MAIRH!!!

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο. - Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα; - Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ; - Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. ¶ντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα... Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του: - Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν. - Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν: - Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε; - Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο. - Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα; - Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ; - Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. ¶ντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα... Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του: - Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν. - Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν: - Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε; - Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο. - Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα; - Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ; - Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. ¶ντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα... Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του: - Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν. - Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν: - Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε; - Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Παπαδόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Παπαδόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Παπαδόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του. - "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις", είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα. - "Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!"

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Παπαδόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Παπαδόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Παπαδόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του. - "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις", είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα. - "Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!"

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Παπαδόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Παπαδόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Παπαδόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του. - "Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις", είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα. - "Ω Θεέ μου!" φώναξε η γυναίκα του "Πέθανε ο Παπαδόπουλος!!!"

Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 3.000 euro. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται. ΑΣΤ: "Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 3.000 euro. Τι θα τα κάνετε;" ΟΔΗΓ: "Τώρα θα βγάλω δίπλωμα." Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα. ΑΣΤ: "Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;" Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του. Γυναίκα: "Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!" Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει: - "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"

Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 3.000 euro. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται. ΑΣΤ: "Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 3.000 euro. Τι θα τα κάνετε;" ΟΔΗΓ: "Τώρα θα βγάλω δίπλωμα." Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα. ΑΣΤ: "Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;" Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του. Γυναίκα: "Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!" Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει: - "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"

Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 3.000 euro. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται. ΑΣΤ: "Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 3.000 euro. Τι θα τα κάνετε;" ΟΔΗΓ: "Τώρα θα βγάλω δίπλωμα." Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα. ΑΣΤ: "Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;" Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του. Γυναίκα: "Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!" Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει: - "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι . Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά !!! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μαλακία . Ο Μπόμπος συμφώνησε. Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα! Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!!! Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε: - Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά; - Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού. - Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά; - Ναι, ήταν πάλι η απάντηση. - Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά; - Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού. - Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά; - Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα. Και τότε έσκασε η βόμβα: - Και πού θα τα κρεμάει; Στα αρ**δια του;

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι . Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά !!! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μαλακία . Ο Μπόμπος συμφώνησε. Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα! Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!!! Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε: - Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά; - Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού. - Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά; - Ναι, ήταν πάλι η απάντηση. - Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά; - Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού. - Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά; - Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα. Και τότε έσκασε η βόμβα: - Και πού θα τα κρεμάει; Στα αρ**δια του;

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι . Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά !!! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μαλακία . Ο Μπόμπος συμφώνησε. Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο, ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα! Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του, σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!!! Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε: - Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά; - Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού. - Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά; - Ναι, ήταν πάλι η απάντηση. - Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά; - Ναι γιατί να μην βλέπει; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού. - Και αν πάει Πανεπιστήμιο, θα βλέπει καλά; - Ναι, αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά, είπε η μητέρα. Και τότε έσκασε η βόμβα: - Και πού θα τα κρεμάει; Στα αρ**δια του;

Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους ψηλός. Δεν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε και τον πατούσανε. Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο. - Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με πατάνε. Μακάρι να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος ! - Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ να σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα βρεις ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή. Πρόσεχε όμως γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις δυνατά . Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι ! - Στις προσταγές σου αφέντη! Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται "Τι ύψος και βλακείες, ευκαιρία να ζητήσω τίποτα μετρητά ". Και λέει στο τζίνι: - "Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες". Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα εκατομμύριο μπύρες!! Τρελλάθηκε ο μούτσος, στεναχωρέθηκε, όμως τι να κάνει, δεν μπορούσε να κάνει άλλη ευχή. Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει: - Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα εκατομμύριο λίρες κι αυτό μου έδοσε ένα εκατομμύρο μπύρες. - Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις δυνατά γιατί είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο; :laugh: :laugh: :laugh:

Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους ψηλός. Δεν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε και τον πατούσανε. Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο. - Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με πατάνε. Μακάρι να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος ! - Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ να σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα βρεις ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή. Πρόσεχε όμως γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις δυνατά . Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι ! - Στις προσταγές σου αφέντη! Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται "Τι ύψος και βλακείες, ευκαιρία να ζητήσω τίποτα μετρητά ". Και λέει στο τζίνι: - "Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες". Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα εκατομμύριο μπύρες!! Τρελλάθηκε ο μούτσος, στεναχωρέθηκε, όμως τι να κάνει, δεν μπορούσε να κάνει άλλη ευχή. Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει: - Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα εκατομμύριο λίρες κι αυτό μου έδοσε ένα εκατομμύρο μπύρες. - Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις δυνατά γιατί είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο; :laugh: :laugh: :laugh:

Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους ψηλός. Δεν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε και τον πατούσανε. Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο. - Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με πατάνε. Μακάρι να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος ! - Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ να σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα βρεις ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή. Πρόσεχε όμως γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις δυνατά . Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι ! - Στις προσταγές σου αφέντη! Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται "Τι ύψος και βλακείες, ευκαιρία να ζητήσω τίποτα μετρητά ". Και λέει στο τζίνι: - "Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες". Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα εκατομμύριο μπύρες!! Τρελλάθηκε ο μούτσος, στεναχωρέθηκε, όμως τι να κάνει, δεν μπορούσε να κάνει άλλη ευχή. Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει: - Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα εκατομμύριο λίρες κι αυτό μου έδοσε ένα εκατομμύρο μπύρες. - Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις δυνατά γιατί είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο; :laugh: :laugh: :laugh:

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής: - Τι θα θέλατε κύριε; - Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος. - 4x4; ρωτάει ο πωλητής. - Τι να του καν κύριεμ', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x4; - Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής. - Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής: - Τι θα θέλατε κύριε; - Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος. - 4x4; ρωτάει ο πωλητής. - Τι να του καν κύριεμ', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x4; - Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής. - Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής: - Τι θα θέλατε κύριε; - Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος. - 4x4; ρωτάει ο πωλητής. - Τι να του καν κύριεμ', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x4; - Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής. - Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!

Καινούργια κολώνια Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες. - Θέλω μία κολώνια αντρική. - Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men. - Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

Καινούργια κολώνια Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες. - Θέλω μία κολώνια αντρική. - Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men. - Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

Καινούργια κολώνια Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες. - Θέλω μία κολώνια αντρική. - Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men. - Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...

Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά: - Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει; - Εντάξει! λένε τα παιδιά. Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους: - Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά: - Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει; - Εντάξει! λένε τα παιδιά. Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους: - Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά: - Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει; - Εντάξει! λένε τα παιδιά. Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους: - Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει. - Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου. Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό: - Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει. - Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό. Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη. - Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο. Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει: - Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;