φερθει καλυτερα απ'τον καθενα ,ευχεται κ προσπαθει με καθε τροπο για το κακο σου ,αυτο σε ποναει πιο πολυ απ'ολα...αλλα για ολα υπαρχει λυση...ολα κ ολοι μπαινουν στη θεση που τους αξιζει αν το θες...κ φυσικα η ζωη κ ο Θεος δεν αφηνουν τιποτα ατιμωρητο αργα η γρηγορα...κι εμεις σκεφτηκαμε να εξεταστουν οι συγγενεις πρωτου βαθμου αλλα δυστυχως δεν υπηρχε η οικονομικη δυνατοτητα...οι ειδικοι μας ειπαν οτι αυτο γινεται μονο στην περιπτωση που η ιδια ακριβως μεταλλαξη εμφανιζεται δυο η τρεις συνεχομενες φορες...αρχικα θεωρειται τυχαιο γεγονος κ στα αποτελεσματα του καρυοτυπου γραφει οτι η πιθανοτητα να εμφανιστει η ιδια μεταλλαξη ειναι απιροελαχιστη μικροτερη του 1%...ειναι τοσα πολλα αυτα που μπορει να συμβουν ,τοσες πολλες λεπτομερειες ,τοσες πληροφοριες που οσο κ να τα ψαξεις οσο κ να τα σκεφτεις χανεσαι σε ενα φαυλο κυκλο...τελικα αυτο που εχω καταλαβει εγω ειναι οτι το μονο που μπορουμε να κανουμε ειναι την προσευχη μας να μη μας συμβει κατι κακο και αν μας συμβει να ειναι περαστικο...τωρα το πως θα γινει περαστικο μονο η ψυχουλα μας το ξερει... Κοριτσακι μου περιμενω με αγωνια τα καλα σου νεα που θα χαρω οσο τιποτα!!! Φιλακια πολλα!!!

Γλυκια μου δεν χρειαζεται να μ'ευχαριστεις για τιποτα...μακαρι να μπορουσα να σε βοηθησω περισσοτερο....μακαρι να ηταν στο χερι μου να τελειωνε εδω η αγωνια σου κ να ηταν ολα τελεια...αλλα ολα θα πανε καλα θα το δεις!! Η κατασταση ειναι δυστυχως ακριβως οπως την περιγραφεις...κανεις δεν μπορει να σου πει με σιγουρια καποια πραγματα κ φυσικα κανεις ποτε δεν παιρνει την ευθυνη για το τι μελει γενεσθαι...σου ειπα το εψαξα οσο δεν παει κ ολοι μου εδωσαν την ιδια απαντηση "στο αγνωστο με βαρκα την ελπιδα"... Η γιατρος μου μου το ειχε πει ξεκαθαρα ,μην περιμενεις ποτε κανενας επιστημονας να σου απαντησει με σιγουρια γι'αυτα τα πραγματα κ φυσικα δεν προκειται κανεις να αποφασισει για λογαριασμο σου...δυστυχως καθε χρονο εμφανιζονται καινουργιες μεταλλαξεις οι οποιες κανεις δεν ξερει τι σημαινουν κ τα αντιστοιχα περιστατικα αυξανονται με μαθηματικη ακριβεια...εχω κι εγω στο περιβαλλον μου παιδι με αναπηριες κ συνδρομο κ ξερω πως ειναι...γι'αυτο κ αναγκαστηκαμε να παρουμε αυτη τη σκληρη αποφαση...κ οι γιατροι σου λενε οτι και στις επομενες εγκυμοσυνες πρεπει να ακολουθησεις την ιδια διαδικασια...το αν θα το κανεις η οχι ειναι δικη σου επιλογη...απο οποια πλευρα κ να το δεις δεν βρισκεις ακρη....οσο τα σκεφτεσαι τοσο πιο πολυ τρελενεσαι...αυτη την ιστορια τη διαβασα κι εγω κ τρελαθηκα...ελπιζω να μην μας αξιωσει ο Θεος να φτασουμε σ'αυτο το σημειο...ξερω οτι σου ειναι δυσκολο αλλα πρεπει να σκεφτεις θετικα κ να εισαι αισιοδοξη αλλιως θα αρρωστησεις κι εσυ στο τελος...ξερω οτι αυτες οι μερες κ οι ωρες που περιμενεις τα απιτελεσματα δεν περνανε με τιποτα κ τρελενεσαι απ'την αγωνια σου...αλλα δεν μπορεις να κανεις τιποτε αλλο απ'το να σκεφτεσαι θετικα...εγω σου ευχομαι μεσα απ'τα βαθη της ψυχης μου να ειναι ολα τελεια κ ετσι θα ειναι θα δεις κοριτσακι μου...θα περιμενω με αγωνια ν'ακουσω τα καλα νεα κ πιστεψε με ,μπορει να μην γνωριζομαστε ,αλλα θα χαρω οπως θα χαιρομουν για τον εαυτο μου!!! Ο,τι θελεις ειμαι εδω για σενα...σε φιλω κ σε σκεφτομαι!!

