- Η βρεφική ηλικία διαρκεί 3 ολόκληρα χρόνια. Όχι μερικούς μήνες, όχι μόνο το πρώτο έτος....
Η Βρεφική Ηλικία Δεν Είναι Αυτό που Νομίζετε
Η βρεφική ηλικία διαρκεί 3 ολόκληρα χρόνια.
Όχι μερικούς μήνες, όχι μόνο το πρώτο έτος.
Τρία ολόκληρα χρόνια κρίσιμης, καθοριστικής ανάπτυξης που διαμορφώνει το θεμέλιο για όλη την υπόλοιπη ζωή του παιδιού.
Και όμως, πόσοι από εμάς το γνωρίζουμε αυτό;
Πόσοι από εμάς καταλαβαίνουμε πραγματικά τι σημαίνει αυτό για τον τρόπο που φροντίζουμε τα παιδιά μας;
Η αλήθεια είναι ότι ζούμε σε μια κοινωνία που βιάζεται.
Μια κοινωνία που περιμένει από εμάς να επιστρέψουμε στη δουλειά, να "προχωρήσουμε", να κάνουμε τα παιδιά μας "ανεξάρτητα" πολύ πριν εκείνα είναι έτοιμα.
Πολύ πριν ο εγκέφαλός τους ολοκληρώσει αυτή την κρίσιμη φάση ανάπτυξης.
Τι Συμβαίνει στον Εγκέφαλο του Παιδιού;
Ο εγκέφαλος ενός παιδιού διαμορφώνεται ραγδαία μέσα από τη σχέση μας και τη συναισθηματική συν-ρύθμιση τα πρώτα 3 χρόνια της ζωής του.
Αυτό δεν είναι μια μεταφορά. Είναι κυριολεκτική νευροεπιστήμη.
Τα πρώτα χρόνια ζωής, ο εγκέφαλος του μωρού δημιουργεί νευρωνικές συνδέσεις με ρυθμό που δεν θα επαναληφθεί ποτέ ξανά στη ζωή του - έως και 1 εκατομμύριο νέες νευρωνικές συνδέσεις ανά δευτερόλεπτο. Αυτές οι συνδέσεις καθορίζουν:
Πώς το παιδί θα διαχειρίζεται το στρες
Πώς θα σχετίζεται με τους άλλους
Πώς θα ρυθμίζει τα συναισθήματά του
Πώς θα μαθαίνει και θα αναπτύσσεται
Ακόμα και την φυσική του υγεία αργότερα στη ζωή
Και εδώ είναι το κλειδί: αυτές οι συνδέσεις δημιουργούνται μέσα από τη σχέση.
Μέσα από κάθε φορά που ανταποκρινόμαστε στο κλάμα του μωρού μας.
Μέσα από κάθε αγκαλιά. Μέσα από κάθε βλέμμα, κάθε χαμόγελο, κάθε στιγμή συναισθηματικής σύνδεσης.
Τι Είναι η Συναισθηματική Συν-ρύθμιση;
Η συναισθηματική συν-ρύθμιση είναι η διαδικασία μέσω της οποίας ένας ώριμος εγκέφαλος (ο δικός μας) βοηθάει έναν ανώριμο εγκέφαλο
(του παιδιού μας) να ρυθμίσει τα συναισθήματά του.
Τα μωρά και τα νήπια δεν μπορούν να ηρεμήσουν μόνα τους.
Ο προμετωπιαίος φλοιός τους - το μέρος του εγκεφάλου υπεύθυνο για τη ρύθμιση των συναισθημάτων - βρίσκεται ακόμα σε ανάπτυξη.
Δεν θα ωριμάσει πλήρως μέχρι τα μέσα της τρίτης δεκαετίας της ζωής.
Οπότε όταν ένα μωρό κλαίει και εμείς το παίρνουμε αγκαλιά, δεν το "κακομαθαίνουμε".
Του διδάσκουμε πώς να ηρεμεί. Του δείχνουμε ότι ο κόσμος είναι ασφαλής. Ότι όταν νιώθει άσχημα, κάποιος θα είναι εκεί.
