babylove!

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο. - Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο. - Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε; - Μη λέτε βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο. - Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο. - Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε; - Μη λέτε βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι. Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! - Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος. - Tι λες για Δευτέρα απόγευμα; - Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Tότε την Tετάρτη; - Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Tότε το Σαββατοκύριακο; - Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα! - Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος. - Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι. Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! - Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος. - Tι λες για Δευτέρα απόγευμα; - Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Tότε την Tετάρτη; - Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Tότε το Σαββατοκύριακο; - Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα! - Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος. - Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι. Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει: - Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη.. Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει. Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει.. - Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό; - Α, τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!

Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι. Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει: - Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη.. Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει. Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει.. - Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό; - Α, τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!

Λέει η γυναίκα στον άντρα: - Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ. - Γιατί αγάπη μου; - Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου. - Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

Λέει η γυναίκα στον άντρα: - Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ. - Γιατί αγάπη μου; - Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου. - Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

Ήταν δυο φίλοι και αποφάσισαν να πάνε να παίξουν μπάλα. Πάνε τέλος πάντων και λέει ο ένας: - Εσύ θα κάνεις τους 11,000 θεατές και εγώ τους 11 παίκτες. - ΟΚ!!! Αρχίζει το ματς. Στα μέσα του παιχνιδιού ο παίχτης βάζει γκολ. Ο θεατής πανηγυρίζει και πετάει ένα μπουκάλι στον παίχτη και ο παίχτης του λέει: - Καλά ρε συ 11 παίχτες εμένα βρήκες να πετύχεις; - Καλά 11.000 θεατές, πού ξέρεις ότι ήμουν εγώ;

Ήταν δυο φίλοι και αποφάσισαν να πάνε να παίξουν μπάλα. Πάνε τέλος πάντων και λέει ο ένας: - Εσύ θα κάνεις τους 11,000 θεατές και εγώ τους 11 παίκτες. - ΟΚ!!! Αρχίζει το ματς. Στα μέσα του παιχνιδιού ο παίχτης βάζει γκολ. Ο θεατής πανηγυρίζει και πετάει ένα μπουκάλι στον παίχτη και ο παίχτης του λέει: - Καλά ρε συ 11 παίχτες εμένα βρήκες να πετύχεις; - Καλά 11.000 θεατές, πού ξέρεις ότι ήμουν εγώ;

- Χρυσή μου θα ήθελες να πάμε μια βόλτα με ένα μεγάλο αμάξι, με οδηγό; - Φυσικά, αγάπη μου. - Υπέροχα! Θα πάρουμε τότε το λεωφορείο

- Χρυσή μου θα ήθελες να πάμε μια βόλτα με ένα μεγάλο αμάξι, με οδηγό; - Φυσικά, αγάπη μου. - Υπέροχα! Θα πάρουμε τότε το λεωφορείο

Δυο φίλοι συζητούν: - Προχθές πήγα την κόρη μου σε έναν αγώνα πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε την μιλιά της. - Σοβαρά; Και τώρα τι θα κάνεις; - Θα δοκιμάσω να πάω και την γυναίκα μου!

Δυο φίλοι συζητούν: - Προχθές πήγα την κόρη μου σε έναν αγώνα πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε την μιλιά της. - Σοβαρά; Και τώρα τι θα κάνεις; - Θα δοκιμάσω να πάω και την γυναίκα μου!

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε: - Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός: - Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του…

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε: - Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός: - Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του…

Ένας κανίβαλος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη βλέπουν μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα να κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά: - Μπαμπά, την τρώμε; - Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου!

Ένας κανίβαλος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη βλέπουν μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα να κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά: - Μπαμπά, την τρώμε; - Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου!

Ένα ζευγάρι προχώραγε στην εξοχή και είδαν ένα πηγάδι. Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι, έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα. Ύστερα πήγε και η γυναίκα να κάνει την ευχή της, αλλά σκόνταψε και έπεσε μέσα στο πηγάδι. Ο σύζυγος έμεινε λίγο άφωνος και μετά γέλασε και είπε εντυπωσιασμένος: - Τελικά αυτό το πηγάδι δουλεύει πραγματικά!

Ένα ζευγάρι προχώραγε στην εξοχή και είδαν ένα πηγάδι. Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι, έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα. Ύστερα πήγε και η γυναίκα να κάνει την ευχή της, αλλά σκόνταψε και έπεσε μέσα στο πηγάδι. Ο σύζυγος έμεινε λίγο άφωνος και μετά γέλασε και είπε εντυπωσιασμένος: - Τελικά αυτό το πηγάδι δουλεύει πραγματικά!

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες. - Τι κάνεις εκεί; - Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός. - Σκότωσες καμμία; - Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές. - Μα τι; Ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές; - Ναι. Οι τρεις πήγαν στην μπύρα, και οι δύο στο τηλέφωνο!

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες. - Τι κάνεις εκεί; - Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός. - Σκότωσες καμμία; - Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές. - Μα τι; Ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές; - Ναι. Οι τρεις πήγαν στην μπύρα, και οι δύο στο τηλέφωνο!

- Τι ζυγίζει το πρωί 500 κιλά, το μεσημέρι 200 κιλά και το βράδυ 10 γραμμάρια;;; - Ο σύζυγος. Το πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: “Ξύπνα ρε βόδι να πάς στη δουλειά.” Το μεσημέρι του λέει όταν τρώνε: “Πώς τρώς έτσι ρε, σα γουρούνι.” Το βράδυ πρίν πέσουν στο κρεββάτι: “Έλα πουλάκι μου να κάνουμε αγκαλίτσες.”

- Τι ζυγίζει το πρωί 500 κιλά, το μεσημέρι 200 κιλά και το βράδυ 10 γραμμάρια;;; - Ο σύζυγος. Το πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: “Ξύπνα ρε βόδι να πάς στη δουλειά.” Το μεσημέρι του λέει όταν τρώνε: “Πώς τρώς έτσι ρε, σα γουρούνι.” Το βράδυ πρίν πέσουν στο κρεββάτι: “Έλα πουλάκι μου να κάνουμε αγκαλίτσες.”

Δυο φίλοι συζητούν: - Να σου πω ρε φίλε, έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου; λέει ο ένας. - Όχι, λέει ο άλλος. - Πάρε να χεις.