ellada

Sandy polly petyximeno k na soy po tin alitheia psiloalitheia leei gia tous andres!!!!!!!!!:silly: :silly: :silly: oso afora tis gynaikes entaxei ligo paratrabigmeno alla wraio.... ante balte kai alla na gelasoume ligo

Sandy polly petyximeno k na soy po tin alitheia psiloalitheia leei gia tous andres!!!!!!!!!:silly: :silly: :silly: oso afora tis gynaikes entaxei ligo paratrabigmeno alla wraio.... ante balte kai alla na gelasoume ligo

po po koritsia exo kserathei sto gelio me ayta ta anekdota!!!!!!!:laugh: :laugh: :laugh: bravo mas k synexeizoume dynamika.......... :lol:

po po koritsia exo kserathei sto gelio me ayta ta anekdota!!!!!!!:laugh: :laugh: :laugh: bravo mas k synexeizoume dynamika.......... :lol:

po po koritsia exo kserathei sto gelio me ayta ta anekdota!!!!!!!:laugh: :laugh: :laugh: bravo mas k synexeizoume dynamika.......... :lol:

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο. Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει. Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα. Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα. Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει: - "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο. Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει. Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα. Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα. Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει: - "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο. Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει. Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα. Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα. Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει: - "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα. - Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας. - Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς. - Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ! - Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος. - Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα. - Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας. - Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς. - Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ! - Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος. - Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα. - Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας. - Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς. - Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ! - Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος. - Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!

Μπαίνει μια ξανθιά σε κατάστημα ηλεκτρικών ειδών: - "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", λέει στον καταστηματάρχη. - "Συγνώμη, κυρία μου, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές", της απαντάει. Τσαντίζεται αυτή και φεύγει από το μαγαζί. Πηγαίνει και βάφει τα μαλλιά της καστανά και ξαναπάει στο μαγαζί. - "Ενδιαφέρομαι γι` αυτήν την τηλεόραση", του λέει. - "Μα σας είπα, κυρία μου, δεν πουλάμε στις ξανθιές", της απαντάει. Πάει και τα βάφει κόκκινα και ξαναπάει, αλλά γίνεται το ίδιο. Πηγαίνει και αυτή και βάζει περούκα, βάζει γυαλιά και ξαναπάει στο μαγαζί. - "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", του λέει. - "Μα κυρία μου, πόσες φορές πρέπει να σας πω ότι δεν πουλάμε σε ξανθιές;;;;;" - "Μα πως καταλαβαίνετε ότι είμαι εγώ;",τον ρωτάει. - "Απλούστατα, αυτός είναι φούρνος μικροκυμάτων!!!"

Μπαίνει μια ξανθιά σε κατάστημα ηλεκτρικών ειδών: - "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", λέει στον καταστηματάρχη. - "Συγνώμη, κυρία μου, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές", της απαντάει. Τσαντίζεται αυτή και φεύγει από το μαγαζί. Πηγαίνει και βάφει τα μαλλιά της καστανά και ξαναπάει στο μαγαζί. - "Ενδιαφέρομαι γι` αυτήν την τηλεόραση", του λέει. - "Μα σας είπα, κυρία μου, δεν πουλάμε στις ξανθιές", της απαντάει. Πάει και τα βάφει κόκκινα και ξαναπάει, αλλά γίνεται το ίδιο. Πηγαίνει και αυτή και βάζει περούκα, βάζει γυαλιά και ξαναπάει στο μαγαζί. - "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", του λέει. - "Μα κυρία μου, πόσες φορές πρέπει να σας πω ότι δεν πουλάμε σε ξανθιές;;;;;" - "Μα πως καταλαβαίνετε ότι είμαι εγώ;",τον ρωτάει. - "Απλούστατα, αυτός είναι φούρνος μικροκυμάτων!!!"

Μπαίνει μια ξανθιά σε κατάστημα ηλεκτρικών ειδών: - "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", λέει στον καταστηματάρχη. - "Συγνώμη, κυρία μου, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές", της απαντάει. Τσαντίζεται αυτή και φεύγει από το μαγαζί. Πηγαίνει και βάφει τα μαλλιά της καστανά και ξαναπάει στο μαγαζί. - "Ενδιαφέρομαι γι` αυτήν την τηλεόραση", του λέει. - "Μα σας είπα, κυρία μου, δεν πουλάμε στις ξανθιές", της απαντάει. Πάει και τα βάφει κόκκινα και ξαναπάει, αλλά γίνεται το ίδιο. Πηγαίνει και αυτή και βάζει περούκα, βάζει γυαλιά και ξαναπάει στο μαγαζί. - "Θέλω να αγοράσω αυτήν την τηλεόραση", του λέει. - "Μα κυρία μου, πόσες φορές πρέπει να σας πω ότι δεν πουλάμε σε ξανθιές;;;;;" - "Μα πως καταλαβαίνετε ότι είμαι εγώ;",τον ρωτάει. - "Απλούστατα, αυτός είναι φούρνος μικροκυμάτων!!!"

Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά: - "Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!" - "Λέγε καλέ, τι έπαθες;", λέει η ξανθιά. - "Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει." - "Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου", λέει η ξανθιά. "Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!"

Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά: - "Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!" - "Λέγε καλέ, τι έπαθες;", λέει η ξανθιά. - "Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει." - "Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου", λέει η ξανθιά. "Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!"

Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά: - "Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!" - "Λέγε καλέ, τι έπαθες;", λέει η ξανθιά. - "Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει." - "Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου", λέει η ξανθιά. "Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!"

Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις. - "Να σας εξηγήσω κύριε", του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω. - "Έτσι έγινε μωρή"; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του. - "Έτσι έγινε Γιωρίκα μου", του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο! - "Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες." Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρεις το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας: - "Όχι ρε γαμώτο! Τώρα το θυμήθηκα!". - "Τι έγινε Γιωρίκα μου;", ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του. - "Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία!"

Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις. - "Να σας εξηγήσω κύριε", του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω. - "Έτσι έγινε μωρή"; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του. - "Έτσι έγινε Γιωρίκα μου", του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο! - "Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες." Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρεις το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας: - "Όχι ρε γαμώτο! Τώρα το θυμήθηκα!". - "Τι έγινε Γιωρίκα μου;", ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του. - "Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία!"

Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις. - "Να σας εξηγήσω κύριε", του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω. - "Έτσι έγινε μωρή"; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του. - "Έτσι έγινε Γιωρίκα μου", του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο! - "Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες." Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρεις το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας: - "Όχι ρε γαμώτο! Τώρα το θυμήθηκα!". - "Τι έγινε Γιωρίκα μου;", ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του. - "Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία!"

Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, τον ρωτάει: - "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;". Και ο Πόντιος απαντά: - "Μέχρι να πάψω να κερδίζω"!

Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, τον ρωτάει: - "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;". Και ο Πόντιος απαντά: - "Μέχρι να πάψω να κερδίζω"!

Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, τον ρωτάει: - "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;". Και ο Πόντιος απαντά: - "Μέχρι να πάψω να κερδίζω"!

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα ... Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας... Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του... Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του... Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό: - "θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε;" Μιλιά ο Πόντιος. Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν' ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι... Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ' το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει: - "θυμήσου ρε για ποιον δουλεύεις!..."

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα ... Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας... Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του... Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του... Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό: - "θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε;" Μιλιά ο Πόντιος. Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν' ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι... Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ' το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει: - "θυμήσου ρε για ποιον δουλεύεις!..."