babylove!

_Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι. _Χα, χα… γελάει το άλλο. _Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις. Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,. Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει: _Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι

_Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι. _Χα, χα… γελάει το άλλο. _Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις. Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,. Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει: _Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι

Ένας κουλός, ένας στραβός, ένα κουφός και ένας καραφλός που έμεναν σε ένα ίδρυμα αποφάσισαν να πάνε να ληστέψουν το γραφείο του Διευθυντή την νύκτα. Μόλις μπήκαν μέσα και ενώ προσπαθούσαν να ανοίξουν το χρηματοκιβώτιο λέει ο κουφός: _«Ρε, για σταματήστε, κάτι ακούω» και λέει ο στραβός «Ρε, για κάνετε στην άκρη να δω» και λέει ο κουλός «Ρε, κάντε στην πάντα να τους δώσω δυο γροθιές (μπουνιές)» και λέει ο καραφλός: «Ρε, σταματήστε να λέτε βλακείες, γιατί σηκώνονται οι τρίχες της κεφαλής μου!»

Ένας κουλός, ένας στραβός, ένα κουφός και ένας καραφλός που έμεναν σε ένα ίδρυμα αποφάσισαν να πάνε να ληστέψουν το γραφείο του Διευθυντή την νύκτα. Μόλις μπήκαν μέσα και ενώ προσπαθούσαν να ανοίξουν το χρηματοκιβώτιο λέει ο κουφός: _«Ρε, για σταματήστε, κάτι ακούω» και λέει ο στραβός «Ρε, για κάνετε στην άκρη να δω» και λέει ο κουλός «Ρε, κάντε στην πάντα να τους δώσω δυο γροθιές (μπουνιές)» και λέει ο καραφλός: «Ρε, σταματήστε να λέτε βλακείες, γιατί σηκώνονται οι τρίχες της κεφαλής μου!»

_Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου? _Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι; _Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω. _Ε! αυτό είναι ! _Ποιο; _Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα!

_Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου? _Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι; _Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω. _Ε! αυτό είναι ! _Ποιο; _Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα!

_Δουλεύεται σε Ταχυδρομείο; Ρωτά μια όμορφη ξανθιά το καβαλιέρο της στο χορό. _Όχι, γιατί ρωτάς; Της απαντά αυτός. Και κείνη: _Γιατί, ρε φίλε, μού ‘χεις κολλήσει σα γραμματόσημο!

_Δουλεύεται σε Ταχυδρομείο; Ρωτά μια όμορφη ξανθιά το καβαλιέρο της στο χορό. _Όχι, γιατί ρωτάς; Της απαντά αυτός. Και κείνη: _Γιατί, ρε φίλε, μού ‘χεις κολλήσει σα γραμματόσημο!

ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει: - "Συγγενείς σου είναι;" Και η γυναίκα του απαντάει: - "Ναι. Τα πεθερικά μου!

ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει: - "Συγγενείς σου είναι;" Και η γυναίκα του απαντάει: - "Ναι. Τα πεθερικά μου!

Τοστ τριπτεντόν Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για κάτι δουλειές. Ε, πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί ακούει: - Τι θα βάλουμε στο τοστ; - Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν. Σ' αυτή τη φάση ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από "Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;" Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος: - Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; - Παρακαλώ. - Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς; - Α, δεν το ξερς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίνς, τεντών!!

Τοστ τριπτεντόν Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για κάτι δουλειές. Ε, πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί ακούει: - Τι θα βάλουμε στο τοστ; - Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν. Σ' αυτή τη φάση ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από "Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;" Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος: - Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; - Παρακαλώ. - Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς; - Α, δεν το ξερς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίνς, τεντών!!

Η ξανθιά και το password Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στην Microsoft για βοήθεια. Την ρωτάει ο υπάλληλος: - Ποιο είναι το πρόβλημα σας; (Ξανθιά - Δεν μπορώ να συνδεθώ στο internet. (Υπάλληλος - Μάλιστα. Ξέρετε το password? (Ξανθιά - Ναι, το είδα απο τον φίλο μου που καθόταν προηγουμένως στον υπολογιστή. (Υπάλληλος - Ωραία. Και ποιό είναι το password σας? (Ξανθιά - Έξι αστεράκια!

