babylove!

Η προσωπικότητα του βρέφους! Παλαιότερα, πιστεύαμε ότι το βρέφος είναι ένα παθητικό ον αποκλεισμένο από τον κόσμο, λόγω της ανικανότητάς του να αντιληφθεί, και πως εξαρτιόταν αποκλειστικά από τις φροντίδες που του παρείχε η μητέρα. Πρόσφατες έρευνες αποκάλυψαν ότι τα νεογνά έχουν ανεπτυγμένες όλες τις αισθήσεις και αντιδρούν στα ερεθίσματα που προέρχονται από το περιβάλλον. Από τις πρώτες μέρες της ζωής του, π.χ., το βρέφος μπορεί να αναγνωρίσει τη φωνή της μητέρας του και να στρέψει το κεφάλι του όταν εκείνη του μιλά. Μπορεί, επίσης, να αναγνωρίσει τη μυρωδιά του στήθους της μητέρας του και να το προτιμήσει από το στήθος μιας άλλης γυναίκας. Πολύ νωρίς, αρχίζει να βλέπει και να ξεχωρίζει τα αντικείμενα με βάση το σχήμα και το μέγεθός τους. Σε ηλικία δύο έως τεσσάρων μηνών αρχίζει να εστιάζει το βλέμμα του σε λεπτομέρειες του ανθρώπινου προσώπου και να αναγνωρίζει τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά της μητέρας του.

triplets mummy καλως ηρθες! να χαιρεσαι τα τρια αγγελουδια σου! ειμαι η κικη και εχω ενα αγορακι το νοημα της ΖΩΗΣ μου που αυριο γινεται ενος χρονου!:woohoo: καλη συνεχεια!φιλια

triplets mummy καλως ηρθες! να χαιρεσαι τα τρια αγγελουδια σου! ειμαι η κικη και εχω ενα αγορακι το νοημα της ΖΩΗΣ μου που αυριο γινεται ενος χρονου!:woohoo: καλη συνεχεια!φιλια

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: - Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος! - Μα… - Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω! Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: - Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα! - Μα… - Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο! Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”. - Τί είναι αυτό Μαρία; - Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; - Α μπα, τί να με πειράξει; Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”. - Έλα ρε, φάε, πιες! Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του. -Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: - Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος! - Μα… - Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω! Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: - Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα! - Μα… - Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο! Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”. - Τί είναι αυτό Μαρία; - Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; - Α μπα, τί να με πειράξει; Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”. - Έλα ρε, φάε, πιες! Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του. -Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!

Ο δάσκαλος διαβάζει την έκθεση του Τοτού η οποία έλεγε: ‘Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. “Αυτά τα σκατά θα ‘ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ σπανάκι.”, σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά. “Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.”, σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. “Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια.”, σκέφτηκα…’. Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει: - Τοτέ, τί αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου; - Μα, κύριε, το θέμα της έκθεσης δεν ήταν ‘Ο καλός ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται’;

Ο δάσκαλος διαβάζει την έκθεση του Τοτού η οποία έλεγε: ‘Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. “Αυτά τα σκατά θα ‘ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ σπανάκι.”, σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά. “Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.”, σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. “Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια.”, σκέφτηκα…’. Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει: - Τοτέ, τί αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου; - Μα, κύριε, το θέμα της έκθεσης δεν ήταν ‘Ο καλός ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται’;

Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του: - Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση; Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε. - Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου; Κι εκείνη του απαντά: - Όχι καλέ. Απλά μετραώ…

Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του: - Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση; Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε. - Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου; Κι εκείνη του απαντά: - Όχι καλέ. Απλά μετραώ…

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα: - Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: - Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα: - Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: - Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Κωστάκης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του: - Μπαμπά… - Μμμμ… - Τί είναι αυτό εκεί; Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του: - Δεν ξέρω… Mετά από λίγο… - Μπαμπά… - Μμμμμ… - Τί είναι αυτό; - Δεν ξέρω… Οι ερωτήσεις από τον πιτσιρικά έπεφταν βροχή. - Μπαμπά τί είναι τούτο; - Δεν ξέρω… - Μπαμπά τί είναι το άλλο; - Δεν ξέρω… Κάποια στιγμή η μάνα λέει στο παιδί: - Κωστάκη, μην ενοχλείς άλλο τον πατέρα σου! Αφού βλέπεις ότι διαβάζει εφημερίδα! Και ο πατέρας: - Άσε το το παιδί ρε Μαρία! Αν δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Κωστάκης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του: - Μπαμπά… - Μμμμ… - Τί είναι αυτό εκεί; Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του: - Δεν ξέρω… Mετά από λίγο… - Μπαμπά… - Μμμμμ… - Τί είναι αυτό; - Δεν ξέρω… Οι ερωτήσεις από τον πιτσιρικά έπεφταν βροχή. - Μπαμπά τί είναι τούτο; - Δεν ξέρω… - Μπαμπά τί είναι το άλλο; - Δεν ξέρω… Κάποια στιγμή η μάνα λέει στο παιδί: - Κωστάκη, μην ενοχλείς άλλο τον πατέρα σου! Αφού βλέπεις ότι διαβάζει εφημερίδα! Και ο πατέρας: - Άσε το το παιδί ρε Μαρία! Αν δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

O ΜΑΝΑΒΗΣ _Πόσο κάνουν τα κεράσια?, ρωτά μια μικρούλα τον παντοπώλη ή κοινώς μαν…άβης. _Ένα φιλί το κιλό! Απαντά εκείνος με πονηρό βλέμμα. _Ωραία, βάλε μου πέντε κιλά! Ο Παντοπώλης πρόθυμα τα βάζει και τα δίδει στην κοπέλα και κείνη του απαντά: Ευχαριστώ πολύ, κύριε, αύριο θα έρθει η γιαγιά μου λέει να σας πληρώσει!

O ΜΑΝΑΒΗΣ _Πόσο κάνουν τα κεράσια?, ρωτά μια μικρούλα τον παντοπώλη ή κοινώς μαν…άβης. _Ένα φιλί το κιλό! Απαντά εκείνος με πονηρό βλέμμα. _Ωραία, βάλε μου πέντε κιλά! Ο Παντοπώλης πρόθυμα τα βάζει και τα δίδει στην κοπέλα και κείνη του απαντά: Ευχαριστώ πολύ, κύριε, αύριο θα έρθει η γιαγιά μου λέει να σας πληρώσει!

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας. _Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του. _Με χτύπησε ο δάσκαλος _Και γιατί σε χτύπησε; _Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που δεν μπορούσε κανείς άλλος ν΄απαντήσει. _Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση; _Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας. _Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του. _Με χτύπησε ο δάσκαλος _Και γιατί σε χτύπησε; _Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που δεν μπορούσε κανείς άλλος ν΄απαντήσει. _Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση; _Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου

_Στη τάξη, η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά πως φαντάζονται τον Αϊ-Βασίλη: (Μπόμπος):- "Με ένα κόκκινο σκούφο και μαύρες μπότες." (Τιτίκα):- "Χοντρό και με γένια." (Τοτός):- "Σαν ένα μεγάλο ποπό." (Δασκάλα):- "Και γιατί σαν ποπό." (Τοτός):- "Επειδή κάθε φορά που ρωτάω το μπαμπά μου, τι δώρο θα μου φέρει ο Αϊ Βασίλης, μου λέει σκατά!

_Στη τάξη, η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά πως φαντάζονται τον Αϊ-Βασίλη: (Μπόμπος):- "Με ένα κόκκινο σκούφο και μαύρες μπότες." (Τιτίκα):- "Χοντρό και με γένια." (Τοτός):- "Σαν ένα μεγάλο ποπό." (Δασκάλα):- "Και γιατί σαν ποπό." (Τοτός):- "Επειδή κάθε φορά που ρωτάω το μπαμπά μου, τι δώρο θα μου φέρει ο Αϊ Βασίλης, μου λέει σκατά!

με το καλο νικολετα μου!

με το καλο νικολετα μου!

να σας ζησει γιωτα μου η κουκλιτσα σας!

να σας ζησει γιωτα μου η κουκλιτσα σας!

ε μικρη η διαφορα.....ωραια κλεισαμε!!!!:woohoo: συμφωνει και ο γαμπρουλης!

ε μικρη η διαφορα.....ωραια κλεισαμε!!!!:woohoo: συμφωνει και ο γαμπρουλης!