Κοριτσακι μου γλυκο δεν ξερεις ποσο σε νιωθω...μπορω να νιωσω την αγωνια σου κ το φοβο σου μηπως συμβει κατι κακο...σου φαινονται ολα σαν ενα κακο ονειρο...ολη σου η χαρα εγινε αγωνια κ φοβος...μπορει η δικη μου ιστορια να μην ειχε αισιο τελος αλλα αυτο δεν σημαινει οτι θα συμβει το ιδιο κ με σενα...δεν θα σου πω να μην αγχωνεσαι κ να μη φοβασαι γιατι απλα ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ...αυτο που θα σου πω ειναι να σκεφτεσαι θετικα ,να σκεφτεσαι το καλο σεναριο ,να κανεις την προσευχη σου αν πιστευεις κ ολα θα πανε καλα...σου ευχομαι απ'τα βαθη της καρδιας μου ολα να σου πανε ΤΕΛΕΙΑ κ να φερεις στον κοσμο το υγιεστατο κοριτσακι σου!!! Κι εγω επαρχια μενω αλλα ολες τις εξετασεις τις εκανα Αθηνα...η γιατρος μου ειναι εδω επαρχια αλλα εχει ιατρειο κ στην Αθηνα κ συνεργαζεται με το Λητω...οταν εμαθα οτι ημουν εγκυος ημουν ηδη στο τελος του 2ου μηνα...ειχα μια μικρη αποκολληση κ εμεινα στο κρεβατι με φαρμακα για 1 μηνα μεχρι τη μερα που εκανα την εξεταση της αυχενικης διαφανειας...η αυχενικη διαφανεια οπως κ ολα τα υπολοιπα στοιχεια ηταν τελεια αλλα η αιματολογικη (PapA) ηταν πολυ κακη γι'αυτο κ εκανα τροφοβλαστη...απ'την ληψη μου δημιουργηθηκε παλι μια μικρη αποκολληση κ συνεχισα να ειμαι στο κρεβατι για αλλον 1μηνα...3 μερες μετα τη ληψη με ενημερωσαν οτι εχω ενα υγιεστατο κοριτσακι κ οτι τα υπολοιπα αποτελεσματα θα βγουν σε 15 μερες...ολοι μα ΟΛΟΙ ομως μου ειχαν πει οτι αν τα πρωτα αποτελεσματα βγουν καλα ειναι εξαιρετικα απιθανο να βρεθει κατι στα επομενα...εκτος απ'τη γιατρο μου που μου ειπε οτι παιρνουμε μια ανασα κ χαιρομαστε με τα πρωτα απιτελεσματα αλλα ειμαστε επιφυλακτικοι μεχρι να παρουμε κ τα τελικα γιατι ποτε δεν ξερεις...κ οντως ετσι ηταν...ομως εγω επειδη ειμαι απο τη φυση μου θετικη κ αισιοδοξη ημουν μες την τρελη χαρα...μετα απο 2 βδομαδες πηρα στα χερια μου το αποτελεσμα που γραφω στο πρωτο μου μνμ...δεν θα σου μιλησω για το πως ενιωθα κ τοτε κ τωρα που ολα τελειωσαν...θα σου μιλησω για την ουσια κ θα σου στειλω ολη τη θετικη μου σκεψη κ την ευχη μου να ειναι ολα ΤΕΛΕΙΑ...κ ετσι θα ειναι θα το δεις!!! Η ουσια ειναι οτι το εψαξα οσο δεν παει ,πηρα πολλες δευτερες γνωμες κ ολοι μου ειπαν το ιδιο...οτι το μωρο μου η θα γεννηθει υγιεστατο η θα γεννηθει με πολυ βαρια νοητικη κ σωματικη αναπηρια...οι πιθανοτητες μισες-μισες κ οπως καταλαβαινεις δεν ειχα αλλη επιλογη...παντα θα με βασανιζει η σκεψη αν το κοριτσακι μου θα ηταν καλα η οχι αλλα δεν υπηρχε τροπος να μαθω παρα μονο να το ρισκαρω...κ αυτο ειναι το χειροτερο γιατι δεν βρηκαν κατι συγκεκριμενο ,κατι σιγουρο...ηταν ενα αποτελεσμα η ασπρο η μαυρο κ το ρισκο τεραστιο...κι εγω το ιδιο σκεφτομουν απο την πρωτη στιγμη μηπως με ολες αυτες τις εξετασεις ανοιγουμε το κουτι της Πανδωρας ,μηπως οσο ψαχνουμε προκαλουμε την τυχη μας...αλλα πιστεψε με ,τωρα απ'τη θεση που βρισκομαι μπορω να σου πω οτι δεν ειναι ετσι...καλυτερα να ξερουμε απο την αρχη τι συμβαινει κ μετα με το χερι στην καρδια να παιρνουμε τις αποφασεις μας...οσο για το Χωρεμειο αν διαβασεις στην αρχη μιλαω με τα καλυτερα λογια αλλα δυστυχως κ λυπαμαι που το λεω μου φερθηκαν απαισια...το ιδιο κ στο εργαστηριο του κ.Παγκαλου που θεωρειται ενα απο τα κορυφαια στην Ελλαδα...οσο για την κυστικη ινωση εγω εκανα ξεχωριστη αιματολογικη εξεταση την ιδια μερα που εκανα κ την αυχενικη διαφανεια...μου την ειχε ζητησει η γιατρος μου ξεχωριστα κ τελικα ηταν αρνητικη...οσο για το κοστος ετσι στα προχειρα θα σου αναφερω τα εξης: 200€ για τις πρωτες αιματολογικες ,150€ κυστικη ινωση ,150€ αυχενικη διαφανεια ,750€ τροφοβλαστη με μοριακο καρυοτυπο εμβρυου ,600€ καρυοτυπος ζευγους και 2500€ για τη διακοπη...συν οι επισκεψεις στη γιατρο καθε 15 μερες ,συν τα φαρμακα ,συν τα εξοδα πηγαιν'ελα στην Αθηνα... Γλυκια μου σε κουρασα με το τεταστιο μνμ μου αλλα θελω να σε βοηθησω οπως μπορω...δυο αποριες εχω...για πιο λογο σου συστησαν να κανεις τροφοβλαστη?? Τα πρωτα αποτελεσματα τα πηρες κ σου ειπαν οτι το μωρο σου εχει κυστικη ινωση?? Ξεχωριστη εξεταση εκανες?? Κιριτσακι μου γλυκο σε παρακαλω ,στο λεω σαν να μιλαω στον εαυτο μου ,να εισαι αισιοδοξη κ να σκεφτεσαι θετικα...ολα θα πανε καλα...θα σε σκεφτομαι συνεχεια κ θα ευχομαι ολα να ειναι τελεια!!! Σε φιλω!!!

Κοριτσακι μου γλυκο σ'ευχαριστουμε πολυ!!! Ειναι τα πιο αισιοδοξα λογια που ακουσα (διαβασα) τον τελευταιο καιρο...θα το εκτυπωσω κ θα το βαλω στον καθρεφτη μου ,να το βλεπω συνεχεια κ να με παρηγορει κ μενα...δεν εχει σημασια που δεν γνωριζομαστε...σημασια εχει οτι καταλαβαινομαστε καλυτερα απ'ολους κ μιλαμε την ιδια γλωσσα...σε φιλω!!!

Κοριτσια μου γλυκα κι εσεις με συγκινειτε με ολα αυτα τα ομορφα λογια που μου γραφετε....που με καταλαβαινετε καλυτερα απ'ολους κ εχουμε τις ιδιες αποψεις...ευχομαι ολες μας πολυ συντομα να αποκτησουμε ολα αυτα που ονειρευομαστε κ ολα αυτα που αξιζουμε....γιατι ο καθενας σ'αυτη τη ζωη παιρνει τελικα αυτο που του αξιζει...η ζωη μας χρωσταει ολα αυτα που μας στερησε κ συντομα θα μας τα δωσει πισω...κ τοτε θα εχουν μεγαλυτερη αξια ακριβως επειδη τα στερηθηκαμε... Soulful σ'ευχαριστω για τις γλυκες ευχες σου...σου ευχομαι κι εγω μεσα απ'την καρδια μου πολυ συντομα να αποκτησεις ενα υπεροχο υγιεστατο αγγελουδι γιατι το αξιζεις...ολες το αξιζουμε κ θα το εχουμε!!! demie μου ουτε κι εγω αντεχω να την αντικρυζω αλλα αναγκαζομαι...ευτυχως σπανια αλλα δεν εχει σημασια ,τα συναισθηματα μου για εκεινη δεν αλλαζουν...τη λυπαμαι ειλικρινα...ειναι λυπηρο να μην καταλαβαινεις οτι το κακο που κανεις στους αλλους γυριζει παντα σε σενα...κι οταν το αντιλαμβανεσαι ειναι πλεον πολυ αργα...εγω απ'τη μερα που ενεινα εγκυος δεν υπαρχει μερα που να μην μπαινω στο mammyland...διαβαζω τοσες θλιβερες ιστοριες στην κατηγορια "Απωλεια και υποστηριξη" που ραγιζει η καρδια μου...κλαιω σαν μικρο παιδι ,γραφω κι εγω την ιστορια μου κ προσπαθω μεσα απο την εμπειρια μου να παρηγορησω οποια γυναικα περναει αυτο το γολγοθα κ να παρηγορηθω κι εγω με ολες αυτες τις ιστοριες που εχουν happy end...μακαρι να ημουν η τελευταια γυναικα στον κοσμο που το ζει αυτο...αλλα ειμαστε τοσες πολλες...ευχομαι ολες μας πολυ συντομα να λεμε τα νεα μας σε αλλη θεματικη ενοτητα... Σας φιλω γλυκα ολες κ σας στελνω την αγαπη μου!!!!

