bell

αν βρω κι αλλα καλα, θα τα γραψω!

bell έγραψε: ΑΑΑα! εσυ θελεις να κάνεις τη φωτο σου με γλιτερ! δεν ξερω πως γινεται γιατι δεν το εψαξα! ρωτα καποια που εχει φωτο-glitter

οπως και τα αλλα. κανε κλικ πανω στο δικο μου να σε βγαλει στο σαιτ με τα glitter πηγαινε blinkies διαλεγεις αυτο που θες και σου βγαζει κωδικο. Τον κωδικο τον κανεις αντιγραφη επικοληση στην υπογραφη σου

Γυρίζει μια μέρα ο σύζυγος σπίτι, και βλέπει την γυναίκα του θυμωμένη. - Τί έχεις αγάπη μου; της λέει. - Να, έχουμε ένα εξάμηνο να κάνουμε σεξ. Ή το κάνουμε 40 φορές ή χωρίζουμε! Τί να κάνει και ο άνδρας, ξεκινάει... Στις 20 φορές σταματά. - Δεν μπορώ άλλο. - 40, ή χωρίζουμε. Αρχίζει πάλι. Κάνει άλλες 10, αλλά σταματάει. - Δεν μπορώ άλλο. - 40 ή χωρίζουμε! Κατά το πρωί τελειώνουν και η γυναίκα για να τον ευχαριστήσει πάει και του φτιάχνει πρωινό. Γυρνάει με έναν δίσκο γεμάτο κρουασάν, καφέ, πορτοκαλάδα, και βλέπει ότι ο άνδρας έχει πάει στην τουαλέτα. Τον περιμένει 10, 20, 30, 40, 50 λεπτά, ώσπου περνάει μία ώρα και και ανησυχεί. Κοιτάει από την κλειδαρότρυπα του μπάνιου και βλέπει τον άνδρα με το πουλί στο χέρι να του λέει: - Ησύχασε, ησύχασε... Κατούρημα είναι...

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα: "Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση." Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση: "Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ." Μια πεθερά και η νύφη ζούσαν μαζί σ' ένα σπίτι σαν η γάτα με το σκύλο. Κάθε μέρα άρχιζε με λογομαχίες και καυγάδες και τελείωνε με καυγάδες και λογομαχίες. Ήταν ανυπόφορη η ζωή τους και όταν αρρώστησε η πεθερά η νύφη σκέφτηκε να την θανατώσει. Πήγε σ' έναν γιατρό και του εκμυστηρεύθηκε όλη την ανυπόφορη κατάσταση και του ζήτησε να της δώσει δηλητήριο για την πεθερά της. Ο γιατρός της έδωσε το δηλητήριο και σύστησε να την προσέχει και να την φροντίζει για να μην υποψιαστεί η πεθερά τίποτα. Η νύφη το προσέφερε στην βαριά άρρωστη πεθερά της σαν φάρμακο. Ολόκληρη βδομάδα η νύφη ήταν πολύ ευγενική και περιποιητική. Σύντομα η πεθερά έγινε καλά και με δάκρυα συγκίνησης και ευγνωμοσύνης ζήτησε συγνώμη από την νύφη για τα προηγούμενα. Η νύφη ένιωσε τύψεις και μετανιωμένη έτρεξε στον γιατρό να του ζητήσει αντίδοτο. Και τότε ο γιατρός της είπε ότι της έδωσε φάρμακο για να θεραπεύσει τη σκληρή καρδιά της ίδιας και όχι δηλητήριο για την πεθερά της. Ήταν ένας γαμπρός που πέθανε η πεθερά του. Πάει λοιπόν στο Γραφείο Κηδειών και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον πωλητή: - Θα ήθελα ένα φέρετρο για την πεθερά μου. - Έχώ ένα από έβενο, πολύ καλό ξύλο, και πολύ ακριβό. - Πόσο κάνει; - Κάνει 50.000. - Πόοοοσο; ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να δώσω τόσα λεφτά για την πεθερά μου! Τίποτα άλλο; - Έχω ένα από δρυ, πολύ καλό ξύλο κι αυτό, αλλά πιό φτηνό. - Πόσο κάνει; - 10.000. - ΤΙ ΠΡΑΓΜΑΑΑ; ΝΑ ΔΩΣΩ ΤΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ? Α-ΠΟ-ΚΛΕΙ-Ε-ΤΑΙ!!! - Έ..Έχω ένα από κόντρα πλακέ. Σας...ενδιαφέρει; - Πόσο κάνει; - 500. - ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ! Μήπως υπάρχει κάτι άλλο; - Ε ΑΜΑΝ ΠΙΑ! ΑΜΑ ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΕΔΩ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΣΑΣ ΝΑ ΤΗΣ ΠΕΡΑΣΩ ΧΕΡΟΥΛΙΑ!!!!