Αυτή η εμπειρία - η επαναλαμβανόμενη εμπειρία ότι κάποιος ανταποκρίνεται στις ανάγκες μου - γίνεται το εσωτερικό μας μοντέλο για το πώς λειτουργεί ο κόσμος.
Η Απόλυτη Ανάγκη για Ανταποκρινόμενους Φροντιστές
Σε αυτή την τόσο ευαίσθητη περίοδο, αλλά και πολύ μετά από αυτήν, τα παιδιά μας έχουν απόλυτη ανάγκη από φροντιστές που ανταποκρίνονται στα καλέσματα τους.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είμαστε τέλειοι.
Δεν χρειάζεται να ανταποκρινόμαστε ακαριαία κάθε φορά, ή να είμαστε πάντα διαθέσιμοι 100%.
Η έρευνα δείχνει ότι οι "αρκετά καλοί" γονείς - εκείνοι που ανταποκρίνονται τις περισσότερες φορές, με αυθεντικότητα και ζεστασιά - είναι αρκετό.
Αλλά η ανταπόκριση αυτή πρέπει να είναι η νόρμα, όχι η εξαίρεση.
Τι σημαίνει πρακτικά "ανταποκρινόμενος φροντιστής";
Παρατηρούμε τα σήματα του παιδιού μας
Ερμηνεύουμε τι χρειάζεται (πείνα, κούραση, ανάγκη για σύνδεση, ανάγκη για παιχνίδι)
Ανταποκρινόμαστε με τρόπο που ικανοποιεί αυτή την ανάγκη
Επιστρέφουμε και διορθώνουμε όταν κάνουμε λάθος
Αυτός ο κύκλος - η "χορογραφία" της ανταπόκρισης - είναι αυτό που χτίζει ασφαλή δεσμό.
Και ο ασφαλής δεσμός είναι το θεμέλιο πάνω στο οποίο χτίζεται όλη η υπόλοιπη ανάπτυξη.
Η Κοινωνική Πίεση: "Προχώρα Επιτέλους"
Η αλήθεια είναι πως η κοινωνία μας συχνά βιάζεται.
Περιμένει από εμάς να παρέχουμε αυτή την απόλυτη φροντίδα για πολύ λιγότερο από τρία χρόνια.
Μερικές φορές για εβδομάδες (σε χώρες όπου η άδεια μητρότητας είναι ανύπαρκτη), άλλες για λίγους μήνες, άντε το πολύ για ένα ή δύο χρόνια. Από ένα σημείο και μετά, υπάρχει η σιωπηρή (ή και ανοιχτή) πίεση να «προχωρήσουμε», να κόψουμε τις πολλές αγκαλιές, να τα κάνουμε ανεξάρτητα.
Αυτή η πίεση έρχεται από παντού:
Από την εργασία: "Πότε επιστρέφεις; Μην αφήνεις κενά στο βιογραφικό σου."
Από τους συγγενείς: "Εξακολουθείς να το θηλάζεις; Δεν είναι πολύ μεγάλο πια; Θα το κακομάθεις αν το παίρνεις συνέχεια αγκαλιά."
Από άλλους γονείς: "Το δικό μου παιδί κοιμόταν μόνο του από τους 6 μήνες. Εσύ ακόμα το νανουρίζεις;"
Από την κουλτούρα μας: Βιβλία που υπόσχονται "ανεξάρτητα μωρά", μέθοδοι που μας λένε να τα αφήνουμε να κλαίνε, συμβουλές που επικεντρώνονται στο να κάνουμε τη ζωή μας "πιο εύκολη" αντί να εστιάζουν στις ανάγκες του παιδιού.
Όλα αυτά δημιουργούν μια εσωτερική σύγκρουση.
Από τη μία νιώθουμε ότι το παιδί μας χρειάζεται ακόμα εμάς.
Από την άλλη, μας λένε ότι το "κακομαθαίνουμε" αν συνεχίσουμε να το φροντίζουμε με τον ίδιο τρόπο.
Η Συμβουλή μας: Αγνοήστε τους
Μείνετε συντονισμένοι αποκλειστικά με τις ανάγκες του δικού σας παιδιού.
Κάθε παιδί είναι μοναδικό.
Κάθε παιδί έχει το δικό του ρυθμό ανάπτυξης, τις δικές του ανάγκες, το δικό του χρονοδιάγραμμα.
Κανένα βιβλίο, κανένας "ειδικός", κανένας καλοπροαίρετος συγγενής δεν γνωρίζει το παιδί σας καλύτερα από εσάς.
Εσείς είστε ο ειδικός του δικού σας παιδιού.
Αν το παιδί σας στα 2 του χρειάζεται ακόμα πολλή αγκαλιά - δώστε του αγκαλιά.
Αν το παιδί σας στα 3 του θέλει ακόμα να θηλάζει ή να κοιμάται μαζί σας - αφήστε το.
Αν το παιδί σας χρειάζεται εσάς για να ηρεμήσει, για να νιώσει ασφαλές, για να εξερευνήσει τον κόσμο - είστε εκεί.
Δεν υπάρχει χρονικό όριο στην αγάπη. Δεν υπάρχει ημερομηνία λήξης στη φροντίδα. Δεν υπάρχει "πολλή" ανταπόκριση.
Πώς Αλλάζει η Φροντίδα με την Ηλικία
Ναι, η μορφή που παίρνει η φροντίδα μας αλλάζει δραματικά καθώς περνούν οι μήνες.
Άλλη αγκαλιά θέλει ένα νεογέννητο, άλλη ένα μωρό 6 μηνών, άλλη ένα νήπιο 24 - 36 μηνών.
0-6 μήνες:
Το νεογέννητο χρειάζεται σχεδόν συνεχή σωματική επαφή. Είναι προγραμματισμένο βιολογικά να είναι κοντά στο σώμα του φροντιστή του. Χρειάζεται την ανταπόκρισή μας άμεσα, χωρίς καθυστέρηση. Εδώ μαθαίνει αν ο κόσμος είναι ασφαλής ή απειλητικός.
6-12 μήνες:
Το μωρό αρχίζει να εξερευνεί το περιβάλλον του, αλλά χρειάζεται να μας έχει ως "ασφαλή βάση". Φεύγει λίγο, επιστρέφει για επαναφόρτιση, ξαναφεύγει. Η ανταπόκρισή μας του δίνει το θάρρος να εξερευνήσει.
12-24 μήνες:
Το νήπιο ζει την πρώτη του εκρηκτική ανάπτυξη ανεξαρτησίας - αλλά ταυτόχρονα βιώνει έντονο άγχος αποχωρισμού. Χρειάζεται να μας ξέρει διαθέσιμους ακόμα κι όταν λέει "μόνος μου". Εδώ μαθαίνει ότι η ανεξαρτησία δεν σημαίνει εγκατάλειψη.
24-36 μήνες:
Το μικρό παιδί αρχίζει να αναπτύσσει πιο σύνθετες συναισθηματικές ανάγκες. Μπορεί να μην χρειάζεται συνεχή σωματική επαφή, αλλά χρειάζεται συναισθηματική παρουσία, επικύρωση, συν-ρύθμιση όταν οι εκρήξεις θυμού το κατακλύζουν.
Όμως, δεν υπάρχει καμία αυθαίρετη ημερομηνία-ηλικία που απλά την «κόβουμε» μαχαίρι.
Δεν υπάρχει στιγμή που ξυπνάμε και λέμε "σήμερα σταματάω να φροντίζω με αυτόν τον τρόπο".
Η μετάβαση είναι σταδιακή, φυσική, οδηγούμενη από το παιδί - όχι από εξωτερικές προσδοκίες και χρονοδιαγράμματα.
Η Τρυφερότητα Είναι Βιολογική Ανάγκη
Η τρυφερότητα δεν είναι πολυτέλεια, ούτε «κακομάθημα».
Είναι βασική βιολογική ανάγκη.
Για τα βρέφη, για τα παιδιά, ακόμα και για εμάς τους ενήλικες.
Η επιστήμη το επιβεβαιώνει ξανά και ξανά:
Τα παιδιά που λαμβάνουν ανταποκρινόμενη φροντίδα έχουν χαμηλότερα επίπεδα κορτιζόλης (της ορμόνης του στρες)
Αναπτύσσουν ισχυρότερο ανοσοποιητικό σύστημα
Έχουν καλύτερη ρύθμιση συναισθημάτων αργότερα στη ζωή
Εμφανίζουν υψηλότερη ακαδημαϊκή επίδοση
Δημιουργούν υγιέστερες σχέσεις στην ενηλικίωση
Έχουν χαμηλότερα ποσοστά άγχους, κατάθλιψης και εξαρτήσεων
Και το πιο σημαντικό:
μαθαίνουν να είναι τρυφεροί με τον εαυτό τους και με τους άλλους.
Όταν ένα παιδί μεγαλώνει βιώνοντας συνεχή ανταπόκριση, τρυφερότητα και επικύρωση, εσωτερικεύει αυτόν τον τρόπο σχέσης.
Γίνεται η εσωτερική του φωνή.
Γίνεται ο τρόπος που σχετίζεται με τον εαυτό του και τους άλλους.
Χτίζοντας Υγιείς Εγκεφάλους και Ψυχές
Αυτή η φροντίδα στα πρώτα 3 χρόνια είναι η πιο σπουδαία δουλειά του κόσμου:
χτίζει υγιείς και ανθεκτικούς εγκεφάλους και ψυχές.
Δεν είναι υπερβολή. Σκεφτείτε το:
Σε αυτά τα τρία χρόνια, θέτουμε τα θεμέλια για:
Πώς το παιδί μας θα αντιλαμβάνεται τον εαυτό του (άξιος αγάπης ή όχι;)
Πώς θα σχετίζεται με τους άλλους (ο κόσμος είναι ασφαλής ή επικίνδυνος;)
Πώς θα διαχειρίζεται τις προκλήσεις (μπορώ να τα καταφέρω ή είμαι ανίκανος;)
Πώς θα εκφράζει και θα ρυθμίζει τα συναισθήματα (τα συναισθήματά μου είναι αποδεκτά ή επικίνδυνα;)
Αυτά δεν είναι μικρά πράγματα.
Είναι τα πιο σημαντικά πράγματα.
Και το καλύτερο;
Δεν χρειάζονται χρήματα, ειδικά προγράμματα, ακριβά παιχνίδια ή εξεζητημένες μεθόδους.
Χρειάζονται παρουσία, ανταπόκριση και αγάπη.
Αλλάζοντας τις Προσδοκίες της Κοινωνίας
Και αν θρέψουμε συναισθηματικά αυτή τη γενιά, ίσως αύριο, όταν γίνουν οι ίδιοι γονείς, να έχουν αλλάξει τις προσδοκίες όλης της κοινωνίας.
Φανταστείτε μια κοινωνία όπου:
Η γονική άδεια είναι τουλάχιστον 3 χρόνια και οικονομικά βιώσιμη
Οι χώροι εργασίας υποστηρίζουν ενεργά τη γονεϊκότητα
Η φροντίδα των παιδιών θεωρείται πολύτιμη εργασία, όχι "τίποτα"
Τα ζευγάρια έχουν κοινοτική υποστήριξη αντί να νιώθουν απομονωμένα
Οι παππούδες και οι γιαγιάδες έχουν χρόνο και ενέργεια να συμμετέχουν
Οι ανάγκες των παιδιών προηγούνται των οικονομικών προσδοκιών
Αυτό δεν είναι ουτοπία.
Είναι επιλογή.
Μια επιλογή που ξεκινάει από εμάς - από το να σταματήσουμε να ακούμε τις εξωτερικές φωνές που μας λένε "προχώρα", και να αρχίσουμε να ακούμε το παιδί μας που μας λέει "χρειάζομαι ακόμα εσένα".
Η Δική σας Εμπειρία
Εσείς έχετε νιώσει αυτή την πίεση από τον περίγυρο ότι το παιδί σας πρέπει να γίνει "ανεξάρτητο" πολύ πιο γρήγορα από όσο νιώθετε εσείς ότι είναι έτοιμο;
Πιθανότατα ναι. Οι περισσότεροι γονείς το έχουν νιώσει.
Μπορεί να είναι η πεθερά που σχολιάζει ότι ακόμα κοιμάστε μαζί. Μπορεί να είναι ο εργοδότης που σας πιέζει να επιστρέψετε νωρίτερα. Μπορεί να είναι η φίλη που σας κρίνει επειδή ακόμα θηλάζετε. Μπορεί να είναι η εσωτερική σας φωνή που σας λέει "θα έπρεπε να το έχω ξεπεράσει αυτό μέχρι τώρα".
Όταν νιώθετε αυτή την πίεση, θυμηθείτε:
Εσείς γνωρίζετε το παιδί σας. Εσείς βλέπετε τα μάτια του, ακούτε τη φωνή του, νιώθετε την ανάγκη του. Κανείς άλλος δεν έχει αυτή την πληροφορία.
Το χρονοδιάγραμμα του παιδιού σας είναι το σωστό χρονοδιάγραμμα. Δεν έχει σημασία τι έκανε το παιδί της γειτόνισσας ή τι λέει το βιβλίο. Το δικό σας παιδί θα είναι έτοιμο όταν είναι έτοιμο.
Η ανταπόκριση στις ανάγκες του δεν είναι αδυναμία.
Είναι δύναμη. Είναι θάρρος να πηγαίνετε ενάντια στο ρεύμα της κοινωνίας για να κάνετε αυτό που γνωρίζετε ότι είναι σωστό για το παιδί σας.
Το Δώρο της Παρουσίας
Τελικά, αυτά τα τρία πρώτα χρόνια είναι ένα δώρο - τόσο για το παιδί όσο και για εμάς.
Είναι η ευκαιρία να επιβραδύνουμε, να συνδεθούμε, να βιώσουμε την ομορφιά και την πολυπλοκότητα αυτού του μικρού ανθρώπου που μεγαλώνει μπροστά στα μάτια μας.
Είναι η ευκαιρία να επουλώσουμε δικά μας τραύματα από την παιδική μας ηλικία, δίνοντας στο παιδί μας αυτό που ίσως εμείς δεν λάβαμε.
Είναι η ευκαιρία να αναθεωρήσουμε τις προτεραιότητές μας και να συνειδητοποιήσουμε τι είναι πραγματικά σημαντικό στη ζωή.
Και ναι, είναι και δύσκολο. Είναι εξαντλητικό. Είναι συντριπτικό μερικές φορές. Χρειάζεται υποστήριξη - πολλή υποστήριξη.
Αλλά είναι και το πιο σημαντικό πράγμα που θα κάνουμε ποτέ.
Ένα Τελικό Μήνυμα
Αν πάρετε ένα πράγμα από αυτό το άρθρο, ας είναι αυτό:
Εμπιστευτείτε τον εαυτό σας και το παιδί σας.
Όταν όλοι γύρω σας λένε "κόψε τις αγκαλιές", "άσε το να κλαίει", "κάντο ανεξάρτητο" - και το ένστικτό σας φωνάζει "όχι, χρειάζεται ακόμα εμένα" - ακούστε το ένστικτό σας.
Δεν κακομαθαίνετε το παιδί σας. Το θρέφετε.
Δεν το κάνετε εξαρτημένο. Του δίνετε το θεμέλιο για αληθινή ανεξαρτησία.
Δεν το κρατάτε πίσω. Του χτίζετε ισχυρή βάση από την οποία θα εκτοξευτεί στον κόσμο όταν είναι έτοιμο.
Τα πρώτα τρία χρόνια είναι μόνο η αρχή - αλλά τι σημαντική αρχή. Και εσείς, με την παρουσία σας, την ανταπόκρισή σας, την αγάπη σας, γράφετε την ιστορία που θα διαμορφώσει όλη τη ζωή του παιδιού σας.
Είναι η πιο σπουδαία δουλειά του κόσμου.
Και την κάνετε τέλεια - ακριβώς όπως είστε, ακριβώς όπως αγαπάτε, ακριβώς όπως ανταποκρίνεστε.
Recommended Comments