Κοριτσακι μου γλυκο να ηξερες ποσο σε νιωθω....νιωθω ακριβως αυτα που περιγραφεις μονο που εγω εχασα το κοριτσακι μου στον 5ο μηνα πριν απο 2 εβδομαδες....εμεινα εγκυος πολυ ευκολα χωρις καν να το καταλαβω...οταν εκανα το τεστ ημουν ηδη 8 εβδομαδων κ 6 ημερων...αναγκαστηκα να προχωρησω σε διακοπη της εγκυμοσυνης μου λογω μιας πολυ σπανιας κ σοβαρης χρωμοσωμικης μεταλλαξης...αν θελεις μπορεις να διαβασεις την ιστορια μου με τιτλο "ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΤΡΟΦΟΒΛΑΣΤΗΣ" στην κατηγορια "Κατα τη διαρκεια της εγκυμοσυνης"...απο τη μερα που μαθαμε τα αποτελεσματα ημουν απαρηγορητη...εχασα τη γη κατω απ'τα ποδια μου κ μαζι τον εαυτο μου...τρεχαμε δεξια κι αριστερα απο ειδικο σε ειδικο κ αναζητουσαμε δευτερες γνωμες με την ελπιδα καποιος να μας πει οτι εγινε λαθος κ ολα ειναι καλα...οταν συνειδητοποιησαμε οτι δεν υπηρχε ελπιδα προχωρησαμε στη διακοπη...8/8/18...τρια 8αρια στη σειρα...σημαδιακη ημερομηνια ε??? Μεσα απο μια φοβερη κ επιπονη διαδικαδια γεννησα το μωρακι μου κ το απιχαιρετησα μια για παντα...ακολουθησε ενα πολυ βαρυ κ δυσκολο χειρουργειο αποξεσης που διηρκεσε πανω απο μια ωρα...Το μονο που ηθελα ηταν να τελειωσουν ολα γρηγορα...ημουν απαρηγορητη αλλα ημουν ψυχραιμη...δεν ειχα αλλη επιλογη...ο αντρουλης μου ηταν σαν χαμενος αλλα ηταν κι αυτος ψυχραιμος ,ηταν διπλα μου βραχος καθε στιγμη καθε λεπτο με βοηθουσε κ με στηριζε...εξακολουθω να ειμαι απαρηγορητη πολλες ωρες κατα τη διαρκεια της ημερας αλλα ειμαι αισιοδοξη κ σκεφτομαι θετικα...ξερω βαθια μεσα μου οτι ολα θα πανε καλα κ συντομα θα ερθει η μερα που ο θεουλης θα μας χαρισει ενα υπεροχο αγελουδι που τοσο λαχταραμε...να εισαι σιγουρη γι'αυτο κοριτσακι μου...δεν θα σου πω λογια παρηγοριας γιατι ξερω απο πρωτο χερι οτι οχι μονο δε βοηθουν αλλα σε κανουν χειροτερα...σου δημιουργουν απιστευτο θυμο κ νιωθεις οτι κανεις δεν σε καταλαβαινει....κ οντως ετσι ειναι...σε καταλαβαινουν ολοι με τη λογικη αλλα κανεις δεν μπορει να σε νιωσει...ολοι πιπιλανε την ιδια καραμελα "παει τελειωσε...ηταν να γινει...τωρα πρεπει να προχωρησεις...μικρη εισαι ακομα" ...ολοι οι δικοι μας ανθρωποι στεναχωριουνται αλλα κανεις περισσοτερο απο εμας...το σταδιο αυτο του πενθους κ της θλιψης δυστυχως ειναι αδυνατον να το αποφυγεις....πρεπει να το περασεις κ να το ξεπερασεις με δυναμη κ πιστη στον εαυτο σου κ στο θεο κ να πας παρακατω...να ξερεις οτι η ζωη μας χρωσταει ολα αυτα που μας στερησε κ συντομα θα μας τα δωσει πισω...κ θα εχουν μεγαλυτερη αξια ακριβως επειδη τα στερηθηκαμε...ολα αυτα που σου εγραψαν τα κοριτσια παραπανω με βρισκουν συμφωνη κ επαυξανω...ακολουθησε τις συμβουλες τους κ να εισαι σιγουρη οτι πολυ συντομα θα νιωσουμε κ παλι ευτυχισμενες... Οσο για τους αντρες μας μπορει να φαινεται οτι αδιαφορουν αλλα δεν ειναι καθολου ετσι...νιωθουν το ιδιο με μας απλα δεν μας το δειχνουν για να μην μας μας στεναχωρουν περισσοτερο...

demie μου δυστυχως υπαρχουν ανθρωποι με πολυ κακια μεσα τους...κ το χειροτερο ειναι οτι εχουν τον τροπο να τους ξεγελουν ολους γυρω τους...για μενα ο ανθρωπος γεννιεται δε γινεται...ετσι κι αυτοι οι ανθρωποι δεν προκειται να αλλαξουν ποτε...οσο καλα κι αν υποκρινονται ομως ,ερχεται η στιγμη που κανουν το λαθος κ φανερωνονται...πιστευουν οτι θα ζουν μια ζωη στο απυροβλητο αλλα δεν ειναι ετσι...οταν σκαβεις το λακκο του αλλου στο τελος πεφτεις ο ιδιος μεσα....εννοειται πως δεν θα αλλαζε κατι αν δεν υπηρχε γλωσσοφαγια ,παλι το ιδιο θα μου συνεβαινε ,ηταν θελημα Θεου...η φυση ξερει παντα καλυτερα απο μας...αλλα οταν παθαινεις κατι τετοιο κ ξερεις οτι ενας ανθρωπος δικος σου ,και μαλιστα μια γυναικα που βρισκεται στην ιδια θεση με σενα,δλδ ειναι εγκυος,ευχηθηκε να το παθεις κ χαιρεται με το παθημα σου δεν μπορεις να μην το σκεφτεσαι...εγω μπορει να εχασα το μωρο μου αλλα η ψυχη μου ειναι καθαρη...δεν εχω πειραξει ποτε κανεναν ουτε ευχηθηκα κακο για κανεναν...ουτε καν για εκεινη...με το ιδιο σκεπτικο θα μπορουσα κι εγω να ευχομαι κακο για καθε γυναικα που καταφερνει να αποκτησει παιδι με την πρωτη αλλα δεν το κανω...αντιθετα ευχομαι μεσα απ'την καρδια μου ολες οι γυναικες του κοσμου να ειναι καλα κ με το καλο να φερουν στον κοσμο τα μωρακια τους... Vivi.Nik. Κι εγω λυπαμαι πολυ γι'αυτο που μου συνεβη αλλα πιο πολυ λυπαμαι για τις συμπεριφορες των ανθρωπων....οντως ο πονος ειναι τεταστιος κ ευχομαι απ'τα βαθη της ψυχης μου να μην τον ζησει κανεις...με τον αντρα μου εχουμε μια υπεροχη ,βαθια ,αληθινη σχεση κ ειμαστε πολυ δενενοι...εχουμε περασει πολλες δυσκολιες στη ζωη μας κ παντα στηριζουμε ο ενας τον αλλον...ετσι κ τωρα...ξερουμε οτι θα περασεινολο αυτο κ ολα θα πανε καλα στο τελος...δεν θα ξεχασουμε ποτε αλλα θα προχωρησουμε με δυναμη κ πιστη κ θα καταφερουμε να φτιαξουμε μια ομορφη οικογενεια Θεου θελοντος...δεν εχουμε πειραξει ποτε κανεναν ,δεν εχουμε ευχηθει κακο για κανεναν κ χαιρομαστε παντα με τη χαρα των αλλων... Οταν ειπα οτι καποιες φορες οι ξενοι σε καταλαβαινουν καλυτερα απ'τους δικους σου εσας εννοουσα...δεν με ξερετε καν κι ομως αφιερωνετε λιγο απ'τον πολυτιμο χρονο σας για να μου γραψετε ολα αυτα τα υπεροχα λογια ,να με συμβουλευσετε ,να με στηριξετε , να με παρηγορησετε...σας ευχαριστω μεσα απ'την καρδια μου για τις γλυκες ευχες σας....δεν σας ξερω κι ομως σας θεωρω δικους μου ανθρωπους...ευχομαι να εχετε παντα υγεια ,να χαιρεστε τις οικογενειες σας κ συντομα να τα ξαναπουμε σε αλλη θεματικη ενοτητα!!! Σας φιλω γλυκα!!!

demie μου γλυκια κι εγω λυπαμαι πολυ κ για μενα κ γιατι δυστυχως οχι μονο υπαρχουν ασχημα περιστατικα αλλα καθε χρονο αυξανονται με μαθηματικη ακριβεια...μονο οποιος το εχει ζησει αυτο μπορει να νιωσει τι σημαινει για μια μανα να χανει το παιδι της οποτε κ με οποιον τροπο κ να συμβει...καποιοι εχουν αντιθετη αποψη...θεωρουν οτι απο τη στιγμη που δεν γεννηθηκε ποτε δεν ηταν παιδι,ουτε καν ανθρωπος,ουτε κι εσυ μανα...εγω αυτο που ξερω ειναι οτι απο τη μερα που εμαθα οτι ειμαι εγκυος ενιωσα μανα...και μεχρι τον 5ο μηνα που εχασα το μωρο μου το ενιωθα καθε μερα κ πιο εντονα... αυτο ομως που σε πληγωνει τελικα περισσοτερο ειναι η συμπεριφορα των ανθρωπων...οταν διαπιστωνεις οτι απλοι γνωστοι η ακομα κ ξενοι σε καταλαβαινουν κ σε στηριζουν περισσοτερο απο δικους σου ανθρωπους....ομως υπαρχουν κ χειροτερα...οταν διαπιστωνεις οτι ενας απ'τους πιο δικους σου ανθρωπους,που συνυπαρχετε μεσα στην ιδια οικογενεια κ του εχεις φερθει καλυτερα κ απο την ιδια σου την αδερφη,μια γυναικα που ειναι κ η ιδια εγκυος,κατα βαθος ευχεται να παθει κακο το μωρο σου...κι οταν μετα απο λιγο καιρο παθαινεις το κακο τι να σκεφτεις??? Αλλοι πιστευουν στο Θεο ,αλλοι στη μοιρα ,αλλοι στη γλωσσοφαγια ...εσυ μεσα στον πονο σου κ τη στεναχωρια σου τι να σκεφτεις κ τι να πιστεψεις??? Ποιο απ'ολα να αντιμετωπισεις κ ποιο να ξεπερασεις??? Ευχομαι μεσα απο τα βαθη της καρδιας μου καμια γυναικα να μην ζησει αυτο τον πονο κ οσες τον ζειτε να εχετε απεταντη αγαπη κ υποστηριξη απο τις οικογενειες σας...κ ολο αυτο να αποτελεσει συντομα ενα κακο ονειρο....

Κοριτσια μου γλυκα σας ευχαριστω πολυ ολες που μπηκατε στον κοπο κ αφιερωσατε το πολυτιμο χρονο σας για να μου γραψετε εστω κ μια λεξη...ειλικρινα με συγκινησατε πολυ....ανηνερα της Παναγιας σημερα ευχομαι μεσα απ'την καρδια μου η Μεγαλοχαρη να σας χαριζει παντα υγεια ,οσες απο εσας εχετε παιδακια να τα χαιρεστε ,να ειναι παντα γερα κ τυχερα κ οσες δεν εχετε ευχομαι συντομα να αποκτησετε ενα υγιεστατο αγγελουδι...δυστηχως για μενα τα πραγματα δεν πηγαν καλα κ επρεπε να αποχαιρετησω το αγγελουδι μου...δεν υπηρχε αλλη επιλογη... demie_14 ανημερα του Σωτηρως, ημερα κ της ονομαστικης μου εορτης ,κανονιστηκε το ραντεβου για τη διακοπη η οποια εγινε 2 μερες αργοτερα ,την ημερα που ειχα γενεθλια το γλυκο μου το βαφτηστηρι....ολα ηταν πολυ δυσκολα αλλα τωρα τελειωσαν... Ευχομαι κ ελπιζω καμια γυναικα στον κοσμο να μην το περασει αυτο....αλλα δυστυχως αυτο που με στεναχωρει περισσοτερο ειναι που διαπιστωνω ποσο πολλες γυναικες το περνανε αυτο...σε ολες εσας που αναγκαζεστε να βαδισετε αυτο το δυσκολο μονοπατι ευχομαι καλη δυναμη ,καλη αναρρωση κ συντομα να γινουν ολα ενα κακο ονειρο του παρελθοντος....

Finally μου γλυκια κ μονο τα λογια που μου λες φτανουν κ περισσευουν....μακαρι ολες οι γυναικες του κοσμου να ειχαν τη δικη σου καλοσυνη....απ'οτι καταλαβαινω εχεις περασει κι εσυ πολλα....κ πιστευω κ λαδακια κ αγιασμο βαζω κ κερακια αναβω κ προσευχες κανω κ γενικως πιστευω οτι ολα ειναι απ'το θεο κ τη φυση....ο,τι ειναι να γινει θα γινει κ δεν μπορουμε να το αποφυγουμε...ειμαι πολυ συνειδητοποιημενος ανθρωπος,λογικη,ηρεμη κ ψυχραιμη....αλλα σε καποιες καταστασεις ολα αυτα δεν ειναι αρκετα....τωρα αντιλαμβανομαι πλεον ποσες κ ποσες γυναικες εχουν προβληματα με τις εγκυμοσυνες τους.....δυστυχως το πιο ευχαριστο γεγονος στη ζωη του καθε ανθρωπου καταληγει να γινεται ο χειροτερος εφιαλτης.... Οσο για το Χωρεμειο σου ειπα δεν εχω λογια....απ'οτι καταλαβα με την ιδια τη διευθυντρια θα μιλησω κι αν οχι θα το ζητησω εγω...δυστυχως μενω επαρχια αλλιως θα πηγαινα κατευθειαν απο κοντα....κ τον Παγκαλο μου συστησαν κ εστειλα τα χαρτια μου αλλα ο ιδιος λειπει διακοπες κ εχει αφησει καποιον αλλον στη θεση του κ θα μου απαντησει αυτος...

Κοριτσια μου γλυκα...ειστε ολες υπεροχες...ευχομαι μεσα απ'την καρδια μου τα καλυτερα σε ολες σας...ευχομαι ο θεος να σας εχει παντα καλα,να σας δινει παντα χαρες κ να χαιρεστε τα αγγελουδια σας... demie_14 ευτυχως δεν εμπιστευομαι ποτε απολυτα...απλα ερχεται καποια στιγμη που δεν ξερεις ποιον να εμπιστευτεις....να χαιρεσαι τα παιδακια σου!!! KONSTANTIA μου ακριβως αυτο που εγραψες μου ειπαν επι λεξη....ευχομαι να παραμεινεις ασχετη με αυτα τα θεματα....να μη χρειαστει ποτε να μαθεις κατι απο αυτα... Finally μου εχω ψαξει τα παντα κυριολεκτικα!!! Γενικα ειμαι ανθρωπος που διαβαζω πολυ ,ψαχνομαι πολυ για ολα τα θεματα ποσο μαλλον γι'αυτα...η συγκεκριμενη εξεταση την οποια λες κανει ακριβως την ιδια δουλεια με τον μοριακο καρυοτυπο μονο που μελεταει πολυ λιγοτερα πραγματα....κ φυσικα στοιχιζει πολυ περισσοτερα χρηματα (1000++ €) λογω του οτι τη στελνεις στο εξωτερικο....οποτε δεν εχει νοημα....η μονη αξιοπιστη εξεταση ειναι τροφοβλαστη/ αμνιοπαρακεντηση κ καρυοτυπος.... Οσο για το Χωρεμειο ειλικρινα δεν εχω λογια...σε μια πρωτη επαφη που ειχα μαζι τους την Παρασκευη το απογευμα μου φερθηκαν εξαιρετικα.....αξιζει να αναφερω οτι η κοπελα με την οποια μιλησα παρολο που ετοιμαζοταν να κλεισει γιατι ηταν αργα,γυρισε πισω,καθησε ποση ωρα κ ακουσε την περιπτωση μου με λεπτομερειες κ ανοιξε ξανα τους υπολογιστες για να παραλαβει τα e-mail που της εστελνα με τα στοιχεια μου κ τις εξετασεις μου....ειλικρινα δεν εχω λογια...δεν το περιμενα κ μετανιωνω γι'αυτο... Τη Δευτερα πιστευω θα παρω καποιες απαντησεις κ βλεπουμε...

Σας ευχαριστω ολες για τις απαντησεις σας. Ευχομαι τα καλυτερα σε ολες σας.Finally δυστυχως εμεις που δεν ειμαστε στο χωρο το μονο που μπορουμε να κανουμε ειναι να ακουμε κ να εμπιστευομαστε το γιατρο μας κ ο,τι μας λενε ξςρουμε....οσο για το Χωρεμειο συμφωνωβκ επαυξανω....δυστυχως τα αποτελεσματα του δικου μας καρυοτυπου εδειξαν οτι δεν εχουμε τη μεταλλαξη οποτε ειμαστε στο μηδεν....το μονο που μπορουμε να κανουμε ειναι να παρουμε κι αλλες γνωμες κ κατοπιν να απιφασισουμε αν θα κρατησουμε το μωρο η οχι...

Ξεχασα να αναφερω οτι ολες τις αναλυσεις τις κανω στο γενετικο εργαστηριο του Λητω,το AlfaLab,το οποιο ειναι πιστοποιημενα το καλυτερο κ πιο ακριβο εργαστηριο στην Ελλαδα.

Ευχαριστω πολυ για την απαντηση σου.Ευχομαι μεσα απο την καρδια μου να σου πανε ολα οπως τα θελεις....σου ευχομαι τα καλυτερα σε σενα κ σε ολες τις γυναικες.Τουλαχιστον εσενα σου απαντησαν οτι εχεις θεμα που αντιστοιχει στο 1%,δλδ 4-5 γυναικες παγκοσμιως...εχεις μια συγκεκριμενη απαντηση...εμενα μου λενε οτι το αποτελεσμα μου απλα δεν εξηγειται,δεν υπαρχει πουθενα καταγεγραμμενο στην παγκοσμια ιατρικη βιβλιογραφια...το μονο που μου προτειναν σαν λυση ειναι ο καρυοτυπος ζευγους για να δουν αν αυτη τη μεταλλαξη την εχει καποιος απο τους δυο μας...σε αυτη την περιπτωση ολα οκ...απο τη στιγμη που εμεις ειμαστε υγιεις θα ειναι το ιδιο κ το μωρο...εννοειται οτι προχωρησαμε με τη εξεταση δινοντας αλλα 600€...η τρελα ειναι απο κει κ περα...αν δεν βρεθει κατι σε μας παλι δεν εξηγειται το αποτελεσμα...κ αυτο που σου προτεινουν ειναι να εξεταστουν ολοι οι συγγενεις πρωτου βαθμου κ κυριως οι γονεις του ζευγαριου γιατι μπορει τη μεταλλαξη να την εχει καποιος απ'αυτους κ να την κληρονομησε το μωρο!!! Κι αν δε βρεθει ακρη ουτε τοτε μπορεις να κανεις αλληηη μια ειδικη εξεταση η οποια αναλυει με λεπτομερεια τη συγκεκριμενη μεταλλαξη για να σου πουν αν τελικα ειναι κατι η οχι....κ παλι βεβαια δεν ειναι σιγουρο οτι θα παρεις απαντηση...μπορει το αποτελεσμα της αναλυσης να ειναι κ παλι αμφιβολο "αγνωστου αιτιολογιας κ αγνωστου κλινικης σημασιας"!!!! Και ολα αυτα με το αζημιωτο φυσικα...600-700€ το κομματι!!! Και στην τελικη ο κληρος πεφτει σε σενα να απιφασισεις αν θα κρατησεις το μωρο σου η οχι!!! Μιλαμε για καταστασεις σχιζοφρενικες!!!! Μιλανε για πραγματα τα οποια ειναι πρακτικα αδυνατον να γινουν!!!!

Καλησπερα σε ολες.Ειμαι καινουργιο μελος κ θα ηθελα να αναφερθω σε ενα θενα που μου κανει τεραστια εντυπωση,οσον αφορα τα αποτελεσματα απο τη ληψη τροφοβλαστη.Ειμαι 33 χρονων,διανυω την πρωτη μου εγκυμοσυνη κ πριν μερικες εβδομαδες εκανα ληψη τροφοβλαστη λογο κακου papA.Ολοι ανεξαιρετως,γιατροι,γνωστες κ φιλες μου ειπαν οτι παρα το μεγαλο κοστος,τον κινδυνο επιπλοκων κ την ταλαιπωρια αξιζει τον κοπο γιατι θα μαθεις με απολυτη σιγουρια αν τρεχει κατι η οχι κ θα ηρεμησεις τωρα που ειναι νωρις.Οσον αφορα τα αποτελεσματα μου ειπαν οτι αν τα πρωτα βγουν καλα τοτε κ τα επομενα που βγαινουν μετα απο 15-20 μερες κατα 99% ειναι το ιδιο καλα,ειναι εξαιρετικα απιθανο ν'αλλαξει κατι.Ετσι εσκασα 750€ κ την εκανα.Οντως,μετα απο 3 μερες με ενημερωσαν οτι εχω ενα υγιεστατο κοριτσακι.Εχω διαβασει ολα τα φορουν κ ολα τα σχετικα αρθρα που υπαρχουν κ αναφερουν ακριβως τα ιδια.Με μενα ομως δεν ηταν....γιατι μετα απο 15 μερες νε ενημερωσαν οτι ο μοριακος καρυοτυπος εδειξε ενα κινεζικο-εξωγηινο-ανεξηγητο αποτελεσμα τυπου "διπλασιασμος στο χρωμοσωμα 2 ,αγνωστου αιτιολογιας κ αγνωστου κλινικης σημασιας".... σε απλη μεταφραση " δεν εξηγειται με κανεναν τροπο,δεν αντιστοιχει σε καποιο συγκεκριμενο συνδρομο η ανωμαλια"...κοινως "φεξε μου κ γλιστρησα"!!! Αυτο που συστηνουν ειναι να γινει μοριακος καρυοτυπος γονεων που στοιχιζει αλλα 600€.Ετσι θα διαπιστωσουν αν τη συγκεκριμενη μεταλλαξη την εχει καποιος απο μας τους δυο (εγω η ο αντρας μου).Αυτο που μου κανει εντυπωση ειναι οτι εψαξα τα παντα,διαβασα τα παντα κ βρηκα μονο 2-3 ιστοριες πανω σ'αυτο το θεμα,οι οποιες ειναι τρελες !!!Αν ισχυουν αυτα που διαβασα ειναι να τρελενεσαι!!Αλλα απορω,μονο εμεις οι 3-4 γυναικες το εχουμε παθει αυτο???