Ο Μήτσος συναντά στο δρόμο τον Τάκη, έναν φίλο που έχει μερικούς μήνες να τον δει. Ο Τάκης φορά στο στόμα του μια μαύρη κορδέλα... - Ρε Τάκη τι χαμπάρια; Τι ναι αυτό το πράγμα στο κεφάλι σου ρε; Πονόδοντος; - Μπα Μήτσο μου... πένθος. πέθανε η πεθερά μου... - Τι λες ρε παιδί μου... Καλά όμως ρε... Το πένθος το φοράνε στο μπράτσο! - Ναι, αλλά γελάω πανάθεμά με!

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατσουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει: - Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος; - Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου... - Καλά, και οι γρατσουνιές; - Δεν ήθελε...

Ήταν κάποτε τρείς παντρεμένοι φίλοι. Ο ένας αγαπούσε την πεθερά του, ο άλλος ήταν αδιάφορος και ο τρίτος τη μισούσε. Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας απ΄τους φίλους ερχόταν απ΄τη δουλειά, ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε: “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια BMW, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!” Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος απ’τους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπαίνοντας στην πολυκατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει κι αυτός και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Για να τον ευχαριστήσει, την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσεντές, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!” Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι απ’τη δουλειά. Ακούει τις φωνές της πεθεράς του απ’το ασανσέρ. Είχε εγκλωβιστεί κι αυτή και ζητούσε βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε να πεθάνει από κλειστοφοβία. Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αλλά αυτός ήταν άνετος κι ωραίος, λές και δεν είχε πεθάνει η πεθερά. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Ferrari παρκαρισμένη απ’έξω, πάνω στο καπώ της οποίας υπήρχε μια επιγραφή “Με αγάπη, ο πεθερός σου!”

Άμα σας πω τι διάβασα χωρίς τα γυαλιά μου, θα με βρισετε! Για τον τιτλο του ποστ λεω!!! Λεω κ γω... μα τι γραφει αυτη? Τεσπα! :laugh:

Athena έγραψε:

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι: - Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!! - Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι... - Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα!!!!!!!!!!

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος: -Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος? -Πέθανε η πεθερά μου.. -Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε? -Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα. -Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε?.... -Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο. -Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε? -Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε.. -Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε? -Φάγαμε μακαρόνια ......

ΜΠΕΜΠΟΥΛΗΣ έγραψε: Ναι καλε! το 2000 πηρα πτυχιο!

Μεγαααααααααααααααααάλος Καραγκιόζης!!

Ρε κοριτσια δεν ειχα τετοια προθεση!

TEO COOL έγραψε: Γιατι δεν καταλαβα τι εννοεις? Το μαλι μου ειναι μελι!

bebadomama έγραψε: Ναι! στην πάνω - πανω δεξια γωνια του υπολογιστη σου! πιο πάνω και πιο γωνια δεν γινεται!

ανοιγω αυτο το ποστ για να βαζουμε tv ganes... ετσι για να περναει η ωρα! Λοιπον αρχιζω Να ενα καλο! http://www.games.co.uk/game/dolphin-swimming.html

Δοκιμασε μηλοπιτα με ψαροσουπα! τελειος συνδιασμος!

tselinkas έγραψε: Μπιρόνια ολέ! παραγγείλατε κ πιτσες? Βλέπατε κ ποδόσφαιρο?

πατα πανω δεξια το κοκκινο κουτακι με το χ

Φτιάξτε και burgers! http://www.oyunlar1.com/online.php?flash=936

http://www.cookinggames.biz/play.php?game=4154

http://www.learn4good.com/games/online/ ... _power.htm

bell έγραψε: