babylove!

Μπαίνει ο μικρός στο σπίτι κλαίγοντας «Γιατί κλαις μικρέ;», τον ρωτάει ο πατέρας - «Γιατί τα άλλα παιδιά στο σχολείο με πειράζουν. Με φωνάζουν μαφιόζο», λέει ο μικρός πνιγμένος στα αναφιλητά. «Καλά, θα έρθω εγώ κάποια στιγμή στο σχολείο για να το κανονίσω το θέμα», του υπόσχεται ο πατέρας - «Χμμμμ», κάνει όλο χαρά ο μικρός και αρχίζει να τρίβει τα χέρια του «Να το κάνεις όμως να φανεί σαν ατύχημα, εντάξει»

Μπαίνει ο μικρός στο σπίτι κλαίγοντας «Γιατί κλαις μικρέ;», τον ρωτάει ο πατέρας - «Γιατί τα άλλα παιδιά στο σχολείο με πειράζουν. Με φωνάζουν μαφιόζο», λέει ο μικρός πνιγμένος στα αναφιλητά. «Καλά, θα έρθω εγώ κάποια στιγμή στο σχολείο για να το κανονίσω το θέμα», του υπόσχεται ο πατέρας - «Χμμμμ», κάνει όλο χαρά ο μικρός και αρχίζει να τρίβει τα χέρια του «Να το κάνεις όμως να φανεί σαν ατύχημα, εντάξει»

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που το "έκαναν", ξαπλωμένοι συζητάνε: -Θα σε λέω Εύα λέει ο Γιώργος. -Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία. -Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει ο Γιώργος. -Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot του λέει η Μαρία. -Γιατί Peugeot; την ρωτάει. -Γιατί είσαι ο 307ος!

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που το "έκαναν", ξαπλωμένοι συζητάνε: -Θα σε λέω Εύα λέει ο Γιώργος. -Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία. -Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει ο Γιώργος. -Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot του λέει η Μαρία. -Γιατί Peugeot; την ρωτάει. -Γιατί είσαι ο 307ος!

-Ποιά είναι η συντομότερη συνομιλία που μπορεί να έχει κάποιος; -Στην τουαλέτα. Πάει κάποιος να ανοίξει την πόρτα. Ακούγεται από μέσα: "Εεεπ!!!" Απαντάει ο απέξω: "Ωωωπ!!"

-Ποιά είναι η συντομότερη συνομιλία που μπορεί να έχει κάποιος; -Στην τουαλέτα. Πάει κάποιος να ανοίξει την πόρτα. Ακούγεται από μέσα: "Εεεπ!!!" Απαντάει ο απέξω: "Ωωωπ!!"

Μαθηματικά Εξυπνος ανδρας + εξυπνη γυναίκα = ρομαντισμός Εξυπνος ανδρας + χαζη γυναίκα = πολυετής σχεση Χαζός ανδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος Χαζός ανδρας + χαζη γυναίκα = εγγυμοσύνη. Εξυπνο αφεντικό + εξυπνο προσωπικό = κέρδος Εξυπνο αφεντικό + χαζό προσωπικό = παραγωγή Χαζό αφεντικο + έξυπνο προσωπικό = προωθηση Χαζό αφεντικο +χαζό προσωπικό = overtime

Μαθηματικά Εξυπνος ανδρας + εξυπνη γυναίκα = ρομαντισμός Εξυπνος ανδρας + χαζη γυναίκα = πολυετής σχεση Χαζός ανδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος Χαζός ανδρας + χαζη γυναίκα = εγγυμοσύνη. Εξυπνο αφεντικό + εξυπνο προσωπικό = κέρδος Εξυπνο αφεντικό + χαζό προσωπικό = παραγωγή Χαζό αφεντικο + έξυπνο προσωπικό = προωθηση Χαζό αφεντικο +χαζό προσωπικό = overtime

Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να > > >> > δει πόσοι είναι οι εχθροί. Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο ώρες επιστρέφει > > >> > με την αναφορά. > > >> > - Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες; > > >> > - Ναι. Είναι 504. > > >> > - 504; Τι λες ρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος; > > >> > - Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω

Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να > > >> > δει πόσοι είναι οι εχθροί. Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο ώρες επιστρέφει > > >> > με την αναφορά. > > >> > - Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες; > > >> > - Ναι. Είναι 504. > > >> > - 504; Τι λες ρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος; > > >> > - Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω

Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι; - 20.000 δρχ - 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών; - Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι; - 20.000 δρχ - 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών; - Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο: - "Πως σε λένε παιδί μου;" - "Μανώλη", απαντά ο μαθητής. Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει: - "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε." Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο: - "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;" - "Μιχάλη", απαντά ο μαθητής. Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του: - "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε." Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω. - "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;" Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει: - "Πετρουήλ..."

Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο: - "Πως σε λένε παιδί μου;" - "Μανώλη", απαντά ο μαθητής. Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει: - "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε." Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο: - "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;" - "Μιχάλη", απαντά ο μαθητής. Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του: - "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε." Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω. - "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;" Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει: - "Πετρουήλ..."

'Ενας σύζυγος λίγο πριν πεθάνει ρωτάει τη γυναίκα του: «Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;» - Αντρούλη μου, μόνο τρεις φορές αλλά πάντα για το καλό σου! - Για το καλό μου; Δηλαδή; - Ε,να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά; - Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη; - Ε,να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά; - Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη πότε ήταν; - Ε,να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2.000 ψήφοι; Εεε,δε βγήκες τελικά;

'Ενας σύζυγος λίγο πριν πεθάνει ρωτάει τη γυναίκα του: «Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;» - Αντρούλη μου, μόνο τρεις φορές αλλά πάντα για το καλό σου! - Για το καλό μου; Δηλαδή; - Ε,να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά; - Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη; - Ε,να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά; - Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη πότε ήταν; - Ε,να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2.000 ψήφοι; Εεε,δε βγήκες τελικά;

Ετοιμασία για μπάρμπεκιου Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής: 1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο. 2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά. 3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες. 4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα. 5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα. 6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα. 7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα. 8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι. 9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της. 10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα. 11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.

Ετοιμασία για μπάρμπεκιου Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής: 1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο. 2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά. 3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες. 4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα. 5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα. 6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα. 7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα. 8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι. 9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της. 10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα. 11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.

γλυκια μου μπραβο! με το καλο να ερθει το αγορακι σας! εμενα μονο τους υπερηχους μου εδωσαν!

γλυκια μου μπραβο! με το καλο να ερθει το αγορακι σας! εμενα μονο τους υπερηχους μου εδωσαν!

τελειες οι διαφημισεις!!!!!:woohoo: αναμνησεις

τελειες οι διαφημισεις!!!!!:woohoo: αναμνησεις

σημερα εχουμε πατατουλες με μπριζολες στο φουρνο!!!!:woohoo:

σημερα εχουμε πατατουλες με μπριζολες στο φουρνο!!!!:woohoo:

καλε τι κουκλακια ειναι ολα να τα χαιρεστε!!!!!