Η ξανθιά και το password Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στην Microsoft για βοήθεια. Την ρωτάει ο υπάλληλος: - Ποιο είναι το πρόβλημα σας; (Ξανθιά - Δεν μπορώ να συνδεθώ στο internet. (Υπάλληλος - Μάλιστα. Ξέρετε το password? (Ξανθιά - Ναι, το είδα απο τον φίλο μου που καθόταν προηγουμένως στον υπολογιστή. (Υπάλληλος - Ωραία. Και ποιό είναι το password σας? (Ξανθιά - Έξι αστεράκια!

Επ΄ευκαιρία... Πάει κάποιος στην αστυνομία και λέει: - Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, όμορφη, αδύνατη και ξανθιά. Ο αστυνόμος ζητάει την φωτογραφία της και λέει: - Μα αυτή είναι κοντή, χοντρή, άσκημη και καραφλή. - Το ξέρω, απαντάει ο σύζυγος. Αλλά σκέφτηκα μήπως επ' ευκαιρία μου βρίσκατε καμία καλύτερη.

Επ΄ευκαιρία... Πάει κάποιος στην αστυνομία και λέει: - Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, όμορφη, αδύνατη και ξανθιά. Ο αστυνόμος ζητάει την φωτογραφία της και λέει: - Μα αυτή είναι κοντή, χοντρή, άσκημη και καραφλή. - Το ξέρω, απαντάει ο σύζυγος. Αλλά σκέφτηκα μήπως επ' ευκαιρία μου βρίσκατε καμία καλύτερη.

Η γαλοπούλα Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του: - Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!! Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται: - Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!. Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο : "Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..." Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν. Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική... ... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς... ...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει... Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει: - Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο... Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει : "Σου στέλνω τη γαλοπούλα. Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι. Η Σύζυγος "

Η γαλοπούλα Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του: - Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!! Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται: - Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!. Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο : "Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..." Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν. Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική... ... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς... ...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει... Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει: - Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο... Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει : "Σου στέλνω τη γαλοπούλα. Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι. Η Σύζυγος "

Ο δεσμός και το whiskey Ο Γιάννης κι η Βαρβάρα είναι ζευγάρι. Ο Γιάννης γυρίζει μια μέρα και λέει μια κρυάδα στην Βαρβάρα - Αν ήμασταν whiskey θα ήμασταν το J and B, σαν Johnny και Βarbie. Κι αυτή αφού τρώει το ξενέρωμα του απαντάει: - Όχι μωρό μου, το Johnny Walker θα είμαστε, ο Johnny φεύγει... κι όλη η γειτονιά έρχεται...

Ο δεσμός και το whiskey Ο Γιάννης κι η Βαρβάρα είναι ζευγάρι. Ο Γιάννης γυρίζει μια μέρα και λέει μια κρυάδα στην Βαρβάρα - Αν ήμασταν whiskey θα ήμασταν το J and B, σαν Johnny και Βarbie. Κι αυτή αφού τρώει το ξενέρωμα του απαντάει: - Όχι μωρό μου, το Johnny Walker θα είμαστε, ο Johnny φεύγει... κι όλη η γειτονιά έρχεται...

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας... Τί λέει μια γυναίκα: "Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο. Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί. Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα. Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα. Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!" Τί ακούει ο άντρας: Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας... Τί λέει μια γυναίκα: "Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο. Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί. Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα. Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα. Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!" Τί ακούει ο άντρας: Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

Παντρεμένες κι ελεύθερες - Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι βαρύτερες από τις ελεύθερες; - Γιατί όταν οι ελεύθερες γυναίκες επιστρέφουν στο σπίτι από την δουλειά, βλέπουν τι έχει μέσα το ψυγείο και μετά πάνε ίσια στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες όταν γυρίζουν από την δουλειά στο σπίτι, πηγαίνουν στο κρεβάτι κοιτάζουν τι έχει κάτω από τις κουβέρτες και πηγαίνουν ίσια στο ψυγείο....

Παντρεμένες κι ελεύθερες - Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι βαρύτερες από τις ελεύθερες; - Γιατί όταν οι ελεύθερες γυναίκες επιστρέφουν στο σπίτι από την δουλειά, βλέπουν τι έχει μέσα το ψυγείο και μετά πάνε ίσια στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες όταν γυρίζουν από την δουλειά στο σπίτι, πηγαίνουν στο κρεβάτι κοιτάζουν τι έχει κάτω από τις κουβέρτες και πηγαίνουν ίσια στο ψυγείο....

Να ποια είναι η διαφορά. Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί. Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!